義母に悪口言われ放題の私を放置する夫

レス20

（トピ主 2 ）

ポカブ

2013年03月14日 11:37

ひと

義母は人の悪口が大好物です。
特に血の繋がってない親族（自分の娘の夫、自分の弟の妻、自分の妹の夫）の悪口は常に言っています。
私からみるとなんてことのない話を悪口仕立てにしています。

それを会うたびに聞かされる私・・・息子の嫁という立場なので最も陰口を叩かれていると想像できますし、実際に私がそばにいることに気づかずに悪口を言ってたこともあります。

数ヶ月前、義妹の夫の両親が3人の息子が家を買う時にそれぞれ100万ずつ援助したという話を義母は「たったの100万ずつだなんてケチだわね」と言いました。

うちは義母に現金を援助しています。毎月送金しています。
自分はそんな状態でいる身なのに、と呆れました。

義母は夫が学生の頃に離婚し独り暮らしです。
うちからの援助をアテにしてる様子もあり、それは仕方がないことと理解していますが、目に余ることがあったので私が夫に
「お義母さんにうちの家計のことをもう少し理解して欲しいからきちんと話して」という趣旨を伝えました。

そのときに今まで自分の胸の内にしまっていた義母への不満も話してしまい
それが夫は気に入らなかったらしく、私が本当に義母に伝えて欲しかったことではない、ただの不満だけが義母に伝わってしまいました。

それを聞いた際に私の悪口を義母は言いまくってたようですが
その時の内容は全くの濡れ衣というか、そんな事実は全くなく
夫も義母が言ってることはおかしいと言ってます。

でも
・俺は親の悪口を言うようなお前をかばってやる気はない
・俺も一緒になってお前の悪口をいうわけじゃないからいいだろう
・お前はそのまま俺の親の憎んで生きていけばいい

だそうです。

皆さんでしたら我慢しますか？
頼りない夫に対して離婚を考えてしまう私はわがままなのでしょうか。

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とんでもない親子だ

通行人

2013年03月14日 17:24

悪口言い放題の母親と、それを放置して開き直る息子。私なら、どっちとも関わりたくないです。

トピ内ID：7588387468

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結局同じことをしている

あきこ

2013年03月14日 17:24

義母が人の悪口を言うのを聞いて非常に不愉快になっている。同じことをトピ主さんは夫にしている。聞きたくも無い母親の悪口を聞かせている。悪感情の連鎖です。義母がどんなに人の悪口を言おうが、聞きたくなければ聞かなければいいのです。話を聞いている人がいると思うのでしゃべる。一人ででもしゃべってるなら、心の病気と思ってほっとけばいい。電話がかかってきたら、すみません買い物行かなくてはならないのでとか、夜なら、ちょっと手が離せないとか見たいテレビが始まるとか、なんでもいいので電話を切る。要するに不満の多い人として相手しなければいいのです。もしそのことで誰かに悪口言われたとして、そういう人は良くしてあげても言いますから、もうあきらめるしかないのです。それを自分の家庭にその悪感情を持ち込めば、自分の家庭も駄目になります。結局自分も同じことをして離婚する羽目になります。ひとり親なら援助はある程度はしかたない事です。ご主人に冷たいことを言われるのは、トピ主さんが冷たい感情をぶつけるからです。

トピ内ID：2292577999

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頼りない夫…かな？

🐤

さゆみ

2013年03月14日 17:24

＞俺は親の悪口を言うようなお前をかばってやる気はない＞お前はそのまま俺の親を憎んで生きていけばいいと夫に言わせる程、義母の悪口を夫に言ってしまったなら、トピ主さんも悪いと思います。逆の立場で「夫が自分の親を憎んでいる」と感じ取れる程に、トピ主さんの親の悪口をトピ主さんに向かって言って来たらどうですか？自分の親を酷く言われるのは、誰だって良い気がしません。例え、自分の親が悪くても…です。トピ主さんは、血の繋がってない親族の悪口を言う義母を不快に思っている様ですが、全く同じことをしていますよね？しかも身内（息子）に向かって言ってしまったのですから、義母よりタチが悪いと思います。夫には、困りごとの相談のみを冷静に伝えるべきだったと思います。

トピ内ID：6808574093

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本人に言うもーん

それなら

2013年03月14日 18:15

言い返すネタには困らないようだから、その都度義母にきつーく言い返せばいいじゃないですか。夫からの許可？もおりたみたいだし、私ならガンガン言い返すわっ

トピ内ID：7465059149

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おあいこ

エム

2013年03月14日 18:15

主さんも義母の悪口をココに書いたりご主人に言ってるからおあいこです。大体、自分が嫌いな人に悪口言われて腹を立てるのは変でしょう？ご主人にも嫌われちゃったみたいだし、離婚で良いのではありませんか？

トピ内ID：2283624454

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いや

🙂

ささ

2013年03月14日 18:15

離婚しますよ。良い年してそういう事する男は大嫌いです。私も庇ってもらうつもりはありません、自主的に避難しますさようなら。あなた一人で支えてあげてください。他の親戚には全部バラして去りますので。」とか言っちゃうかも。

トピ内ID：9731120968

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離婚でいいでしょ。

うさぎ

2013年03月14日 18:15

慰謝料とかなしなら離婚してくれるでしょ。私もそんな夫と義母は嫌です。

トピ内ID：0309262268

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関係ない話にはスル―

🐱

婿殿

2013年03月14日 19:11

お義母さんの、その習慣は治りません。殆ど病気に近いものです。トピ主さんは、医師ではありませんから、放置して置きませんか。身内、それも母親を悪く言われたら、誰でもご機嫌よく振る舞うことはできないでしょう。慢性病(ご免なさい)が出たと思ってスルーしまょう。そうしたことを相方に理解を求めても、相槌を打つのは難しいのではありませんか。人は、誰でも嫌な部分と好い部分を持っています。その事に拘らなければ、忘れることができるのではないかと思います。他人を自分の物差しで測れば、飛び出たり足りなかったりします。トピ主さん自身も１００パーセント完全な人間だとは思っていらっしゃらないでしょう。お義母さんは、度を越しているだけなのです。“付かず離れず”これで行きませんか。

トピ内ID：0502207168

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回答になっていないかも知れませんが

☁

むつき

2013年03月14日 19:11

私の母が貴方のように良く義姉に言われていました。余所に嫁ぎたまに様子を見たりしていたので祖母の話ししか信じていなかったようです。父が長男なので同居していました。それがいつの間にか母と祖母の話しの食い違いに気づいたため、祖母の話しを信じなくなり、味方もしなくなったのですが。父はは言うと我関せずの状態で旦那様より役に立たず、頼りない印象を受けました。こう言っては義母様に失礼ですが、馬鹿な人ほど声が大きいと言いますので言いたい奴には言わせておけばいいのです。

トピ内ID：1619719288

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そこまで言われたら

バンプー

2013年03月14日 20:02

それは私も離婚を考えてしまいます。もう夫婦としての信頼関係もないでしょう、それって。もし私がご主人の立場だったら、それは素直に義母が悪いと窘めると思います。全くの嘘の悪口(ご主人もおかしいと言ってる)を言うような人を母親にもっていることが恥ずかしいと思いますね。でも男性は母親の悪口を妻に言われたらそれが正しい正しくない関係なく無条件で怒る人って多いと思います。なので男性には、悪口を聞かされて辛いという部分だけを言うのが良いのですが…。そのうえで義実家へ行く回数を減らすとか。何とか義母の悪口を聞かずにすむようにした方が簡単だったと思います。その辺は、トピ主さんうまくなかったなあと思います。でももう、一度口に出したことはお互い戻せませんよね。

トピ内ID：5037438434

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無理！

❤

みか

2013年03月14日 21:36

ここまで自分の母親が性格悪いのに、放置している旦那さん…。私だったら、自分の悪口（ほとんど風評）をばらまく義母へは援助したくありません。共働きだったら尚更。それに、義母さんは離婚して家を出た身ですよね。息子の家庭に寄生するより自力でどうにかすべきですよね。私も子供がいますが、まともな親なら子供に迷惑を掛けるよりなりふり構わず働く方を選択するものだと思います。そうは言っても、旦那さんは毒親の母親に逆らえないようですから、小町を見せた方が良いでしょうね。旦那さんが毒親に従順なのは、母親にとって都合の良い存在になるよう、洗脳されちゃってるのでしょうね。この義母さんは間違いなく「毒になる親」です。

トピ内ID：1314221255

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気持ちは分かるが爆発しすぎ

ジェミニ

2013年03月14日 21:36

私が思っている事ですが、男性って「単に愚痴を聞いて相槌を打つ」事が出来ない人が多いと感じてます。トピ主さん的には今まで散々姑の悪口を浴びせられて、一回気持ちを打ち明けただけなのに…ってとこだと思います。でも旦那様的には、最初に金銭事情を言えと言われて、その後絨毯爆撃の様に実の母の悪口を浴びせられた…って事です。そんなの、旦那様がへそを曲げても仕方ないと感じます。トピ主さんにとって「悪口ばかりの鬼姑」ですが、旦那様にとって「お腹を痛めて産んでくれた実の母」です。そういう細かい心の機微をトピ主さんが察する事が出来ない以上は、現在の旦那様との結婚生活は難しいのかなと感じます。トピ主さんが特に我が儘だとは思いません。でも、旦那様の気持ちを考えられない人だとは思います。やり方を間違えちゃったねとも思います。悪口を聞いてしまった時、その場で姑さんに諭すように言うべきだったと感じます。数か月前の悪口に傷ついて忘れられないのは、言われた被害者だけです。悪口を言った人は、その場で言い返されないと解りませんよ。

トピ内ID：6191418906

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いるいる！！

🐱

ねこ山４５さい

2013年03月14日 23:30

ご主人と離婚してスッキリできそう、一人でも幸せ！と思えるならそれも良いでしょう。でもお義母さんの事以外は夫婦間に問題無しなら少し気持ちを切り替えましょう。正直ご主人も「母はそういう人だ。もうあの性格は変わらない。」と思っているのではないでしょうか。お義母さんがおいくつか分かりませんが年寄りの性格は変わらないですよ。人の悪口を言うのが生きがいなんでしょう。ご主人に「お母さんと上手く付き合っていきたいのだけど、いつも悪口を聞かされるのが辛いの。だから私がお母さんと一緒の時間をなるべく減らしたいの」と話して会う回数を減らすなり、義実家での滞在時間をなるべく短くしてはどうですか。我慢というより、付き合い方や受け止め方を変える。私の身内にも人の悪口ばかり言ってる人がいます。それこそ自分の事は棚に上げ「あの人は常識が無い」「あいつはだらしない」などなど。人の悪い所しか見えないメガネをかけて生まれて来たのでしょう。不快でしょうがまともに受け止めない事でご自身を守って下さい。

トピ内ID：9009318245

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専業主婦なら仕方ない

でも我慢はしない

2013年03月15日 14:19

きっかけというか、常々＞うちは現金を援助しています。なのに‥が、不満なのでしょう。ウチの稼ぎが100％旦那様なら(＝専業主婦)、仕方ないです、旦那の収入が最初からその分少ないだけです。不満なら離婚しかありません。共働きなら旦那様の言葉は威張り過ぎです。｢あらそぅ‥私も好きにやらせてもらうわ！｣で、気にせず暮らします。義母への誤解なんて、よくある事です。色々な場面で勝手な解釈をするのが、姑という生き物ですから。問題は旦那ですね。

トピ内ID：4736206931

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嫁と姑の喧嘩の話は

map

2013年03月15日 15:11

嫁と姑の喧嘩の話は、話三分くらいにして聞かないといけないと思っています。お互いに自分の都合のいいことしか言わないし、どっちもどっちであることが多い。まさに「争いは同じレベルの間でしか発生しない」です。あなたは姑の言う悪口は事細かに挙げてあげつらっていますが、自分が言ったことについては「今まで自分の胸の内にしまっていた義母への不満」と極めて抽象的にしか書いていませんよね。いったい何を言ったのですか? おそらく、相当ひどいことを言ったのではないでしょうか。夫がうんざりしてしまうほどの。実際、ここで不特定多数に向かって姑の悪口を書き募っているのですから、姑と同レベルであることは間違いないです。あと、ネットでは簡単に離婚を勧める人がいますが、真に受けないほうがいいです。こういう人はただの言いっぱなしで、自分の日ごろの不満をあなたに投影しているだけのことが多く、結局のところあなたの人生に何一つ責任を持ってくれないからです。

トピ内ID：5920031076

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皆様ありがとうございます

ポカブトピ主

2013年03月15日 18:28

たくさんのレスありがとうございます。「トピ主さん的には今まで散々姑の悪口を浴びせられて、一回気持ちを打ち明けただけなのに…ってとこだと思います。」とジェミニさんが書いてくれたとおり、私は数年チクチク言われ続けてきたのを我慢してきたのに、たった1度親のことを悪く言われただけで離婚するとまで言う夫に失望したのです。確かに言いすぎたかもしれません。義母がおかしなことを言っていても叱ることも諭すこともしない夫なので、詳しく説明する必要があると思っていました。それでも私の中では腹3分目くらいでしたが。親離れ子離れが出来ていない夫と義母の関係を見ないようにして生きていけば良いだけなのでしょうか。義母のことさえ気にしなければ、もしかしたらうまくやっていけてたかもしれません。実は2週間後に離婚調停を控えています。順当に財産分与と養育費がもらえれば、私の仕事も決まったのでやっていけます。ただ子供達は夫に懐いているので、それがかわいそうで仕方ないのです。

トピ内ID：4204342326

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もっと上手にやらなくちゃ

🐶

いつも匿名

2013年03月15日 18:28

>「お義母さんにうちの家計のことをもう少し理解して欲しいからきちんと話して」 >そのときに今まで自分の胸の内にしまっていた義母への不満も話してそうじゃなくて、 >100万ずつ援助したという話を義母は「たったの100万ずつだなんてケチだわね」と言いました。 >自分はそんな状態でいる身なのに、と呆れました。これをダイレクトに言うの。鼻で笑いながら。

トピ内ID：7195893619

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積もるものは有ったんだろうけど、言い過ぎたんだよ

りんごちゃん

2013年03月16日 12:07

＞ただ子供達は夫に懐いているので、それがかわいそうで仕方ないのです。そう思うなら＞お前はそのまま俺の親の憎んで生きていけばいいと言われるまで、詳しく説明しなくて良いでしょうに。結局は、腹３分目とか言いつつ、ご主人が「俺の親を憎んでいる」と思うくらいの事は言った訳でしょ？「え？だって事実よ？自分の母親がした事を認めないの？」という気持ちで、どんな表情をしていたのか、想像するだけで怖いです。トピ主さんだって、ママ友から急にお子さんの悪事を「今まで我慢していたんだけど」と洗いざらい伝えられて「認めないの？母親として失格ね」みたいなスタンスを取られたらショックでしょうに。実際、ご主人と義母さんは親離れ子離れしていないのでしょうけれど。離婚話が出てから「子供が可哀想」と言われても・・・。だったら、もう少し上手くやりましようよ、という話です。自分で離婚話まで拗らせて置いて今更というか。急に被害者面されても、お子さんも気の毒というか。調停員は一応復縁の道も示すので、踏み止まるなら今しかないと思いますが、戻る気もないでしょう？

トピ内ID：3301583394

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離婚調停？

🐶

いつも匿名

2013年03月16日 18:22

夫婦のどちらが申し込んだんですか？　もしかしてトピ主さん？　だとしたら、文字通りの瞬間湯沸かし器じゃないですか。ご主人だとしたら、調停員さんがきっと上手に間に入ってくれると思いますので心配要りません。静かに上手に訴えて、旦那さんにも反省してもらいましょ。離婚なんて軽々しく口にしたらダメですよ。ご主人と一緒のレベルです。離婚は、お子さんが懐いてるとか、そんな生易しいデメリットでは済みませんよ。結婚などにも響きます。母親でしょ？　姑の馬鹿馬鹿しさぐらいへの河童で行かなくちゃ。

トピ内ID：7195893619

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ありがとうございました

ポカブトピ主

2013年03月16日 23:12

私が言いすぎたんですね。そこは反省します。本心腹3分目も本当ですし、復縁する気持ちもないので、このまま離婚に突き進みます。こんなことで、とか、我慢が足りない、とか思われるかもしれませんが義母からされたこと言われたことが山のようにあるので、もうセーブできませんでした。いろいろなと貴重なご意見ありがとうございました。これで締めさせていただきます。

トピ内ID：4204342326

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