同居の息子夫婦が生活費を入れない。嫁に働けと言うべきか？

レス541

（トピ主 12 ）

😨

おトメ

2013年03月19日 09:58

話題

息子が三人の子連れで再婚しました。夫名義の家で同居しています。

嫁が買い物全般しているので全く家計に貢献していないわけではないのですが、家賃水道光熱費を入れません。節約はしているようですが、私たち夫婦も共に薄給ですので正直家計が厳しいです。

何より、私たちも定年近いのでそろそろ息子夫婦に家計を担ってもらいたいと考えておりますが、現状では任せられそうにありません。これから孫たちの学費も嵩んでくるのにこのままで大丈夫なのか？案じています。

ちなみに専業主婦である嫁が家事を担当していますが、あまり行き届いているとは思えません。孫たちももう全員小学生ですので、働こうと思えばすぐに働ける環境です。

家計が苦しくとも、子供達を世話する大変さを考慮して、そのうち働きに出るのを気長に待つべきでしょうか？それとも子連れを承知で嫁に来たのだからそんなことは関係なく、今すぐ働きなさいと言ってもいいでしょうか？

もちろん息子の稼ぎが少ないのが悪いということは重々分かっておりますが、それを言ったところで稼ぎが良くなるわけでもなし、悩んでいます。ご教示ください。

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言わない方がいいです

🐧

まーちゃん

2013年03月19日 16:18

ここで口を出してしまって万が一息子さん夫婦が離婚にでもなろうものなら、困るのはあなたの息子さんですよ？３人も子供がいる息子さんと結婚してくださった大事なお嫁さんではないですか。息子さんの再婚前はどういう風に生活されてたのですか？あなたの定年後に息子さん夫婦が完全に家計を担うなんて話、お嫁さんからしたら寝耳に水なのではないですか？それこそ、働かなくてもいいのを条件に結婚されたのかもわかりませんし、余計な口出しは危険だと思います。家計が大変でしたら、まずは息子さんに将来をどう考えてるのか、そっと相談されてみてはどうですか？

トピ内ID：0370321995

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働けは無いかな

☀

なんてん

2013年03月19日 16:18

働けと言うとそれって喧嘩の素ですよねではなくって、食費はお嫁さんが買い物をしてくるので請求はないのでしょ？それって食費で払っている事になりませんかね？他の公共料金が負担になっているのなら息子さんに話して、電気代だけでも、水道代だけでも、ガス代だけでもって感じでどれかお支払いをお願いしては？息子夫婦で考えさせればいずれは家計の足しにとパートに出るとかすると思いますけどね

トピ内ID：1130306673

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大人３人が働いていて、家計が厳しい家とはどういうこと？

おみと

2013年03月19日 16:18

大人３人が働いているのですよね？トピ主夫婦＋息子。それでも家計が厳しいとはどういうことなんでしょうか？まずは、実子である息子に、家計の内訳を聞くべきでしょう。住宅費も、光熱費も、トピ主さん夫婦が払っているのなら、息子は貯金しまくってるんじゃないの？

トピ内ID：7625927906

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姑思考になってますよ！

じゅんくん

2013年03月19日 16:18

お困りなのはよくわかります。でも、なんで一番に出るアイデアが「嫁よ働け！」なのですか？まずは息子でしょ？問題点は『なぜ同居前に生活費負担の話し合いをしなかったのか？』です。嫁うんぬんの前に、トピ主さんの落ち度です。ですから、第一にすべきことは、息子さんと生活費割合を相談することでしょう。ローンが残っていないなら、家賃を入れるという概念が息子さんにないだけでは？お金を手渡しだと、忘れたりなんだりでイライラしますから、電気と食費は息子さん、ガスと水道はトピ主さん、とか分担する方が負担が少ないです。もしくは、固定資産税と食費は息子さん、水道光熱費はトピ主さん、とかね。それで息子さんの負担分を決めて、家計が苦しくなるから嫁が働きに出るかどうか…。息子さん夫婦が考えることです。トピ主さんが口を出してはいけません。

トピ内ID：5034275539

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言うなら息子に対して

💢

妻

2013年03月19日 16:18

<嫁が買い物全般しているので全く家計に貢献していないわけではないのですがって、主さんたちの食費・洗剤などの雑費は負担しているという事ですよね。７人分の食費が月にいくらかかるか分かってますか? 水道光熱費分なんて軽く超えますよ。大体、「家賃」って同居になった時に話し合いは無かったのですか? 私なら気苦労して同居しているのに家賃を払うくらいなら、別居して賃貸で家賃を払った方がマシだと思いますよ。三人の子連れに義両親と同居してくれるだけでも、ありがたいと思わないんですか。お嫁さんのご両親に、子連れでしかも薄給の息子と結婚してもらい申し訳ないという気持ちは無いのですか? あなたが、お嫁さんの親の立場なら絶対反対でしょ? 私の姑も「月々に貰うお金が足りない」と言いましたが言うなら、稼ぎ手の息子に言えよ。と思いました。お嫁さんに言いたければ言えば良いと思いますよ。別居の可能性あり、老後の介護は期待しないでね。

トピ内ID：9242011630

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意見は息子に言うべき

しん

2013年03月19日 16:18

生活費が欲しいなら、直に息子に言えばいいのです。３人の子連れの男と結婚して、しかも同居までしてくれてるお嫁さんに怒りの矛先を向けるとは、トピ主の鬼姑根性まる見えです。

トピ内ID：2239053133

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なぜ嫁だけに？

🐴

おばさん

2013年03月19日 16:18

同居で2世帯が、家事や家計を一緒にされているんですよね？ただ待つ必要もないけど、なぜ嫁にだけ働けと？　そんなに単純な問題？＞そろそろ息子夫婦に家計を担ってもらいたいと考えておりますが、現状では任せられそうにありません。そもそも、まず息子そのものが頼りないことは認められますか？ 3人も子連れのお嫁さんと、自分の親を一緒に住まわすなんて、始めから問題を作っているようなもの！金銭的に致し方ないとは言え、あまりにも甲斐性がなさすぎる。それから、あなた自身が家計の手綱を本当に手放す覚悟があるの？覚悟があるなら、まずは「家族会議」でしょう。家計が苦しいこと、毎月のかかりはいくらか、定年後家計にいれられる金額、いつ頃家計を譲るべきかなど、、、どうしようか？・・・と、ちゃんと話しを持ちかけてください。すると、息子達の将来の展望は如何なのか、これからだれが働くのか、嫁不在時の子供の世話どうするのか、定年後の再就職は必要か、などなど・・・いろいろと問題が見えて来るはずです。嫁に言っても、これらもろもろが一気に丸く収まるとは思えませんよ。自分の息子をちゃんと大人にしてください。

トピ内ID：9455486530

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とりあえず

🍴

匿名

2013年03月19日 17:24

ここに書いた事を全部息子にいいなさいよ。なぜ他人の嫁に言うの？「私たちも楽したいから、あなたが再婚した嫁に働かせて家事もさせなさい」と息子にいいなさい。その後どうするかは息子が決めますよ。あと３人の子連れなのは息子ですか？嫁ですか？

トピ内ID：4906992184

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ちょっと分かりにくいですが、

花咲

2013年03月19日 17:24

子供さんは全員息子さんの連れ子で、お嫁さんは継母ですよね？おまけに同居で、７人家族の家事を一手に引き受けられている。そのうえさらに働きに出ろと？鬼姑ですね。こんな家に来てくれただけでも感謝でしょう。しかし息子名義の家に家賃って何ですか？ローンの事ですか？だとしても７人分の食費と雑費だけでどれだけ掛かるか、あなたも長年主婦やってきたんだから分かりませんか？小学生ともなればかなりの量を食べるようになりますよ？女の子でも大人並に食べる子もいますし、男の子ならなおのこと。そんなに文句言うほど生活費の負担に大きな差はないと思いますけど。

トピ内ID：3681850792

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お嫁さんに言う前に

たろすけ

2013年03月19日 17:24

息子さんと話し合いをしてください。息子さんが「光熱費の負担がないから同居しよう」と言ったのかもしれない。「3人の子供たちと関係を築くために、しばらく働きに出ないで欲しい」と言ったのかもしれない。本当に、世の「姑」という方たちは『直接嫁に』言いたがるのですね。私もゆくゆくは姑になるものです。肝に銘じておきます。

トピ内ID：5961148492

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正直に言う

こまこ

2013年03月19日 17:24

皆で話し合うしかないでしょう？言わないと生活ができているんだと思われます。親子なんて、いくらでも甘えてきますよ。将来も含めて話し合うことをお勧めします。お嫁さんには「働け」「働いて」とは言わない方が良いと思います。あくまで、自分の判断か息子夫婦の判断でさせた方が良いですね。私なら、こうなる前に息子に言いますが、息子さんの給与はそれほど少ないのですか？たとえ少なくても言いますよ。今後、もっと不安ではないですか？どう思っているのか聞きましょう。また、不安や現状を伝えましょう。

トピ内ID：1457869896

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その前に・・・

ちゃぼ

2013年03月19日 17:24

まずは、現状を息子に話すべき。嫁が働くか否かは息子夫婦で話し合うことであって、姑の出る立場ではないでしょ。

トピ内ID：4956604911

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立場を弁える

☂

成美

2013年03月19日 17:24

「子連れを承知で嫁に来た」お嫁さんとしては、そのつもりだと思います。でも、貴方たちがそれを口にしてはいけません。３人の子連れのうえ、いずれ家計を担ってもらいたいと思っているなら、低姿勢で接しないと、出ていかれますよ。収入の乏しい息子、資産の乏しい自分たち。もう少し遠慮というか、立場を弁えたほうがいいですよ。貴方の家の状況で、一昔前の嫁姑の関係は通用しませんから。

トピ内ID：0464670489

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まず息子さんと話し合いを

mikan

2013年03月19日 17:24

行き成りお嫁さんに「働きなさい」と言うのも何なので、一度主さん、ご主人様、息子さんと話し合いをされてはどうですか？男でも親に甘えきっている人、実はしっかりと先を見越して考えている人様々です。また息子さん夫婦がどのように人生設計を考えているか分かりませんし、 3人でしっかり話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：5490226426

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再婚前は？

ウッチー

2013年03月19日 17:24

元々息子+孫と同居していたのか、再婚によって同居になったのかわかりませんが、もし前から同居でも生活費を入れていなかったのですか？それはいくらなんでも甘えすぎでしょう。いい歳して、親に養ってもらっている状態なんて図々しいにもほどがありますよ。そしてそれを甘やかしていた親にも問題です。新しいお嫁さんは、３人の子どもがいる所によく来てくれましたね。そして家事も全部担っているのだから、けっこうたいへんだと思います。嫁さんに親の方から直接「働いたら？」というのはおかしいですよ。それは息子さん夫婦が考えること。まず「生活費」を出すように息子さんに話をして、それで息子が嫁さんに働くことをお願いするかもしれませんね。それにしても、そのお嫁さんエライわ。義理親と同居で、自分と血の繋がりのない子を育てていくのですから。失礼ですがせめて夫の収入が良くて経済的心配がないのなら、頑張れそうだけど。

トピ内ID：0247715715

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よく分かりません

mimi

2013年03月19日 17:24

つまり両家分の食費、家事→息子嫁両家分の水道光熱費→父と言う所を両家分の食費、水道光熱費、その他の費用全般→息子夫婦両家分の家事→母にしたいということですか？どうかな、家賃はともかく水道光熱費と食費だったら食費の方が多いんじゃない？家賃分は家事ってことで現在の負担はトントンだと思いますよ。息子さん夫婦が出て行った場合と現在ではどのくらい経済的に変わりますか？固定資産税は息子さん夫婦が出て行っても変わりませんよ。それに孫の費用を心配してるのに「もっと自分たちによこせ」って矛盾してません？

トピ内ID：8622868008

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働けと言わない

ごじゃ

2013年03月19日 17:24

姑に働けと言われたら嫁はムカつくだけです。甲斐性無しの息子が問題なんだから。家族で生活費について話し合い、息子に負担して欲しい額を提示してお願いしましょう。支払う余裕が無ければ、嫁が働きに出るでしょう。

トピ内ID：1770200455

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簡単です

とく　めい子

2013年03月19日 17:24

出て行ってもらうのが、一番ですね！

トピ内ID：8540645399

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よいのでは？

はるはる

2013年03月19日 17:24

その代わり、ではないですがトピ主さんが家事を手伝ってあげてくださいね。あまりキツく当たられるとお嫁さんに逃げられてトピ主さんが孫３人の面倒を全て見なくちゃならなくなりますからね。感謝しつつ、提案という形でね。

トピ内ID：7399286092

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一方的ではなく、話し合って

🐤

Momoko

2013年03月19日 17:24

まず、トピ主さんがすべきこととして、お嫁さんが"買い物全般”でどれくらいの出費を負担しているかを確認しましょう。2世帯分というとかなりの金額になるのではないでしょうか。それと、お嫁さんが働きに出た場合、残りの家族は家事負担は行うつもりなのでしょうか？家事も全部やれ、外で働いて稼げ、ではちょっと理不尽だと思います。一方的に働けというのではなく、どうしたらお嫁さんが働きにいける環境になるか家族で話し合うべきでしょうね。子供も、もう小学生なら家事の手伝いができるはずです。 ”私たちも定年近いのでそろそろ息子夫婦に家計を担ってもらいたい”とのことですが、定年過ぎたらいずれも働かないということですね。それならば外に働きに出るお嫁さんに代わって家事全般をトピ主さん夫婦で面倒見るくらいの覚悟がないといけません。息子さん夫婦は今は経済的理由から同居を余儀なくされているわけで、そもそもお嫁さんがフルタイム働けるのなら家計に余裕も出てくるので、貴方方と同居する必要がなくなり、出て行ってしまうでしょう。貴方方は子供に頼らずにご自身の将来の経済的ライフプランをきちんと立てる必要が出てきます。

トピ内ID：1461346056

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お願いしたら？

わっふー

2013年03月19日 17:24

>今すぐ働きなさいと言ってもいいでしょうか？なんで命令なの？お願いするという選択肢は無いの？

トピ内ID：5683406389

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はいっ！？

💢

moomin

2013年03月19日 17:24

食費は息子夫婦におんぶに抱っこなんでしょう？？家賃＆水道光熱費を入れろと言いたいのならば、あなたたち夫婦の食費をちゃんと支払ってくださいね。あと、家計を担えって事は、「ジーサン・バーサンの分もあなたたち持ちで。」って事ですか？？自分たちの分は自分たちで賄ってくださいよ。息子が薄給と言うのならば。私たちの分が出ないから、嫁に働けですか。まぁ、こんな事を言ったら、出て行かれる＆疎遠にされるのがオチだと思いますが・・・よく考えて言った方がいいかと。

トピ内ID：3331653782

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え～凄いですね

💔

姑同居主婦

2013年03月19日 17:24

バツ１で３人も子どもがいて、おまけに舅姑つきの人とよく結婚しましたね～お嫁さん。こんなに悪条件で、尊敬に値するくらいのお嫁さんですね。ところで、おトメさん・・息子に直接言えば？バツ２にしたい？

トピ内ID：2783242108

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何故矛先が、嫁に？

主婦

2013年03月19日 17:24

家計が苦しいと、何故、嫁に働きに行け！という発想になるの？その様子じゃ息子夫婦の財布は、息子が握ってるのでは？息子に生活費請求しなよ！嫁はその感じだと、微々たる食費しか息子から貰ってないんじゃない？嫁に働け！と思う前に、何故、息子に直接生活費要求しない？？息子は可愛いから、そんな事言いたくないって事なら、この先、新しい嫁さんが出ていくのは時間の問題だね。

トピ内ID：3259553358

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まあ

🙂

ささ

2013年03月19日 17:24

まずは相手家族の家長である息子に進言するべきだろうな。「いくらか入れる様にして欲しい」と。その結果、さらに節約するのか、仕事を始めるのかは息子一家の問題なので首は突っ込まない事。同居だろうが、線引きはしっかりしないとね。

トピ内ID：6207294090

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嫁が出ていっても構わないなら

もしも

2013年03月19日 17:24

嫁が出て行っても構わないなら、「働け、もっと金入れろ」と言えばいいですが、孫三人の面倒を見ながら家事をすることになるのは誰であるか考えてからにしましょう。

トピ内ID：9379837069

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言う事が違う

はるか

2013年03月19日 17:50

嫁に働け、と言うのでは無く、｢毎月、～円のお金を入れて貰わないと困る。出来ないなら、私たちも自分の生活だけで一杯一杯なので、出ていってほしい｣とだけ言いましょう。夫婦で話し合いの結果、どうするかは、二人に任せましょう。貴女の言葉に従って、嫁が働きに出た結果、トピ主に不利益が生じた時、文句言えなくなります。｢お義母さんが働けと言ったんでしょ？！｣ってね。だから、要求することだけはして、方法は二人に選ばせましょう。

トピ内ID：3600501538

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生活費を入れない、とは違うのでは？

haha

2013年03月19日 17:50

わたしの読み違えかもしれませんが、あなたがた夫婦が支払っているのが水道光熱費のみ、息子夫婦がその他を負担しているようですが。もちろん、家はあなたがたのものでしょうが、そもそも、息子さんは3人の子連れで暮らしていたとき、もともとそこにお住まいだったのではありませんか？そのとき家賃や光熱費、また食費はどうされていたのでしょうか。息子さんはちゃんと払ってしかも、食事も作っていらっしゃったのでしょうか。つまり、お嫁さんは3人の子持ち、しかも舅・姑のいる古家（失礼ながら）に来てくれたのですね。しかも文面から察するにあまち金銭にゆとりがあるとも思えないし。お姑さん、こんな嫁さん、もう2度といませんよ。あなたは何も言うべきではない。ごはんを作って食べさせてもらっているんじゃないのですか？いらぬことを言って、再び、息子さんが3人の子を育てることになれば、あなたのご負担と心配は果てしないものになります。贅沢を言わず、要らぬことを言わず、ともに暮らしてお孫さんの将来を支えるようにすべきときでしょう。ひたすら支えてくれる家族の姿は、やがて成長していくお孫さんたちに伝わりますよきっと。

トピ内ID：2245067882

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どうして

💋

ぬかるみの女

2013年03月19日 17:50

同居の前に話し合わなかったのですか？私の母も私も同居の前には、光熱費は折半とかいろいろ話し合いましたよ。どうして？だったら、家族会議を開いて「光熱費の負担が大変なので、折半にして欲しい」と言ったらどうですか？折半だとあなたがたの負担が多いきいですが、そこはお嫁さんが家事をやってくれてるんですから大目に見ましょう。家事で気になることがあるのなら、家事も折半したらどうですか？

トピ内ID：0347085787

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息子に言いなさい

あまなつ

2013年03月19日 17:50

＞嫁が買い物全般しているので全く家計に貢献していないわけではないこれは、食費等は息子夫婦が負担していると言う事ですか？それとも、買い物の労力だけ？どちらにしても、家計が厳しいなら、いくらかの負担を求めるか、家から出て行くように言うかしないといけませんね。ただし、言うのはお嫁さんにではありません。息子さんにです。家計が苦しいので、家賃と光熱費で月にいくら負担して欲しいと言えばいいだけです。それ以外の余計な提案は不要です。その上で、息子さん夫婦が必要と思えば、お嫁さんは働きに出るでしょう。いいですか、息子さんに言うんですよ。そして、嫁に働きに出てもらえと言う事は、トピ主さんから言ってはいけません。決めるのは息子さん夫婦です。

トピ内ID：1658008407

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