義母さんの言葉・・・。

レス78

（トピ主 0 ）

🐤

chicky

2013年03月16日 12:07

ひと

主人の母の言葉でご意見を聞きたく思いました。結婚２０年、義母は時々いろいろなことを言います。最初は気にしない気にしない・・・。と思ってはいたのですが思い出しては悲しくなったり苦しくなったりします。新居に来たとき「なぁにこのカーテンの色、じゅうたんの色、地味ねぇ」主人が私のプレゼントしたシャツを着て実家に帰ったとき「なに、そのシャツ。パジャマみたい。」（その時主人は私の顔チラリと見ましたが何も言いませんでした。）私が３９度の熱を出し寝ていた時、勝手に主人が看病をお願いしてしまいました。私は大丈夫と断ったのですが・・・そのときに来て言われたこと。「○○は世界一不幸な子供だわ。」子供がすぐ出来るだろうと思っていた義母はベビーブックをチラつかせて「こんなの買っちゃったわぁ。早く渡したい！」子供が産まれ授乳するとき抱いていた子供を渡してくださいとお願いしたら「いやぁ。渡さなぁい。」（この日以来母乳は出なくなりました。）預けていた子供を迎えに行ったとき「ママは待ってませぇん。お土産のおもちゃを待ってまぁす。」電話で「こちらは雨が降り出しましたよ。そちらはどうですか？」とご挨拶のつもりで話したら「いやだぁ。雨が降っているのぉ。田舎ねぇ。」最近では私だけにですが「老後はよろしね。面倒みてね。」と言います。これらの事を主人に話したことがありましたが「冗談のつもりで言ったらしいよ。」と言われました。話したみたいです。冗談って相手をけなすことではないのではないでしょうか。この義母の気持ちや言動をどの様に理解していけばよいでしょうか。

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そんな事？

ビックリ。

2013年03月16日 18:22

結婚して20年も経つのに、こんな些細な事をまだ覚えているのですか？逆に、それ以上辛い事がなかったわけですから主さんは幸せな方だと思いますよ。同居していたら両親や姉妹の悪口を言われたり、何でも都合の悪い事は嫁のせいにされ侮辱されたり、娘とあからさまに差別されたり… 多々泣かされる事は沢山ありますよ。主さんは幸せな方だと思います。

トピ内ID：6499009741

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冗談ですね

😑

くれま

2013年03月16日 18:22

旦那さんが言ってますよ、冗談だと。そのつもりでいいかと。言われたら、冗談でしょ。あなたの介護は息子がします、冗談でも私はしません。今まで貴女の無神経ないい草に傷つけられましたから自分の金で自分の面倒くらい自分でしろと。旦那にもはっきり言いなさい。

トピ内ID：8016806577

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大人になれなかったお婆さん

放った言葉は己に返る

2013年03月16日 18:22

無駄に年を取ってしまったのですね。あなたの夫をはじめ、舅や他の親族たち周囲の誰もが窘めなかったせいです。多分友人もいないでしょう。それらは大いに悪気ある言葉です。気にするなと言える人は、鈍感か能天気な人です。でも、受け流すしかないでしょう。それで２０年もやってきた人だから。私なら、そろそろ堪忍袋の緒が切れます。ジワジワと言葉を返すでしょう。酷いとか冷たいとか言われても、「冗談ですよ」で済ませばいいし。老後については、過去に言われた全部をまとめて、 ○で△で□で×…な私なので、とてもとても無理です。冗談でもそんなこと言わないでくださいね～と、目は笑っても冷たく言えばいいのですよ。

トピ内ID：0941292815

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お気持ちよくわかります

桃の花

2013年03月16日 18:22

うちの義母も同じですよ。妊娠を報告したら｢もう若くないんだから双子だったら良かったのにね｣。産んだらすぐに来て子供(娘)の顔を見るよりおめでとうよりお疲れ様より先に、私を見るなり｢次は男の子宜しくね｣。産後数時間でです。授乳してる時はわざわざ授乳ケープの上から覗いて｢そんなちっちゃなおっぱいで出るの?｣。私は必要最小限しか会ってません。電話なんかかけないし、かかってきても主人がいたら主人が出るけど、私しかいない時は無視です。結局のところ、嫌いでいいんじゃないんですかね。絶対好きにはなれないんだから、無理する必要ないですよ。嫌いなままでいいと思います。無理して好きになろうとか好かれようとか思い詰めると心壊しますよ。ただ、将来もしかしたら義母との問題が原因で離婚するかもしれないといつも考えているので、子供と生きてくために自分もバリバリ働いてしっかりお金を貯めています。義母をこれだけ嫌いな私があの人の息子である主人と添い遂げられはしないだろうな…とすでに腹はくくってます(笑)。

トピ内ID：7007070441

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ああ、そういう人なんだ～　ではダメなんですか？

🐶

いつも匿名

2013年03月16日 18:22

お姑さんの言動に問題があるのは解かります。トピ主さんがイライラされるのも解かります。でも結婚２０年なんですよね？　若い頃は傷つき易く、おっぱいが出なくなるほど辛かったのは解かりますが、どうして今も？この人またこんなこと言ってるわ～、って感じで流せないんですか？もしかして、ご主人に一度も告げ口した事が無いのでしょうか。　全部ご自分の中に溜め込んでこられたとか？それなら、一回ぶちまけてみるのはどうです？　ご主人びっくりされるだろうけど、もう限界だ何とかしてよと言えば話は通じるかもです。　私は若い頃は「おまえのババアは何様なんだ－－－」なんて酷い言葉でよく夫に言ってました。夫は「またその話か、いい加減にしろーー」って感じで、言っても意味なかったんですけどね。それでも、スッキリはしました。もうそんな喧嘩も飽き飽きして、今は老夫婦みたいに静かに仲良くやってます。 >「老後はよろしくね。面倒みてね。」と言います。うちも会う度に言ってきますよ。笑顔で無視してます。姑も嫁もチャレンジャーです。強くなって下さいね。

トピ内ID：6747230698

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一度は本気で怒れ！

あんぱち

2013年03月16日 18:22

完全になめられています。また何か言われた時には「そういう冗談は私は嫌いなんで、二度と言わないでください！」って怒ってみてください。恐らく相手は「ムキになっちゃって、いやね～」とか「こんな冗談も通じないなんて、ダメね～」とか言うでしょうが、「お義母さんと私は違うんです。それもわかりませんか？」と挑発してみましょう。これで怒ればしめたもの。先手を打って、近所や親戚に「これこれの理由で怒られた」と泣きながら事の全てを打ち明ければ、味方は増えますよ。そうする中で身近な人が、義母への対策を教えてくれたり、一緒に考えてくれたり、助けてくれたりしますよ。

トピ内ID：2261991215

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あなたは良いお嫁さんです。頑張れ

とら

2013年03月16日 18:22

私は57歳で息子夫婦と同居しています。お義母さまの言動は理解できません。でも私もお義母様のように、嫁に言えたらスッキリすると思いますが、やはり言わないです。トピ様の買ったシャツをパジャマと言われた時、ご主人があなたの顔をみたけど何も言わなかった事、我が家の息子も同じです。我が息子ながら情けないことです。嫁が主人や私を無視する態度を取った時に私達を見て同じ事をします。トピ様は20年も我慢して辛かったですね。お義母様には自分の始末は自分で考えられるべきですよ。私は嫁の世話になるなんて絶対にいやと思っています。だからピンピンコロリを目指しています。ピンピンコロリとはピンピンしていたのに急にコロリと逝くことです(笑) トピ様は今まで辛い事を我慢したのだから、この先は楽しい事がたくさんあると思うので頑張って下さいね。

トピ内ID：2758718342

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殻を破る

鬼姑

2013年03月16日 18:22

なぜ言い返さないのか疑問です。そんな馬鹿な姑を理解することなんて出来るわけがないでしょう？貴女もハッキリ言えば良いのです。貴女が変わらないと今のままですよ？冗談だと言われたら、貴女も「冗談」で済ませたらいいじゃありませんか。指摘されたら「いちいち私の冗談、真に受けないでよ～お義母さんだって冗談ばっかじゃん」と言い返せるでしょう。そして「冗談でも言われたくないなら、私にも言わないでほしいわ。人の振り見て我が振り直せ、て言葉知らない？貴方の母親だから多少我慢してあげただけ。有難いと思ってね。一応全部日記に付けているから」と、ご主人に釘を刺しておけばいかがです？自分の殻を破りましょう。「意地悪な人に優しく出来るほど私は聖人ではない」とハッキリ言いましょう。応援しています。

トピ内ID：0073957626

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嫌なお姑さんですね～。

トーコ

2013年03月16日 18:22

嫁に勝ちたい、息子だけが可愛い、嫁をいじめたい。そんなところでしょうが、理解なんかしなくていいですよ。何か言われたら、いつか覚えてろよ…と毎回、心の中で言い返してやればいいのです。一人きりのときにダンボールでも破りながら罵りまくったり。ものすごく気になるのに、気にしない気にしないなんて思い込もうとするから、余計に気になって苦しいんですよ。相手に老後が来たら、仕返しする機会はいくらでもあります。心の中であんなことをしてやろう、こんなことをしてやろうって仕返しを考えているだけでスッキリするじゃないですか。でも、そのときになったらきっと許してしまって、小さな仕返ししかできないのでしょうけどね。うちの姑なんか、私の実家の方が雪が少ないとそれだけで機嫌が悪いです。そんなところでも嫁側には勝ちたいらしいですよ。くだらない言葉に負けないでくださいね～！！

トピ内ID：4623812797

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理解する必要はないでしょう。

ヘムレン

2013年03月16日 18:22

ああ、嫌味なばあさんだなぁと、思っていればいいんですよ。そして、旦那さんには「お義母さんは冗談のつもりかもしれないけど、私はちょっと、そうは思えない。波風立てるつもりはないけれど、あなたには理解していて欲しい。」って伝えたらいかがでしょうか。それにしても、２０年も我慢していたんですか？天然の振りして、ちょっとくらい言い返してみたらいいですよ。お義母さんが怒りを表されたら「いやだお義母さん、冗談ですよ～」（にっこり）と。

トピ内ID：2987837091

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わかりますー。

❤

花ちゃん

2013年03月16日 18:22

結婚初期、お姑さんが昔にどこかに行った時に、小さなキーホルダーのお土産をわたしに買ったので次に会う時に渡すわね～、等と話していました。他日にその話をまたしていたので「あ、そうですね、前回お義母さんがおっしゃってましたね」と、ちゃんと前回の話を覚えていますよ。というつもりで軽く相槌をうったら、「ま～、覚えているの?。あなた浅ましいわね～」とお義母さんが笑いました。人に向かって「浅ましい」って発想にびっくり。あと不思議なのが、実家の両親には何かもらったら何回もお礼もいい、アポイントも取って訪問する常識人なのに、私宅は「アポなし」「お礼なし」です。「連絡してからきてくださいね。」と強く言っても「不意打ちするわよ～（ニヤリ）」といいます。プレゼントしてもお礼がないのも不思議でした。訪問で花束もっていったら、訪問して２時間の間放置で水のない花瓶を突っ込んでいました。実家の母が花を大事にして、花束をあげたらすぐに水切りをして花瓶の水にさし、こまめに水替えして数週間持たせる達人だったので、義母の対応がショックでした。つづきます。

トピ内ID：1193574208

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神経質すぎかな

🐤

しま

2013年03月16日 18:22

義母さんのたった一言で「その日以来母乳が出なくなりました」って、ちょっと神経質すぎるし、人のせいにしすぎと思いました。トピ主さんは誉められて当たり前の人生だったんでしょうか。ご両親やご友人には否定されたことないんですか？そんなに傷つきやすくて人のせいにばかりしていたら、旦那さんも気を使いきれないでしょうね。チラッとみただけなのは「またか。いい加減にしてくれ」なんだと思いました。「田舎ねぇ」って言われたからなんなんですか？田舎っていわれて傷ついた？トピ主さんは田舎をバカにしてますよね？都会なら雨降らないの？自分ばっかり傷ついてトピ主は誰も傷つけていないつもりでしょうから被害者意識満々なんじゃないですかね。幼稚すぎて結婚20年目でお子さんもいらっしゃるアラフォーたがアラフィフとは思えません。お仕事やＰＴＡなんかどうされているんでしょうか。「私はとっても傷つきやすいの」って人めんどくさい…

トピ内ID：5510237545

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嫌味でしょ

あみ

2013年03月16日 18:22

冗談なんかじゃありませんよ。トピ主さんが感じる通り、明らかな嫌味、嫌がらせですよ。嫌味には嫌味で応酬しましょうよ。「なぁにこのカーテンの色、じゅうたんの色、地味ねぇ」 → 「ええ、そうなんですよぉ。貧しい人ほど派手にしたがりますもんね～」「○○は世界一不幸な子供だわ。」 → 「ほ～んと！こんな嫌味を言う母に育てられて。同情しますわ～」「いやだぁ。雨が降っているのぉ。田舎ねぇ。」 → 「あら、都会じゃ雨も降らないんですか？道理でお義母さん、ひからびる筈ですね。ハハハ」「老後はよろしくね。面倒みてね。」 → 「は～い、もちろん。私はとっても優しい性格だし、今までしてもらったことも全部覚えてますから、楽しみになさっててくださいね」これらの発言につき、何か言われても「あら、いやだぁ、冗談なのに」と答えておきましょう。

トピ内ID：3877808190

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対抗心　甘え　

sato

2013年03月16日 18:22

＞この義母の気持ちや言動をどの様に理解していけばよいでしょうか。あるときは女としての対抗心。そして嫁を甘くみてる甘え。要するに、嫁というものを下に見てるが故の油断からくるわがまま。そんな人として駄目駄目な人のいう事に振り回されてはいけません。普段世間では心を隠している姑も、嫁の前ではわがままな本心が出てしまうのです。ではどうすれば気にならなくなるか？相手に常識や、大人として人格者であることを期待しない。姑になると、駄目駄目人間丸出しになる人は世の中に山ほどいます。自分だって姑になったら、自覚がないだけで、嫁に好き放題あれこれ言ってしまうかもしれないのです。だから、自分の姑がそういう人と思うよりも、姑はこんなものなのねと思ったほうがいいです。自分の姑が自分に対してきついことを言うと思うから悩む。でも姑って嫁に対してみんなこうなのね。と思えば、姑のたわごととして聞けます。「あなた」に言っているというよりも、「嫁」に言っている。「姑に言われた嫌味自慢」というトピがあったら、多すぎてあっというまにレスの受付終了になりますよ。みんな同じです。

トピ内ID：3318385741

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男性には理解できない微妙な嫌味

りぼん

2013年03月16日 18:22

義母さん、嫁に対して少なくとも良い思いはもっておらず、嫁への対抗心を感じました。言葉の端々に義母の悪意が感じられます。義母自身は無意識かもしれないけど。そういう、人に嫌味や意地悪を言う人って相手が凹んだりするのを期待してるんですよ。だからこの場合、トピ主さんが凹んだり落ち込んだりする姿を見せれば、義母を喜ばせるだけなんです。強い嫁になって、義母さんが「この嫁には何を言っても効かないわ」と思わせないと。絨毯の色やシャツをけなされたら「あらぁ、〇〇さん(夫)は良い色だと言ってくれたのにねえ」子供を渡してくれなかったら、私だったら無視して赤ちゃんを抱っこします。お土産を待ってまぁすなんて言われても「ごめんね～待ってたね～寂しかったでしょ～～」と義母の言うことなんて全部無視しますよ。聞きません。電話なんてこちらからは絶対にしないし夫１人で帰省して頂きます。義母の気持ちや言動なんて理解する必要ありません。私ならあー何か雑音がしてるけど気のせいよね～、と一切無視します。結婚20年でしょ？もうそろそろ良い嫁卒業しましょうよ。

トピ内ID：8798641674

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なんとなくの印象ですが

なんあみ

2013年03月16日 18:22

心から嫁いびりを楽しんでる様子に思えました。お嫁さんをいかに悲しませるか、ゲームを楽しんでるような。嫌なら、老後の世話をする必要はないんですよ。

トピ内ID：9932995156

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今に逆転できる！

😠

まめちゃん

2013年03月16日 18:48

ひどい義母ですね！最近は『老後は…』と言い出したのは、自分が今まで発してきた意地悪を自覚していて、老後を心配してきてるんですね。聞こえない振りをして話題を急に変えるのもいいかもです。わざと変えたと思われてけっこうですし、寧ろその方が義母にショックを与えられると思います。いつもいつも泣き寝入りばかりでは、トピ主さんが参ってしまうような発言ですもの、まともに受けていたら具合悪くなりますよ。

トピ内ID：4486375714

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冗談返しで

🐧

タンポポ

2013年03月16日 18:48

トピ主さんも言い返しましょうよ！良い嫁やめましょ。面倒みてねと言われたら｢見るわけないじゃないですか～やだわ～｣子供さんを｢いやぁ渡さなぁい｣と言われたら｢じゃあもう二度と会わせませ～ん｣とでも言って、文句言われたら｢冗談も分からないなんてやだわ～｣でOK。

トピ内ID：4671859616

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真面目なんですね

🐱

ａｋｉ

2013年03月16日 20:17

「この義母の気持ちや言動をどの様に理解していけばよいでしょうか。」あちら様が冗談よ～って言われるのですから（あらそ～なの～）ってお言葉通りに冗談って理解すれば良いのではないですか。嫁と姑、鈍感になった方が勝ですよ。　心の中の事など探ったり先走りして気を利かす事ありません。私も姑には嫌って言う程苦しめられました　今は物盗られ認知症で毎日あれ盗ったこれ隠したと電話で大騒ぎしていますが（敷地内同居なんですよ）「あら～それは困ったですね～」で終り！　相手にしません。姑は自分が失くしたとか忘れたとかを認めたくなくて嫁を泥棒呼ばわりして心の安定を図っているのです。言えば落ち着くんです。　貴女とのそれは違いますが、根本は同じです。我が姑もしっかりしていた時はまさに嫌味クイーンでした（笑）　夫が怒ったらお貴女と同じで「冗談も分からん馬鹿嫁！」って言って嬉しそうにしていましたね。ですので、（あ～そうですね～　そうなんですか～）とかの相槌で対応。決して自分の意見は言わない！　それが無言の圧力にもなるんです。姑の上いきましょ

トピ内ID：8849282148

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つづきです

❤

花ちゃん

2013年03月16日 20:17

おまけに義母は、強引に相手をねじ伏せるようなジャイアンタイプなのです。義母さんは、人間的な見栄や欲や競争心、意地悪な気持ちを全然捨てきれてない人で、人間的に小さい、残念な人柄です。教えは立派なのおかもしれないけれど生かせてないなって思いました。夫の了解をへて、義母さんと極力疎遠ですが、夫に義母さんの悪口はいわないようにしています。実母を否定されることは子供にとってとても辛いもので不愉快なことだろうから。義母さんは70歳を越え、病気しました。辛い闘病しても私には心配しろと言わんばかりで息子には心配を掛けないように強気でした（笑）。わたしは手紙とメールで励ましました。退院時にはお花を贈りました。お母さんからきた私宛カードに、「ありがとう」だけ一杯並んでいました。また今疎遠ですけどね。

トピ内ID：1193574208

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がさつな性格なんでしょう

いちご

2013年03月16日 20:17

特に夫側の親族に言われると、返しにくいだけに溜まりますよね私も結婚以来、山ほどありますよ執念深いと言われたらそれまでですけどね時々思い出しては、「よくあんなこと言うワ！」と腹立たしく思う事があります一回目の流産の後に、ハンコとお札を買うように言われました私は丁重にお断りしました、嫌な事はきっちり断りました二回目も流産しちゃいました、、姑が病院に来て最初のことばが「やっぱりダメだったね！」ですビックリしちゃって言葉がなかったです、、お札とかハンコとか可哀そうな人だと思いました夫に「OOさんは子供出来ないから結婚させなきゃよかった」と愚痴っていたそうですあろうことか夫が私に、普通に言ってくるのです（似たもの親子）それって言ったらダメなことだよ！って２人の娘を持った後に、夫に言いましたらそういう意味でないとかごまかしています、どういう意味なんだろうネ？でも姑は心から悪い人ではなんです言ったらダメなことを言ってしまう、ある意味可哀そうな「がさつな人間」と思っています姑にしたら可愛い息子を取った女ですからねトピズレですね

トピ内ID：9924615004

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お義母さんが問題なんだ・・・？

むしろ

2013年03月16日 20:17

>これらの事を主人に話したことがありましたが >「冗談のつもりで言ったらしいよ。」と言われました。話したみたいです。ご主人、ありえません。関係悪化を（悪気なく？）煽るような人と一緒にいたら、こちらが参ってしまいます。ピ主さん忍耐強いですね。それぐらい強ければ、ご主人のお母さまの冗談（嫌味）も受け流せるのでは。２人はセットですから。

トピ内ID：9886676294

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共感します

まりん

2013年03月16日 20:17

最近疲れてるので、その気持ちがすごく良くわかります。ひとつひとつは対した事ないから、その都度笑って聞き流してきたけど、弱ってる今、過去のあれこれがずんとのしかかってきます。悪気がないのは本当なんでしょう。でもね、嫁には気を使う必要がないと思ってるんでしょうね。自称大雑把な肝っ玉母さんですが、人一倍ネチネチくよくよしてるので、そう見られたいと言う希望なんでしょう。孫や息子の都合は気にしてくれるし、思いやってくれるけど、私のことは全くスルーであることに気がついちゃって、顔を見るのが辛い今日この頃。近居で毎日のように押しかけて来るので、逃げようがありません。実家はないので、辛くてもここにいるしかないので、気を強く持たなくちゃ。実は、ストレスでここ一週間下痢が止まらないんですよね（笑）ホントどうしたら気が楽になるんだろ。アドバイスできる身分ではありませんが、とても共感したので書き込んでしまいました。

トピ内ID：7881714842

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返す力をつけよう

らら子

2013年03月16日 21:55

冗談なんでしょ？こっちも冗談で、バシッと返す力をつけて！言い返されたら、その上を！言いたいこと言われてるんだから、言いたいこと返しましょう！なんか言われたら、冗談ですよぉ！でOK!

トピ内ID：2175055857

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同じく結婚２０年です

💔

同居嫁

2013年03月18日 11:47

結婚生活の半分は姑と完全同居です。私も、結婚前の仲人さんに挨拶に行った時の姑の言葉が未だに忘れられません。姑は、田舎の人で言葉もきれいではありません。私は幼い時からアトピーで苦しんできました。なので、肌が普通の人のようにキレイではありません。姑に何度か「きたなげ(汚い）やな～」って言われました。同じように苦しい思いで生きてきた実妹にも「汚い」と言いました。そんな姑と１０年も１軒家で暮らしています。何もないはずがありません。毎日、何かしら思い出します。夫に愚痴ってもスルーされますので、一切言いません。自分の中に溜めて溜めて・・過ごしています。姑の言葉や言動を理解しようとしないことが１番かも知れません。相手は「宇宙人」です。お互いに言葉も気持ちも通じないんだ　と開き直る方が楽なのかも・・私も姑の言葉を忘れることはないでしょう。でも・・言葉を投げつけた張本人の姑は覚えてない人です。

トピ内ID：6817055454

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積もらせない方がいい

♨

コーヒー大好き

2013年03月16日 23:12

右から左に受け流す～！しかないですね。じゃないと根にもっちゃいそう。受け流す気持ちになれなかったら、小出しに言い返します。「何そのパジャマ」「何このカーテンの色」 →「やだぁお義母さん、主人が気に入っているんですよ～」「○○は世界一不幸な子供だわ」 →「お母さんがそんなこと言ったら○○さんがかわいそうですよ～～笑」「こんなの買っちゃった。早く渡したい」 →「へぇ～誰にですかぁ？」てな感じで。普通じゃないこういう人には少しくらいズレたこと言ってやっても大丈夫ですよ。真に受けると体が持ちません。言われた言葉で遊びましょう。自分を守るために！

トピ内ID：3872746561

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義母の気持ち

ジョーダンズ

2013年03月16日 23:12

理解する必要ありますか？そんな嫌みたらしい義母にご機嫌伺いの電話をわざわざするなんて偉いです、主さん。でも、自ら傷つきに行かなくてもいいんじゃないかと思いますよ。私も義母の言動に傷ついたり理解不能な事が沢山ありすぎて、一緒に住んでいますがなるべく取り合わないようにしました。ストレス激減です。旦那さんが逆の立場になっても分からないかも知れない。余り接点を持たない事です。自分から火の中に飛び込むのは止めましょう。出来る事なら冗談でキツイ一言を返したいけど、こういう人は更に上を行くので主さんみたいにキチンとした人は止めた方がいいでしょう。

トピ内ID：8169415795

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一度

☀

ぱうぱうさん

2013年03月16日 23:12

勇気を出して、キレてみるといいかも。黙ってるから、調子にのるんですよ。ご主人もいけないです。

トピ内ID：3515171460

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お気持ちわかります

♨

たあくんまま

2013年03月16日 23:51

お気持ちわかります。義母から言われた言葉がフラッシュバックするような、思い出しては苦しみ、また思い出しては苦しむ。私も不眠や下痢になったこともあります。義母の気持ちは、おそらく”嫉妬”でしょうかね。若いママに対する嫉妬や一番幸せで楽しい子育てができる喜びをうらやましいと思っているのか。大事な息子と結婚したお嫁さんに対するあらゆる嫉妬だったり期待だったり。。私も義母から言われた数々の言葉が頭から離れない時があります。そんな時はノートに書き込みます。愚痴もたくさん書きます。割とすっきりしますよ。嘘をついてでも少し距離を置いて、冷たく接していいと思います。目の前の子育てを、楽しんでください。

トピ内ID：6584396179

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そろそろ言い返して

鬼嫁

2013年03月17日 10:10

老後はよろしくなんて言われたら、おかあさまお若いから老後なんてきませんよぉ。私はか弱いから、頑丈なおかあさまより早く死ぬかもぉ。私のことなんかあてにしちゃだめですよぉ♪ って言おう。おかあさま頑丈！ってとこをしらーっと言うことも大事ですしあたしか弱いアピールも大事。おかあさまお怒りかもしれませんがご主人経由で苦情がきてもおかあさまの世代の方ってお若くて元気だもの… 私なんてふつつかだからお役になんてたてないわ…と伏し目がちにか弱さアピールで。介護したくない面倒みないでなくあたしなんて、役に立てないわと能力のないフリを続けましょう。

トピ内ID：5339227688

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