もう絶縁しかない？

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まつげくるりん

2005年09月13日 16:41

ひと

母親との付き合いに困ってます。昔から「あんたは私の失敗作」「産んだ事を後悔する」「見たくないから消えろ」と言われ続けてます。聞くと私が母の思い通りに動かないからムカツクらしいのです。「あんた自身が幸せになりたいなんて考えるな」と言われました。しかしその私も結婚し、来月に結婚式を迎えます。どうにか式に出席してほしいのですが「自分の思い通りに出来ると思ってるんの？」と言われておしまいです。主人は外国人でご両親がわざわざこちらに来ます。片親なので母が来なければ意味がないので、結婚式を取りやめると言ったら「じゃぁ私のせいになるじゃない」と。出席予定の親戚の人には非難されるのは嫌だけど、このまま出席すると私の思う壺だからムカツクと言うのです。どうしたら来てくれるのか聞いたんですが私の思う壺になるのでイヤらしいのです。どうしたらいいと思いますか？この間に兄も入ってきて私を罵倒します。主人は来てほしくない人には来てもらわなくていいと言うのですが。。。どうしたらいいのでしょうか？何かあったらご意見願います。母の年代の５０代後半の方、どうお思いでしょうか？

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ご主人の言うとおり

５０代前半だけど

2005年09月14日 16:50

来たくない人は呼ばなくてもいいでしょう。失礼ですが、あきれたお母様でいらっしゃいますね。お兄さんも同類ですか？そんな方達は欠席してくれた方が幸いです。まつげくるりんさんの御多幸を心からお祈り申し上げます。

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ご主人を大事にね

ねね

2005年09月19日 10:39

ご自分が正しいことしてれば、いいことありますよ、絶対。結婚式は、出たくない人は来てもらわなくて結構。出たい人だけで楽しめばいいじゃないですか。旦那さんを大事にしてください。そして、明るい家庭をつくってくださいね。

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ちょっと異常に思えます

麗華

2005年09月22日 18:07

失礼ですが、お母様の言動は普通ではないですね。いくら親子ゆえに感情の行き違いや葛藤があったとしても、「娘の結婚式に出ると（思う壷）だからムカツク」という、幼稚園児のケンカレベルの発想が怖いです。血の繋がりは消せないとしても、世の中には哀しいけれど「距離を置いたほうが良い肉親」というのも現実に沢山存在します。貴女の大切な人生は、たとえ産んでくれたのがそのお母様であっても、彼女のせいで不幸になってはいけないのです。もうあきらめて、お母様との接触は最小限にしたほうが良いと思います。これからは愛するご主人との生活に神経を集中して、二人で仲良く心を平和に保って、お幸せに！

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毒になる親

まみー

2005年09月23日 12:24

・・という本を読んでみてはどうでしょうか？世の中には、親という存在ではあるものの親らしいことは何一つしてくれず、子供の足を引っ張るだけの存在もいますから。私の親もそんな人です。私は実家からかなりの遠方に引越しをして、今は両親とは音信不通ですが、付き合いをしていた頃よりもよっぽど自分らしく生きられています。親だからって、言ってることや行動が絶対に正しいわけでもないし、もう成人していのですからそんな親とは見切りをつけて、あなたらしく生きても良いわけで。せっかく良い伴侶と出会えて結婚されるのだから、幸せになってくださいね。

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私ならこう言う

朝

2005年09月23日 22:35

それがお母さんの考えなら、それを尊重します。来たくないと言うなら、それを尊重します。しかし、私の人生において最優先されるのは私の考えなので、結婚式は予定通り行います。親は過去の人。伴侶は未来の人です。過去は現在のために。現在は未来のために存在します。過去を尊重して未来を潰してはいけません。

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絶縁の一歩手前に

ぴよぴよ

2005年09月23日 23:24

本当に絶縁してしまうと、亡くなったことさえ知らせてもらえなくなる心配があります。どんなに酷い母兄でも最期のお見送りはしたほうがいいですよね。トピ主様は幸い理解ある夫と義両親に出会えたのだから、お幸せですよ！まずそのことを１番大切にしてください。そして母兄様に対しては、機械的でもいいので大人の対応をして、こちらに非がないようにします。（例えば同じ次元でけんかなどしないで、結婚式の日時や席などきちんと伝える。こちらに敵意がないことを表現する）　その上でなら理不尽な言動があっても動揺することはありませんからね。トピ主様が誠意をもって動けば、必ず評価してくれる人はいます。要は、積極的に絶縁するのではなく、心の中で線を引いてしまえばいいのです。必要なことは「送信」するけれど、傷つく言動は「受信」しなければいいのです。親子といっても思うとおりにならないこともあります。新しい家族にいっぱいかわいがってもらって、幸せになって下さいね！

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絶縁しかない！

はろ

2005年09月24日 15:05

＞片親なので母が来なければ意味がないので、結婚式を取りやめると言ったら結婚式に親を呼ばなくても良いですよね。新郎新婦だけの結婚式だってあるんだし。＞主人は来てほしくない人には来てもらわなくていいと言うのですが。。。まったくその通りだと思います。親とは絶縁しても良いんですよ。ご主人様とお幸せに。それから、ご主人様の親御さんをお大切にしてください。

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絶縁はさておき、披露宴には呼ばなくていい。

ゴリ女

2005年09月24日 16:19

祝福できない人を呼ぶ必要ないです。たとえ母親であっても。披露宴とは、結婚を認めてくれた人々に「結婚しました。宜しくお願いします」と挨拶する場でしょ？結婚を認めない人は来ちゃダメです。彼氏の言う通り「招待する必要はない」んです。披露宴は、親が不在でも差し支えない進行を計画するといいんじゃないかな。お母さんとの事は、簡単には改善できないと思いますよ。貴女がどんなに歩みよろうと説得しようと、これはお母さん自ら変わろうとしない限り、どうしようもないと思う。これからは、貴女と彼氏の２人の人生。お母さんには期待しちゃ駄目よ。

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私もそうです

ひねもす

2005年09月27日 14:45

私もトピさんのお母さんのような発言を日常茶飯事で聞き育ちました。さらに母一人子一人の家庭の上に、男をとっかえひっかえで自分の居場所がない家。母は年をとり、男に相手にされなくなると、私に頼るようになりました。金銭的な援助のみですが、自分の収入の中から月々送っていました。嫌だけど「母親の面倒は子供の私がみなくちゃと」信念はありました。でも感謝の念はなく、自分の不幸な境遇ばかり愚痴る母にとうとう愛想をつかし、「これ以上仕送りが出来なくなったから」と事実上の絶縁宣言。親族からクレームがきましたが（母が泣きついたのと、自分達が面倒を見るのは嫌だったから）「生活保護、独居老人として県営の団地に入る手続きはしますが、私たち親子を放っておいてくれ」とつっぱって、その通りになりました。「葬式はお前が責任もて」と喧嘩になった叔父に言い捨てられましたが、結局親族も自分達に火の粉がくるのが嫌なだけ。親族ともそれ以来没交渉ですから、わずらわしいだけの親族からも開放され自由満喫です。母が死んでも悲しむことはないでしょう。

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そりゃホントに親か？

pot

2005年09月28日 15:29

>「あんた自身が幸せになりたいなんて考えるな」と言われましたちょっと…… それ、親ですか？　鬼ですか？　どっちです？親なら、そんな親不要だとは思いません？どうして結婚式に呼ぼうとするんです？ご主人のおっしゃるとおりですよ。呼ばなくていいです。ご主人とお幸せにね。

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子供みないな母親ですね

もも

2005年09月29日 15:50

そんなお母さんが披露宴に来たら、披露宴めちゃくちゃになりませんか？それが心配です。無理して来ていただかなくてもよいのでは？？？

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放っておいたほうがいい。

ぺいめいめい

2005年09月30日 16:24

ご結婚おめでとうございます。トピ主さんは、お母様にどうしても出席して欲しいとの事ですが、それは相手のご両親がこちらにいらっしゃるからなのかな？どちらにせよ、普通ではないようなお母様（失礼ですが）なので呼ばない方がいいと思います。こちらが下手に出て、無理に出席させてもトピ主さんの心労が増え、折角の結婚式も台無しになって終わるだけのような気がします。他の皆さん、そしてご主人になる方もおっしゃられている通り、祝福できない、来たくない人は来なくていいのです。これからはご自分の幸せを第一に考えていいのでは？良いお式になるといいですね。

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どうしてですか？

みこ

2005年10月03日 00:11

どうしてトピ主さんはお母様に結婚式に出てもらいたいのですか？醜いことを言われ続けて心に傷を負っているのではないのですか？私は両親に酷い事を言われ続けました。でも、時々見せる両親の優しさ（？）を見るたびに、『自分はやっぱり愛されているんだ』と思うようにしていました。（その優しさとは、時々私の好物を買ってきてくれる程度の事です）でもある時期に、両親と離れて暮らす機会があり、今までの自分の置かれた環境の恐ろしさに気付かされました。以降、両親を大切に思う気持ちや、両親は自分を大切にしていると思うようにする苦しい努力も一切無くしました。親だからって、何でも良いように解釈するのは危ないと思います。まずは自分が幸せになることが大切だと思います。それを邪魔し続けた人と、いつまでも関係を持つのは双方に問題ありと思います。

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