友達って何だろう愚痴…

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（トピ主 1 ）

🐤

春風

2013年03月18日 14:05

ひと

５０代の春風と言います。中学の時からの友人達と私の三人の付き合いが続いてました。私だけ地元を離れて別な土地で暮らしてるのでメールや電話のやり取り。たまに三人で旅行する関係でした。１人の友人が勝手気ままな言動に疲れて私と喧嘩となり。この友達をＡとします。

もう１人の友達が間に入り、三人の友達関係は続いてましたが。やはりＡとの付き合いは疲れて。もう１人の友達も同じ気持ちでしたがＡの性格は治らないし。嫌いではなかったし三人の友達関係を続けてました。もう１人の友達がＡに送るメールを間違って私に送ってしまい、内容が私の事で。
私とＡとの間を上手く立ち回ってたようです。誤解だと謝りの電話が来ましたが。そして、その友達がまた自分の別な友達に私に間違いメールを送ったどうしよう？と相談してたらしく。

私と電話した後に結果報告をその人にメールしたらしく。それがまたまた私に間違って送られて来て。内容が私が話した事にショックだったとあり。彼女が私に話してた気持ちと違う彼女の本音を知ってしまい。
また謝り電話が来ましたが。長く続いた関係も終わりになりそうです。友達って何だろうと思います

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既に破綻していた

🙂

ゆりこ

2013年03月18日 18:03

すみません・・・トピを読んだ感想ですが、くだらないなあと思いました。友達関係がとっくに破綻していた事に気付かず、ダラダラと月日が経った今になって、やっと全てが明るみに出ただけです。そもそも勝手気ままな友達と疲れてまで付き合うものではありません。女性の友達関係は、おかれた状況でどんどん変化します。そして、友達は選べます。中学の同窓生だったというだけで何十年も良い関係が続くのは、奇跡だと思います。私もトピ主さんと同じ50代ですが、高校までの地元の友達はサヨナラしました。現在の友人知人は、気持ちよく付き合える人ばかりです。でも、旅行までしません。気持ちを切り替えて、新たな友人に巡り会えますように祈っています。

トピ内ID：6991463371

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そんなもの

ライラック

2013年03月18日 18:03

人に期待すると痛い目をみる。私は今までの人生経験で、そう学びました。それは、友達だけじゃなく、親子でもそうなのです。そして配偶者も同様。そういう人生は寂しいと言われる方もいるでしょうが、事実ですし、人は本来寂しい生き物なのです。何をするにも一人。誰かがいたら、それはラッキーなこと。そう思えば、失望もしません。主さんの場合、嫌だな…　と思っていてもズルズル関係を続けていたのが良くなかったのかもしれないですね。なるべくしてなった結果なのだと思います。

トピ内ID：3322698355

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わかりますよ。ただ…

☀

みかん

2013年03月18日 18:28

友達ってそんなもんじゃないですか？果たして相手になんの不満もなく合わない部分もなくつきあってる人がいるんでしょうか？不満な部分より好きな部分が勝っているから友達関係を続けているんじゃないかと思うんです。トピ主さんもわかってらっしゃると思いますが、実際にそのようなメールが来ると嫌な気分になりますよね…。ここからはトピ主さんの気持ち次第ですね。疎遠にするのも関係を続けるのも。

トピ内ID：9913522811

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友人関係を見直すチャンス

おたべ

2013年03月18日 18:28

気づくのが少し遅かった…、いや、今気づいてよかったと思うべきか…。気を遣いながら続ける友人関係って何なんでしょうね。誰が悪いわけではなく、性格が合わなかった（歳を重ねるごとに合わなくなった）のだと思いますよ。それを気づかないまま、もしくは気づかないふりをしたまま何十年もやってきたのでしょう。私は今アラフォーですが、友人関係については30歳になった頃に色々考えさせられて、見直しました。それまでは苦手な人とも何かの縁と思って、言いたいことが言えない性格だったのもあって我慢して付き合っていましたが、気づいてからは付き合いたくない人との縁は切りました。共通の仲の良い友人もいましたから悩みましたが、その人との縁が切れてもいいという覚悟でした。でも、蓋を開けてみたら、苦手な友人とだけ縁が切れて、それ以外の子とは今まで通りの関係でいられました。要は自分がきちんと誠実に他の人と接していれば、見てくれている人はちゃんと見てくれています。トピ主さんも今回の事をきっかけに自分や周りの人のことを見直してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6927665141

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無理に続けなくてもいいのでは？

スパイシー

2013年03月18日 19:50

なんだか、中高生のようなお悩みですね。何十年も続いた「友人関係」でも、無理していたんでしょう？主様も５０代ということはそれなりの経験をしているとは思いますが、縁というのは、長く続けば良いとは限りませんよね。腐れ縁という言葉もあるくらいですから。良い縁なら、一瞬の出会いで人生を好ましい方向に変えることもあります。反対に、何十年続いた良い縁であっても、それが元でトラブルに見舞われることもあるでしょう。本音と建て前、主様も使い分けているのではないでしょうか？それが明らかになってしまってショックでしょうけれど、しょうがないですよね。長く続いた間柄でも、道が離れていくことはあるでしょう。今は離れる時期なのではないですか？そのうち、また、ご縁があれば仲良くできるかもしれないですよ。

トピ内ID：0094182812

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それをどうとるかは。。

🐧

主婦

2013年03月18日 19:50

う～ん。上面だけ見ていると、『嘘／本当』『本音／建前』『裏表』と、自分に伝えられたことと他の友人に伝えられたことの違いに、意味を想像して悩ましいのですが、それでも、どうしてこう言ったのか、を突き詰めて考えたら、やっぱり、トピ主さんが友人たちにとってかけがえのない、失いたくない友達だと思っているからだと思うのですが。。上手く言えてるかしら。。

トピ内ID：3892882387

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その友だちも面倒になっていたのでは？

めぐ

2013年03月18日 19:50

間違いメールが来なければ、今回のことはトピ主さんが気づかないままなんとか続いていたかもしれませんよね。でもＡさんとうまくいかなくなった時点で、無理に付き合いを続けることはなかったのにと思います。間に入った人が「うまく」立ち回って、なんとか継続させてたわけだからとても不自然だったと思います。疑ったら悪いけどもしかして間違いメールの人が、間違えたふりして送信してるかも？いいかげん双方にいい顔するのが面倒になったのかもしれませんよ。学生時代の友達でも、大人になってそれぞれ生活環境が変わってくれば付き合いも変わります。友だちって自分の今いる立場で、気兼ねなく楽しく付き合える人がいいと思っています。

トピ内ID：8809785316

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似たような状況です

🐱

アメショ

2013年03月18日 19:50

トピ主さんのように間違いメールが来たわけじゃないんですが電話でした会話の端々から、それぞれ私以外のところでは裏で繋がってるんだな、知らないのは私だけだったというのに気づかされ現在疎遠状態です。もう会う気にもなりません。年賀状もやめたいです。実は私も友人関係が中学の時から現在まで(40代です)30年近く続いてきた仲です。 30代半ばくらいまでうまくやっていけていると思っていましたがお互い子供ができ始めてから歯車が狂い始めたというか…。トピ主さんは50代で、40年前後という長い長い友人関係ですね。信頼を得るのには長い時間がかかるけど、信頼を無くすのにはたった一言の言葉でも充分なんですよね。一度信頼できなくなってしまったら、その感情ってなかなか消えないですよね。友人を無くすのは寂しいことですが、モヤモヤし続けたまま関係を続けてもむなしいだけです。だったらいっそ切ってしまってさっぱりした方が前に進めるのではないでしょうか。

トピ内ID：6173600734

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そんな関係をそこまで続ける必要は無かった

可哀子

2013年03月18日 19:50

もうAとはだいぶ前から友達では無く、「もう一人の友達」とも友達では無くなっていたんです。友達というのは互いに好意を持って接する関係のことですから、その結果はなるようにしてなったものだと思います。ところでトピ主さんの文章は非常に読み辛かったです。せめてもう一人の友達をBと書いてくれたらだいぶ読みやすいと思うのですが。

トピ内ID：5805728917

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イソップ童話

🐱

桜

2013年03月18日 19:50

メールもうまくつかいこなせずおなじ過ち何度もする危機意識のないかたとはイソップ童話のこうもりの本をプレゼントしてさよならします。悩むことすら時間の無駄。

トピ内ID：1995672834

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全てが自己責任です

百代

2013年03月18日 22:12

そんな友達とか持てなかったんだから、全てが貴女の自己責任です。

トピ内ID：9657428677

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ある、あるよ

ポピー

2013年03月19日 10:26

いつの年代でも、そんなことが。たまたまトピ主様が、友達の自分勝手な「こうもり」の部分に気が付いたのが50代だったってだけ。人間、半世紀もやっていると皆、なかなかの曲者揃いってわけです。都合のいい付き合いだけでも友達じゃない？ 50年、生きてると自分を変えられないものね。付き合いに疲れたら、離れるも良し、小休止もよし。また、インターバルを挟んで会いたいと思う時が来るまで静かに離れて、友達お休みしましょうか。人生の半分が過ぎて、トピ主様の虚しい気持ち、理解できます。

トピ内ID：0420308598

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中学生みたい…

聖

2013年03月19日 10:26

そんな人と無理しておつきあいするくらいなら、一人の方がいいって思わないんですか？今回の間違いメールだって、本来ならばトピ主さんには絶対にわからないようにしないといけないのに（というか、そういう事自体しちゃいけないけど）考えの浅い人だなぁと呆れます。誰が悪いとかそれだけの問題じゃないでしょう。陰でこそこそ「○○さんにこう言われた」って触れ回る人なんて信頼できますか？残念だけど、そこまでこじれたのならば、もう、無理しておつきあいしなくてもいいんじゃないでしょうか。どうせまた、陰で悪口言われるんだから。

トピ内ID：3261809759

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皆さんが言われる通りです。

😨

春風トピ主

2013年03月19日 12:05

友達Ａと、こじれた時に付き合いを辞めれば良かったのに無理してましたね。間違いメールをした友達をＢとしますが。その友達ＢもＡの事を怒っても上手く合わせて付き合ってたみたいです。それも解ってたのに疎遠にしなかった私が悪かったのです。間違いメールが来たのは良いキッカケになりました。これもお互いに離れた方が良いという、思し召しかなと思いました。

トピ内ID：0088625616

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トピ主さんも気の毒だけど

もも

2013年03月19日 16:18

トピ主さんは、その人が自分の味方だと勘違いしていたんですね。確かにＡさんは良い人じゃなかっただろうしトピ主さんは地元を離れているから、Ａさんと縁を切っても痛くもかゆくもないかもしれないけど、地元で「もう一人の友達」はどう立ち回れば良いんですかね。こうもりみたいに、間を立ち回るしか無かったのでは？その人も無理してたから、どんどん意味不明な振る舞いになり、収拾がつかなくなった部分も有るのでしょう。もしかしたら偽善者で、取り持っている自分を周囲にアピールしたいだけかもしれません。でも、それならそれで話は簡単で、トピ主さんが周囲に分かるように、二人と縁切りすれば良いと思います。それで、終わるんじゃないかな。

トピ内ID：6462267952

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ポピーさんと同意

🐱

やま

2013年03月25日 11:21

人間やっていると色んな感情があって当たり前だと思います私も職場の同僚と仲良くしてますがたまに、カノジョの嫌な部分・・私の前では愚痴ってるくせに周りには八方美人的な態度を見ていると、胸クソ悪くなります（笑）その時の自分の感情、体調でいくらでもこちらの受け取リ方が違って、スルー出来る時もあれば、胸がザワザワする時も・・・スルー出来ない感情のその時は必ずカノジョに対して悪く思う心があるので私も同じ世界の人間だと気づかされますポピーさんが言われる通り、離れたりくっついたりするのでいいんじゃないかしら？

トピ内ID：2611151345

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シンプルに考えるといいですよ

🙂

小春子

2013年03月25日 17:28

色々あってお疲れのようですね。私も人間関係がうまくいかないと、どっぷりと思い込むタイプです。つい最近も、本当に信用できる人って現れるのだろうか？と思うほど付き合いが拗れてしまいました。そんな時、小学生の娘からお友達のケンカを仲裁した話を聞き翌日の様子はどうだったか聞くと『2人とも昨日のことなんか忘れてて(笑)・・・でも、友達ってそういうもんでしょ？！』と言っていました。シンプルだけど、人付き合いってそうなのかもと思いました。本当の友達なら、時間がかかっても嫌なことも忘れてまた仲良くなる日がやってくると思います。逆になかなか許せない人っていうのは、それまでの付き合いだった友達ではなかった・・・そういうことなんじゃないかと思います。

トピ内ID：6279737779

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大人の人間関係はそういうことが多い

あき

2013年03月26日 15:48

子ども同士ならあの人がこう言った、ああ言った、許せないとか、純粋に相手を責めたりしますが、大人同士の付き合いって、結構表向きなところがあって普通じゃないでしょうか？間に入ってた友人はどちらにもいい顔しなくてはならなかった。それがあなたにバレてしまい、なんだ本音はそうなのか、とがっかりしたのだと思いますが、彼女がAに送ったメールだって、Aを立ててあげるためにあえてあなたを悪者にしたのかもしれない。 Aのいう事はもっともだ。とか。でも、それすら本音かどうかはわからないですよ。同じ地元同士、表向き気まずくなりたくなくて、よいしょする付き合いになってたかもしれない。大人の都合ってやつで、表も裏も出来る。そのことにこだわりすぎて、純粋に本音だけを求めてもどうなんでしょう？ AにもCにもいい顔する。って付き合いしてる人も多いと思います。友人と思うから信用した。でも、相手もいい年の大人。いろいろとうまく立ち回らなくてはならない事情もあるでしょうし、トピ主さんも地元離れたのなら、あまり地元の人間関係に期待しないほうがいいです。

トピ内ID：1989709914

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でも・・・

おみそ

2013年03月28日 12:24

その人だって、あなたの味方してあげてたのに、「ショックだった」というということは、あなたにショック受けるような嫌なこと言われてしまったということですよね。こういうことは当人の話を聞かないとわかりませんね。

トピ内ID：3077651486

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よかったんじゃないですか

あり

2013年03月28日 16:29

私だったら、３人で旅行に行って他の二人が喧嘩をはじめたら、両方ワガママだな、と思っちゃうかも。私の経験上なので違ったら申し訳ありませんが、グループ行動で誰かを「ワガママだ」と怒り始める人間は、たいていいつもはその人が一番ワガママで皆が合わせてる状況だったりします。その人は人に合わせた経験がほとんどないので、怒るのです。普通の大人なら、誰かが本当にわがままだったなら、別行動にしてみたり、次からその人とは旅行には行かないってだけの話ですけどね。それで双方からそれぞれの悪口や文句を言われたら、面倒だから両方に「そうだねー」って適当に合わせるかもしれません。なのに、それを味方なんだと勝手に思い込まれて、「私と同じ気持ちなんでしょ」とされたら。「私と一緒に彼女とは縁を切ろう」と言われたら。あー、めんどくさい。勝手に二人でケンカしててくれって思います。私だったら、トピ主さんの方がめんどくさいと思って疎遠にする対象かも。今回、間違いメールが来てお相手の本音がわかってよかったんじゃないですかね。

トピ内ID：3691308016

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