義妹に祝儀なんて払いたくない！

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milketea

2008年12月12日 14:55

ひと

来年早々義妹の結婚式に呼ばれました。現在６歳以下４人の子どもがおり、また主人は今月末に手術する事になり、２週間入院予定です。当初はそれなりに包むつもりでしたが、急な入院費用や手術代がかさみ、家族全員分で出席出来るほどのご祝儀を出す事が難しくなり、義妹には「主人だけ出席でもいいですか？」と聞きましたが、「皆で来てほしい」と言われました（祝儀は要らないなどは言われていません）。それどころか、少しでも多くパートに出て稼がなければならないのに、「仕事は休んでもらえるんですよね？色々手伝って欲しいし、最初から出席してもらいたいから」と言われています。そこに気遣いなど全くありません。少しでも、「大変な中、来てもらえたら」という気持ちがあれば、私も頑張れたかもしれませんが、今は何万と包んでまで出席する事に抵抗を感じています。ここはやはり、それ相当の額を包んで、皆で出るしかないのでしょうか？ちなみに義父母・主人はこの義妹に反対はしません。

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気遣い云々以前に

うわぁ

2008年12月12日 18:12

夫にとっては実の妹なのですから気遣いがどうとかに関係なく祝儀を渡すのは当たり前だと思いますが。義妹がトピ主さんに気遣いがないというならトピ主さんも結婚する義妹に何一つ気遣いしていないではないですか。友人知人に「結婚式に参加してほしい」と言ってるのとは同列に扱っていいものではありません。金銭的に苦しいなら旦那さんなり義父母なりに相談すればよろしい。自分が気遣い出来ないのに他人にだけ気遣いを求めるなんて厚かましいです。

トピ内ID：0075786779

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お気持ちは分かりますが、落ち着いてください。

ざりがに

2008年12月12日 18:12

トピ主さんは家庭を築いてベテランの域に入ってらっしゃる。また、共働きの中、御主人の看病をしたうえで４人の子育てに勤しむスーパーウーマンです。本当にお疲れ様です。並大抵の人なら、怒る気力もなくダウンしている状況ですもの。でも、かたや義妹さんはやっとスタートラインに立ったヒヨっ子。トピ主さんの苦労の１００分の１も理解できません。しかも花嫁シンドロームと言いますか、全員が自分に向かって祝福してくれて当たり前という傲慢さ。トピ主さんが怒るのも当然です。しかし、そこは下に兄弟を持つ人に嫁いだ身としては大人の対応をして欲しい。たった１回、１日のため。まだものの分かっていない義妹のためなんかではありません。御主人のためだけに名女優として演じきってください。もちろんそのための御祝儀も大変、当日のお子様の仕度から何から本当にやりくりだけでその前後１週間はお疲れになるでしょう。ですので、当日の手伝いは子供４人を誰か見てくれるのならお手伝いできますが、それ以上のことは無理と義父母経由でお伝えなさっては。

トピ内ID：5279619097

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これからのことを考えて

❤

りおたん

2008年12月12日 18:12

今の大変な状況の中、義妹さんの態度ではご出席したくないお気持ちお察しします。でもこれから長い付き合いになるのですから、節目はきちんとしておいた方がいいです。例えばトピ主さんやお子さんの体調上出席が難しいとかであれば仕方ありませんが。あとご祝儀は兄弟の場合、１人で出席しても夫婦で出席しても相場は１０万円位ですよね？子供の料理なんて１人分４～５千円位ですから、今回は事情も分かっているでしょうし、お子さん４人分は追加しなくていいのではないですか？ご心配なら義理のお母様にご相談してはいかがでしょうか。

トピ内ID：4931674245

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はあ？？

常識人

2008年12月12日 18:12

うーーーん、トピ主様の結婚式のときは義妹は出席されなかったのでしょうか？？お金が大変だから行きたくない気遣いがないから行きたくないってとても４人の子供がいる母の姿に見えません私は別に考え方の古い堅苦しい人間ではありませんが（と思ってますが）それでも、やっぱり夫の妹の結婚式には参加するのが常識ではないでしょうか？いろいろ手伝ってもらいたいことがあるとの義妹さんのお願いももっともだと思います。６歳のお子さんがいらっしゃるってことは、結婚して６年は経ってらっしゃるわけでしょう？こういう臨時支出に備えてそれなりの貯蓄はなさっていていなかったのでしょうか？？義妹さんの晴れの舞台どうか壊さないであげてください。

トピ内ID：8927009784

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旦那さんにしたら二等親親族。

🙂

るる

2008年12月12日 18:12

何があってもお祝いを！と考えて当然でしょう。４人で出席するとなると１０万は包まないとならないし・・かなり大変なのはわかりますが＞義父母・主人はこの義妹に反対はしません。あったりまえですよ。抵抗を感じて出ないなんていう鬼嫁にならないで下さいね。

トピ内ID：3863983221

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きもちは分かるけど、、

rie

2008年12月12日 18:12

経済状況がきついとき、気持ちわかります（同じような状況で親戚の結婚式があったので、、）お手伝いの方は妹さんに直接事情を説明しますが、やっぱりご祝儀、出席だけはした方がいいと思いますよ。。義理の妹さんですし、それに、しなかったら“そのあと”の関係とかとてもめんどくさいことになりそうです。するべきことはきちんとしておいたら弱みにならないし、、（ずるい考えですが、、）

トピ内ID：8830733522

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御主人の妹さんであり、御子様達の叔母ですよ。

💡

Hildegard

2008年12月12日 18:12

御主人にとっては可愛い妹さんです。義姉として祝福してあげないのでしょうか？御子様達にとっては叔母様です。彼女に子供が出来れば、いとこ同士で交流するのでしょうね。将来の甥や姪も嫌うのでしょうか？お金が惜しいだけなのですか？彼女が嫌いなのでは？貧すれば鈍する、品性までがさもしくなってませんか？

トピ内ID：5906556662

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ごめんなさい

🐱

ミドナ

2008年12月12日 17:51

最初に謝っておきます、ちょっとキツイ事書いちゃうかもしれないので。。お気持ちはわかりますよ、きっと今までも何か思うところがあって義妹さんの事をあまり良く思っていらっしゃらないのでしょうね可愛い義妹だと思っていれば多少無理をしてでも出席したいと思うでしょうから。ご主人が手術されるということで、入用なのもわかります手術の前に挙式ですよね、体調が許すのならよほどの理由がない限りやっぱり家族全員で出席しないといけないのではないかと思うのです。ご主人にとっては大切な妹でしょうからね、、、未婚の兄妹がいればいずれは結婚するということも想定内ですよね、私からすれば家族全員での出席でお祝いと諸々の費用分くらいはいつでも用意できるくらいの貯金がないの？と思ってしまいます。何百万もいるわけではないですものこういうトピを拝見するといつも、普段からそのくらいの余裕はないのかしらと思います。お子さん４人もいて大変でしょうが、そういう家族計画ができていたから子作りされたんでしょうし、これからかかる費用くらいはお考えではなかったのかなと、逆に疑問に思います。

トピ内ID：2926857352

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スレの内容だけで判断すると

⚡

ハバネロ

2008年12月12日 19:15

義妹さんにそれほど落ち度はないように思います。結婚式に新婦の兄嫁とその子供たちが欠席だなんて非常識（もちろん兄嫁本人が出産前後とか療養中なら別）ですし、お相手の親御さんにも何を言われるか・・ご自分はそれでよくても義妹さんと義父母さんがそのことで肩身の狭い思いをしたら、後々ご自身の身に戻ってきますよ。身内なら最初から出席するのも当然のことだと思います。急な出費とおっしゃいますが、医療保険には加入されていないのですか？おいくらかかるか知りませんが、保険適用で高額かかった場合はあとで健保から高額療養費が出ますよ。一時的に義父母さんからお借りするという方法もあると思います。ご家族が多いと言っても、小さいお子さんなのですから１５万も包めば十分でしょう。逆に、その程度の金額すら工面できないのであれば、お子さんが４人もいて大丈夫なのか心配です。私にも未婚の義弟が１人いますので、いつ結婚してもいいようにご祝儀分は常に口座に用意しています。（最近もうひとりの義弟がバツ１になったので、もう１人分用意しないと！？）主人に恥をかかせたくありませんからね。

トピ内ID：0385732829

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気持ちは分かりますけどね

🐶

mimi

2008年12月12日 19:15

まあ、気持ちは分かりますけど、それをこらえて出ましょうね。小さい子が4人もいて大変でしょうからそれを理由にというならご主人と幼稚園さんのお子さん以外は欠席というのもありえるでしょうが、義父母さんたちが「わたしたちも面倒見るから」といわれたらおしまいですね。

トピ内ID：0751704233

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義妹、嫌いですか？

るる

2008年12月12日 19:15

もし、「お手伝いしてもらうから祝儀は無しでいいよ」って言われたらやりますか？トピ主さんには義妹さんの結婚を祝う気持ちは感じられませんでした。義だからかな。でも、結婚式、結局は御主人の親戚ってことなので、御主人に対応させたらどうでしょう。御主人は入院手術しても出席するのに、費用はどう感じているのか、、。トピ主さんと御主人が話し合い、祝儀額、出席欠席も相談するとよいのでは。御主人が祝儀いくら、欠席で良いと言ったら、どうどうとしましょうよ。また、御主人から義妹さんに「（トピ主さんに対してだけでなく）大変な中来てもらうんだから感謝を」って言ってもらうのもアリだと思います。反対っていう訳ではなく、義妹さんを心配しての注意と言う事で。また、どうしても出したくなかったら、御主人に相談無しで１０万くらい包んで、家族６人ちゃっかりごちそうだけもらってくるというのもアリだと思います。仲違いしていいという覚悟で。その場合、お願いされても受け流すくらいの図太さも必要かと思います。

トピ内ID：8180884853

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家の事情と冠婚葬祭は別

ぽるん

2008年12月12日 19:15

タイトル通りでなんですが・・・。トピ主夫の他の家族もご主人の入院に対して何の気遣いもないのでしょうか？ 2週間も長い入院されるようですが、命にかかわる病気じゃないからトピ主も新年早々の結婚式に、夫だけ出席するといえるのかしら？義妹は今ウエディング・ハイにでもなっていて、兄夫婦のところにまで気遣いができないのでしょう。そこで、トピ主も相手が喧嘩を売っていると勘違いして同じ土俵に乗らないでくださいね。あくまでもおめでたい話なんですから。ご祝儀の金額は地域によってさまざまですので、夫家族と相談した額を用意してください。がんばってくださいね。

トピ内ID：3540626984

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私はわかる～

恭子

2008年12月12日 19:42

辛口レス多いですけど、私はトピさんの気持ちわかります。手伝わせる気満載じゃないですか？かわいくな～い！「お姉さん、兄が大変な時に本当にごめんなさい。だけど甥っ子にも姪っ子にもみてほしい。是非来てもらうと嬉しい」て言い方一つですよね？余裕があるから4人も作ったという意見もありますが、「仕事休め！やってもらうことたらふくあるから」そんな奴にいくら余裕があったって私も1円も回したくありませんね。式直前に行ってあげればいいんですよ。あとは夫のせいにして帰ってきましょう。どうして義理の妹って図々しくて自分が１番なんでしょう

トピ内ID：4183966676

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激辛です

なな

2008年12月13日 18:38

家族全員で結婚式出席となると相当な出費ですよね。金銭的な面で出たくないと思う気持ちはわかります。無い袖は振れませんしね。でも・・・親族の結婚祝儀すらケチりたくなるくらいなら４人も子供作らなきゃいいのに、と思ってしまいました。

トピ内ID：1425262759

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夫婦で出席すれば十分でしょう

名より実をとれ

2008年12月15日 11:28

私は伯父叔母の結婚式に出たことはありません。子供はお行儀よくできる中高生くらいにならないと出席しないのが親族同士でも最低限のマナーという考え方も正しいと言われています。トピ主さんと同じような状況で、しかも相手も同じく配慮のない義妹の結婚式でしたが、夫婦ふたりで出席して５万を包みました。誰にも相談せずに黙ってご祝儀を準備しました。夫にも相談の形はとらず報告だけしました。トピ主さんもいちいち相談しないで自分で決めてしまった方がいいですよ。義妹さんにも「夫婦ふたりで出席します」とだけ報告しましょう。何か言われても「躾のできていない子なので遠慮させてもらいます」で押し切りましょう。相手を納得させる必要はないです。はっきり言って、たかが義理の親戚間で見栄を張る価値なんてありませんよ。何の得もありません。義理の付き合いは最低限に止めるに越したことはないでしょう。

トピ内ID：3534173817

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ちょっと前に似たようなトピがありましたね・・・

二児の母

2008年12月15日 11:28

ちょっと前に「私の結婚式に対する義姉の態度」というトピがありましたが、義姉と妹でここで意見を聞きあってるのでしょうか？と思えるくらい、似た状況ですね。 6歳以下の4人のお子さんがいらっしゃる方に、結婚式のお手伝いは、実際問題、難しいかもしれませんね。出席するにしても、子供に関する責任がまず第一でしょうから、その点は理解してもらえるのではないでしょうか。6歳以下では、騒ぐ、泣く、こぼす、走り回る・・・いろいろしてくれそうですしね。祝儀については、「お付き合い」ですから、相応の対応は必要でしょうね。自分達が結婚したときの事を思い出せば、たくさんの方が“親戚”という縁だけで、お祝いを包んでくれたのではないでしょうか。

トピ内ID：4813522791

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そのまま欠席なんかしたら

kenn

2008年12月15日 11:56

間違いなく親戚中の悪者ですよ。「義妹の結婚式の時に文句ばっかり言って、あげくは出席しなかった非常識な女」って

トピ内ID：7201705073

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私も分かります

♨

かちかち山

2008年12月15日 11:56

自分の家庭が大変な状況なのに、好きでもない義妹の結婚式でおさんどん＆ご祝儀は不愉快でしょうね。だから、やめたらよいと思いますよ。後々、何か言われるでしょうけど、ここでトピ主さんが自分を殺して義妹一家の言いなりになれば、ずーっと似たようなことが続くでしょうね。仕事を休んでただ働きした分、ご祝儀の分の金額があれば、お子さんたちに何かもっとしてあげられますよね。同じ金額でも、死に金にするか生き金にするかはトピ主さん次第。そして、今後の義妹一家との付き合いをどうするかも・・。それにしても、どうして結婚したとたんこの手の精神的・体力的・経済的負担の気遣いを妻側ばかりがしているんでしょうね。トピ主さんの文章の夫を妻に変えて読んでみたら、みんなどう思うのかな。

トピ内ID：3803269892

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かなしいね

モモ

2008年12月15日 12:22

貴女も通ってきた道。皆にお祝いして貰いましたよね、そして子供が生まれれば出産祝いも当然のように頂いて。。貴女は皆さん個々の懐具合まで考慮しましたか？

トピ内ID：2108821199

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出席してもしなくても同額

😢

めーぷる

2008年12月15日 12:22

　御主人の妹さんなのですよね。こういう場合って、やはり御祝儀は相応の額を包むのが暗黙の了解というか、マナーというか。妹さんでしたら、10万円くらいが妥当だと思います。そして、これは御家族で出席しても、御主人だけの出席でも同額ですよ。あなたが出ない分御祝儀を減らすなんて、普通の考えでは？？？となります。親族は他の友人知人等の列席とは違いますから。　出費は痛いですが、こういうのは出すべきものです。どこか他で節約して、頑張ってください。

トピ内ID：5802365854

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結婚式で舞い上がるのはよくあることだけど・・・

🐤

まー

2008年12月15日 12:22

トピ主さん、＞急な入院費用や手術代がかさみ、家族全員分で出席出来るほどのご祝儀を出す事が難しくなりこの部分をちゃんと説明した上での、「皆で来てほしい」だったのでしょうか？とすると、私はこの女性にお会いしたことはありませんが、かなり自分の結婚式に舞い上がっているほうの方だと思います・・・。周りが全然見えなくなっちゃってる。この場合、ご主人以外欠席した場合、末代まで祟られるくらいの勢いで嫌われるかもしれませんね・・・。「わ・た・し・の結婚式に泥を塗ったわね！」と。でも、もしも、急な手術・出費の話をしないで「夫だけ出席でもいいですか？」という話ならば、もしかしたら「これから家族になるんじゃないですか。遠慮せずに皆さんでお越しください！」と思っているとも思えますが、お子さんが６歳以下で４名となると、式や披露宴の間に静かにさせておくトピ主さんと病み上がりのご主人には相当の負担なのでは？お子さんをお持ちでないから想像できないかもしれませんが、その辺の気配りの足りない人だなぁとは思います。この場合、費用＋子どもが迷惑ですからとゴリ押しで欠席しても、それほど禍根は残さないような気もします。

トピ内ID：4862131448

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義妹さん図々しい！

月の光

2008年12月15日 12:22

「手伝ってほしい」と言われたそうですが、手伝う事なんてありますか？そんなのは式場のスタッフに頼めばいい事ですよね。私がもし義妹の結婚式に際して「手伝って」なんて言われたら「スタッフに頼めば？」と思います。うちにも小さい子供がいるので手伝う余裕なんてありません。「手伝ってほしいという義妹さんの言い分は尤もです」というビックリなレスもありますが、何を手伝う事が？自分達の式の時には義兄にも義妹にも何もやって貰いませんでしたので分かりません。トピ主さんは私と同じ事を感じたのではないでしょうか。「何故手伝わせようとするの？うちは子供が4人いるんだから手伝う余裕なんてない。スタッフに頼めばいいじゃない」と。違ったらすみません。手伝って貰う事を前提に考えている義妹さんは図々しいです。「夫は手術を終えたばかりの上に4人の子供を連れて出席するだけで精一杯。手伝う事はできない。スタッフにやって貰って」私ならそう言いますけどね。

トピ内ID：8490355521

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色々手伝いって何をしなきゃいけないんでしょうか？

手伝いって？

2008年12月15日 12:22

準備なんて新郎新婦と親がするだけだし、当日は子供がいるから何にもできないだろうし、せいぜい挨拶とかくらい？いったい何をやらされるのー？

トピ内ID：4132240283

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義妹の立場です

ぐみ

2008年12月15日 12:45

義理妹の立場です、数年前結婚しました親族のみで披露宴しましたが義姉は遠方に嫁いでいる為に出席ナシでした。それは構わないのですがご祝儀は頂いていません。お金が欲しい訳ではないけれど未だに祝福されていないのかな、と考える事があります。ちなみなうちの親戚からはご祝儀頂きました。当時学生だった実妹もくれましたトピさんもご祝儀は包むべだと思います

トピ内ID：2106380223

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でもこれが…

うわぁ

2008年12月15日 12:45

＞どうして義理の妹って図々しくて自分が１番なんでしょう自分が義理の妹の立場になったら「どうして兄嫁って図々しくて自分が一番なんでしょう」となるんでしょうね、間違いなく。

トピ内ID：0075786779

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お金はケチらず手伝いナシで

🎁

朧月夜

2008年12月15日 14:07

> 義妹には「主人だけ出席でもいいですか？」と聞きましたが、 > 「皆で来てほしい」と言われました > （祝儀は要らないなどは言われていません）。トピ主さん、まさか「祝儀は不要」と言われたら素直にナシにするお考えだったんですか？ご主人にとっては実の妹さんの結婚式、夫一人だろうが家族四人で出席だろうが、極端な話誰一人出席しなくたってやっぱりご祝儀は10万でしょう。ただしトピ主さんの大変な現状が見えておらず、式に向けてのお手伝いをあてにする義妹さんの態度も問題アリです。ここはトピ主さんの正直な気持「少しでも多くパートに出て稼がなければならない」をそのままの言葉で伝え、当日まで一切のお手伝いが出来ない事をハッキリ伝えてはどうでしょうか。自分の結婚式準備の時、私自身は義妹にお手伝いを頼むなんて考えもしませんでしたよ。あれっ？今書いててハッと気付きました。もしかしてお願いされてるお手伝いって、式当日だけの事なんですか？まさかトピ主さん、式当日にパートをお休みしたくないって思ってらっしゃるんですか？そういう事ならちょっと心の狭さを感じると言うか、有り得ない気はしますね。

トピ内ID：3415484146

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お金がないって正直にいいなよ

ボビー

2008年12月15日 14:07

なんだかお金惜しさに粗探ししてるとしか思えないのですが。結婚式があるのは前からわかっていたことですし、義妹の人間性も知っていたのでしょう？実際、非常事態でお金がないのですから、率直に説明したらいいだけではないですか？

トピ内ID：2858124723

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説明すれば・・・

るる

2008年12月15日 14:59

トピ主さん、きちんと義妹さんに説明しましたか？「入院費用や手術代がかさみ、家族全員分で出席出来るほどのご祝儀を出す事が難しいので」主人だけ出席でもいいですか？・・・と。ただ「主人だけ出席でもいいですか？」だと、相手だって「全員で」って言うに決まってますよね？それから、「手伝って欲しい」と言われただけで腹をたてている？手伝って欲しいと言われ「私はお金がなくて少しでも稼がなくてはならない」ときちんと言いましたか？手伝って欲しいと言われただけで「大変な中、来てもらえたら、って気持ちがない！」と怒るのはちょっとすじ違いかなあ・・・でも、今の４０代なかばから上の世代って「言わなくても気づけ」が当たり前だから、トピ主さんの気持ちもわかります。私の知り合いの４５歳の女性は、「会社で私が雑用してるのに２０代の女達は気づかない！」って怒ってました。私は「手伝ってって言えばいいのに」と思っていましたが、そういう年代なんですね。でも、やっぱりきちんと言わないと義理妹さんには通じないよ。ちゃんと自分の気持ちを言ってから決めても遅くないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7008600372

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うわぁ・・・

😑

なっこ

2008年12月15日 15:27

どっちもどっちですね。実の兄が手術するなんて大変な状況なのに、自分の結婚に舞い上がってしまって気遣いのできない義妹。身内の結婚式というおめでたい特別なイベントに、こっちは大変なのよ！と祝う気が全く無い義姉。どっちも勝手。もしトピ主が義妹だったら、兄夫婦にもっと気遣いしろと辛口レスするところだけど、今回は義姉なので、こっちにだけ辛口で申し訳ないです。お金が無いなら出せるだけ包んでやって、上手くフォローすればいい。パートだから仕事を休むのは痛いだろうけど、一日のパート代で豪華な食事を食べに行ったと思えば気分はごまかせるかも。腹立たしい気持ちは分からなくもないけれど、お祝い事だもの、仕方ないですよ。それにあなたの方が人生の経験をたくさん積んでいる。同じ土俵に立って腹を立ててどうします？

トピ内ID：8274394127

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金額に違和感があります

ゆい

2008年12月15日 17:02

＞今は何万と包んでまで出席する事に抵抗を感じています。とのこと。最初から大人２人、子供４人で出席で９万円以下のおつもりだったのでしょうか。それはあつかましいです。こういうお金は新婚夫婦の生活に少しでも足しになるようにしたいものです。兄弟への祝儀も払えないのは社会人として恥ずかしいですよ。そういうお金は普段から確保してとっておきましょう。一家の主婦として反省して下さい。これが不祝儀でしたらもっと急です。でも出さない訳にはいかなんですよ。

トピ内ID：0596612394

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