同棲解消、彼に必要だと思ってもらうにはどうしたらいいか

レス33

（トピ主 2 ）

🐱

梅子

2013年03月13日 20:56

恋愛

彼40歳バツイチ（子は遠方の元妻が養育、月１で面会、養育費も支払中）私30歳独身付き合って１年少し彼の部屋の鍵を貰ったことで次第に生活拠点が彼の部屋になり同棲状態になりました。お付き合いの前半、私が自分本位に振舞ったことで彼を深く傷つけ、中間で彼が爆発。（彼が自分の思い通りの言動をとらないからといって不機嫌になったりしました）後半は自分を改め、彼の傷ついた心が癒えるよう努力中です。うまくいっている時は本当に穏やかで幸せですが、いつもちょっとしたきっかけでボタンを掛け間違い、「１人になりたい」「結婚の意味がわからなくなった」「好きだけど付き合うのは大変」「俺のこと否定したり追い詰めたりばっかりする」「離れることで関係が良くなるかもしれない」「今すぐ答えを求めるなら別れ、待ってくれるなら関係を前向きにしていきたい」と言われました。何度も怒鳴られたり、酷い時は小突かれたり羽交い絞めにされました。今これ以上一緒に暮らしても彼の心は休まらないし、私も限界だったので先日自分のアパートに戻りました。彼からは「何と言っていいかわからないけどこれからも仲良くやっていこう」とのメール。それから毎日メールが来て、週末にデートしました。彼は付き合い始めの頃に戻ったように大切にしてくれ、私も彼を大切にできました。ですが今後どうすればいいか分かりません。私自身（彼を傷つけたことが最も酷いことで、全ての原因ですが）彼とのことを気持ちを落ち着けてから考えた方がいいのではという思いと彼をいつまで待てばいいかという不安があります。（去年プロポーズされお受けしましたが今は当たり前ですが既に無効です）このままの関係を続ければいいのか、いっそ連絡を絶つなどして完全に距離を置いた方がいいのか。私の存在をもう１度必要と思って貰えるでしょうか？

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安易な同棲

くろねこ

2013年03月14日 13:01

DVの男性は駄目ですよ。絶対うまくいきません。安易な同棲もやめたほうがいいです。お別れした場合のリスクが大きすぎます。男性の中には、以前ほかの男性と同棲していた女性とは付き合いたくないと思うかもしれません。

トピ内ID：8772040885

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焦ってるんだね。

みどり

2013年03月14日 14:31

40バツイチ、慰謝料払い中の男に捕まるなんて。 30才女性なら、もっと年の近い独身男がいるだろうに。まぁ、たいして努力しなくても、その40バツイチこそモテないから相手になってくれるだろうけど、お互い求めている理想の相手とはいえないね。トピ主には、彼を支えてあげられないと思うし、彼もトピ主の面倒をみる余裕なんかなくて、結婚は難しいだろうな。トピ主は彼のこと尊敬する面あるの？結婚したい魅力あるの？彼のバツイチの大変さ理解してるの？わざわざリスクのある相手に自分の人生捧げるような勢いは、ただ「結婚」という儀式と結婚したい独身の焦りを感じます。頭を冷やして。慰謝料支払う彼を独り占めできないし、結婚生活も、トピ主の思い通りにならないのでは。

トピ内ID：9217575325

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私なら別れます。

めぼし

2013年03月14日 15:32

分け分からない性格の彼だと思いますが。女性に手を出すのは良くないと思います。少し距離を置いてみては？

トピ内ID：2343129084

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３０歳なら彼とはおさらばしましょう

🐱

アラフォーねこ

2013年03月14日 15:32

まだなんとかかろうじて初婚男性とも結婚して子供も産める年齢なのに、なぜ養育費支払い中の×１男性とお付き合いしているのかわかりません。しかも諍いの内容は不明瞭で簡単に彼が悪いとは言いませんが、女性に暴力的行動ですよね。＞結婚の意味がわからなくなった結婚前提でお付き合いしているのでしょうか？子持ちの女性はよほどでない限り離婚に踏み切りませんよ。彼がバツなのはその程度の男性ってことです。彼と一緒にいるのは人生の道草です。さっさと次の男性を見つけて早く結婚しましょう。

トピ内ID：1009436379

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まだ若いんだから

moko

2013年03月14日 15:32

＞何度も怒鳴られたり、酷い時は小突かれたり羽交い絞めにされました。どんな理由であれ、こんな事する人と一緒にいても幸せにはなれませんよ。結婚適齢期と言える年齢のうちにもっと色んな人を見ていい出会いを探した方がいいと思いますが。このままだと典型的なＤＶ夫と離れられず依存する妻みたいになっちゃいそうで心配です。

トピ内ID：3076954292

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多分もう無理です

あい

2013年03月14日 15:32

別れても(暫くは悲しいでしょうが)大丈夫そうなら別れた方がいいですこの精神的にキツイ状況は今後も変わりません何度も復縁を繰り返すと思いますしかし主導権は彼にありますあなたが彼に対し愛しているという感情がある限りあなたはまだ若いですこの恋には終止符を打って新たな恋をしてほしいです

トピ内ID：0682499694

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見切った方が良いと思います

るう

2013年03月14日 15:32

トピ主さんは自分のことを責めていますが、トピ主さんが特に非道いことを言ったという印象を受けないのですが。これ、普通の恋人同士なら、よくある彼女側の「もっとこうしてほしい」という不満＆改善を求める発言だったんじゃないですか？　だとすれば、そんなことで、プロポーズが無効になるくらい傷つく彼って、繊細過ぎて一緒にやっていくのは大変だと思います。改善もしてくれない訳ですし。交際１年少しで、去年プロポーズされたということは、恋に盛り上がっているときにプロポーズされたということだと思うのですが、なのに、その後の喧嘩（？）でほぼ絶好を言い渡されて、そう考えると、彼は思い込みの激しい理想家でもありますよね。彼こそ、自分の想い通りにならなければ気が済まない人なのではないでしょうか。自分のペースを崩されるのが大嫌いだから、誰かと一緒に暮らすとすぐに限界に達してしまう。結婚せず、自分のペースを狂わすことなく、自分の会いたいときに会える彼女を求めているんだと思います。というか、そうでなければ女性とつきあえない。現に離婚している訳ですしね。トピ主さん、違う方を探した方が吉だと思います。

トピ内ID：0347715673

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その男は結婚にむきません

🐧

小雀

2013年03月14日 15:32

なぜ離婚しているのか、その理由は今あなたが体験している事がすべてです。結婚したいと思うなら相手を間違っています。このまま関係を続けると言う事はその男の都合の良い女になると言う事です。あなたが、それを望むのなら否定はしませんが。あなたはまだ若いです。他にマトモな男はいるでしょう。あなたの幸せの為に新しい出会いを求めましょう。その男はあなたでなくとも良いのです。都合の良い女をさがしているのです。その男はハズレです

トピ内ID：4534091437

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う～～ん

😑

mom

2013年03月14日 16:32

＞このままの関係を続ければいいのか、いっそ連絡を絶つなどして完全に距離を置いた方がいいのか。私の存在をもう１度必要と思って貰えるでしょうか？いやいや、とりあえず彼と続けたいなら、自分を変えるしかないのでは？彼が羽交い絞めしたりするのもヒドイ話ですが・・彼の吐いたセリフを読むと・・結局あなたがかなりの我儘・・なんだろうな・・と想像出来るのですが・・（彼が自分の思い通りの言動をとらないからといって不機嫌になったりしました）これが全てなんじゃないですか。自分の思い通りの言動を取らなくて当然ですよね。彼は彼であって、あなたの操り人形じゃないですから。（否定したり追い詰めたりばかりする）って・・一体普段からどういう行動してるんですか？嫉妬深い女ですか？これからも必要と思ってもらいたいなら、そこ直さないと。って、簡単には直らないでしょうけどね・・だから距離置かれたんでしょうね。毎日一緒に暮らすには、あなたのその気性の荒さが問題なんでしょう。それは他の男性と暮らしてもそうなんじゃないですか。あなたが変わらない限り。

トピ内ID：3776220064

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良い機会だから

😨

花粉症で辛い

2013年03月14日 16:32

別れたら？そんなだから、その男はバツ１になったのだと思います。結婚したら余計に酷くなる感じ。もう３０才なら相手の本性を見極めないと。

トピ内ID：4793310083

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無理

😨

通りすがり婆

2013年03月14日 16:32

　あなたは彼から怒鳴られただけならまだしも、小突かれたり羽交い締めにもされたのですよね。　それは明らかにDV傾向があると思う。だから前妻も逃げていったのでしょう。　あなたまだ30なんだし、勇気をもって今別れた方がいいよ。バツイチじゃない、もっといい男いるわよ。　あなたを尊重し、大事にしてくれる男性をじっくり探してください。まだ間に合いますから。

トピ内ID：9748624681

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結婚は無理でしょ。

ナナコ

2013年03月14日 16:32

結婚はありませんね。同棲して良いことなんてありませんよ。お互い見なくて良い部分を結婚前に見てしまうんですハッキリ言ってトキメキも癒される事は同棲～結婚には結び付きません。既成事実を作って相手を離さないとか責任とって結婚まで持ち込む女性は今非常に多く、結局自分の年齢を気にして子供を早く産みたい、今別れたら次はないとか‥。でも男には関係ないでしょ？たまたま付き合ってる相手が婚期逃したくない、年齢を考えたら子供を早く産みたい、その為には同棲して結婚‥男はそんな先の事まで女性に対して責任持てませんよ。彼を諦めて別れた方が良いかもしれません。あなたも自分をもっと大事に扱わないと失敗を繰り返しますよ。

トピ内ID：1378273681

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結婚がしたいなら

🐤

いんこ

2013年03月14日 16:32

トピ主さんが普通に結婚して子どもを産みたいと思うなら、その彼はやめたほうがいいです。他の人を探しましょう。バツイチ子持ち、養育費仕送り中、しかも結婚に対して後ろ向きで同棲すら失敗。条件が悪すぎます。あなたが彼が好きで一緒にいたいだけで、結婚にも興味がナシならこのまま恋愛していればいいと思いますよ。そういうあなたなら、彼も気軽な恋人として大切にしてくれるでしょう。肝心なのは、「自分を必要と思ってもらう」なんて他力本願なことじゃなくて、あなたが「今後の自分の人生をどう生きたいか」じゃないですか。もう一度言います。結婚して子どもを望むなら、彼は夫にも父親にも向きません。女性への愛ひとつで自分を変える、そんな年齢はとうにすぎてますし、一度失敗してますから彼はそんな情熱も足りない。あなたがいくら時を待っても無駄だと思います。トピ主さんが普段から彼への非難が多いと言うのは、そういう彼だということが貴方自身でわかってるからじゃないですか?

トピ内ID：8987109216

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同棲解消されたばかり

ひげぬき

2013年03月14日 16:32

相手は、一度言い方は悪いですが、結婚で女性のいやな部分などを見た方ですよね？（離婚の理由はわかりませんが）とりあえず、現在は同棲を解消し自分のアパートに戻られたということで物理的にも少し距離ができたのですから、すこし冷静に二人の付き合いを考えてみたらどうでしょうか。まだ戻られたばかりで、不安があると思いますが、しばらく（3カ月ほど）距離を保ちつつ交際をしてからでも遅くはないと思います。

トピ内ID：5743834876

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もう無理です

ゆめ

2013年03月14日 16:32

一緒に住むのは失敗してるんです。結婚は無理です。週末にたまに会うくらいしかうまくやっていけないんです。彼は奥さんともそうだったので離婚したのでしょう。彼と上手くやるのは無理なので、他の男を探したほうがいいです。私は結婚して1年ですが、まだ一度も怒鳴られたことはないし、小突かれたこともありません。いつも大事にされてます。そんなことされて別れないから、トピ主さんは男運悪いんですよ。

トピ内ID：8634088586

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気になる部分があります

yasuko

2013年03月14日 16:32

何度も怒鳴られたり、酷い時は小突かれたり羽交い絞めにされました　↑ これってDVです。だんだんエスカレートしていきます。離婚原因は何だったんでしょうか？この人には未練を持たず綺麗にさようならをする方が良いと思います。

トピ内ID：0522581439

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何が楽しいのだろう・・・？

無想禅

2013年03月14日 17:24

何だか完全に「腐れ縁」の二人がドツボに嵌りこんでもがいている感じですね。お互いあまりに自我が強くて、しかも心に余裕がなさそう。結局相手を慮ることも出来ずに「俺が」「私が」と気持ちを尖らせている。たまに会う分には「多少の新鮮さ」もあって、何となく楽しい雰囲気になるのでしょうが、親しくなればまたお互いを傷つけながら、自分の傷をなめるような毎日に陥る。その彼との将来はほとんど真っ暗に感じます。でも彼が好きなら、自分を抑えて彼の気持ちに寄り添うようにすべきです。いつまでも我を張る子供のような感情から、決して思い通りにばかりはならないという世の中の多くの大人が理解している道理に気付いてください。互いに依存しながら憎み合う関係は、フィクションの中ではスリリングで面白いけれど、現実世界ではいずれ破綻します。

トピ内ID：1498902334

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結婚、結婚いわない

🐧

チャコ

2013年03月14日 17:24

彼は結婚する気、無いと思う普通、プロポーズしたら半年以内には話まとまると思うんだ主がどんなワガママ言ったか分からないけれど結婚する気なら進めるよね彼は一度失敗してるから、結婚のメリット、デメリットがわかってて焦ってない。そこに主がギャンギャン言うのをきいてやんなっちゃったんじゃない？ああ、女は皆一緒かってプロポーズだって、主が喜ぶ＝バツイチの自分と付き合ってくれるから言った感じがするんだけれど。。単純に彼と一緒にいたいだけなら、結婚のプレッシャーをかけないで楽しく過ごせばいいと思う、恋愛だけなら彼も楽しいだろうしねでも結婚を求めるなら、他を探した方がいいよ彼と結婚したら尚更、主の思うとおりにはいかない事だらけだから養育費、前妻さんの存在、喧嘩になると羽交い締め荷が重過ぎない？

トピ内ID：2543804761

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トピ主です

🐱

梅子トピ主

2013年03月14日 19:11

>>くろねこ様レスありがとうございます。殴られたりはありませんが、「殴ってやろうかと思った」と言われたことはあります。認めたくなかったですが私と彼の間にあったものもＤＶの一種なんですね。彼は今までこういった行為はしたことがなかったそうです。私が引き出してしまったのだと思います・・・。今はそれぞれの住まいで一人暮らしをしていて、関係も表面上は悪くないので考えないようにしていましたが、やはりとても怖かったし悲しかったです。彼自身もそういった行為をしてしまった自分を「醜い」と苦しんでいました。「こんな俺にお前がしたんだ」とも・・・。ですが過去を反省して彼の心をそっと癒すしかもう今の私にはできません。果たしてそれがお互いにとっていいことなのかは、今の私にはそこまで考える余裕がなく、分かりません。

トピ内ID：2395692325

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かわいそうですね

星い

2013年03月14日 21:36

　欲しい時だけ連絡してくる、やさしくなる。トピ主さんも欲しいから応じる。それで喧嘩になる。お互い様ですね。　ほかの男性でもいいのにね。はっきりいって、彼でなければならない理由なんてないはず、知り合い前までは全然知らなかったんだから。もっといい人いるよ。初婚の人。めんどくさい人にひっかかっちゃんたんだよ。反省して。

トピ内ID：7464430459

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結婚にむかない男

☀

今日はいい天気

2013年03月14日 21:36

羽交い絞めって・・・それってDVですよね。４０歳バツイチ子あり。３０歳の初婚女性がお付き合いするには、条件悪すぎません？ましてや結婚だなんて・・。トピ様にお子さんができたら、前妻とのお子さんとは血がつながっているし、月一で面会、養育費も支払い中。そんなの耐えられます？彼は養育費を払って新しい家庭を築けるほどの高収入？「一人になりたい」「離れることで関係がよくなるかもしれない」彼も言ってるじゃありませんか。他人と暮らすことが困難な男性なのですよ。「離れることで関係が良くなるかもしれない」と言ってるでしょう。そして、実際別々に暮らしてみると関係が修復できた。つまり、距離を置いてお付き合いする分にはいいけど、距離が近すぎると爆発してしまう男性なのです。彼はおとなしげでデリケートなんじゃないですか。「俺のこと否定したり追い詰めたりばっかりする」この言葉でわかります。彼にとって癒し系の女性になれればいいのですが、そうでない限りは難しいでしょう。

トピ内ID：4099253833

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大切って、何回も言うけど

🎶

まっち

2013年03月14日 22:56

これまでにあった事が全てなのじゃないの? 同棲→会わない→解消結婚せずに付き合うしかないよ。そんな覚悟はあるのかな。

トピ内ID：8589289855

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ひょっとして、キツイ性格？

😑

たんぽぽ

2013年03月15日 09:51

あなたがです。否定したり追い詰めたりする女性と結婚したい男はいないでしょう、いくらなんでも。同棲してみて彼もわかったんじゃないですか、この女じゃ安らげないと。男性はプライドが高い生き物ですから、彼に必要だと思ってもらいたいのなら、彼を立てる女性にならないと。控えめな女性にならないと。彼が自分の思い通りの言動をとらないから不機嫌になるって、あなたは女王様ですか？前向きに考える等と彼は言ってるけど、同棲してみて「合わない」と思ったんじゃないですか。DVまがいのことをするほど彼を追い詰めてしまったのでしょう。お互い経済的に自立しているのなら、結婚や同居は考えずにどちらかが飽きるまで付き合えばいいと思います。あなたが結婚をしたいのなら、他の男性を探すことです。年齢からしても、不毛な恋愛や同棲をしている場合ではないでしょう。

トピ内ID：1139470948

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言葉

かんぱ

2013年03月15日 11:15

言葉というのは不思議なもので、言葉そのものに力があるのではなくて、誰が誰に言うかが大事なのです。言葉に傷ついたり、苦しんだり、納得できなかったり、意味がわからないというのは、言葉のやりとりが成立しない相性の悪い相手だからです。相性が良いと、何気ない一言に励まされたり、嬉しかったり、また、悪い言葉を投げても、許容できたり、気にならなかったりするものです。相手のためを思って言っていても通じなかったり、互いに傷ついたり、傷つけられたら、それは相性が悪いということです。深く人とつきあえる人は、これを自然と体得しています。誰かと結婚したいとか、性的欲求を満たしたいといった利害関係から、相性を二の次とした恋愛をしている男女が大勢いますが、最後には大きな傷を負うことになります。相手だけでなく、自分のこともきちんと見つめ直してください。

トピ内ID：6398711020

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あなた完全に支配されてる！

🐧

ぽん

2013年03月15日 12:25

わたしが悪いと思ってしまうのは、彼が知らず知らずにコントロールしている証拠よ・・・。私の夫も、全てお前が俺の言うことを聞かなかったから嫌いになったと言われ女を作って出て行きました。少し時間がたち、心療内科など他の人に相談するようになって自分を取り戻したんだけど、いくら傷つけたとしても暴力をふるったり暴言などを言われたり、人のせいにして自分を悪くないと言ってる時点でＤＶです。もうかかわらないほうが良いです。ＤＶ男は反省しません。

トピ内ID：5803290573

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お互いにとって1番いい選択は

通りすがりのおばはん

2013年03月15日 12:25

綺麗にお別れすること、これが唯一にして最大のお互いのためです。まあ主さんのレスは典型的なDV男と被害者女そのものなんですが… とりあえず主さんの自己申告を100%信じるとして、貴女さえいなければ彼はその醜い行為をすることもなく、反省して苦しむこともなかったんですよね。では彼のためにも綺麗にお別れしましょ。彼を癒すのは別の女性にまかせましょう。貴女はまだ30歳です、養育費を払わねばならないような40歳の離婚男の面倒を見る義務もありません。これから約50年間も怒鳴られたり小突かれたり羽交い絞めにされたりし続ける生活に耐えられますか？ビクビクして生きていくんですか？今優しいのもDV男の典型ですよ。ハネムーン期とかで調べてみて下さい。とにかく彼の存在は貴女の人生に必要ありません。さくっと別れて振り返らずに新しい道を進んでくださいな。

トピ内ID：0664057883

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ＤＶというなら

おぐまり

2013年03月15日 12:25

貴方も充分ＤＶ（或いは予備軍）でしょうね。＞お付き合いの前半、私が自分本位に振舞ったことで彼を深く傷つけ貴方が、以前やっていたことを、今、彼にやられている。自業自得とでも言いましょうか。彼は貴方の気持ちを（自分が傷つけられたことも含め）受け入れました。今度は、貴方の番です。

トピ内ID：7407704744

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その彼氏、危険だよ

ありる

2013年03月15日 15:11

「こんな俺にお前がしたんだ」これ、まさにDV人間が発する言葉です。あなたに罪悪感を植え付け、あなたの精神を縛ろうとする、精神DVの第一歩です。私も過去に被害にあっていましたので、危険と思いました。精神DVのことをよく知らない人は、「あなた（トピ主）にも悪いところがあるから彼氏もそう言うんでしょ」というでしょうが、こんな無責任な言葉は無視してほしいです。トピ主さんには、精神DVについてもお調べしていただいた方が良いと思います。

トピ内ID：8084130347

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彼が必要としてるのは癒しでなく

♨

ume

2013年03月15日 16:09

超内弁慶、一緒に暮らすと些細なことで逆鱗に触れる、そんな彼を癒すことなど誰にも出来ませんよ。彼が必要としてるのはそんな癒してくれる相手でなく、いくらでも卑し貶められるサンドバッグのような相手です。そんな彼が＞何と言っていいかわからないけどこれからも仲良くやっていこうとメールするのは至極当たり前ですね。目を覚ましてください。

トピ内ID：3660001798

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しっかり目を見開いて

きのこ

2013年03月15日 16:09

>彼は今までこういった行為はしたことがなかったそうです。この手の台詞、真に受けない方がいいと思います。こういう男性はね、自分を正当化するために、平気で嘘ついたり自分に都合のいい話つくるんですよ。あと、他人のせいにもする。「こんな俺にお前がしたんだ（俺は悪くない）」とか、典型的なDV男の台詞です。トピ主さんが彼から聴いている離婚の説明も、作り話だらけだと思いますよ。何故こんなことで？　と思うようなことで激しく傷つき怒り、キレて別れを言い渡し、でも、実は別れる気はなくなんだかんだで彼女（あなた）を繋ぎとめておこうとするのも、幸せに浮上したと思ったら絶望のどん底に急転直下させられるジェットコースター的関係の持ち方も、この種の男性の特徴です。トピ主さん、自分を一方的に悪者にして反省したりせずに、今まで彼に対して「なにかおかしい」と感じてきたことにもっと目を向けて、じっくり考えた方がいいよ！

トピ内ID：0347715673

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