義母に夫の悪口を言うこと

レス19

（トピ主 1 ）

🤔

とまと

2024年01月31日 22:29

ひと

夫はモラハラ気質です。義実家では夫はその気を出さずに、良き息子、良き夫、良き父としてふるまっています。夫が義実家で善人として振る舞うことや、義両親が良い息子だと思い込んでいることが段々と腹立たしく思えてきました。私だけが人知れず辛い思いをしていることが、惨めで悲しくて。時々、義母とメールのやり取りをするので、最近は夫の悪事を近況報告にさらっと紛れ込ませて送るようになりました。あからさまな悪口と言うよりは、「夫から◯◯って言われて泣きたくなりましたよー！」みたいな伝え方です。義母からは、「息子がそんなこと言うんだね！信じられない！ひどいね！」と、表向きは共感の返信があります。自分の息子を悪く言われて、内心は腹立たしいかもしれませんが。義母に伝えることで、「あなた（夫）の真の姿は親にばれてるよ！ざまあみろ！」と、心がスッと軽くなる感覚があります。一方で、幾らメールでぼやいても夫の態度が改められることはないし、義母に負担を掛けているだけなのではと思うこともあります。私のメールを受けて、義両親が夫に何か言ったりはしていないようです。いずれ離婚になる可能性もあり、義両親にとって晴天の霹靂のような離婚報告になるよりは、今から内情を小出ししておいて、離婚も止むなしと理解を得たい打算もあります。義両親はいつも良くしてくれて好きなので。義母に夫の悪口を言うのはもう止めた方が良いでしょうか？私達夫婦は40代、子供は小学生です。夫婦関係の改善に向けた努力は散々しましたが、うまく行きませんでした。私の両親はすでに他界しています。

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戸惑ってる、多分

🙂

桃姫

2024年01月31日 22:46

離婚まで見えているなら、もっとハッキリ言った方よくないですかね。お姑さんも、常識的な方だからこそ、わざわざ愚痴をいう真意は何なのか、困惑していると思いますよ。むしろもう手を尽くした感があって、それでも直らなくて離婚が見えてるなら、そろそろ最終手段、義両親の出番じゃないかと思います。「何度も話したけど直らず、ほんとは限界です。」離婚の準備できてるなら泣きついていいと思います。万が一、頭ごなしに旦那の味方する親御さんだって判明したら、それはそれで心残りなく丸ごと手放せるんじゃないですかね。

トピ内ID：3459e037baaa79e9

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やり方を変えましょう

🙂

りり

2024年02月01日 09:57

そのやり方では私が義両親でも息子に注意はできません子供がいるから離婚はできないと主が考えているかもしれないと思うからです本当に息子が酷いことを言っているのだとしたら注意したことで「告げ口しやがって！」と主や子供の扱いが悪いものになるのでは？そうなったら「注意してくれと言ってないのになぜ夫に伝えたのか。余分なことをして不仲になった。義両親のせいだ！」と主に言われるのでは？といろいろと想像してしまいます悪口ではなく「こういう事をされるが実家でもそうだったのか？どうしたら良いのかわからない」と相談する形にしたらどうでしょうかそれならモラハラも伝えられて夫に注意をしてくれるかもしれません

トピ内ID：6bbb78568501ef42

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証拠を揃えて

🙂

暇蝦

2024年02月01日 09:57

本気で離婚したいなら、きちんと証拠（メモ録音録画）を揃えましょう。その上で義両親と1度夫抜きで話し合ってみては如何ですか？騙し討ち離婚みたいな事を計画するくらいなら、事前に1度相談したほうが良いと思います。トピ主さんの書き方だと、夫婦関係を改善するために自分で色々してみたが上手くいかなかった、なので今は適度にガス抜きをしつついずれズバッと離婚を突きつけてケリを付けよう、という感じですが、まだ関係改善の努力が足りない様に思います。義両親や共通の知人等に話しましたか？きちんと証拠を持って話をすれば、義両親や知人も認めるしかありません。その上で夫さんに働きかけてもらうという手段はまだ取っていませんよね。それとも夫さんは他者が介入するとより頑なになるタイプですか？それならば離婚一択もやむ無しですが、それでも関係者に事実を周知する必要はありますよ。でないとトピ主さんの方が立場が悪くなる可能性もあるのですから。いずれにせよ義両親とは1度きちんと話し合うべきだと思います。

トピ内ID：6a6aea3c4d90d83a

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もう思い切って離婚しちゃえば？

💔

犬のスーさん

2024年02月01日 11:37

私はもうすぐ還暦の男性で、男ばかりの4人兄弟の次男です。兄弟で唯一、母（85歳）と同居です。母は今から46年前、私が中学校に入学する直前に父と離婚しました。原因は父の浮気で、最近になって母が離婚のときの話をするようになりました。夫婦関係の改善なんてとても望めなかったようです。離婚後は母が親権を取り、養育費が取れなかったので、母は自らの年金も顧みずに私たち4人兄弟を一生懸命働いて育ててくれました。我が家のことはさておき、もう夫婦関係の改善が難しいのなら、思い切って離婚も有りだと思います。

トピ内ID：49035dc2eaeca953

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悪口ではない

🙂

花＊花

2024年02月01日 10:39

事実を少しずつ伝えてるだけ。トピさんが言うように、青天の霹靂になるよりは、心の準備が出来て良いのでは。離婚に向けて頑張って!

トピ内ID：6e22c0b2ced871f1

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義両親に伝えるより

🎶

コン

2024年02月01日 10:39

離婚を見据えているならば、モラハラを録音、録画しておいた方がいいかと。義両親に話しても信用されない可能性が高いですよね。そんな時でも、記録が証明してくれます。少しでも優位に離婚できるようにほくそ笑みながら準備しておくことをお薦めします。

トピ内ID：b8296c0d8b8e1c4a

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義母は出来た人

🙂

りんご

2024年02月01日 10:39

貴方も子供の親なら分かると思うけど、自分の子供の悪口を言われたら、ムッとしませんか？ 30でも40でも子供は子供です。義母は旦那さんの味方する訳でもなく、中立の立場をとり共感してくれて出来た人だと思います。普段よくしてくれて、仲がいいなら悪口は言わない方がいいと思いますよ。躾が悪い、そんな息子にしたのは貴方達の責任だ！と責めているように感じると思います。離婚したら、他人になるのだから。

トピ内ID：e0fa9f1cc3adf9b4

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義母次第では

🙂

たろすけ

2024年02月01日 11:37

我が家にも、お嫁さんがいます。まだ２年目の新婚さんですが、ラインでしょっちゅう息子の不満を送ってきます（笑）息子に直接注意をすると、お嫁さんの密告がバレてしまいますので、遠回しにちょくちょく夫婦についての大切な事なんかを教え込むようにしています。息子はもちろん可愛いし、大切です。でも、その息子を支えてくれるお嫁さんは、もっと大切ですし、可愛いし、仲良くしたいです。お嫁さんが不満を送ってくれるのは、逆にすごく嬉しいです。主さんの義母さんも、同じ気持ちじゃないでしょうか。感謝の気持ちが大きいと思います。ただ、人の心は分かりませんから、主さんの義母さんが内心どう思っているかは分かりませんよね。会った時にでも、不満を送って迷惑じゃないか聞いてみたらどうですか？離婚については、想像しただけで悲しくなります。理解はしてくれるでしょうけど、可愛い孫やお嫁さんと離れるとなると、義両親は相当悲しむでしょうね。ご主人の悪口を言って回避できるなら良いですが、回避できず離婚に進んでいるのであれば、義母さんに悪口を言うのはやめた方がいいと思います。最後は、お互いに気持ち良く離れるべきだと思います。質問とズレてしまいますが、モラハラご主人と良く話し合って、解決しないのであれば義両親も交えて話し合ってはどうですか？お子さんが巣立ってから、熟年離婚じゃダメでしょうか？

トピ内ID：491f5fdaeb51725b

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思うに

🙂

雪だるま

2024年02月01日 11:40

＞義母からは、「息子がそんなこと言うんだね！信じられない！ひどいね！」と、表向きは共感の返信があります。＞自分の息子を悪く言われて、内心は腹立たしいかもしれませんが。腹立たしいと言うか、「息子がそういう事を言うからには、嫁にも問題が有るに違いない。性格が悪い嫁で、息子と孫が可哀そう」という感じでは？「孫が小さいうちは、息子も親権が取れないので、ママ（義母）が嫁ちゃんの機嫌を取っておくわね」くらいの気持ちかも？トピ主さんはスッキリして、義母さんも「ママとしての役目を果たした（ドヤ顔）」と、双方満足しているのなら、続けて良いと思うのだけど。義母さんが「嫁がこう言っているんだけど」とご主人と話し合って、お子さんの親権をご主人が取れる年齢になる頃に、離婚になるのかな。女児でも、反抗期とかでトピ主さんとの関係性が悪い時期を狙われると不利かもしれん。

トピ内ID：598a748aa08b4060

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離婚はやむなし

🙂

電源ON

2024年02月01日 12:07

離婚はやむなし、じゃなくて、あんな性格悪い女と別れられてよかったね、と内心なるだけだと思います。まあ離婚を後押してもらえるという点では大して変わりないでしょうけどね。トピ主が望んでなくても離婚が進む可能性はあります。

トピ内ID：18fcc9591580a66d

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そんな

🙂

こもれび

2024年02月01日 12:30

モラハラ気質に育てたのは両親ですからね。内心はどう思ってるか分かりませんよ。それで夫の態度が変わればまだしも、現状維持なんですよね？するかどうかもまだ分からない離婚のために、義母に愚痴って伏線を張るのはリスクしかない様に思うので、もう辞めた方が良いのでは？あなたの不満はもう伝わってるはずですし。

トピ内ID：2bffef3c3c49fa4f

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動画や会話の録音

🙂

さくら

2024年02月01日 12:53

義母に対して、旦那から言われたことをこんなこと言われた〜と送るより、動画や会話の録音を送れば良いと思うし。それが離婚調停になった時有利なのではと思うのですが。動画や会話の録音をすることは難しいですか？

トピ内ID：3610d3790b8a9177

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言わない方がいい

🙂

猫丹

2024年02月01日 12:47

と、私は思います。私は前夫のモラハラ&DVにより20代で離婚しましたが、相手の親にそういうことは一切言いませんでした。どんなに表面上普通に振る舞っていても、自分の息子の良くない言動を嫁が言えば良い気はしないだろうと思って。別に思いやりとかではなく、単に人の心ってそういうものだと思ってです。彼の親に言ったところでメリットは何もなく、むしろ悪感情を抱かせるかもと思ったからです。レアなケースを除いて基本は嫁＜息子なんじゃないですか？青天の霹靂になっても仕方ないと思います。その人たちの息子さんは現実問題として嫁を悩ませるような人なんだから。色々やってきて改善が無理だと判断したのなら、義両親が良い人たちであろうがどうすることもできないのです。

トピ内ID：e74d91bba040a84b

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離婚準備で証拠として書いておけば？

🙂

コツメカワウソ

2024年02月01日 12:51

録音できることがあればしましょうお仕事してますか？自分名義の預金や子ども面技の預金学資保険は入ってますか？新NISA始まりましたよね？上限が個人ごとに決まっているからご主人のとトピ主さんのを両方始めようと持ちかけて、家計から自分名義を増やしたらどうでしょうか？

トピ内ID：ec5b37a59973077a

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トピ主です

🤔

とまとトピ主

2024年02月02日 10:09

様々なご意見をいただけて、ありがたいです。複数の方から助言のあった、モラハラの証拠については、積極的に残していきたいと思います。ただ、昨年くらいから、夫から直接罵倒されるようなことはあまりなくなったため、もっと早く録音や録画をしておけばよかったです。結婚前はモラハラ感がなかったので、結婚後に、何かおかしい？と、気が付いてからは、私も言い返したり、泣いたり、怒ったりと、まぁ精神を削りながら生きていました。その時であれば夫のモラハラの撮れ高は凄かったと思います。今は私も成長？して、無の心でハイハイと流すスキルが身に付いてきたので、これでもかとやり込められる頻度は減りました。 LINEで送られてきた辛辣な言葉の数々は保管しておきます。今は直接攻撃と言うよりは、あまり証拠の残らないことをされています。例えば、そこに私が居ないかのように振る舞われる、必要な情報を伝えない、子どもと自分（夫）のチケットだけとって旅行に行かれる（◯日に○◯に行くことにしたから。あなた（トピ主）は行かないでしょ？と事後報告）。旅行は敢えて私が仕事を休めない日を絡めて日程を組み、子どもには、「ママは仕事が忙しくて行けないんだってー！もっと家族のことも大事にしてほしいよね？」とか何とか、私に聞こえるように言ってきます。すみません、夫への愚痴になってしまいました。義母に対して相談の形を取るのは、なるほどと思いました。機会を見て聞いてみます。また、会ったときに、義母に不満を言うことをどう思っているのか聞いてみたいです。義家族と会うのは年1〜2回です（飛行機で行く距離）。私はフルタイム勤務で男性並みに稼いでおり、離婚しても経済面は支障ないです。しかし、子どもが成人するまでは家族の体裁を保ちたいと考えています（内心、そこまで頑張れるか不安）引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：8f8cf7dc112d76d1

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言わない方が良いと思います

🙂

姑

2024年02月02日 15:04

私自身姑でかつては嫁でしたが。まず結婚して手元を離れたとはいえ、息子の本性は知ってるつもりです。 >「息子がそんなこと言うんだね！信じられない！ひどいね！」私でもそういうかもしれませんが、「知らなかった、信じられない」からじゃありません。嫁様を立てなきゃならないと思うからです。「そんなことわかってた」なんて言われたら気分悪いでしょ？息子夫婦とうまくやっていきたかったらまず嫁様を立てることです。息子と私との人間関係はそう簡単に崩壊したりしないから。でもね、姑に夫の悪口言いつける嫁というものは心象良くないですよ。「そりゃ訴える相手が違うでしょ。それがわからない嫁様なの？」と思うから。正直あまり賢くない嫁様だと思うけど、「姑のワタシを頼りにしてくれた？」と解釈するならカワイイ嫁様と解釈できるから嫁様に賛同しますね。おっしゃる通り何の解決策にもなりません。もう自立した息子夫婦の夫婦ケンカに乗り込む気はありませんもの。

トピ内ID：761bece9bda9154f

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私の場合めずらしいかも。

たまごやき

2024年02月02日 15:04

トピ主さん、日々お疲れ様です。モラハラ気質の旦那さん嫌ですよね、うちも似ているのでわかります。最近マシになりましたが、子供が小さいうちは３日に一度は喧嘩してました。離婚というと穏やかではないけど、離婚まで考えてました。義母には、散々夫の悪口話してました。トピ主は、優しいから（義母もいい方）いいづらいかもしれないけど、はっきり言わないと、そこまで苦しんてると解らないと思います。離婚なんて孫とも別れるし、もっと早く言って欲しいと思われるかもしれませんよ。まあ、人によるけど。私が、義母に夫の直してほしいことをいうと、義母は夫に注意はしてくれます。あまり聞く耳もたないけど、言わないよりマシになります。私が義母の立場になったら、息子の悪いところは、なるべく注意します。　トピ主さんは、お母様も亡くなられてるので、共感してくれる人が中々みつからなくて辛いと思うけど、冗談ぽくいうのではなく、真剣に話してみてください。動画でとるもよしパソコンに日記のように書いておくのもよし。旦那さんの、きょうだいに言うのも、妹さんとかは、わかってくれるかも。いませんか？

トピ内ID：e9b347aaf403713f

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悪口は言えない

🙂

みどりのかえる

2024年02月02日 16:29

私は義母に夫の悪口は言えなかったし、私の両親も、夫から私の悪口を言われたら嫌だったろうと思います。いくら関係が良くても、自分の子と義理の子では愛情の深さが違います。というか、義理の子に愛情などないと言っても過言ではないでしょう。そういうことは、自分が子供を持てば分かることだと思うのですが、トピ主さんは根が素直な方なのでしょう。もしかしたら、早くに自分のご両親を亡くされたことも影響しているのかもしれません。「信じられない！ひどいね！」と共感してくれていると素直に思い、「会ったときに、義母に不満を言うことをどう思っているのか聞いてみたい」というのも素直過ぎて驚きます。可愛い息子のために、嫁に共感するふりもするし、不満を言われていることも嫌だよと言えない、つまり、取り繕う関係が、義理の関係だと私は思うからです。離婚も止むなしと理解を得たい打算というのも、どうなのかな。どんなに悪口や愚痴を聞かされても、親が自分の子の味方をするのは変わりないと思いますよ。それより、義母に愚痴らねばいけないほどモラハラが酷く、離婚しても経済面は支障ないなら、早く離婚したほうがいいのでは。家族の体裁など保つ必要は無いでしょう。

トピ内ID：b1bc10bb24d0f11f

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嫁の両親他界してるから余計に…？

😣

ミルキー

2024年02月23日 11:06

こんな事を書くと申し訳ないのですが…もしかして、トピ主さんのご両親が他界している事によって、旦那が心のどこかで安心してるから…というのもあるのではないかな？悲しくて悔しいでしょうが、トピ主さんにモラハラをしても、誰も文句を言ってくる人はいないですし。私も両親他界していて、同じような状況なので、お気持ち分かります。私の場合、義母は案の定、旦那の味方ばかりして、あてになりませんでしたが。

トピ内ID：91b45325e71b6dab

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