彼の食費は負担するべきでしょうか

レス99

（トピ主 4 ）

☀

るりこ

2013年03月13日 16:40

恋愛

３８歳のシングルマザーです。１２歳の息子と１４歳の息子、年金暮らしの父と実家で暮らしています。付き合っている彼の食費のことで相談です。子供公認の彼ですが、私が「子供が１８歳になるまで結婚や同棲はしたくない」と思っていて、彼もそれを待っていてくれる状況です。もとは中距離恋愛でしたが、会う時間を取りやすくするよう彼が私の実家近くに引っ越してきました。時間があるときに彼の家に行き、食事を用意しています。現在、私は自分の実家分と、彼の分、二世帯の食費を出している状況です。彼の年収が８００万くらい、私は２００万くらいです。正直なところ、二世帯分の食費の負担は厳しいので、せめて彼のぶんだけでも食費を払ってもらえないか、提案しようとした矢先、私の誕生日があり、３０万円以上する指輪をもらってしまいました。そんな高価なものをもらってしまい、なかなか言い出せません。その上、彼は、ここに引っ越してくることで、通勤が遠くなり、私が彼の身の回りのことをしやすくなった分、彼が通勤が不便という負い目もあります。二世帯の食費を出しても、マイナスにはなりませんが、子供の高校も控えているので少しでも貯めたいのが本音です。こちらまで引っ越してきてくれて、なおかつ高価な指輪ももらった以上、食費を自分の分、負担してというのは酷でしょうか。彼は食費くらい負担してくれてもいいのではと内心思っているようです。むしろ「この家の一部屋をるりこの部屋にしていい（実家には私の部屋はありません）。家賃は半分か、四分の一でいいから」と言われ、これ以上負担を求める彼とは、経済的に無理かな、と考えはじめてもいます。そんな彼に、自分の食費の負担をお願いしてもいいでしょうか、またどのように言えばいいでしょうか。

トピ内ID：5973832402

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そもそも

もも

2013年03月14日 10:51

彼はあなたの年収を知っているのですか？もし知らないなら仕方ないと思います。知っているのなら、月々の生活費がいくらかかり、子供の学費がこれからいくらかかるのでこれだけ溜めないといけないという事を具体的に言った方がいいのでは？お金に不自由してない人が貧乏を想像するのは難しいですよ。だって食費も家賃も彼からしたらたいした事ない額ですから。その上で、払って欲しそうなら、合わない相手なんでしょう。

トピ内ID：2613471808

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彼の家にトピ主の部屋を作って、家賃をとる？？？

🐴

まー

2013年03月14日 10:51

指輪のくだりまでは、彼はどうしてもトピ主と結婚したくて確証が欲しくて誕生日の指輪は、婚約指輪のつもりなんだろうなぁ。子供公認ということは外堀から埋めたいのか、夢中でいじらしいのか、どっちなのかなぁと少々ほほえましく思いながら読んでたのですが＞この家の一部屋をるりこの部屋にしていい（実家には私の部屋はありません）＞家賃は半分か、四分の一でいいの一言でズッコけました。結婚も同棲も今はしないと言ってるのに彼の自宅にトピ主の部屋を作って、しかも家賃まで払わなくてはならないなんてトピ主が高給取りだったとしても、ヘンな提案よ。部屋代払えるくらいなら、わざわざ彼の部屋に自分用の部屋を作らずとも逢引用のワンルームくらい借りられるし、ホテル代だって都合できるでしょう？近くに引っ越して来て「指輪の値段」でプレッシャーをかけるくらいなら冷蔵庫カラッポのまま食事の支度をしてもらうのを待つのではなく冷蔵庫をいっぱいにして食事の支度をしてもらうか、外食でもいいはずだよなと、考えが変わりました。経済的につりあうかどうかではなくて、彼、変な人だと思います。

トピ内ID：5802895788

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や、家賃請求？！

🐷

ひよこ豆

2013年03月14日 11:37

その彼、ない！おかしいですよ、恋人に家賃請求するその感覚が！結婚は絶対に避けた方がいいです。トピ主さんたらダメ男センサーぶっ潰れてるんじゃないですか？！お気を確かにね。バツ２への道は避けてくださいよ。

トピ内ID：2471544779

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自分の食費くらいって思います

❤

うそ～

2013年03月14日 11:37

えっ！！だって，彼は年収８００万円なんでしょ？しかも，どこに住んでも彼の食費はかかるわけで… 自分の食べる分くらい自分で出すのが大人でしょ。なんか引け目に感じすぎではないですか？負担も何も… 自分の食費を彼女に負担してもらおうと思う気持ちはいかがなものか… 子供の学費を理由に彼に自分の食費は負担してもらうようお願いしてみてはどうですか？さすがに子供の学費なら，彼も納得されるんではないですか？それでも渋々という感じなら，一緒に暮らしたらお金の面で大変かも？！しかも，これ以上の負担を彼にしてしまったら…と考えなくても年収８００万円なら余裕でしょ！

トピ内ID：9128718055

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正直に

😑

さめのたれ

2013年03月14日 11:37

「部屋代どころか、あなたの食費を出すのもカツカツの状態なの。食費は出して貰って良いかしら。」と言えば良いです。　指輪と引っ越しは彼自身の判断でしょう。っていうか自分の食費くらい自分で出して当たり前ですよね。彼　あなたの経済的事情が全くわかってないみたい。生活ってどんなもんかも全然わかってないみたい。結婚前から家事の面倒見て貰って、家賃も負担しろなんて図々しいにも程があります。あなたも彼女である前に、子供を養うお母さんでしょう。しっかりして下さい。

トピ内ID：9251309444

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終盤までは彼は良い人でしたが、家賃半分に本音が出たね。

食べ盛りだらけ

2013年03月14日 11:37

家賃を半分欲しいくらいですから、食費なんて想像すらしていませんね。むしろ光熱費も半分欲しいくらい。いっそ、お子さんと同居しなくても入籍したらどうでしょう？結婚したら家賃は堂々と彼持ち、食費雑費も請求できます。お子さんも居ますから、総ての家計をトピ主さんが管理とはいかないと思いますけど、結婚はある程度養ってくれなきゃだと思うので、でも、彼と一生添い遂げたいなら、まだトピ主さんもお若いから赤ちゃんはどうでしょう？もうすぐお子さんの手も離れ寂しくなりますよ。絆って大切ですよ。でも、結構締まり屋(貧乏？)な彼ですから、その指輪はバッタもんか中古じゃないの？とすら思いました。

トピ内ID：7733227007

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食費の負担をして下さいという

2013年03月14日 11:37

これからは子どもの学費の貯蓄などもしたい。今後、あなたの食費の負担はできないので、食費は下さい。と言えばいいと思います。トピ主さんの状態で、彼氏の食費を出しているというのがかなりおかしいと思います。トピ主さんもっとしっかりして下さい。すごく軽く見られているのではないかと、心配になります。家賃だって一切支払う必要はありません。トピ主さん、母子家庭として手当ももらってますよね？その手当分が彼氏の食費になっているようなものじゃないですか。手当をもらっていなくても、行政のサポートは受けてらっしゃるでしょう。それは子どもを育てて家族として幸せに生きていけるためのサポートです。自分の資産（お給料以外にも、時間や労力など）をどこに振り分けるべきなのか、それはきちんと考えて下さい。それに彼氏も、2人も子どもがいる女性と付き合うということをもっと真剣に考えるべき。きちんとそう説明した上で理解を示さない男性だったら別れてしまえ！と思います。通勤が遠いなんて事前にわかることだから、理由になりません。

トピ内ID：6895310930

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事実婚ですよね。

ワカ

2013年03月14日 11:37

普通に生活費もらいなよ。子供が居るあなたを選んで指輪まで買って一緒に住むんでしょ事実婚って事でしょ！家賃だとか食費とか変な話じゃない？

トピ内ID：5545700504

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まず

なむこ

2013年03月14日 11:37

その年収差で、家賃半分負担してくれ、ですか？信じられません。でもその割に高額な指輪をポンとくれる。。。？もしかして彼はあなたの収入を知らないか、知ってても家計がカツカツなことを理解してないのでは？収入+養育費+母子家庭向けの公的援助で、一般人よりよほど余裕のある生活送ってると思い込んでるとか。援助のために一緒に住まないとか。私だったら、指輪をもらった後最低3カ月は具体的な負担の申し出はしません。ただ、時々、貧乏アピールをします。テレビでニュース見てるときに「ただでさえ生活苦しいのに、消費税が上がったら家計が赤字になるかも。どうしよう。」とか。もしも再び「家賃負担して部屋を使わないか」と言われた時は「ごめんね、今以上に出費が増えたら生活が成り立たないから」と。それで彼が食費を気遣ってくれたなら万々歳だし、数か月後に「ごめんね、やっぱり厳しいから負担してもらえると嬉しい」という頼み方もできそう。

トピ内ID：7662484746

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はい？

🐱

けいご

2013年03月14日 11:37

あの…他人ですよね…？どうしてあなたが他人の食費を出してあげてるの？「私が彼の身の回りのことをしやすくなった」って… どうしてあなたが彼の世話をしてあげてるの？持病があるなど、日常生活において支援が必要というならわかるけど… それに、彼が職場から遠くなったそうだけど、引っ越しは彼が決めたことでしょ？あなたが負い目を感じる理由はないと思います。（通勤が不便って…新幹線通勤でもあるまいし） 30万の指輪は、彼があなたにプレゼントしてくれたもの。食費と相殺するものではないと思います。しかも、実家で子供を育てているんだから彼の部屋に住むわけでもないのに家賃を半分払えって、意味不明です。単に自分がラクしたいだけじゃないですか。あなたに「してあげる」と言って、自分がしてもらってるだけでは…。あなたは出来た女性なんですね。気がきいて、家事も得意で、お仕事もできる女性なんでしょう。彼は高給だから、下手なことして嫌われたくない、結婚を逃したくないと思うのかな。でも、お父さんが介護が必要になったときなど、彼は助けてくれそうですか？そのあたり、考えてほしいと思いました。

トピ内ID：1449815950

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彼は状況を知っているのか

通りすがり

2013年03月14日 11:37

彼は色々知った上で言っているのですか？つまり、彼はトピ主の年収が２百しかないと知っているのか。お父さんの収入がどの程度か知っているのか。標準程度の家庭で育った貧乏を知らない人であれば働いていれば子持ちの大人が年収２百しかないとは想像しないかもしれないし、養育費もあるだろうと思うし、お父さんが生活費を出していると思い込むこともあり得ます。１人分の食費なんてたいしたことないと思っているかもしれないし、私でも「トピ主家族の食事を持って行けばいいじゃん」と思います。毎日ではなく時間がある時なんですよね？その日は煮物とかシチューとかにして１人分持って行けばそう食費はかからないと思うのですが。家賃も、妻でもない他人に無料で部屋を提供するのはおかしな話だし、結婚前にだらしない関係にしたくないと思えば少しでも家賃をと思うかもしれない。彼はお金に苦労しない程度の収入があるので小さな金額に鈍感なのかもしれないし。高収入な人って１万円以下は小銭と思ってる人もいるし。トピ分だけでは彼がケチなようにも感じないし、色々と説明不足、工夫不足ということはないですか？

トピ内ID：2194274730

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正直に言えば？

あみ

2013年03月14日 11:37

トピ主さんの月々の収支を包み隠さず伝えたらよいのでは？ 200万円でお子さん2人……キツイと思いますよ。彼は、トピ主さんの経済状況を実感できてないだけじゃないでしょうか。

トピ内ID：9989267155

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まず手始めに

mimi

2013年03月14日 11:37

作りにいかない。理由を聞かれたら「食費が厳しい」と言えばいいのですよ。

トピ内ID：2829207227

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別れましょう

みっふぃー

2013年03月14日 11:37

>彼の年収が８００万くらい、私は２００万くらいです。その年収差は彼は知っているのですか？　知っているのに200万円の収入で２人子供を育てている貴方に食べさせてもらって、さらに家賃をもらおうなんて、私には信じられません。

トピ内ID：1426927151

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変な関係ですね

💋

あめちゃん

2013年03月14日 11:37

私にもシングルマザー歴があります。まず、トピの件ですが、食費はもらうべきです。どうして別世帯なのに、トピ主さんが負担するのですか。指輪や家賃とは別の話ですよね。経済的に苦しいのであれば、彼に外で食べてきてもらうべきです。あといくつか質問です。「子ども公認の関係」なのに、子どもが18歳になるまで結婚しない理由は？お子さんが18歳以上になった時、もしもお父様の介護が必要になっていたとしたら、余計にご実家を出にくくなるのではないですか？彼が近くに引っ越してきたのはなぜですか？　通勤が遠くなるのに。トピ主さんが身の回りの世話をしているって、単なる通いのお手伝いさんでは？　しかも食費も出してもらっている。私からみたら、不思議な関係です。もっとすっきりできないのでしょうか。

トピ内ID：4740295850

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なんでそんなにだらしないの？

彩奈

2013年03月14日 12:33

＞子供公認の彼ですが思春期の少年によく「38才のシングルマザーに彼氏がいる」なんて言えましたね。だいたいなんでシングルマザーなんですか？＞会う時間を取りやすくするよう彼が私の実家近くに引っ越してきましたそんなの彼とやらが勝手にしたことです。＞彼の家に行き、食事を用意しています通い妻ですか？「結婚や同棲はしたくない」と言いつつ、二重生活なんて中途半端なことを、なんでするの？＞彼の分、二世帯の食費を出している出す必要はないし、あなたが勝手にしてることです。＞「この家の一部屋をるりこの部屋にしていい。家賃は半分か、四分の一でいいから」あなたが中途半端な対応をするから、彼は自分の家であなたと同棲するつもり満々じゃないの。しかも食費はあなた持ちで、家賃も徴収して。あなたも彼もだらしないよ。

トピ内ID：5583697242

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「いいでしょうか」ってどういう意味で？

ごま

2013年03月14日 12:33

あなたにそれをいう権利があるかとか、そういう意味ですか？それならば、お願いして「いい」と思います。それとも、彼が気分を害さないかという意味ですか？それならば「わかりません」としか言えません。お金のことは大事なことですから、ちゃんと思ったことは言うべきだと思うし、あなたが第一に優先するべきなのは、子供たちのための蓄えじゃないんですかね？自分の家の一部屋をあなたに貸して家賃を取ろうなんて、発想がセコ過ぎて私だったら１００年の恋も冷めますけどね。お金のことだけ考えたら、さっさと結婚した方が今より楽なんじゃないの？彼が割と高収入だし、結婚したら生活費だって入れてくれると思うけど？あ、でもそんな男だったら、あなたの子供にかかるお金は出さないかもね。なにしろ、あなたから家賃を取ろうって思考の人だし。なんだかなぁ、そんなんでいいんですか？近くに引っ越して来た代わりに、食費くらい払ってもいいでしょ（内心）とか、、、あなたのなけなしのお金だよ？なんかやだよ、そんなの。だったら中距離のままで良かったじゃんって思うけど。

トピ内ID：9738109754

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大人なんだから

🙂

しずる

2013年03月14日 12:33

自分の家賃や食費を、「自分で」負担するのがあたりまえでは? トピ主さんは、お子さんをお持ちでこれからますます費用がかかるのに、なぜそんな事が出来るのか不思議です。トピ主さんの為に引っ越してくれた。それは嬉しいでしょう。実際、私の彼もそうでしたし。(うちは同棲ですが) でも、生活のほぼ100%近くは彼が負担してくれていますよ。さらには家賃の要求って。トピ主さんの部屋といっても、その部屋で毎日寝泊まりするわけじゃないですし、家賃が重荷なら狭い部屋に引っ越しすればいいだけです。なんか、トピ主さんいいように使われているような気がしてなりません。それと指輪の代金はなぜ知っているのでしょう? 彼が言っただけなら、信憑性は薄い気がします。よく出来たフェィクもありますからね。とにかく指輪と食費はまったく関係ないですよ。お子さんとの生活を守って下さい。

トピ内ID：4461398793

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知らないの？

🐱

なにん

2013年03月14日 12:33

彼はあなたの収入を知らないのでしょうか。たしかに、不便になっても越してきてくれたことを考えると難しいですが、部屋代を出せというのはあまりにも生活費というか、あなたの経済状態がわかっているとは思えません。お父様の年金はどのくらいなのでしょうか。ご実家の生活費はそれとあなたの収入を合わせてまかなわれているのですよね。「先日、私の部屋にして部屋代は１／４でもいいといってくれたけど、１／４どころか、今あなたの食費を出すのも金銭的には無理。子供の教育費のこともあるし、親の介護鋸とも考えると少しでも貯金をしなければいけない。食事を作るのをやめたいと思っている」どうでしょう。食事を作りに行くのをやめればいいんじゃないですか？家で食べてから会う。もしくはお弁当。彼は贅沢なのですか？そうでないなら、１、２万程度かな。彼の家で食べるあなたの食費と子供の食費はあなたが出すものですものね。

トピ内ID：7393763658

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状況無視の彼氏なんだよ

🐱

カメリア

2013年03月14日 12:33

男子二人が思春期で、これから進学などでお金がかかるのに、何やってるの？食費や部屋代とか、金銭の違和感を感じた時点で相手に提案するべきだったと思いますよ。食費って、何処で暮らそうが必要不可欠な出費ですよね。それを、これから進学でお金が必要なトピ主に出させる感覚が、自分にはわかりません。その男性の何が必要なんですか？

トピ内ID：2708358096

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矛盾

🐤

ジヘ

2013年03月14日 12:33

結婚前提で指輪を貰うロマンチックな関係と、内縁の妻のように食事を用意する関係を両立させることに、矛盾が生じているように思います。食費のことを言い出す機会はいくらでもあったと思います。でも、トピ主さん自身がそれを言わずに済ませたいという気持ちが強いから、言わないだけではないでしょうか？例えば、高価な指輪を貰ったら、「ありがとう。とても嬉しいわ。でも正直なところ、指輪を貰うよりも、食費を出して貰う方が助かるのだけれど」と切り出す。または、「この家の一部屋をるりこの部屋にしていい。家賃は半分か、四分の一でいいから」と言われたら、「気持ちは嬉しいけど、収入ぎりぎりでやり繰りしているから、とても払えないわ。言いにくいけれど、貴方に食事を作った時は材料費を負担して貰えないかしら？」と答えればいいのです。食事を作るという行為は「いい奥さんになるアピール」と思われても仕方がありません。経済的に負担になるのならば、彼のために食事を作るのは止めた方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2988694228

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早い話が

秀風790m

2013年03月14日 12:33

トピ主さんの負担なく彼と付き合いたいのですよね。年収800万の彼なんだから、食費も出しタダで部屋を提供できるはずと。正直にお金がないので食費を出して欲しいと言えばいいのです。それで彼が不満に思うなら仕方ない。お金のない女性と付き合っているのは彼なんですから。後は彼の判断に任せるしかないです。

トピ内ID：8589845782

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金銭感覚の違い

🐤

saki

2013年03月14日 12:33

・・・なのかもしれません。イベント事には派手にお金を使うけど、日常的なことにはケチだったりするのかな。一緒に暮らし始めたら、お金の使い方で衝突することが多そうな気がします。金銭感覚の違う夫婦は、上手くいくのは難しいと思いますよ.

トピ内ID：7142031678

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似たようなレスがつくと思いますが、

😑

ぬい

2013年03月14日 12:33

その男＞息子ですね。私もシングルかつ、息子2人ですが・・・先ずは食べ盛りの子に、栄養のある物をお腹いっぱい食べさせたい、しっかり教育を受ける機会を与えたい、何かあった時のために、子どものために蓄えたい、って思うはずです。子供公認って、呆れてしまいます。子供は我慢してるんじゃないんですか？あなたも、低所得だったら、もっと収入の良い仕事を見つけるか、そんな男に貢がずに、子供をしっかり見て欲しいです。指輪なんか返して、子供にやましいところのない母になってほしい！と、切実に思います。 2人の息子さんは、あなたの保護下にあることをどうか忘れないで。

トピ内ID：0501465083

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とりあえず自分の気持ちを全部話す。

🙂

あめい

2013年03月14日 12:33

年収２００万でこうだからって繊細を全部はなしてみては？彼は年収８００万貰ってる人なので、やりくりなどで悩んだことがないからとび様の気持ちに多分気づいてないと思います。私も妹が昔に比べ電話も減り、よくプレゼントも送ってもらってましたが、妹から息子が１８歳以上になったからもう援助がないから苦しいって言われるまで分かりませんでした。（妹もシングルマザーですので）その時　あ、そうなんやってわかりました。その時わるかったなぁって思いましたし、私もかなり貧乏ですけどね。（苦笑）

トピ内ID：4071151629

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え～、、、

🐴

ばんび

2013年03月14日 12:33

信じられない。だって、食費のみならず、食事作ってるんでしょ。その手間はただじゃないでしょ？大体、会う時間がほしいから引っ越してきてくれたからって、なんであなたが食べさせるの？なんで彼の身の回りの世話をするの？立派な大人同士でしょ。彼はあなたに身の回りの世話をさせ、食費をうかす為に引っ越してきたの？だとしたら、とんだお荷物じゃないですか？しかも、一部屋使っていいよ、なのに家賃は半分？それなら、「使っていいよ」じゃなくて、「シェアしてください」って言うべきでしょう。どこまで彼氏をつけあがらせてるんですか。二人も子供抱えて、男に貢いでる場合なのでしょうか。

トピ内ID：3176226591

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レスします

🐶

専業せんちゃん

2013年03月14日 12:33

ご自分では１８歳になるまで結婚も同棲もしないのが親としてのケジメだと思っておられるようですがまるっきり反対ですよ？近所に彼氏を住まわせて食事の用意をしに通ったり、３０万もの指輪を貰ったり。こんなの学校の保護者に１度でも見られたらお仕舞いですよ。というか、そういう姿を日々お子さんに見せているのが信じられません。食事代ごときを問題視してる場合なのでしょうか。どうして近くに引っ越してくると言われた時に「子供がいるから困る」と言わなかったのですか。どうして指輪が３０万もすると知った時に「それならば受け取れない」と言わなかったのですか。どうして食事の世話をしてほしいと言われた時に「教育費を貯めるので無理」と言わなかったのですか。ま、それをこれからするのだとおっしゃるのなら、指輪を返し、もう食事を作りには行かない、と言うべきですね。貴女は籍を入れてないだけで夫婦同然と思っておられるようですけど違いますよ？食事だけでなく家賃も払えと言われてるんでしょ？なんて都合のいいオンナでしょう。見下されてるのが解かりませんか？

トピ内ID：2662159033

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うわあ

💤

ダンカン

2013年03月14日 13:01

読んでいて男性だから自炊の値段がよくわからないのかなと思いましたが、子供二人で年収200万のタダで食事作ってくれる人から、家賃半分取るって、その感覚は変ですね。普通に、生活がきついから自分の食べる分の食費を出して欲しいと言ってみるしかないのでは。それで渋るようならもう無理でしょうね。わざわざ越してくるぐらいだから、自分のためのお金だけはあるということでしょう。

トピ内ID：8696719872

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子供より彼氏が大事なんだから

🐴

アラフォー

2013年03月14日 13:01

＞「子供が１８歳になるまで結婚や同棲はしたくない」これって何でですか？けじめのあるシングルマザーなのかと思いきや、ダラダラ彼氏の部屋に行って半同棲生活じゃないんですか？こんな生活しながら（子供に気を使って）待ってもらってますとかおかしいと思わないんでしょうか。お子さんに使うべきお金を男に貢ぐ生活のほうが、きちんと結婚するより子供のためだと思える母親ってなんだかなぁと思います。高い指輪貰って喜んでる場合じゃないと思います。指輪返してでも、食費もらうのが母親でしょう。今の状態って、子供そっちのけで自分で３０万の指輪買ったようなものです。「高い物はいりません。私の子供に負担をかけないお付き合いがしたい」と何故言えませんか？子供よりこの彼氏が大事なら、変なこだわりを捨ててさっさと結婚を切り出しましょう。それから、彼氏の行動は彼氏が責任持つべきものです。引っ越しも高い指輪をかったのも彼氏の自己満足ですから、子供を本当に優先する気があるなら指輪を返して毅然と食費を請求しましょう。

トピ内ID：0875345683

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自分がしたいものしかしない男？

⚡

オレンジ

2013年03月14日 13:01

う～ん、彼大丈夫ですか？私は負担して貰っていいと思います。高価な指輪…といいますが、それは彼がしたいからしている。もし彼が食費を拒否したら、自分が損（得にならないこと）はしたくない。そういう計算が無意識に働いている人だと思います。もちろん指輪は嬉しいことです。トピ主さんが喜ぶ顔がみたいのでしょう。それは彼なりの愛情ですし、優しさかもしれませんね。でも、一緒に生きていくとは、したくない事や得にならない事もできるか？って事ですよ。じゃあトピ主さんは、何をしてるか。ご飯作ってますよね、彼のために。２世帯分の。例えば、旦那が色んなお土産を買って帰ってきてくれる。旅行に連れて行ってくれる。でも、奥さんが働いていようがいまいが、きっかりしか生活費は渡さない。自分の懐は痛まない状態。でも、奥さんは「自分のためにこんなにしてくれてるし…」と思い込まされちゃう状態。 ……どう思います。トピ主さんは、結婚はまだされないとの事ですが、けれど将来パートナーになる人とは大事な事なのでは？「付き合ってるだけ」なら別ですが。後１番大切なのは、子供の将来・経済ですよね？

トピ内ID：8802459085

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