たかってくる実娘？

レス110

（トピ主 13 ）

いなり

2011年06月27日 11:10

ひと

50代です。娘がいます。娘は結婚し孫二人います。同敷地内で別居です。その娘に「いつも私に金銭的にたかっている。」と言ってしまいました。何故そのようなことを言ってしまったのかというと今まで金銭的に援助していたからです。まず娘を育てるために沢山のお金がかかりました。一人娘なのですが私たち夫婦は早婚で金銭的余裕はなく、私はパートで働き続けました。娘には短大に行かせてあげたのですが、途中でやめてしまいました。今期のお金を振り込んだ直後に辞めてしまったため娘に「お金がもったいないから、振り込む前に辞めて欲しかった。」と言いました。辞めてしまったくやしさと、本当に私たち夫婦が頑張って貯めたお金だったからです。その後娘は結婚したのですが早婚のため金銭的に余裕がなく、私たち夫婦は例えば孫に必要な洋服を買ってやったり、一緒にスーパーに行った際は全部支払ったりしました。その際「お母さん悪いからいいよ。」と娘は言っていたのですが自分たちの経験からお金の苦労は分かっていたので少しでも楽させてやりたいと色々な面で大きい金額ではないのですが援助してきました。しかし娘夫婦は少ないローンで家を建て、専業主婦をやっています。それをま近で見ていた私は心のどこかで私はずっと働いているのに、娘は働かなくても家にいられていると思ってしまっていたと感じます。そして一緒にどこかへ出かける際（婿は仕事でいつもいません）食事代などは私たち夫婦が支払ってきました。その際必ず娘は「私が払う」と言っていたのですが主人を建ててあげるのと私自身も親としてのプライドがあり、今まで娘に払わせたことは皆無だったため払わせていませんでした。さすがに食料品や日用品はもう全く買ってあげてはいなかったのですが。そしてこの間娘とささいなことで喧嘩になり、娘に私の子育てのダメ出しをされ、興奮してしまい「あなたは働かないで家にいて、無駄遣いしてなくて節約してるって言ってるけどあんんたは私の働いてるお金をたかってくるじゃない！」と娘に言ってしまいました。夫には「そんなことは娘に言う言葉ではない」と言われ娘には「いつも払うと言っていた。孫に買っていてくれたものは、お母さん（私）が買ってあげたいのだなぁと思っていた。ひどい」と二人に責められました。けれどこの叫びは私の本音だったのだと思います。喧嘩後、孫は全部口論を聞いていたので私と口を利かなくなってしまい、家にも上がらなくなりました。正直とても淋しいです・・娘とは前のようには話していません。私は悪くないように感じますが・・同じような気持ちの方、また皆さんはどう思われますか？

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たかったという事実は無い

🐤

ホコリまみれ

2011年06月27日 17:29

自分のプライドのために分不相応な施しをし続け、気持ちが折れたのを娘さんに責任転嫁してしまったのですね。娘さんとしては、断り続けたが、プライドの高い母のために有難く受けるのも子の務めと思っていたのでは？よく見る、とても似た例があります。ねだってもないのに、デート代を全て気前良く払ってくれ、記念日にプレゼントもくれていた彼。お別れの途端全て返せ！と言いだし困っております。

トピ内ID：0347477529

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子どもには

アイスクリーム

2011年06月27日 17:29

お金より愛を与えましょう。トピ主さんは貧しくて苦労なさったのでしょう。しかし、旦那さんやあなたが頑張ったことで娘さんは貧しい、大変だと思わずに暮らしてこれたんだろうと思います。だから、娘さんが結婚した時や、お孫さんが生まれてからあなたからしたら”大変だろうから援助”だったとしても ”娘さんからは、お金を出したいから出してる” だったんだと思います。娘さんには、トピに書かれたような気持ちをきちんと伝えたら？そして、お金に苦労して欲しくないと、つい心配してしまったけど、もう世帯を構えてるあなたを信用しなくて申し訳なかった。これからは、自分がプレゼントしたいと思った時に孫やあなたに何か買わせてもらうと伝えたらどうですか？お孫さんへのフォローは娘さんにお願いしたら？

トピ内ID：1197500965

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トピ主さんは悪くないです

😢

匿名希望

2011年06月27日 17:29

お気持ちもわかります。でも、若い人は自由にしていたいのが普通で、両親と敷地内同居はしたくないでしょうね。それをしているのは、金銭的援助があるからじゃないかな？と腹黒い私は考えてしまうんですが(汗)。ごめんなさい。

トピ内ID：6043680481

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お嬢さんの寂しさがわかります

☀

つんつん

2011年06月27日 18:13

私の親もあなたと同じです。子どものいう事を聞かないんですよね。お嬢さん、ずっと我慢してきたと思いますよ。お金がないのに短大に行かせてあげたっておっしゃっていますが恩を着せられてお嬢さんは辛かったでしょうね。きっとあなたは「お金、お金」ってずっと言ってきたのだと思いますよ。御一考ください。

トピ内ID：0335403156

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端的に・・・

🐱

John Doe

2011年06月27日 18:13

口汚い言葉で罵ってしまった事を謝りましょう。それはまずいと思うから。あと、娘の自主性を大事にしましょう。悪いからいいよ、私が払う等言われたら、数回に一回でも払ってもらった方がいいと思う。後で文句言う腐ったプライド持つよりも親孝行してもらった方がいいじゃない。確かに短大の件は悪かったと思う。だけど、怒る観点が違う。普通なら相談もなく勝手にやめたこと、今後のことについてどう思っているのかについて怒る。でもトピ主様はお金の事が先に立ってしまっている。自分が！自分が！お金が！お金が！なんだと思う。我と欲を捨てて物事を見ないと取り返しのつかない事になるよ。本音っていうのが一番まずい。娘を羨んでいる気持ちがあるのなら、はっきりと言葉に出して話し合った方がいいですよ。自分の気持ちを一度、手紙に書いてみたら？出さなくても良いので。読んでみたら自分の気持ちに改めて気が付くかもしれません。辛口で書こうと思ったけど、淋しいという言葉で、キーを打つ手が鈍りました。自分が言われたらどう思うかだけでも考えてみた方がいいと思う。

トピ内ID：7327191699

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ためすぎかと。

☁

ふわり

2011年06月27日 18:13

うーん、トピ主様がしていた事は、あの日迄は美しかったと思います。ただ、ずっと言葉がりてなくて、真意が伝わってなかったのでしょう。旦那様に。。。専業主婦のママ友が子どもに手を掛けられるのが羨ましかった。早婚だから我慢した。頑張って稼いで男の見栄を満足させてあげよう。娘さんに。。。考え無しで、入金後短大を辞めた！親の気持ちをわかっていない。しかも早婚なんて。でも、娘の人生。幸せならそれでいい。金銭も大変だろう。しっかり支えてあげよう。全部、トピ主様の我慢で円満だった。まぁ、腑に落ちないことが多いのが、人の世だとおもいますが、しかしですよ。すっきりしない出来事は、誰かに共有してもらって、少しは共感してもらったりして、解消できてましたか？ためすぎたでしょ。『…少し仕事を休みたい。心が疲れた。』『わが家もお金が大変よ。貯金に回そう』『たまにはおごって頂戴よ』『仕事を減らして体を労わりたい』素直に口にできるといいですね。せめて旦那様には、受けとめて貰いたい。優しいトピ主様、この機会に、話を深めてみると良いかもしれませんね。

トピ内ID：1125816198

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えー

tarako

2011年06月27日 18:13

悪くないと感じるなんて驚きですええ格好しいなんですよ　本音で関われないなら同じこと繰り返しますよ

トピ内ID：8998338015

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あ～

🐤

そ～んなのはい～やだ

2011年06月27日 18:13

子供を育てるのにお金がかかるのは当然のこと。＞孫に必要な洋服を買ってやったり、一緒にスーパーに行った際は全部支払＞主人を建ててあげるのと私自身も親としてのプライドがあり、結局『自分たちの経験からお金の苦労は分かっていたので少しでも楽させてやりたい』と貴方の意思であった。プライドだったのでしょ？それを「貴方のためにやったのに」って筋違い。貴方が唯一娘を叱れるのは『今期のお金を振り込んだ直後に辞めてしまった』という事くらいかな。貴方は娘に嫉妬したんですよ。自分と同じ苦労をせず自分がなりたかった「専業主婦」になっている娘に。そしてその娘にいろいろしてやっていた自分に腹が立ったんです。貴方が悪い。でも娘さんも感謝くらいして欲しいし大学自体のその行動は反省すべきですね。お金に苦労してもらいましょうよ。そしてパートでもするようになって貴方の立場に近くなったら貴方の気持ちも少しはわかると思います。お孫さんも「じじばばが買ってくれる」恩恵がなくなって損した気分にでもなってくるかも。貴方はとりあえず何もなかったかのように明るく娘達以外で楽しい日々を送ってください。

トピ内ID：2499555907

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言ってしまったら

もふもふ

2011年06月27日 18:13

せっかく頑張ってきた今までのこと、娘家族を思って尽くしてきたことが、言葉に出してしまったら台無しです。私もそうですが、子は親の気持ちなんてわからないものです。私の子も私の苦労なんてわからないだろうし… 私の実母は、ずっと専業主婦だったのですが、私が働き続けていることに対して「私はあなたのために家にいて我慢してきた。あなたは子どもを産んだのに働いてずるい」と言われました。だから、トピ主さんとは違う立場でも、不満はあるものなんだと思います。娘さんのことを考えて頑張ってきたトピ主さんは偉いです。その苦労のおかげで娘さんは幸せにやってこれてるんです。だから、今後は親のプライドとかそんなの考えず、できる範囲で娘さんをサポートして、自分のために時間とお金を使ってください。

トピ内ID：2179774921

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親切の押し売り。

花

2011年06月27日 18:13

恩着せがましいですね～お金出すのが嫌なら出すっていわなきゃいいでしょ。そのとき自分のプライドとか優越感にひたれて満足かもしれないけど、結果こういうことを言うならやめておけばよかったのでは？だいたい『たかる』と言う言葉、下品ですよね。お嬢さんはもう二度とあなたからお金はだしてほしくないとおもっているでしょうし、今までの親子の信頼関係もズタズタでしょうね。

トピ内ID：6024244158

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母娘も女対女

🐱

白梅

2011年06月27日 18:13

最初は、娘さんに金銭的な苦労をさせたくないと思っていたのですよね？でも、娘さんは生活に困っていない様子なので、普段から物を買い与えるのは控えた方が良いと思います。沢山物を与えても、その分だけ孫や娘に好かれる訳ではないと思います。今後は、誕生日やお祝いの時だけプレゼントを贈ってみては、いかがでしょうか？娘さんは、会計時に「払う」と言っているので、本当のタカり屋ではないと思います。うちは、実妹と義姉がタカり屋なので、実母と義母が時々愚痴を言っています。結婚しても、生活に困ってなくても、食料品や洗剤などの生活用品まで実家から持って行きます。車で帰省した時には、山ほど荷物を積んで自宅へ帰ります。孫や娘に好かれたいのは分かるけれど、そんな事をしないと保てない関係なのかな？と気の毒に思います。友人関係に例えたら、毎回相手の分まで支払う事で、上下関係が出来てしまいますよね？買い与えたい側は、主導権を握りたい、支配したい気持ちが強いのかもしれません。娘さんには、正直な気持ちを話して謝った方が良いのではないかと思います。

トピ内ID：3519451269

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お金の教育を間違えた

あまえんぼう

2011年06月27日 18:13

＞本当に私たち夫婦が頑張って貯めたお金だったからです。の時点で娘さんにお金の大切さを教えるべきでした。敷地内に同居して、金銭的な援助もして、それを自ら進んでやっておきながらお前はたかってるという言い分は通用しないと思いませんか？挙げ句働かない娘さんに嫉妬だなんて自業自得としか言いようがないです。そろそろ娘さんのお世話は止めませんか？子育てを趣味にしちゃいけませんよ。娘さんは結婚して子供もいる一人前の大人です。トピ主さんのお世話は必要ない。老後は娘さんに見てもらう予定なんでしょうか？娘さんからのある程度の助力は必要でしょうが、なるべく負担が少ないように考えたらどうでしょう。何と言っても先立つものはお金ですし。そのためにも今、娘さんに「無用」なお金を使うのではなく、これからの自分たちのために貯金なりなんなりした方がよほど有用だと思います。

トピ内ID：0232979923

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いえ

🐱

ねね

2011年06月27日 18:13

娘さんを育てるのにかかったお金は、ご自身がつくった子である以上、支出なさって当然です。主さんは、ご自分の養育費をすべて親御さんに払ったのですか？また、娘さんが「払う」と言ったお金を払わせなかったのは、ご自身で決めたことでしょう。それを「たかり」呼ばわりするのは、むごいですよ。娘さんの方は「騙された」気持ちになっても仕方ないところです。主さんは、悪いですよ。出したくないお金なら、最初から出さなければいいのです。子育てにお金をかけたくないなら、生理が上がるまで避妊していればいいのです。私が娘さんの立場なら、出して貰ったお金を叩き返して縁を切りますね。もちろん、老後の面倒を見るなんて、とんでもない。

トピ内ID：9531652001

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タイトル間違ってますよ

うちの母もそんな感じ

2011年06月27日 18:56

娘さんはたかってない。「悪いからいいよ」「私が払う」と言っているのに、あなたが払わせなかっただけですその理由は自分で書いているじゃないですか御主人を立ててあげる為と、親のプライドを保つためでしょう？じゃあ後から文句を言ってはいけませんよ短大に支払ったお金は無駄だったかもしれませんが、それ以外のお金がかかったのは当たり前の事です自分で望んで生んでおいて、今更恩を着せるのはやめて下さい主さんの言った本音を読んで、こういう時優位に立てるようにお金を払っていたのかと思いました残念ながら孤立してしまいましたねでも本音を言えたし悪いとも思っていないなら、少しくらい淋しくてもいいのではないでしょうか何も問題ないですねこれからはどうぞ御自分のためだけに、お金を使って下さい

トピ内ID：0325106122

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自分のためにお金使ってください。

みろりん

2011年06月27日 18:56

娘の立場の者です。正直、中退などしてしまったら私はたぶん学費の返還を親から求められそうです。払ってしまった半期の分だけでも。ただ、御嬢さんは甘いって思いました。「買ってあげたいから買ってくれているのだと思った」っていうのはどうかな。これ、大人の言うセリフじゃないよね。お金出してもらっているんだから親の言うことは流したほうがいいと思うし批判するのもどうかと思う。うちの親ならすぐに「あなたは誰のおかげでラクをさせてもらっているの？あんたの探してきた甲斐性なしの亭主じゃなくてあたしたちのおかげでしょ。一人じゃ何もできないくせにエラそうな口をきくな」ってやられると思います。ただ、そういう娘をこさえてしまったのは言うまでもなくあなたですよね。正直なことを言ってしまったのだから、戻らないと思います。戻るにしても時間がかかりますよ。娘や孫のために使っていたお金を自分のために使ってください。お友達と旅行とか食事とか行ってほしい。娘家族抜きで楽しいことしてほしい。

トピ内ID：4013965982

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親子だから・・・・

😝

momoe

2011年06月27日 18:56

　まぁこれくらいの喧嘩は親子なんだからありなんじゃないでしょうか？でも娘に嫉妬するって珍しいですね。普通は娘が苦労する姿って見たくないでしょう？専業主婦でいられるなんて娘婿は素晴らしい旦那様じゃないですか？これからは、ご自身に余裕がないなら金銭的な援助はしない事ですよ。恩着せがましいのは、実の親子でも嫌なもんですよ。それと子育てに関しては、押し付けは駄目ですよ。　御嬢さんが母親なんですから、相談された時だけアドバイスをしてあげましょう。実の親子だからこそ、今回は素あなたから素直に謝ってみてはいかがでしょうか？「恩着せがましい言葉を言ってごめんね」と。

トピ内ID：2880512966

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見栄っ張りのいいかっこしぃ　のツケ

いちほ

2011年06月27日 18:56

短大中退のことは他の方がコメント下さるでしょうから、それ以降について。「自分がそうしたいから、やってあげていた」路線を突如変更して「タカって来るな」は、オカシイんじゃないですか？娘さんは「悪いからいいよ」と何度も「NO」のサインを出してたのに見栄っ張りで自己満足のためにお金を出してたじゃありませんか。娘さんは、母親の「お金を出してあげたい」という気持ちを尊重していたのです。あんまり「NO」を言い続けると、母親の心を傷つけることになると思ってね。娘さんはタカッてなんかいません。「NO」が通用しないことが度重なりこれ以上あなたの気持ちを拒否するのをあきらめて、あなたの見栄を快く「厚意」という形で受け取ることにしたのです。「娘がタカリ」というのが、今のあなたの本音だというのなら「見栄っ張りのいいかっこしぃ」はそれまでのあなたの本当の姿です。「タカってくるじゃない」と言った事は娘さんとお孫さんに謝罪して下さい。そしてもう見栄を張るのはやめましょう。あとは時が解決してくれるはずです。娘さんとその旦那さんにも、裕福でないながらも「プライド」はあるんですよ。

トピ内ID：4240162449

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好いタイミングと好いチャンスだったと思う

🐱

偽舅

2011年06月27日 18:56

親離れ、子離れの良いチャンスでしたね。親子の絆は、何か大きなアクシデントがなければ変更できないものです。そう言った意味でも、良い機会だったと思います。子供は結婚を機に親から離れて行きますが、親はそのような機会がないですょね。親が嫌だなぁと思って、小さな親子喧嘩をした時が良い機会ではありませんか。これからは、子供さんとお孫さんの生活を見守って行くことを大切にしましょう。何かの援助は、暦の行事の時位に抑えては如何でしょう。

トピ内ID：8251812617

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結局上にいたいだけ

🐱

サザエさん

2011年06月27日 18:56

言ってはいけない台詞でしたねでも＞私は悪くないように感じますが・・・主様は今でもそんな風に思っているのなら仲直りは無理です主様が援助していたのは、いつまでも親として子供の上位に立ちたかっただけでは？ただ専業主婦の娘と、自分を比べるのは同姓としてのライバル意識だと思います。娘さんが敷地内に同居してくれるだけでも幸せなことだと思ってあげて下さい。

トピ内ID：9135494467

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言って良かった

🐷

かぼちゃ

2011年06月27日 21:29

　トピさんも娘さんも互いにショックな状態はしばらく続くと思います。　しかし、今回の騒動で、娘さんも少しは考える事が出来たのではないかと思います。　結果的に親の敷地に住まわせてもらい、相当な援助も受け続けてきたという事は事実です。　それもトピさんが額に汗して。　もう、充分に娘さんにはやってきました。　今後は自分たちの老後のために貯蓄をし、お金の点で子世帯に負担をかけないようにするのがトピさん達の務めでしょう。　　今後娘さんが何か言ってきたら、「私はただ、あなたがかわいいから苦労をさせたくなくて援助してきたのよ。　でも、私も永遠には働けないからね。」　と、一言言ってやりましょう。　どんな言葉よりも、娘さんには堪えるとおもいます。

トピ内ID：6851147455

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悪くなかったとしても・・

たんぽぽ

2011年06月28日 12:39

現実的にお孫さんから敬遠されてしまいましたよね。娘さんも甘えていたとは言え、遠慮されているのにトピ主様の「私が払うから払わなくていい」というトピ主様の意見を通してきたんですよね。それを今更「たかられた」なんて言われたら、、娘さんも気持ちの持って行き様がないと思います。それでも娘さんは現実的に出しもらった金額を思い直すかもしれません。なんやかんや言って親子です。問題はお孫さんじゃないでしょうか？いつも優しいおばあちゃんに「あんたたちにたかられた！」なんて言っているのを聞いてしまったらかなりの拒否感を感じているのではないでしょうか？私は一度祖父に理不尽に怒鳴られたことがあります。それからずっと嫌いでした。子供の拒否感を甘くみてはいけないと思います。

トピ内ID：2773570586

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トピ主です

いなりトピ主

2011年06月28日 15:27

みなさんご意見ありがとうございます。厳しい意見もあり目が覚める思いです。娘家族は助けいらずでやっていけるようなので孫の誕生日だけお金を出そうと思います。ただ娘家族は受け取ってくれるでしょうか・・あの日以来、娘は話しをしても笑いません。孫は少しづつ話してくれるようになってホッとしています。また娘には喧嘩の際、お母さんは昔からいつも自分が、自分がって自分のことばっかり！！と言われました。自分の人生、何故娘にそこまで言われなくてはいけないのでしょうか。もう娘は大人だというのに、昔の小さな頃に受けた私の仕打ちを恨んでいるようです。そして私を責めたてます。確かに親として不甲斐ないことを娘にしてしまったけれど私は私なりに一生懸命育ててきたつもりだったのです。私自身も余裕がなく娘にきつく当たってしまったりまた主人も仕事が忙しく、娘を心のよりどころにし小さな娘に悩みなど相談していました。また仕事をしていたので一人でお留守番も多かったです。一方主人は娘のことを一番に考えており、私の味方は一人もいないような気がします。

トピ内ID：0717624583

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毒母とまでは言わないが、嫌な母。

たれ造

2011年06月28日 18:48

娘さんの＞お母さんは昔からいつも自分が、自分がって自分のことばっかり！！という言葉がすべてじゃないですか？トピ主さんの我が強いことが、文章から伝わってきます。私の母もあなたと同じようなことを私に言います。「いままでこんなにお金をかけてあげたんだから、少しぐらい返してくれるくらいが本当よ」「今まで●●してあげたんだから」早婚で余裕がなかったのも、パートで働いていたのも、あなたとご主人の問題でしょう。なんで、娘であがなおうとするのですか。悩みの相談？ただの愚痴でしょう？娘に言わないでください。悪いことだと自覚してください。大方、夫や義父母や親せきの悪口でしょうかね？娘の存在は、汚い言葉のゴミ箱ではありませんよ？娘は余裕がない時に、きつくあたっていい存在ですか？やった方は大したことと思わなかったり、忘れたりするものです。やられた方は一生覚えてますよ。たとえ母親でも。いいえ、母親だからこそ、です。

トピ内ID：9044274901

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あの～

うちの母もそんな感じ

2011年06月28日 19:50

もしかして、小さな頃から恩着せがましい事ばっかり言ってたんですか？うちの母がそうなんですけど・・「あんたがいるからお母さんまで働かないといけないのよ！わかってんの？」「あんたの学校とか習い事にいくらかかってると思ってんの！」「このお金(教育関係)を払う時にね、そのまま付いて行きたいくらいなのよ。わかる？」「あんたがいるから離婚出来ない」とよく言ってましたよそして感謝を強要するの。口癖は「この子はありがとうの言い方も知らないよ」でも母が家にいる時に「ありがとう」って言ったの見たことありません暴言も多かったけど、暴力も振るわれました３歳くらいの時かな？母の顔を見ただけでビンタされましたよ「その目が気にくわない。(１回目のビンタ)　なぜ泣かない？泣け！（２回目のビンタ）　泣かないのか！えっ？生意気な！(３回目４回目５回目・・・)」よーく覚えていますよこれとは違うと思いますがストレスの捌け口にされる子供の気持ちなんか考えてないですよね自分の事ばっかりですよね

トピ内ID：0325106122

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在りの儘に

🐱

擬舅

2011年06月28日 21:50

トピ主さんが皆さんにレスを返されたように、トピ主さんの心情を娘さんにお返しになれば、宜しいのではないかと思います。若い頃は、子育てやその他の事に精一杯で余裕がなく、娘さんに辛く当たってしまったこと。漸くそのことに気が付いたことなど。現在のトピ主さんには、まだその頃の辛さが十分に癒されていない、或いは消化されていないような所が見えます。 (自分は○○だったと言う不足不満の言葉が見え隠れしています。) 娘さんとお話される時は、この部分はお気を付けになった方が宜しいかと思います。和解の中で自分の状況に触れれば、相手のことを想って話しているようには聞こえませし、反感を覚えるものです。

トピ内ID：8251812617

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好きなこといいあえるのも親子

花

2011年06月29日 10:42

お互い好き勝手言えるのも親子。それを許しあえるのも親子。主さんは今回のことお嬢さんに申し訳ないと思ってますか？もし思っているなら今後言動に気を付けましょうね。少し時間がたてば許しあえるはずですよ。また元のように一緒にお買い物に行くこともできるはずです。早くそのときがくるといいですね。

トピ内ID：6024244158

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何年間の辛抱

アザレア

2011年06月29日 11:37

実の親子は遠慮がないからついつい辛らつな事を言って喧嘩してしまうのですよね。言い過ぎたと反省もしているでしょうが、娘さんも二人の子を親の援助なしで育てれば、どんなに大変か分ります。そのうちパートに出るかもしれませんし。あの時、親はこう考えていたんだと分ってくると思います。相当の期間を試練の時と思って下さい。でも、お孫さんとはもっともっと話せるようになるでしょうが、敢てお金は出さない。誕生日のプレゼントはお父様がさしあげたら受け取ると思います。もっと先を見て、目先のことにめげないで。やっと親離れ、子離れをしようとしているのだと思います。

トピ内ID：3006635049

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レス読みました

tarako

2011年06月29日 11:37

あたりまえです世の中のほかの母親はもっと立派です自分の非をみとめたらいかがですか

トピ内ID：8998338015

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お気持ち分かります

🙂

さやか

2011年06月29日 11:53

お気持ち分かります。でも、もう娘さんのことに執着したり過去のことに罪悪感を持ったりするのはやめましょう。それから過去の自分を責めるのは絶対止めてください、自分も周りの人も建設的になれません。トピ主さんは、一生懸命、娘さんを育ててこられたのですね。よい娘さんですね、そして結婚して孫ふたりに恵まれて、もう子育ては無事立派に遣り遂げたのですから誇りを持って、安心して娘さん夫婦の家計は二人に任せましょう。もちろん、娘さんといっしょに出かけたり、孫の世話等は、楽しんでください。もちろんご主人との憩いの時間も。お金のことは、もう済んだことです。「たかる」という言い方が悪かったことは謝って、仲直りしましょう。でも、もうこれからは、お金は、自分が本当に使いたいと思う時に使えばいいでしょう。自分のためや、娘さんのためや、お孫さんのためや、ご主人のためやいろいろ、でも無理して使う必要はありません、誰もお願いしていないのですから。もう子離れして、精神的にも余裕をもって人生を楽しんでください。トピ主さんには、ご主人と娘さん夫婦と孫達がいて、とっても幸せではありませんか。

トピ内ID：9595983130

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親なんだからさ

あなたは親ですよ

2011年06月29日 15:58

＞「自分の人生、何故娘にそこまで言われなくてはいけないのでしょうか。もう娘は大人だというのに、昔の小さな頃に受けた私の仕打ちを恨んでいるようです。確かに親として不甲斐ないことを娘にしてしまったけれど私は私なりに一生懸命育ててきたつもりだったのです。私自身も余裕がなく娘にきつく当たってしまったり娘を心のよりどころにし小さな娘に悩みなど相談していました」あのねえ。「娘にだけはそこまで言われたくない」ってなんで娘を下に見てるの。トピ見た感じだと、精神的に娘の方があなたより上だよ。一生懸命育てても、結局不甲斐ないなら親としてダメなんだよ。娘に八つ当たりなんて最低。弱いものいじめ以外の何ものでもない。小さな娘に悩み相談？あなたは「親」ですよ？娘にさんざん甘えてストレスのはけ口にしておいて「金出してやった」「たかるな」って恩だけは着せて。開いた口がふさがらない。少しは自分の未熟さを反省したら？子供はお金かかるって、わかってて産んだんでしょ？娘のせいにするなんて卑怯だよ。小さな時にされた仕打ちは一生忘れないんだよ。たとえ昔のことでも、きちんと謝るべき。

トピ内ID：4976576192

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