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愚痴を聞きたくないから疎遠に・・冷たいですか？

レス31
（トピ主 2 ）
😨
ドライアイ
ひと
アラフォーの既婚、共働き女性です。夫、子供と暮らしています。

私にはたまに会って近況報告かねて食事をする相手が二人いました。
一人は同じ年の女性友人、もう一人は実弟です。

その二人共、一人暮らしで独身なので、愚痴の持って行き所がないようで、
私が聞いていました。

会って話しをするのはそれぞれ別々です。

以前は「うんうん。大変だね」と対応出来ていたのですが、少し前から
愚痴を聞くのがとても苦痛になり、帰り道には涙が止まりませんでした。

約束の日が近づくと食欲も無くなり、話していても辛いので
「忙しい。私も最近色々キツイ」と誘いを断り会わないようにしました。

私の体調がおかしいのを見て、夫が「行くな」と止めたりしました。

そうしていたら、二人からは連絡が無くなりました。

接していないのに今でも愚痴や重い打ち明け話の夢を見て
飛び起きている自分がいます。

苦しんでいる人を見捨てたようで辛いです。
冷たい対応ですよね？

二人共、見た目にもグッタリして心底疲れている様子でした。

二人共「他の人には、こんなこと言えない。ドライアイだから話せる」と言っていました。
でも私には無理でした。。。

どんな対応をするのがベストだったでしょうか？

専門機関や悩みに関する書籍を薦めてみましたが、興味なさそうでした。

今現在、二人は大丈夫かな、と不安になります。
見捨てたのに、勝手な人間ですよね・・

トピ内ID：8517521544

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身勝手は相手の方でしょう？

041
おばさん
とぴぬしさんがきにすることないですよ とぴぬしさんはぐちのはきだめじゃないんですから、 愚痴しかきかされないなんてつらいのは当たり前 身勝手なのは相手の方なんですから気にしないほうがいいですよ 友達を見捨てたと友達を見捨てたと気にしているようですが、 愚痴しか聞かせない相手なんて相手は とぴ主さんは都合のいい聞き役でしかなくて 友達だと思っていないとおもいます。

トピ内ID：3492169951

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大丈夫です

041
あいこ
私にも、電話がかかればグチって女友達がいました。 世間話から始まり、ものの5分もしないうちにそう言えば…と、偶然を装いグチスタート。 世間話はグチの、前菜。 彼女との会話の後は、胸に嫌な塊がつまった感じが数日取れなくなり、限界なんだぁと気づきました。 グチは数年前の出来事から、新しいトピックまで、洗いざらいですから、3時間は聞いてました。 何度も観たドラマを毎回観せられるようなウンザリ感を感じてました。 ある日とうとう限界に達し、不満があるなら相手に言え、不満があるなら相手と付き合うな、付き合うなら悪口言うなってキレてしまいました。 そしたら、そうだよね～と軽く言われ…。 友人に相談したら、あなたの受け入れの良さも原因と言われました。 グチる人って自分中心。聞いてる相手の苦痛など眼中にありません。 グチが会話と思ってる。 それから、聞いてくれる人を探す名人ですから、トピ主さんがいなくなれば、新しい誰かに寄生してますよ。 見捨てたかも…なんて心配いりませんよー！ 新しくいい友達見つけたらいいと思います。

トピ内ID：7923049387

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それで良かったのですよ。

041
玲子
愚痴だけを毎回長年聞かされれば、ご存知の通り貴女の体調も変になり、本人よりも苦しみを味わう事になりますよ。 本人は愚痴を吐き出せばすかっとする訳で・・・それを聞かされた人がどれだけ苦しむかなんて、気付きもしません。 自分だけ吐き出せば楽になると思っているのですから、厄介ですよね。 その人は一生「愚痴人生」を歩む人で、明るい未来なんて来ませんよ。 愚痴は幸せを呼ばないからです。 で、その友人と会っていても愚痴を言わない事が１回でもありましたか。 愚痴を言うだけの為の友人と思われても仕方ないですよね。 離れて正解です。 もっと自分を労わりましょうよ。 結局は人は悩み・問題は自分で苦しんで、本など読んで自力で努力するしかありません。 他人に相談（この場合は単なる愚痴ですよね）して解決できることでも無いし、最終的には単なる愚痴聞き・はけ口だけにされるだけですから。 ただ、実弟だけは完全に離れがたいですね。 時には電話だけの話（会わないで）だけでは無理かしら。

トピ内ID：6529736510

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気にしなくていいですよ

🐶
せんじゅ
気にしなくていいですよ どんなに愚痴があろうとも、普通に生活できていた訳でしょ？ 吐き出す形は色々あります 動きの取れない病人じゃあるまいし、聞きにいく必要なんてないんですよ 主さん、相談員でもなんでもないでしょ 主さん真面目なんでしょうね 人の愚痴、気分悪くなるほど真剣に聞かなくて大丈夫です そういう主さんだから話し易いのかもしれませんが・・・ ある意味適当に受け流さないと、大変ですよ 自分の事の方を考えましょうよ 旦那さんも心配してるでしょ

トピ内ID：0950505260

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中途半端

041
水色シクラメン
主さんは　愚痴を聞きたくはないんですよね？ だったら　見捨てたとか　思わないでいいのでは？ それ以上　愚痴を聞いていたら　自分がだめになってしまうんでしょう。だったら　ほっとけばいいですよ。 主さんと　同年代　弟さんも　同様の歳。 自分で　なんとか　できる年齢じゃないですか。 それを　愚痴を聞いてあげられるのは　自分しかいないと思っていますか？ そんな事は　ないでしょう。 それに　以来　連絡がないのなら　むしろ　よかったのではないですか。 自分から　切っておいてやはり　後悔してるって 誰でもそうだと思いますが　それで　よかったと思いますよ。 主さんは　救世主ではないのだから　ご自分の生活を　大切に。

トピ内ID：9735519151

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主様の対応で良いです。

041
りんごももか姫
ひとつ質問です。 その人達へ主様が愚痴るコトは有るのですか？ それが無く一方的に愚痴を聞くのだったら距離を取って正解です。 主様は感受性が高いので、相手の愚痴を自分の体験として受け取っちゃうんです。 ただでさえ愚痴を聞くのはストレスが溜まるものです。 相手は愚痴ってすっきりでも受ける側はストレスが溜まるだけです。 良く、サラリーマンが居酒屋などで愚痴合戦をやって ”いやぁストレス発散ですよ♪” って言ってるのは共通の敵に対して”皆で愚痴る”からです。 一方的に聞いてるだけではストレス以外の何物でも有りません。 これが、お互いに愚痴り役、聞き役が交代が有って、主様も愚痴れるのならまだ良い関係だと思います。 私にも愚痴友達（笑）が居ますが、愚痴り役、聞き役をそれぞれ交代しながら愚痴ってます。 これならストレスの発散にもなりますが…（苦笑 もし、どぉしても心配ならば一度会って来ると良いですよ。 そして盛大に愚痴ってみてください。 そうすればスッキリするかもしれませんよ。

トピ内ID：5593780028

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その対応で良いと思います

🐱
美咲
トピ主さん、 冷たい人が、人の愚痴や悩みを聞こうとしますか。 だだ、 トピ主さんは、 人の愚痴や悩みを聞くのに向いていないタイプだと思います。 シンクロしてしまうのですよ。 ケースワーカーの中にもシンクロしてしまう方は割といて、 自分も苦しいのに、相談にのれない事を更に責めてしまうのです。 自分を責めないでくださいね。 お友達も辛い時期だから、マイナスに捉えがちだと思いますけど、 いつかあの頃と、 話せる時期が来る事を願っています。

トピ内ID：7054186124

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私も同じ理由で距離を置いた人がいます

041
バニラアイス
　毎回のように愚痴を聞かされるのはたまりません。 　それがまだ解決策も含めたポジティブな愚痴ならいいけど 延々と不満やら文句やら自分が、自分が、とやられたら 誰だって参ってしまうと思いますよ。 　私もそういう知り合いいました。 　会っても楽しくないし、逆に自分のエネルギーを吸い取られているようで ある時プッツン切れて距離を置こう、と決めて今に至ります。 　トピ主様の場合ご自身の体調にまで影響されているとのこと、それかなり強烈ですよ。 　旦那様が止めるわけです・・・ 　 　ご友人も弟さんももういい大人なのだから、 結局は自分で解決するしかないのですよ。 　いくらトピ主様が頑張って愚痴を聞いてあげても、 本人に何とかしようという気持ちがなければ先には進まないのです。 　トピ主様は悪くないです。私はそう思います。 　 　今はどうかご自愛ください。 　元気になられたらまた考えましょう！

トピ内ID：4455307267

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愚痴を聞く方も疲れる

041
ゆうこ
別に冷たくないです。 当人も辛いでしょうが、愚痴を聞く側もかなりの負担ですよ。 仮に、ドライアイさんがずっと愚痴を聞き続けて精神病にでもなってしまったら、友人の方や弟さんが「ドライアイさんを精神病にさせてしまった人」という「加害者」になってしまうので、そうなる前に距離を置いたのは正解だと思います。

トピ内ID：2096636431

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大丈夫ですよ

041
みか
たぶん、別の人に愚痴を言ってると思いますから。 トピ主さんまで具合が悪くなっちゃしょうがない…。 私でもイヤです。 気に病むことないですよ。

トピ内ID：5493450209

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そのままでいいのでは

❤
とくめい
自分の体が悲鳴をあげてるのに、会わなくていいと思いますよ。 というか、愚痴を聞かなきゃいけない義務なんてないですし。 その友人たちも文句も言わずに離れてくれたってことは、多少言い過ぎたかな・・くらいは思ってると思います。 時が経てばまたお話できますよ。 そのかわり、自分が愚痴を死ぬほど聞いてほしいような辛いことがあった時、他人は自分と同じような態度をとるかもしれないということ、それを覚悟していればいいと思います。 あの時は体力の限界でつれなくした、今私もつれなくされている、もしかして私もいつのまにか相手に負担をかけるような言い方をしてたんだな、と自分を振り返れるかどうか。 何よ、全然聞いてくれないで・・と思ってしまう場合、初めてそこで人間的にちょっと問題ありというか、お互い様精神がわかってない・・という話になってくると思います。トピ主さんはお相手にお気遣いのできる方だし、そんなことはないと思います。 まず、自分の体優先ですよ。壊すまで付き合わなくていいんです。 そのあと、何が起ころうが（命まで持っていかれませんよ）覚悟を決めてゆったりお過ごしください。

トピ内ID：8389745000

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そうですねえ

💋
雪うさぎ
持ちつもたれつの関係じゃないですもんね、 負担でしかないなら、しばらく友人関係も休憩で良いですよ 疎遠にしたいのを察して、遠慮してる間に 他に聞いてくれる人を見つけたんじゃないですか？？ トピさんも断れる機会を失ったとはいえ、 いい大人ですよね、今更？被害者面しなくてもと思ったんですが、 あと、友人の命が無くなる訳でもなし、 必要以上に責任を感じなくても・・・ 疎遠にしたいのを察し、トピさんのお望み通りに 遠慮してくれて良かったんですよね？ また時間が経って、お互いに落ち着いて縁があればで 女性にはよくある事だと思うので、 自然に身を委ねてれば良いと思いますよー

トピ内ID：4109750200

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思い違い

041
あらやん
ご自分を反省し、後悔の日々・・・、と一見、 素晴らしい自己反省のように見えますが、 そんなトピ主様を家庭に抱えるご家族のこと、 考えたことありますか？ ご友人やご実弟のトピ主様に対する態度と、 トピ主様の家庭での不調の様子は、 同類のようにしか見えませんが。 では、トピ主様を心配して、不調の原因から遠ざけようとしたご主人様は、 冷血漢ですか？ 「負」から脱却する努力を自分でせずに、 同じことばかり繰り返しているだけの三人にしか見えません。 トピ主様、まずはご自分の心身、そしてご家族を大事にしてください。 それが真の優しさを生む土壌です。

トピ内ID：7288183801

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大丈夫ですよ～

🐤
ルルカ
トピ主さんは優しい方ですね。 愚痴を聞いてほしい二人は、トピ主さんと会えなくなったら必ず他にターゲットを見つけてますよ。 そんなもんです。 気に病むだけ損だしお体にさわりますよ。気にしない！気にしない！

トピ内ID：2542515545

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大丈夫！

041
はなすけ
そういう人はまた新たに愚痴を聞いてくれる人を探しますから。 気にすることはありませんよ。

トピ内ID：4996827100

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冷たくないです

041
ティラミスケーキ
愚痴って、毒なんですよ。 身体の中に溜め込んでいても害があるけど それを吐きだしても相手にも害がある。 トピ主さんは完全に毒にやられてしまってますね。 トピ主さん、冷たくないですよ。 見捨てたなんて思わないでください。 友人や弟と連絡を絶ったのは トピ主さんの心身を守るために必要な措置だったと思います。 それが一番最良の方法だったと思いますよ。 トピ主さんの状態は異常ですね。 そうなるまで人の愚痴を聞き続けるなんて…。 しかも罪悪感まで感じるなんて。 そうまでなってまだ相手の心配をしてるなんて。 今苦しんでるのはトピ主さんでしょ？ お子さんもご主人もいらっしゃるんだから、自分を大切にしてください。

トピ内ID：1491019060

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大丈夫。

041
もふ～
私も愚痴ばかりの友人と疎遠になりました。 というか、疎遠にしました。 連絡して来るのは愚痴を言いたい時だけのようだったので、 いい加減嫌になりました。 そういう人は今の環境を改善しようという気持ちはなく、聞いてくれる人がいれば、ただただ愚痴を言いたいだけのようです。 相手の心にばかり負担をかけている人を、友人とは言えないと思います。 あなただから言える…じゃない。 きっと他に聞いてくれる人を新たに見つけて愚痴ってると思います。 悩むだけ時間の無駄です。 さっぱり忘れて自分を大事にしましょう。

トピ内ID：8512703942

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自分を犠牲にしてまで聞かなくてもいい。

041
ヘムレン
どれだけの「重いもの」を背負えるかのキャパって人それぞれですよ。 精神科医とか、カウンセラーさんなどは、そのキャパが広い人が向いてるんだと思います。 私も、愚痴を聞くときはあるけど、逆に聞いてもらうときもあったり、こっちがダウン気味のときは愚痴聞かなくていいような状況にもって行きますよ。 冷たいとも思わないし、ご自分を大事にしてください。 そのお友達たちがトピ主さんを冷たいと言ったって気にしては駄目です。

トピ内ID：5546183347

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冷たいかどうかよりも

041
さりな
愚痴と言うからにはトピ主さんと直接関係のない話なんですよね。 たまに愚痴を聞かされたからといって、涙が止まらず、病気になり、悪夢を見るトピ主さんのメンタル面の弱さを心配した方がいいでしょう。

トピ内ID：0416899737

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共依存体質

041
まるこ
私もすぐに友人の無料カウンセラー役になってしまうので トピ主さんの落ち着かない気持ちよくわかります。 友人や弟さんは、自分のゴミを捨てさせてくれる相手であれば 誰でもいいので気にしなくて良いですよ。 トピ主さんは自分の心身の健康を考えて頑張って下さい。

トピ内ID：8154088527

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どうかご自分を責めないで

041
こまき
主さんは、とても優しい方なんでしょうね。 所詮は他人事と割り切って話を聞けるのなら大丈夫なんでしょうが、どんどん相手の負のオーラに同調してしまったのではないでしょうか。 その二人は、主さんをただで聞いてくれるカウンセラーとでも思ってるんでしょうか。 ＞専門機関や悩みに関する書籍を薦めてみましたが、興味なさそうでした。 これが、今の主さんにできる精いっぱいの事だと私は思いました。 興味を示さない二人は、完全に主さんに依存しています。甘えているんです。 二人ともいい大人なんでしょう？ 自分の問題は自分で解決しなければなりません。 主さんが精神的に体力的に疲弊しながら聞いてあげる筋合いはないと思います。 今までよくやって来られたと思います。 冷たくなんかないですよ。 自分を責めないでくださいね。

トピ内ID：1231476316

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冷たくないですよ

041
ジェミニ
人の悩みを聞いたり、相談を受けたりするのって此方側の肉体精神に余裕がないと辛い事だと思います。 私は、現在のトピ主さんが社会人として仕事を頑張りつつ妻として夫に愛されて母としての子育てをこなすという三足のわらじ状態で凄いって思いました。 最近私も闘病や入院で体力が落ちて来て思う事ですが、以前は姑のとりとめのない愚痴や噂に笑顔で流しつつ受け答え出来てたのが「嫌だな」と感じる事が多くなりました。 こういうのって一方的だと消耗が激しいですよね。 お互い様が出来ない時は少し時間を置くのも悪くないと思います。 暫くして、子育てが一段落ついてトピ主さんの体力が戻った時にもう一度連絡をされたらどうでしょう。

トピ内ID：1502663668

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冷たくない

041
広美
自分を責めないでください。 トピ主さんは全然冷たくはないですよ。 自分の体を壊してまで人の愚痴を聞いて受け止めてあげる必要なんてありません。 自分と自分の家庭を１番に考えてください。 厳しい見方かもしれませんが、友人や弟さんはトピ主さんに甘え過ぎの自分勝手な人だと思います。 そう言う人に限って自分は助けてもらったのに相手が大変な時に助けてあげない気がしますよ。 専門機関に行くように勧めたりトピ主さんのできることはしてあげてると思うので後は本人次第じゃないでしょうか。

トピ内ID：4958574332

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私も疎遠にしてます

041
あおいとり
勝手じゃないと思います。 私も会うと愚痴ばかりの人と定期的に会っていましたが、嫌になって今はこちらからは連絡をしないようにしています。 愚痴を言いたい人は、聞いてくれそうな相手を見つけて話していると思うので、トピ主さんが聞かなくなったからと言って落ち込んだりはしていないと思いますよ。多分ほかの誰かに愚痴っています。 聞いてくれそうな人であれば、トピ主さんでなくてもいいからです。 トピ主さんが苦しむのはもったいないです。 愚痴のない楽しい付き合いのできる人とたくさん出会えますように。

トピ内ID：3233163517

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愚痴を言う人ってね

🐶
そら
その状況を改善したいとは思ってないから 証拠に専門機関をすすめても無反応でしょう？ ただ他人に「不幸のおすそ分け」をして 満足してかえって行くだけ。 貯まって吐きだしてすっきり。その繰り返しです。 私も本当に相談しやすい顔をしているらしく 老若男女問わず、なんか愚痴ばかり聞いてた気がします。 真面目であればある程、自分が病みそうになります。 悪口とか、愚痴とか聞いて 嬉しい人はいないですよね。 それを人にしてしまうって、やっぱり我儘な人かと。 疎遠で良いのではないかと思います。 弟さんに関しては、身うちであるので、少し考える事もありますが・・・。

トピ内ID：0909543087

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冷たくないです

041
桜餅
働く子持ちと独身者じゃ悩みが違うんだから、二人とも愚痴をこぼす相手が欲しいだけなんですよ。 その証拠に専門機関や書籍には興味しめさないんでしょ？ 悩みを解決したくてあがいている人間なら何でも試しますから。 以前の打ち明けばなしを夢にまでみてしまうアナタは優しい人なんです。 今あなたのとっている対応がベストです。 向こうから連絡が来たら、もう相談にのることはできないのゴメンナサイ、でいいんです。 あなたカウンセラーじゃないのだから。 キッパリ忘れることはできなくても「彼らの人生を他人が幸せにすることはできないんだ」 ということが現実だし真実です。 あなたの役目はご主人と子供の太陽でいることですから。

トピ内ID：3250395739

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う～ん

😨
だいこんもち
実弟は見捨てませんね、私は…。無論本人に原因があり、そこを修正したりもせずぐだぐだいうならまだしも、身内だから放置は心配してできません。 トピ主さんは、相手が好きだから苦しんでるのを見て、自分も苦しいのか、愚痴をきくこと自体が嫌なのか考えた方がいいですよ。

トピ内ID：5662135834

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ご自身を大切にしてくださいね。

041
たま
二人から連絡が無くなったという事は、 他に吐き出せる相手が居るんですよ。 主さんは、吐き出す相手の１人に過ぎず そういう人って｢貴女にしか話せない｣と色んな人に愚痴ってるんですよ。 (そして疲れた様に見せるのも上手なんですよ) 見捨てた、なんて思う事は全く無いですよ☆ 愚痴の類いの負の力ってのは凄いもので、聞かされる方は精神的にも来ますよ。 (実際主さん、体調崩されてますよね) ご主人と幸せな日々を過ごす事を考えましょう。 負に引っ張られてるなんて人生勿体無いですよ！

トピ内ID：0360143314

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トピ主です

😨
ドライアイ トピ主
沢山のレスありがとうございます。 今更のことなのにトピを立てたのはふと思い出して、気になってしまったのです。 たまに夢でも見てしまいます。 以前は愚痴でも暗い話でも何でも受け入れて大丈夫でした。 今は拒絶反応が出てダメになりました。 なので相手にしてみれば裏切られた気持ちだと思います。 ＞その人達へ主様が愚痴るコトは有るのですか？ 私も愚痴や暗い話、悩み事はあるのですが、人に言う気分にはなれません。 義実家のことや経済的なことなので、自分の中で留めておきたいのです。 以前はお互いに軽い愚痴を言い合って最後は笑って解散、でした。 それが段々重い話暗い話ばかりになってしまって。 友人からは「今、駅のホームにいる。もう消えてしまいたい。話を聞いて」とメールがきたことが数回あります。 もし駆けつけなかったら・・と本当に今でもドキドキします。 弟はギリギリまで我慢してSOSを出します。 二人共、マジメで誠実な性格です。 頼りたくないけど頼ってごめんね、と言われていました。 本人たちも苦しんでいました。 うまく伝えられなくてすみません。 私が共感しすぎるのもダメだったんですね。

トピ内ID：8517521544

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トピ主です

😨
ドライアイ トピ主
トピを閉めます。 ありがとうございました。

トピ内ID：8517521544

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