閲覧頂きありがとうございます。自分は22歳男性です。最近結婚の事について考えていくうちに結婚願望が無くなりました。昔は結婚をして幸せな家庭を築きたい等色々考えておりましたがここ最近では結婚してメリットはあるのか疑問に思います。「一緒にいて幸せ」「精神的に安定する」等のメリットもありますがそれを望むのは離婚率が上昇中の現在において博打のようにも思います。結婚前提の恋人関係・新婚の間であればその時は幸せで将来もこの気持ちは変わらずパートナーを愛していけると思うものでしょう。しかし子供が生まれたり、年を重ねる等の環境の変化で気持ちは変化しないという根拠があるわけでもありません。皆さんが結婚したいと思う又は結婚したのは結婚のどこに魅力を感じたんでしょう？また自分と同じく結婚願望がない方は何が原因で結婚願望がないのか教えてください!!

結婚について… | 恋愛・結婚

自分にメリットをもたらす相手だったから。1

アヒージョ

2013年03月15日 17:14

既婚男性です。わたしは子供に対して興味が無いですし、集団行動がストレスで、一人で行動することを好むタイプです。趣味のひとつが料理ですし、家事はほぼ全てできます。一人でしたら贅沢な暮しをしながら、老後の資金を120万/年貯める事ができますし、土日も自由に時間がつかえますよね。ですので、元々それほど熱心に結婚したいとは思っていませんでした。わたしが結婚した理由は専業主夫もしくはアーリーリタイアしてのんびり暮らすのが目的だったからです。ですので見合いは高年収もしくは資産家の女性とばかりしていましたね。つまりは婚活し年収で男性を選ぶ女性と同じような感じです。結婚相手は資産家の女性を選んだので、そのうちアーリーリタイアできる見込みですが、今はまだ働いています。今のところ、金銭的には独身時代とあまり変わらず自由に使えますが、自由な時間が少なくなりました。休日にフラっと出かけたり、他の女性と堂々と遊びに行ったりもできません。あと他人と同じ空間に居ると気を使うので苦痛ですね。今は離婚して気楽な独身生活に戻っても良いかなとは考えています。

トピ内ID：0593718743

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自分にメリットをもたらす相手だったから。2

アヒージョ

2013年03月15日 17:14

ちなみにわたしが成婚退会する時に、わたしと同じような考えを持った男性が増えてきている、と仲人さんがおっしゃっていましたよ。

トピ内ID：0593718743

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まず

🙂

ささ

2013年03月15日 17:14

結婚について考えてるから結婚願望がなくなるんじゃない？色々想像し過ぎてお腹一杯なんじゃ？旅行先の資料調べてたら、もう行った気になって来たから行かんでも良くなったみたいな。そこに追い込みで、メディア等からやらない理由っぽいものが投げかけられて「そうだよなぁ」って思ってるんじゃない？人生、そこまで計算づくで生きてる？例えば、今日の晩飯、「今日はこれほど消費したし、これほどの栄養をこれくらいのコストで摂取しよう。それ以上のコストは身についてデメリットになるし、コストも掛かるのでいらない事だ」って厳密に数値表現で考えて食事する？美味しい物、好きなもの、安い物とかの気分で、計算してもざっくりとで食事とかするんじゃない？恋愛だってメリットデメリットを明確に天秤にかけた結果ではない気がするけど。だから失敗するんだって言われればその通りだけど、考えてる人生が一度も落とし穴に落ちないわけでも、幸福感得られるわけでもないし。一番他人と居るメリットは自分が落ちた時でしょうね。君に家族のつながり並に一生助けてくれる友人等が居るなら家族は要らないかも。

トピ内ID：5404184549

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そもそもが逆

♨

モガオ

2013年03月15日 17:14

４０代既婚男性です。トピ主さんは結婚によるメリットが己に有るか無いかに主眼を置かれているようですが、ここからして根底がずれていると思うのですよ。綺麗事かも知れませんが、結婚とは自分が相手を幸せにしたいという意志を公言する一手段に過ぎないと思っています。これが、トピ主さんのように、相手から与えられるものを期待して結婚するから、その期待値が下回ると「こんな筈じゃなかった」と離婚するのです。また、未来の心境の変化も理由の一つに挙げていますが、これも愚問でしょう。人間はどんなに優れた人でも長くても１００年やそこらで必ず死にます。なので今、何をやっても将来は死ぬのだから無意味・・・とはならないですよね？確実に訪れる未来でさえ、努力は無意味ではないのですから、不確実な可能性を根拠に行動を否定するのはもっと意味のないことです。結婚の根底は相手を幸せにしたいと思うこと。それが実って相手の幸せそうな顔を見て自分が幸せになることです。恐らく一番難しいのが、そういう気持ちになれるお相手と出会えるかどうかでしょう。私はそういう出会いが有っただけで幸せなのだと思います。

トピ内ID：4231668600

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全く感じません

鯛鯖

2013年03月15日 17:14

結婚については全く魅力を感じません。自分でなんでも出来ますし、他人と一緒にいてストレスになる方が多いです。この発言小町でも夫婦関係のトラブルは多いですし、私の周りでも夫婦いつまでも仲良くしているなんて全く皆無です。もちろん、良いパートナーに知り合えることが出来て子供が欲しいのであれば結婚というのもありでしょうけど、大抵子供が生まれたら女性は激変します。偉そうになり「子育て様」になり「私もこんなにしんどいんだから！」と世間知らずにしんどい自慢がはじめります。そう、主さんのおっしゃるように「バクチ」ですよ。今は私は40代ですが、タワーマンションに一人で住んで小遣いは20万ぐらい。女性ともそれなりに付き合いがありますので都合のいい時に会って楽しい時間を過ごしてます。既婚者では味わえないですよ。

トピ内ID：8641941007

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頭でっかちになりすぎても

moko

2013年03月15日 18:28

結婚の醍醐味は「人生を分かち合う」事じゃないでしょうか。人生の大きな節目・転機だったり、日常の些細な喜びや辛さを共有したり、その積み重ねで出来上がる信頼関係が結婚する意味なのかなと。そりゃあ人間だから自分も相手も変わります。愛情の形だって新婚当初のままの訳はありません。でも、根っこの部分ってそう変わらないもんで、そこが大事なのかなと思います。恋愛に浮かれて相手の本質を見ないまま結婚しちゃったり、結婚そのものがしたくて周りが見えなくなっていたりってのはどうかと思いますが、頭でっかちになって考えすぎるのも良くないですよ。結婚しても、しなくてもそれぞれの幸せがあると思いますが、否定で考えるより、どうすれば幸せになれるかなと考えた末の結果でいいんじゃないでしょうか。同じ「結婚をしない人」でも他人を受け入れられる人と受け入れられない人では人生は大きく違うと思います。どういう選択をしたとしても、結婚という幸せの形、自分とは違う他者というものを受け入れるという度量はあった方がいいんじゃないですかね。

トピ内ID：9805357660

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結婚後のことを色々考えて結婚したくなくなる相手は本命じゃない

さら

2013年03月15日 18:28

『この人となら、子供が生まれても、年をとっても、環境が変わっても、困難にあっても、一生一緒にやっていける』と思える相手とめぐりあえたから、結婚を決めました。私は女性ですが、結婚の魅力は・子供を産める・愛する人を正式に両家、周囲に認めてもらえる・愛する人を、社会的に正式な立場で支えられる・堂々と一緒に住める・寂しくない・幸せは二人分、悲しみは半分・病気で寝込んだ時に孤独死の恐れが少ない結婚しないとどうなるか・一人寂しく年をとる・子供をつくれない・結婚できない人のレッテルを貼られる・おばあさんになって病気で入院しても、支援してくれる家族がいない他にももっとあるかも

トピ内ID：9121388613

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22歳

❤

はっさく

2013年03月15日 18:28

22歳で結婚願望のある男性のほうが珍しいと思います。男性だったら自分のしたいと思ったときにすればよいと思います。子供だって、自分が年取っていても、若い相手を選べばいいだけの話ですから。人の心は変わるもの、とか書いているけど、そんなの当然でしょう。だからこそ、究極に嫌な局面に立たされても、この人のためならと思える相手と結婚するのではないですか？

トピ内ID：7853011351

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続きです

さら

2013年03月15日 19:02

生涯結婚しないと決める前に、結婚しなかった場合の、30歳、40歳、50歳、60歳のときのそれぞれの自分の状況と生活を、よーくイメージしてみて下さい。生涯独身の自分をイメージした時の想像が、婚姻生活の困難を上回っているから、皆結婚したいのだと思います。パートナーへの気持ちが生涯持続する根拠を得ることは不可能です。結婚の決定打で必要なのは、まず自分にとっての結婚のメリットを満たす条件の相手であること。そして、この人となら、困難にあっても、一緒に乗り越えていける、お互いの意見が違うことがあっても、話し合って折り合いをつけていけると思える相手であること。トピ主さんは、気持ちが冷める一時点のことしか考えていないようですが、それまでに二人で積み重ねる努力と信頼関係、夫婦の歴史は、多少の相手の欠点を覆い隠すほど、よいものだと思いますよ。お互いのために努力ができない場合は、離婚に至るでしょう。（暴力を振るう、浮気する、家庭にお金を入れない、相手を尊重しない、思いやりがない等）結婚は自由なので、メリットが見いだせないのに無理に結婚する必要はないと思います。

トピ内ID：9121388613

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結婚願望なし

ciel

2013年03月15日 20:00

理由は一杯あるよ。経済的な面では単に所得の問題から、結婚後生活費の拠出まで。夫婦の全ての生活費を拠出して、小遣い月２万程度の生活。出来ないことはなかったけど、そこまでする価値を見いだせなかった。生活の面では家事については元々自分でこなせるので（掃除は苦手ですけど）、結婚すると負担が増えるだけということに気付いた。精神的な面では、トピ主の言うとおり。あ、あと結果論ですが、私は独りでいるの大丈夫っていうか、寂しくないみたい（友達もいないけど全く苦にならん）。以上、４０代男性の自己分析でした。

トピ内ID：5407533743

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人間万事塞翁が馬。

４０台男性

2013年03月15日 23:30

４０代既婚子あり男性です。私は結婚し、子供も出来ました。妻も子供も好きですが、愛情は補充しないとそのうち枯れる、と思っています。自然と継続できるわけではない、ということです。まあ何をしても、人の心は移ろうもの。それこそ平安の昔から皆が嘆き悲しむ元ネタです。家庭（夫婦）を車に例えてみると、家庭が進むには燃料が必要です。燃料は愛情や気持ちです。勿論無限ではない。事あるごとに追加していかなくてはならない。思いやりを相手に渡すことです。お金も燃料になります。燃料が追加されて、また前に進めます。愛や情が尽きた家は、そこで廃車。家庭の終わりです。人は降りて、次の乗り物を探す。独身は、バイク、でしょうかね。燃費は抜群、死ぬまで気にする必要なし。ただ、一人でスイスイ楽しいですが、一人でちょっと寂しいときもある。妻からは安心と安定を、子供からは将来と希望を、私に感じさせてくれます。燃料になります。私は今、自分の結婚生活に満足しています。勿論私も、燃料をどんどん追加していきますよ～。独身の頃に想像した未来とは違う現在です。

トピ内ID：1212280518

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子育ては、メリット

🐶

走る犬

2013年03月16日 12:52

結婚していますが、メリットは確かに少ないですね。給料の大半は、家のローンと食費、子供の教育代に消え、少ない小遣いの為に、タバコやパチンコを止めざる終えませんでした。休日は自分の為に無く、家族と一緒に行動する事が多いですね。趣味に時間を使いたいが、子離れまでは困難と思っています。お金・時間・趣味と、自由にはなりません。ただ、女房に似ているけど女房とは違う、自分に似ているけど、自分とは違う子供が二人、育てる楽しみは大きい。結婚のメリットは、子育ての楽しみかな？

トピ内ID：3297157362

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トピ主です!!

🐶

野良犬トピ主

2013年03月16日 16:00

たくさんのレスありがとうございます!! 表記ミスがありました「結婚願望が無くなりました」と書きましたが実際は「ほぼ無くなりました」でした。周囲にも結婚して家族円満な家庭も見受けられます。自分にも運命の相手と言えるような人と出会えればなぁと考えます… ただ全ての夫婦がそうではなく、やはり不仲になっている家族を見ているとどうしても考えてしまうんですよね… こういう事を考えてる事態自分にはまだ結婚願望はあるのですね(笑) ですから皆様の意見を聞いてみたいと思ってレスをしたのですが… >>さささんへ確かにその通りだと思いました。人生は自分の手の平にあるわけでも無いので全てが自分の計画上に進むわけが無いのは重々承知しております。ただ考えておいても損は無いと思うんです。さささんの言う通り人生は谷あり山ありです。ただ落とし穴に落ちるにしてもそれを想定している場合としてない場合どちらが被害が軽くなるかは明白です。まぁ考えすぎてお腹いっぱいになったら空回りですよね(笑) もう少し気楽に考えて行こうと思います!!

トピ内ID：7828067255

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トピ主です!!2

🐶

野良犬トピ主

2013年03月16日 16:00

>>モガオさんへ結婚全否定みたいな文に取られたかもですね… 「相手から与えられるものを期待して結婚するから、その期待値が下回ると「こんな筈じゃなかった」と離婚するのです」とありますが自分は結婚して相手から与えられるものには期待していません。自分は自然体といいますか一緒の空間にいてそれ自体が幸せと感じられるのが結婚の一番の重要点ではないかと考えております。相手は与えようと意識していなくても自然に貰うものではないのでしょうか？不確実な可能性を根拠に行動を否定するのは意味が無いとありますが例えばの話になるのですが・この道には地雷が埋まってるかも知れない。しかしこの先には人生で一番幸せな出来事があるでしょう（結婚する道）・この道には地雷はないがこちらの道は今までの人生と何も変わらないでしょう（結婚しない道）上記の事を聞いて地雷がない道を考えてしまうのは自然的なことではないでしょうか？自分もモガオさんのような相手に出会えれば結婚して良かったと思えるのでしょう!! ただその道は地雷も埋まっているかもしれないと思うと躊躇してしまうのです…

トピ内ID：7828067255

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トピ主です!!3

🐶

野良犬トピ主

2013年03月16日 16:00

>>鯛鯖さんへすみません…読んでいて笑ってしましました(笑) 真剣さがかなり伝わって来ました(笑) 鯛鯖さんの周囲には仲良くしている家族はいなかったのですね(汗) 確かに自分も実家を出て6年になるので家事全部余裕で出来ますし家事以外のメリットを考えてしまうのですよ!! 「博打」と書いた以上やはりハズレ・アタリはあるモノなんですよね。その博打に値する相手はなかなか出会えないものですね… 自分も悠々自適な生活してますがこの女性ならそれらを放棄しても悔いはない!!と思える人に出会えるまでは結婚出来そうに無いです(笑)

トピ内ID：7828067255

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トピ主です!!4

🐶

野良犬トピ主

2013年03月16日 16:00

>>mokoさんへ表記ミスのためかなり誤解させてしまいすみませんでした。まず初めに自分は別に既婚者を受入れてない訳ではありません。 mokoさんの言う通り結婚してもしなくてもそれぞれの幸せがあるのは理解してました。自分は皆さんは結婚しようと思った時にどういう幸せ（結婚の魅力）を求めたのか自分が考えてなかったようなことがあるのかもしれないと思って質問した次第です。 mokoさんのレスも大変参考になりました!! 自分にも時間を共有して一緒に幸せになれる相手が見つかれば今の考えも取り越し苦労に終えられるのですがなかなか難しそうです(笑) まぁまだ人生の折り返しにも着いてないような若造なのでこれからじっくり探して行こうと思います!!

トピ内ID：7828067255

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トピ主です!!5

🐶

野良犬トピ主

2013年03月16日 16:00

>>さらさんへ確かに結婚でしか得られない人生においてのメリット数多く存在しますね!! 自分も子供が好きなのでやはり結婚して子供が欲しいという願望があります。ただ子供も一歩間違えれば不安要素に変わってしまうんですよねよくある話が子供を産むまでは絵に書いた様な幸せな夫婦が子供が生まれたら母親は育児で疲れ果てノイローゼにその傍ら父親は子の為に仕事をより頑張ろうとするこの時にもしすれ違いにより夫婦仲に亀裂が入るかもと思うと… 子供は感受性が非常に敏感で両親の微妙な関係にもすぐ気づきます。感受性が強い子は両親の影響も大きいみたいです。そのような大切な時期に夫婦仲が悪くなってしまうと子供が可哀想とか考えてしまいます。自分の身に起こるのは自分で了承した上なので自業自得ですが子供には何の罪もないのですから… まぁ可能性の話であり今心配しても仕方ない事なのですが(笑)

トピ内ID：7828067255

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トピ主です!!6

🐶

野良犬トピ主

2013年03月16日 16:50

>>はっさくさんへ珍しいのですかぁ… 自分の周囲では20前半で結婚していく友人が割りと居てどうしても意識してしまうのです… 「だからこそ、究極に嫌な局面に立たされても、この人のためならと思える相手と結婚するのではないですか？」とありますが、だからこそ今から結婚の事について色々考えてもし最愛のパートナーと思える相手が現れた時にそのチャンスを逃したくないのです。人生色々ありますから色んなことを視野に入れて考察して後悔のない人生を送りたいのです。なんせ一度きりの人生ですからね。人生一辺の悔い無しと思って終えられる人生にしたいものです(笑)

トピ内ID：7828067255

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トピ主です!!7

🐶

野良犬トピ主

2013年03月16日 16:50

>>cielさんへ現代に置いても未だに経済面は男性が支えるのが一般？的なのですかねぇ…?? 多趣味な人にとっては結婚は苦痛になる要素が満載ですね(笑) 子供がいない場合は共働きで経済的にも余裕があり自分の時間も捻出出来ますが子供が出来たら家庭を支えるのにいっぱいいっぱいにもなりますしね。自分も独りで今まで寂しいという感覚無かったものですから結婚もチャンスがあればしたい程度ですね。もしチャンスが無くても独り身にしかないメリットを堪能しまくるという手もありますし(笑) もしかしたらこれから年を重ねると独り身が寂しくなるかもしれないですがその時はその時ですね(笑)

トピ内ID：7828067255

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トピ主です!!8

🐶

野良犬トピ主

2013年03月16日 16:50

>>40台男性さんへ大変解り易い話でした!! 何でも燃料に替える事が出来る家庭ならバイク並みに死ぬまで気にする必要もないのでしょうね(笑) ただ燃費が悪かったり燃料に替えられる種類が少ない家庭は苦労しながら前進して行き尚且ついつ廃車になるかとの心配もしていかないといけないのですね。自分もバイクから乗り換えるなら40代男性さんが乗ってる車に乗ってみたいものです!!

トピ内ID：7828067255

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人の気持ちは変わります

るる

2013年03月16日 17:25

２２歳の主さんの今のような考えを、私も長い間持っていました。小町を読んでいたら人生いろいろです。人生いろいろなことがあり、映画を見たり、本を読んだり、誰かともっと一緒にいたいって思える人と出会ったり、この人たちの結婚てどうなのよ？と疑問をもったり。自分で何がいいのかわからないまま。とりあえず自立して生きて行く為に働いてきました。中年くらいになると仕事に余裕が出てきて誰かと結婚してもいいかなって思えるように。自分のためだけではなく、「夫」となる人の為に世話をする時間があってもいいかもと。自己中わがままな私ですけど、この人ならずっと支えてあげたい、傍にいたい、愛し合いたいと思う人います。まさか自分の中で愛が育っていくとは思いませんでした。彼のことを想うと涙がでることも。世間の別れや離婚は、当事者の決断が早すぎたり、正直すぎることが要因の一つかもしれないと思います。人の感情や気持ちなどは川の流れのように変わるもので、ずっと同じではない。私は彼と別れた事もあったけど、今もつながっていて、愛が育ってゆく事の不思議さを実感しています。

トピ内ID：1819514140

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そもそも結婚願望って必要？

3

2013年03月17日 11:56

私は結婚してるんですけど。別に結婚願望なんてそんなになかったです。ただ、好きな人に出会って、ずっとこの人といたいなと思い、異性だから結婚すれば離婚しない限りずっと一緒だし、まわりにもカップルとして認められるな、というかんじかなぁ。もちろん他にも理由はあるけれど、一番大きな理由はね。最近頭でっかちにメリットデメリットとか言ったり、ネットで何でも調べられるから、嫌な意見をよく目にしたりして経験もしてないのに知った気になったりする人、多いですね。そういう人見ると、何を知ってるんだと思ってしまう(笑) 22じゃ自分一人でも楽しめることたくさんありますしね、そのままでいいと思います。ま、でもね、自由って素晴らしいけど、一人で楽しむことも10年20年繰り返してると飽きてきて空しくなったりして、人のために生きるのもいいかもな、なんて思ったりするもんです。もちろんしたくないなら一生しなくてもいいと思います。 22で相手もいないのに、そんなこと考えなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：6439961231

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ある程度自分の努力で回避できると思います。

さら

2013年03月17日 12:14

>落とし穴に落ちるにしてもそれを想定している場合としてない場合どちらが被害が軽くなるかは明白結婚を継続するにはお互いの努力が必要。落とし穴を想定して、日ごろから努力すれば、地雷と違って自力でリスクを減らしていくことができると思いますよ。相手のために努力していける確信が持て、また相手も努力のできる人だと分かれば、そこまで結婚を恐れる必要はないのでは？結婚に絶対大丈夫なんて無いんだもの、これだけ自分が良いと思った相手でだめなら、あきらめて離婚すればいいと思えば？

トピ内ID：9121388613

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トピ主です!!9

🐶

野良犬トピ主

2013年03月18日 14:56

>>走る犬さんへやはりデメリットよりメリットの方が少ないように感じているのですね… ただ走る犬さんのレスを見たらメリットは少ないかもしれませんが「子供」というメリットが数々のデメリットを跳ね返せるほど大きいのですね。羨ましいです!!(笑) 自分も子供好きなので子供が出来たらデメリットが～とか考える事も無くなるのかもですね!! 経済面的に余裕がなくて自由な時間がなくても幸せそうな感じが伝わってくるレスでした!! 自分も自分なりの幸せな家庭を築けるような環境をじっくり探して行こうと思います(笑) ありがとうございました!!

トピ内ID：7828067255

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トピ主です!!10

🐶

野良犬トピ主

2013年03月18日 14:56

>>るるさんへとても参考になるレスでした。ありがとうございます!! 確かにまだ22ですし人生まだまだあるので自分もこれから環境の変化に伴って心境にも変化があるはずですね!! 結婚が全く眼中にないわけでは無いのですが、自分も自己中(融通が利かなかったり、無駄に堅苦し所があったり)で過去何回も恋人は出来たんですが性格の相性が良くない方ばかりだったので果たして結婚しようと思える女性が現れるのか…？という自信喪失みたいなのもあり結婚にについて悩んでました(笑) 自分にもずっとこの人の傍に居続けたい、支えてあげたいと思える方が現れたら不安な気持ちも消し飛びそうですね!! 自分もるるさんみたいな結婚が出来るように焦らずにじっくり探して行こうと思います。これからも末永くお幸せに!!(笑)

トピ内ID：7828067255

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トピ主です!!10

🐶

野良犬トピ主

2013年03月18日 14:56

>>3さんへ確かに結婚願望があるからといってすぐ出来る訳でもないですし結婚願望が無くても急に文句なしの理想の女性に出会って結婚することもありますね!! 要は「キッカケ」なのかもしれませんね。「最近頭でっかちにメリットデメリットとか言ったり、ネットで何でも調べられるから、嫌な意見をよく目にしたりして経験もしてないのに知った気になったりする人、多いですね。そういう人見ると、何を知ってるんだと思ってしまう(笑)」とありますが、メリットデメリットと言うのは確かに間違っていましたね。確定されている訳ではなくあくまで可能性の話なので不安要素とか言うのが正しいのかもしれません。自分は別にネット上のメディアを鵜呑みにしている訳では無のです。もちろん未体験の事を知った気になっているつもりも毛頭無いです。結婚したこともないのに「結婚はするべきでは無い」とか言ってるのを見ても説得力の欠片もありませんからね。自分は結婚することを完璧に諦めた訳じゃ無いからこそ色々考えてしまうのです。

トピ内ID：7828067255

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トピ主です!!10続き

🐶

野良犬トピ主

2013年03月18日 14:56

まだ22だしそこまで考えなくても大丈夫と言われましたが。周囲で10年生活を共にしていた夫婦が離婚したり不仲になっているのを見ているとやはり考えてしまうのです。自分が同じ立場になる可能性がないわけでは無いのですから。そういう事態も考えた上での離婚なら自分自身納得出来るのですが考えてなかったら後後もっとちゃんと考えておくべきだったと後悔しそうなのです。 3さんは結婚についてそこまで深く考える事もなく幸せな夫婦関係を築けましたが皆がそういう訳には行きません。だからこそもし自分が同じ立場になった場合を想定して覚悟も持っておきたいのです。 3さんの言う通り10年20年後には今とは心境も多少なりとも変わっているでしょうね。不安要素が吹き飛ぶほどの相手が現れたら多分今でも結婚はするでしょうね。現れなかったらその時は縁が無かったのだと諦めます(笑) まぁ根を詰めても最終的な答えにはたどり着けないのでもう少し気楽に考えて行こうと思います!! レスありがとうございました!!

トピ内ID：7828067255

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トピ主です!!11

🐶

野良犬トピ主

2013年03月18日 14:56

>>さらさんへそうですね。絶対という言葉はこの世には存在しないのも等しいので、いくら考えても絶対な幸せは保証されないのですから… もし離婚しても自分なりに納得出来るような相手を探して行こうと思います!! ありがとうございました!!

トピ内ID：7828067255

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二度目ですが、後は

🙂

ささ

2013年03月18日 16:43

後は、これが自分的には一番大きい理由かも。これから先の人生を長く過ごすに当たって、自分をどんな理由であれ欲してくれる存在が欲しいかどうか。 22歳なので、貴方はまだ今の生活形態でスタートしたばっかりでしょう。自分で自分の喜ぶ事を見つけ続けて生きられる内は独身が気楽ですよ。やはり。自分もそうでしたし（笑）でも、私の場合は、ある程度の年齢で、それなりに手軽に出来る事を多少やりつくした感があったんですね。例えば、食事にしても新しい食べ物ってどんどん出てきますけど、ある程度食べつくすと、結局何かの変化バージョン。余り新鮮味が無い、運動、映画もそう。そういう時に近くに居て代わりにリアクションしてくれたり、新鮮に喜んでくれるパートナー、そして子供は奉仕する喜びを与えてくれたので。貴方が自分の人生を開拓し続けるバイタリティをこの先50年、60年もち続けられるなら問題ないですが。貴方が自分は４０位でやる事無くなるかもなぁと考えるなら今の結婚は先行投資、５０位でと考えるなら２５位で結婚しないと孫が出来ないよ？自分で新鮮味を提供できる？

トピ内ID：5404184549

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地雷って

♨

モガオ

2013年03月18日 16:43

２回目です。最初のトピ文で結婚に対して「自分に対するメリット」しか言及されていなかったので、相手から与えられることを期待していると考えた次第です。＞相手は与えようと意識していなくても自然に貰うもの人間関係は、お互いの日々の心遣いの積み重ねで良好な関係が維持出来るのです。無意識では無理です。これは夫婦も同じで、重要なのは何か事があった時に相手を信じて好意と受け取るか、誤解で悪意と受け取るかが分水嶺なのですよ。これはペット（飼い主を喜ばそうとは意識しませんよね？）などから受ける癒しとは質的に異なるものです。＞ただその道は地雷も埋まっているかもしれない錬金術と同じで万人が成功する結婚の秘訣は無いです。各々には問題が無くても、相性が悪くて失敗する場合もあるでしょうから。ですが、トピ主さんにとっての地雷とは何を意味しますか？本物の地雷のように、踏むと取り返しのつかないものですか？私は結婚自体にそれほど大きなリスクを感じていません。子供は自信を持ててから作れば良いですし。トピ主さんはリスクを必要以上に過大に見積って、精神的な箍を嵌めているのではありませんか？

トピ内ID：4231668600

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結婚について…

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