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娘が言う事を聞かず、口答えばかりです。

レス302
（トピ主 7 ）
041
友禅
ひと
今年35歳になる娘がいます。 昨年、孫娘が誕生し、初孫なので色々と教えてあげたり手助けをしようとしましたが拒否されます。 無限の可能性がある赤ちゃんですから、脳開発や英語塾に入れたいと、こちらがお金を負担すると言っても「今はそんな時期じゃない」「夫と教育方針は相談するし、収入の範囲でやるから」と言って聞きません。 娘の夫は悪い子じゃありませんが、サラリーマンで塾に入れる収入ではないはずです。痩せ我慢だし、親の固執した考えで孫の可能性が潰されると思うのです。 毎日、家で赤ちゃんと一緒に寝てるか散歩するだけです。 他にも、家を新築するのに、こちらがもう使わない家具や食器、マットなどをあげようとしたけど、自分たちで好きなのを買うとかサイズが云々言います。 まずは、顔をしかめて、口を開けば文句か「老後の生活の貯金をしろ」の小言ばかりで、ありがとうの感謝がありません。 うちより多く、向こうのご両親には孫を見せるなと言ってるのに家に招くし、こちらが色々考えて孫の物を送っても「事前に言って」と言われ、それでは結局お金を送るだけになってしまいます。 この前も、立派な雛人形を送ったら「もう買ったのに！」「入らない」と怒られました。高かったのに、どれだけお金の無駄をしたことか！ 「年に１，２回季節の洋服を買ってくれるだけでいい」と。 これは親を便利に扱おうというファッション好きな娘の魂胆が丸見えです。 娘は育てにくく、口答えする割に出来もいまいちでお金がかかる子でしたが、息子は、手がかからず成長が早くて今でも親の話を優しくきちんと聞きます。 娘のように孫はなってほしくありません。 年長者の助言を有難く受け取る姿勢はないのでしょうか？ どうすれば、きちんと親の話を聞けるでしょうか？

トピ内ID：1601070332

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百害あって一利なしのとぴ主さん

❤
ジャスミン茶
娘さんって3～4歳くらいの反抗期か 思春期の頃の方かと思って読めば 開いた口が塞がらない とはこのことですね。 娘さんの感覚は正しいです。 貴女の書いている内容は 一から十まで間違っています。 すべて娘さんが正解です。 手のかからない息子さんの方を心配しましょう。 貴女のような親に育てられ反発しない 飼いならされた息子さんの将来が 他人事ながら心配です。

トピ内ID：2966740208

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自分の為に使う

041
ミルク
旅行など自分のために使ったらどうですか？もう娘さんと言えども別の家庭があります。このままだと本当に嫌われてしまいますよ。しばらく連絡くるまで連絡しない事です。

トピ内ID：3526323186

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レスします

041
親世代。
できた娘さんだと思います。 娘が言う事をきかないって貴女の言っている事が非常識だからですよ。 孫は娘さんの子供です。 過干渉過ぎます。 貴女の非常識な言動を素直に聞いている息子さんがおかしいです。 貴女の様な母親からよくこんなに立派な娘さんが育ちましたね。 おかしいのは貴女です。 自覚がないなら、干渉せず見守って下さい。

トピ内ID：8198376741

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これはまた強烈な・・・

041
さあや
自己中の塊のようなトピ主様。 いいかげん、子離れしたらいかがなのでしょう？ あなたみたいのを、「親切の押し売り。価値観の押し付け。自己中心的。」 と申します。 本当に子供のことを考えたら、 「このお金で、好きなものを買いなさいね。」　 と、たったその一言で、とても感謝されるのに。。 あと、もう３５歳でお子さんもいらっしゃって、 十分良く育っている、いいお嬢さんではないですか。 それ以上、なにを望むの？ もう開放してあげてください。 また、何か送るとき・買うときは、事前に了承を得ましょう。 いらないものを送りつけたって、迷惑なだけですよ。 自分が同じ事をされたら… 感謝できるんですか？

トピ内ID：6875805309

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娘さんの気持ちがわかります。

🐤
はにゃこ
私は娘さんの立場の人間ですが、、、 娘さんのお子さんですよね？ あなたのお子さんではないので、教育方針は娘さんの意見を尊重すべきだと思います。 使わない家具、食器も迷惑かな。 そもそも、お母さん自身がいらない、と思うものを娘さんがもらって嬉しいでしょうか？ 新しい生活を、自分で作るから楽しいのに、その楽しみを奪ってしまうのは可哀想です。 年に数回洋服を買ってくれたら、というのは、親を便利に使う、というよりは、お金は全くいらないけれど、どうしても孫のために、使いたいと言ってくれるのであれば、と、お母さんの気持ちを尊重する発言だと思います。 親の話を聞かない、のではなく、自立した素敵な娘さんだと思いますよ。

トピ内ID：9103913284

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それは

041
人は思い通りにならぬ
親の話を聞かせたかったら、信頼を得るしかありません。 信頼できない相手では、年長者であっても、聞き入れることはないでしょう。 娘さんの「事前に言って」を、ことごとく無視していますよね？ 子の話に耳を傾ける姿勢（子の言いなりとは違います）が無ければ、信用を得ることはできません。 ＞親の固執した考えで孫の可能性が潰される この言葉、そのままトピ主に捧げます。 トピ主の固執した考えが、娘さんに影響を与えています。 子供には個性があります。それを認めず、娘が息子のように素直に聞かない事に固執しているから、トピ主に進歩が無いのです。 無駄な物をもらうより、自分達の老後に蓄えて欲しいのは、正論だと思いますよ。 言いなりになるのは、息子さん一人で十分じゃないですか。 娘と娘孫を思い通りにしようとするトピ主のほうが、親としてみっともないと感じますけど。

トピ内ID：5853807736

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娘さんに言うことを聞かせる方法

🙂
くま子
それは、まずあなたが娘さんの言葉に耳を傾け、理解する努力をする事です。 ｢言うことを聞かせる｣って、どういう事が分かりますか？ 違う方向を見ている人に、今すぐこっちを見なさいよ！と言うことです。 娘さん、あなたを反面教師に素晴らしいお母さんに成長されてると思います。 自分の好みでない品物に対してお礼を言うのはご自身も嫌ではないですか？ もう少し周りの人の話をよくよく聞き、うんうんと頷き、目一杯愛され大切にされるお婆ちゃんになりましょうね。

トピ内ID：9469706234

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一々娘さんへ口出しはやめなさい

😠
通りすがり婆
　これ以上娘さんへ口出しするのはやめてください。あまりにも過干渉すぎます。 　あなたがなさった三十数年前の子育てと現代の子育てとは状況が違いますので、ご自分の独り善がりな考えを押し付けないでください。 　それと孫が生まれて間もないのに塾に入れろだとか余計なお世話です。 　娘や孫に干渉する暇があるのなら、ご自分の老後の心配をなさってください。

トピ内ID：5237140502

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舞い上がっていますね

041
oba
自分の文章を読んで おかしな事を言っていると きがつかないかな 孫はあなたのおもちゃではなく 両親が自分の考えで育てていくものです 娘さんは自分自身が 貴方に干渉されて何から何まで言うとおりにしろ と押し付けられ育てられたと感じているのでは 夫を暗にお給料が少ないと馬鹿にする親 お嫁に行ったなら あちらのご両親にたくさんみてもらいなさいと嫌がる娘を諭すならともかく なんですか　自分の方にたくさん連れてきなさいだって なんでも自分が思ったように支配しようという魂胆がみえみえです 息子さんがお嫁さんをもらったら 貴方はお嫁さんにもそんな風に接するおつもりですか なんにでも口を出す嫌な姑と思われますよ 娘さんはしっかりしていらっしゃいます 貴方の方が押し付けが激しすぎます 押し付けると離れる 孫を連れてきてもらえなくなったら寂しいでしょう もう少しどんと構えたらいかがですか 娘の方から　こうしたいけれど協力してくれる？と 言ってくるまで なんだかあなたの職業が　教育者のような気がしてきました

トピ内ID：9522058066

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私なら

🙂
benton0306
初めまして。 失礼ですが客観的におせっかいかなと思います。 必要があれば頼ってくるのではないでしょうか？ 娘さんのお子様なら当然教育方針なども 娘さんと旦那様が決めていけばいい話です。 主さんがあれやこれやと言う必要ないと思いますよ。 私ならいやです。 ほっといてほしいって思うと思います。 寂しいなら素直にもう少し遊びに来て？とお願いしたりしたらどうですかね？？ うちより多く、向こうのご両親には孫を見せるなと言ってるのに家に招くし そんなこと言わない方がいいですよきっと。 ひねくれてるようにしか聞こえません。 この前も、立派な雛人形を送ったら「もう買ったのに！」「入らない」と怒られました。 ざっくり厳しいかもしれませんが ありがた迷惑ではないでしょうか。 どれだけ大きい雛壇を買ったかは分かりませんが 娘さんが頼んだわけでもないのにいきなり大きな雛壇が 家にやってきたら置き場に困ると思います。 我が家の雛壇は8段ですが押入れの下段占領してます。 もう少しほっといてもいいかも。

トピ内ID：4108984090

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トピ主の事嫌いなのよ

🐱
花梨
トピ主は、 娘と息子を常に比較して、殺し文句の 『貴女の為なのよ……』で育ててきませんでしたか？ 彼女が考えている事に耳を傾けるどころか、 トピ主の考えだけを押し付けてきたんですよ。 食器やバスマットぐらい、自分の好みの物が欲しいですよ。 トピ主がくれた品物は受け取らないですよ。 だって、 新築の我が家にトピ主がいる感覚になるから。 ジワジワと精神を浸蝕されたくない。 義母の方が他人だけど、 娘さんを尊重してくれるのでしょう。 だから、足が向くのです。

トピ内ID：7804277635

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すごくわかります！！

🐷
お布団猫
トピのタイトルを読んでわかる！！わかりすぎるよ！！！と激しくうなずき本文開いたら一行目で脱力ー。 35歳て。大人じゃーん！！ も～てっきり小学校高学年からの反抗期の話かとばかり思ってましたよ～。 こういうのって読み手によって捉え方が変わるんでしょうけど。 反抗期の小学生娘を持つ私から一言。 もう手がかからない年なんだから、いーじゃないの。 娘さんはほっといて、趣味に旅行にご自分の人生を楽しみなよ。

トピ内ID：4175154338

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小学生か幼稚園の娘かと

041
はるか
始め「二歳児のイヤイヤ期」の話？ 「幼稚園？」「小学生？」と思いながら トピを読み始めたら 「娘35歳！！！」びっくりしすぎて 開いた口も塞がりませんでした 35にもなり、母親になった娘が 親の言う通りになると思うとは、驚愕です 貴女のしてる事は押し付けです 子供の教育は親が決めるものです あなたは、部外者です 独立した子供の家計に口を出すなんて 下品です 　姑とうまくいくことを喜ぶべきなのに それにまで口出しするなんて 時分の感情だけが大事なんですね そういうのを今は「毒親」と呼ぶんですよ ましてや、息子がいるってことは 将来は（もうすでに？）姑！！ 恐ろしすぎて、身震いさえします ひとつだけ言っておきます 息子は結婚できないか 結婚しても、あなたは嫁に嫌われ 孫にも会えなくるでしょう

トピ内ID：5080164238

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おしつけですね

☀
なんてん
＞これは親を便利に扱おうというファッション好きな娘の魂胆が丸見えです 赤ちゃんの成長は早いのです。プレゼントしてくれるなら洋服がいいと言うのは当たり前ですよ これで魂胆って言われたら世界中の赤ちゃんを産んだ母親は皆同じになりますよ 娘さんはもう家族を築いているのです 夫婦で相談しながら子育てしているのではないでしょうか？ 任せることはしないのですか？ 娘さんを自分が思い通りに育て上げたのに、今になって言う事を聞かないって・・・ 孫まで私物化でしょうか？ あまり大きな世話をしたら疎遠にあいますよ ご自分がまだお子様を産んだ時の事を思い出してごらんなさい 姑や自分の親があれこれ口を出したのでしょうか？ あそこに通え、こっちに通えと言われたのでしょうか？ 何の相談もなく人形など贈りつけられましたか？ 自分が嫁の立場として嫁に行った立場としてよく思いだしてください 出来がよかろうと悪かろうと自分の子供達です　信頼したらどうでしょうか？

トピ内ID：1946556695

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ははあ…

041
あみ
てっきり思春期の娘さんに手を焼いているのかと思ったら、結婚した娘さんですか……。 「ははあ、恐れ入りました…」って感じです。 娘さんはもう大人。言うことを聞く必要もないと思います。はっきり言って迷惑なんじゃないですか？ 私から見れば娘さんはごく普通で、トピ主さんが干渉し過ぎだと思います。 娘さんのためにいろいろしてあげたいのは親心として理解できますが、「婚家の親には孫をウチより多く会わせるな」の主張には目が点になりました。 それは単なる支配欲ではないですか？

トピ内ID：3531356699

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もう一つ

041
oba
ひな人形はどんなに立派でも 相談されたわけでは無い 買ってほしいと言ったわけでもない もう購入してあるうえに 家に合わない大きさなら これほど邪魔なものはありません お金が無駄になったといいますが それはあなたが勝手にしたことです 娘さんが非難されることではない 最後の方のあなたの娘さんに対する考えが 娘さんの思いをすべて物語っていますね 出来の良いお兄さんは大事にされてきて 娘さんはあなたから馬鹿にされて 非難されて育ってきたと如実にね そして自主性を認めないあなたと 娘さんはことごとくぶつかったんでしょう 孫を娘のように育てたくはない これは母親が言う言葉ではないと思います 孫はあなたの持ち物ではないですよ 貴方の母親があなたにトピのようなことをしたら そして言ってきたら　あなたはお母さんになんというのでしょう お母さん　あなたの言うとおりにします　かな お母さんがあなたが言うことを聞かなかった だから孫をあなたのようにしたくないと言われたら あなたはどう反応するのでしょうね

トピ内ID：9522058066

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まだ間に合ううちに・・

041
おつかれさまです
35歳にもなった娘に対して「言うことを聞かない！」と 怒るのは異常なことです。 娘さんは、あなたとは別の人格をもった人間です。 自分の意思で物事を決める権利があります。 あなたの言うことを聞く義務はありません。 あなたはこれまでずっと自分を犠牲にして、 頑張って娘さんの世話を焼いてこられたのでしょう。 でももう手出し・口出しは無用ですよ。 あなたの子育てはもうとっくに終わっています。 これからは大人同士の良い関係を目指されてはいかがですか？ 相手に物を押し付ける、言うことを聞かせる、という行動は、 どんな人間関係をも壊してしまいます。 おそらく近い将来、疎遠にされ、孤独な老後を送ることになるでしょう。 （あなたとよく似た私の知人は、娘一家に疎遠にされています） あなたが本当に娘さん（とお孫さん）の幸せを願い、 今後も関係を続けて行きたいなら、 あなたが「してあげたいこと」よりも、「娘さんの意思」を尊重してあげてください。 人づきあいで大切なことは、相手の意思を尊重することです。 それは親子であっても同じことです。 まだ間に合ううちに、考えを改めることをおすすめします。

トピ内ID：0820010221

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ジジババの固執した考えで孫の可能性が潰される

041
秋葉原小町
たぶん、娘さんはトピ主さんが嫌いなのではないでしょうか。 私も文章を読ませていただいただけですが、高圧的でキツイ、と感じます。 息子さんと差別的な子育てをしませんでしたか？ 家が大きくなければひな人形は負担です。我が家の狭いマンションでは 形がバラバラの食器や数年後に使用するお下がりの服などはじゃまです。 クローゼットに入りきらない服を毎回詰め直しながらしまうのも面倒です。 我が家では向こう3年分ものお下がりが段ボール数箱に詰まっています。 くれる親戚の方は、よれよれのお下がりなのに恩着せがましくてイライラします。 優しい義母の手前、我慢していますが。 勉強でも仕事でも子育てでも現役の者にはかないません。 私の妊娠は4年前ですが、妊娠中の注意事項とか忘れて 妊娠中の友達をカレーレストランに誘ってしまいました。 数年前の子育ての常識が今では非常識だったりします。 ウチの場合、30年前の子育てを実母に持ち出されて 角が立たないように諭すのが面倒でした。 それでも経験者の声は有益なことも多いので、良いとこ取りが良いのです。 知ったかぶりをすると恥をかくこともありますよ。

トピ内ID：3728883290

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自分の娘にはなにをしてもいいの？

041
黒胡椒
娘さんはこだわりが強い人なのでしょう。 私もそうです。そういう気持ちよくわかります。 ひとから頂いたものを、素直に感謝できればどんなにいいかと思いますが どうしても気に入らないものはそばに置いておけないし 身に着けるなんて絶対できません。 あなたは娘さんと35年もお付き合いしながら、いまだに娘さんの個性も性格も 理解できず、また、理解しようとも思っていないように見えます。 むかし言われませんでしたか？ ひとの嫌がることはしちゃいけないって。 他人にはしないけど、自分の娘は別だと思ってませんか。 娘だろうがなんだろうが、相手はもう一人前の大人です。 大人同士のマナーをわきまえないと、いつか見限られますよ。

トピ内ID：3210291901

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タイトルを見て…

041
なお
小学生の女の子かと思いました。 トピ主さんは暇なんですね。どうしてそんなに干渉するんでしょうか？ 娘ははっきり自分の思ったことを言うものですよ。息子はただ聞き流してるだけ。 私も気に入らないものは貰いませんし、母は私の性格わかってるから、勝手に何か買ってくれることもないです。 孫はあなたの子供ではないので、あなたの思うようにできなくて当然。 普通は姑より実母と仲がいいものですが、あなたのような実母なら疎遠にしますね。 何も買ってあげずに、老後のために貯金した方がいいです。 恩着せがましくいらないものをくれることほど、迷惑なことはありません。

トピ内ID：6851312161

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レスします

041
kuma
４歳くらいの話と思ったら… 娘さん３５歳でしょ？もういい大人です。 好きなようにさせたらどうですか？ トピ主さんがやられてるのは本当に余計なお世話です。 ひな人形とか特に事前に確認するべきでしょう。 息子さんの話とか全然関係ありません。 トピ主さんの考えを改めてください。

トピ内ID：0232300210

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五歳ならまだしも

041
かさね
35ですよね。ご自分でお腹から育て、躾、教育されてきたんですよね。で、結果がこれですよね。 今からは無理。あきらめてお金かけず、自分の楽しみに使った方が人生が豊かになりませんか？娘さんに文句もあるでしょうが、結婚してそこそこの旦那様と子を授かり、義親とも関係良さげで手がかからなくてまあまあではないですか。 優しい息子がいるならそちらにお金かけた方がいいです。私38歳、実母70歳…孫に手もお金もかけません。旅行、カルチャーセンターなんとか婦人会…近くにいても会うのは年数回…ババは良いと言ってます。

トピ内ID：5651425861

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いくつのお子さんかと思ったら

041
横風
ちょっと目を疑いました。３歳の間違いじゃ？と でも読んで３５歳、納得。 ＞娘のように孫はなってほしくありません。 娘さんを育てたトピ主さんがそれ言うのって、おかしくありません？ ＞親の固執した考えで～ 「親」ってトピ主さんの事でしょうか？ 娘さんだからここまではっきり言えるんですよね。 嫁の立場だったら、付き合いの浅い人にそこまで言えません。 ＞うちより多く、向こうのご両親には孫を見せるなと これ、どういう意味なんでしょう？ 口出しするから口答えするんですよ。 物理と一緒。作用反作用の法則です。

トピ内ID：5567711656

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2回読み直しましたが・・

☀
みかん
残念ながらトピ主さんに共感できる部分が一つもありません。 主さんと娘さんは価値観がかなり違うように思われます。 主さんは良かれと思ってなさったことでも娘さんにはまた別の考えがあり、娘さんは自分の自由にしたいのでしょう。やせ我慢なのではなく、娘さんにとっては不要なのだと思います。 また、 ＞うちより多く、向こうのご両親には孫を見せるなと言ってるのに家に招くし、 こんな道理の通らないことを言っていては、何を言っても聞いてもらえなくなりますよ。主さんがお孫さんに会いたいように向こうのご両親だって会いたいでしょう。 ＞「年に１，２回季節の洋服を買ってくれるだけでいい」と。 つつましい良い娘さんだと思います。 ＞娘のように孫はなってほしくありません。 残念ながらお孫さんは主さんではなく娘さんのお子さんです。年長者は見守る姿勢も大切だと思いますよ。

トピ内ID：3616825806

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あなたの意見を押し付けないで

🐧
匿名
トピックを読む限り、お嬢様はとても自立されているようですが、何の不満があるのでしょうか？ 収入の範囲内で子どもの教育を考えるのも、義理のご両親に孫の顔を見せるのも、ごくごく普通のことではないでしょうか？ お嬢様が必要ないと言われていることを勝手にやって、「お金を無駄にした」と言われるくらいなら、何も買わなきゃいいじゃないですか。 あと、衣料品て絶対に必要だから、お嬢様の仰ること、そのような斜めからの視線はやめられた方がよろしいのでは？

トピ内ID：5323134576

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自慢？

041
シャルロッテ
こんな過干渉をしていても、娘さんは自立したシッカリ者に育ったなんて凄いですね。 今時、結婚しても実家ベッタリの娘がたくさんいますのに。 自慢でしょうか？ 私の周りでも、トピ主さん世代の人が「子供が全然言うことを聞かなくって」なんて愚痴をこぼすのは聞きますが、半分ぐらいは自慢かなと思っています。 うちは娘が毎日帰ってくれるの～、あれもこれも私が買ったのよお金がかかって大変だわ～、なんて嬉しげに喋る親よりよっぽど素敵ですよ。 頼もしく思ってあげてください。

トピ内ID：1973524738

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あ、ありえない！！！！！

041
わんちゃんす
お孫さんの教育方針に、あなたが口を出す権利なんてありません。 もうこちらがもうつかわない家具や食器、新築のご家庭に押しつける気？ 「老後の生活の貯金をしろ」の発言に、むしろあなたが感謝してください。 うちより多く向うの両親に孫を見せるなって・・そんな義務ありません。 雛人形を相談なしに送って怒られる？当たり前です！きいたことない！ 親を便利に扱おうというファッション好きな娘の魂胆が丸見え？年に１、2回でいいっていってるのに？ 全体読んでも どのあたりが「年長者の助言」なのかまったく理解できません。 どうすれば、きちんと親の話を聞けるでしょうか？ ではなく 主さんこそ娘さんの話をきちんときいてあげてください。

トピ内ID：3881304417

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35歳

🐤
おばさん
もう大人です ほっときましょう

トピ内ID：7389112662

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迷惑な母親ですね

041
める
あなたが。 余計な口出ししなくてよろしい。 孫娘の母親はあなたではありません。 娘のような孫になってほしくないんでしょう？だったらなおさらあなたが口出ししてはいけませんよ。

トピ内ID：6224397142

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35歳でちゃんと

041
うさぎ
ご家庭持っているんですよね。 娘さんのご主人にたいしても失礼ですよ。 お孫さんはあなたの欲求をみたす道具ではありません。 今のままでは完全に縁を切られてさびしい思いをしますよ。

トピ内ID：7682700313

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