実母の暴言

レス22

（トピ主 4 ）

😭

妻

2013年03月19日 20:21

ひと

今年82歳になる母は、兄一家と同居しておりましたが、 4年ほど前、兄嫁の不倫により兄が離婚し、今では兄と二人暮らしです。それまでは、兄嫁に遠慮も有って、年に数回の訪問でしたが、様子見と買い物・借地の集金などを手伝う為、孫である私の子供達と会わせる(内孫と離れ離れになり不憫だったため)目的で、月に２回ほど訪問するようになりました。母は「アンタだけが頼りだ。顔を出してくれるのはアンタ達だけ。パパ(兄)がアンタ達が来るのを楽しみにしている」と言われ、親孝行のつもりでした。ところが、私が子宮癌の疑いが有り、検査をしたことを話すと「アンタがそんな体じゃあ、私の介護は当てにならない」と言われ「うちではおばあちゃんが寝込むような事になったら、私が泊まり込みで看病に行くという事になってるよ」と言っても「アンタ一人来ても、何の役にも立たない。親戚でもお風呂に入れようとしてギックリ腰になったお嫁さんが居る」と言われ「洗濯とか買い物・食事の用意など、私でも手伝えることが有るでしょ?」と言っても「アンタ達が来ると、外食とかお金がかかる。私は老人ホームに入るためにお金を貯めなきゃいけない」等、掌を返したような言い方にガッカリしました。娘が癌かもしれないと言うのに、心配する言葉一つ無く、自分の事・お金のことばかり愚痴を聞かされ、訪問する気が失せてしまいました。実家はある程度資産家で、不動産収入は夫の年収より有ります。年金で手一杯という生活ではありません。かといって、癌だったら援助して欲しいと言った訳でもありません。兄は長男教で育ち、何一つできません。そんな兄との二人暮らしで不安な気持ちはわかりますが、母親なら娘の体が心配なのが普通ではないでしょうか? 暫く関わりたくないです。皆さんならどうしますか?

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わが親老いにけり

miho

2013年03月20日 12:03

親も年を取ったんだなって思えませんか？私は若い時から「お前の世話になるからね、実の娘がいい」なんてずっと言われました。洗脳されて私もそのつもりでいました。で年齢的にもそろそろだろうと思い声をかけると「自分でするから世話にならない」です。その時、親も年を取ったんだなあって思いました。トピ主さん、お母さんはいつも甘えられる優しい人だったんですね。だからショックだったんでしょう？残念ですがお母さんは年を取ったのです。私の親もそうですが、年を取ると素直になれない部分が出てくるみたいです。そういうところはうまく流して、上手に親孝行してください。何を言われても、本心で言っているのではなくて、年齢がそう言わせているのだろうと。親のプライドを踏みにじることなく、また親の暴言にめげることなくです。実の娘だからこそ、本音が言えちゃうのです。今度はお母さんがあなたに甘える番だと思えればいいですね。

トピ内ID：2211069449

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ご高齢だし・・・

陽子

2013年03月20日 12:03

不安がいっぱいで娘に甘えているんでしょうね。自分のことでいっぱいいっぱいなんでしょう。年をとると子供にかえるって言いますけども、こういうことなのかなぁと切ない思いで読みました。言われたほうは嫌ですよね。腹も立つし・・・こういう書き方は良くないかもしれないけれど、あまり本気で相手にせずに反抗期の子供みたいなもので、頼られている証拠だと割り切るしかないかもしれません。あまりにも苦しかったら、少し距離を置いてみるとか・・・ん～、でも親だから放っておけませんよね・・・

トピ内ID：2445853946

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関わりません

るき

2013年03月20日 12:03

私ならもう関わりません。「あ、この人はもう私を娘と思ってないのね」そう判断して母親とも思いません。まあ、親の方から自発的に謝罪してきたら、やはり親子ですし許すかもしれませんが…、…。 …やっぱり信じられませんよそんな親。あんまりにも酷いです！結局介護目当てってことじゃありませんか。お金があるなら介護福祉士に任せれば良いのです。本人も老人ホームに入るって言っていることですし。私は介護員では無いので、暴言と金の心配ばかりな親の世話なんて、実母でもごめんですね。愛する子供をそんな人に会わせるのだって嫌です。外食のお金もかかんなくなって清々したでしょ？って感じです。心からの謝罪が無い限り二度と会いません。絶対に。 …なんて、過激でしたかね。けど、私ならそうします。トピ主さん、今回の事は気にせず、もし子宮癌だったとしても気を強く持って頑張って下さいね。

トピ内ID：7060802199

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話が長いんですが

yuki

2013年03月20日 12:03

要するに、癌かもしれない娘のことを母親が心配してくれない。ってことですよね。トピ主さんに癌の疑いがあるのと同様、お母さんにも加齢による脳萎縮の疑いがあります。自分のことしか興味を持てないのも、脳の萎縮のせい。トピ主さんを育てることに喜びを感じていたころのお母さんはもういません。トピ主さんも、今は自分の命より大事なお子さんたちを、自分の快適な生活の為の便利なツールのように思う将来が来るかもしれません。お母さんがひどいとか、トピ主さんに思いやりを持って欲しいとかいうわけではなく、悔いのない今を過ごしましょうというだけです。関わりたくないなら、お母さんが機嫌を取りにくるまで放置でいいと思います。だって長男教の母親だったんでしょう？

トピ内ID：7629774959

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客観的意見です

いとこ

2013年03月20日 12:03

なんだか「病気かもしれないのだから、私(実母さん)のことはいいから自分のことだけやってなさい」ということかもしれないと思いました。言葉でそうはハッキリ言わないけど、なんというか、本心を隠して、わざと嫌われるようなことを言ってトピ主さんに自分の身体を一番に考えなさい、私のことはいいから、と言ってるような…。本当はどうなのかわかりません。でもトピ文を読んだら、そう感じたのは事実です。

トピ内ID：7997075555

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心配してくださっているのでは？

ころろ

2013年03月20日 12:03

わたしの母は江戸っ子なのでか、素直な物言いができません。心配で仕方がなくても、ストレートに「自分のからだのことだけ考えていればいいからね」とはたぶん口が裂けても言わないでしょう。その代り、「あんたの顔は見飽きたからもう来なくていい」とかいいそうです。でも裏を返せば、娘（わたし）のことを心配してくれているのです。すごく分かりにくい愛情表現ですけどね。お母さまも、そんな気持ちでおられるのでは？トピ主さんにばかり負担をかけてすまないね、という気持ちなのでは？

トピ内ID：3727857618

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娘ではないと思う

まな

2013年03月20日 12:03

私の母はまだ60代ですが、だんだん自己中が増してきて、何事も自分優先の考え方になってきました。昔のように娘を心配することはなく、心配なのは自分のことです。年をとるってこういうことなのかなと考えてます。高齢になっても成人した娘の心配をさせるのもどうかと思いますし、安心して？自分の心配をして成人した子どもに甘えてもよい年になったのだと思います。娘心としては寂しくて悲しいですが、娘気分で母に接していてはいけない時期にきたのだと考えるようにしています。家族思いで優しいトピ主さんにはこんなドライな考えは受け入れられないかと思いますが、心理的に距離を置いた付き合いがいいのではないでしょうか。いずれにせよご実家に資産や収入があるのはよいことです。お金さえあれば解決できることは多いですから。トピ主さんもご自身のお身体大事にしてください。

トピ内ID：2553363780

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認知症を疑って下さい

老婆心

2013年03月20日 12:51

　私の母は、トピ主様のお母様より五歳ばかり年上ですが、ここ二三年、類似の症状があります。　他人への思い遣りがなくなり、自己中心的になる。時に、激昂するといった点です。　同じことを何度も仰るようなことはありませんか。　まずは、各自治体の介護福祉課など、公的な機関にご相談なさることをお勧めします。　我が家では、ある時点から、家族の中だけで問題を解決しようとするのではなく、そのような機関を頼ったり、知人に事情を話したりするようにしました。　病気の所為だと分かれば、相手の理不尽な言動にも、多少余裕を持って対応できるようになります。　また、様々な福祉サービスについての情報を得ていれば、今後について安心感が得られます。　そうは言っても、辛く困難なことが多いのですが、何か参考になればと思い、経験した、そしてしていることを、書いてみました。

トピ内ID：6531945310

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わかります、その気持ち

辛いよね

2013年03月20日 12:51

私の母も似たようなものです、私は違うがんになったのですが・・・。連絡はほとんど来ません、たまにメールが来ても愚痴ばかり。手術で入院した時も「私も行かなくちゃいけないの？」と言うくらい。気分が悪くなり、別に来なくていいと答えてしまいました。夫も呆れていますし、そのせいか義母が母の代わりにいたわってくれます。それから私の家族は夫と義母なのだと想うようにしました。今は複雑でしょうが、気持ちを切り替えてしまえば、その方が楽です。もしお兄様に来てくれと言われたら、「こんなに厭な気持ちで会いたくないからいけません」と理由を伝えて下さい。私は弟に伝えました、理解はして貰えなくても少しすっきりしましたよ。

トピ内ID：8502084579

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大ショックで、パニックになったかも

🐤

masa

2013年03月20日 12:51

お母さん、大事な娘さんが大きな病気になってパニックになったのと違いますか？不安がないまぜになり、「病後の娘の体が無事健康に戻るか心配」「自分の将来も心配」「お金も払ってあげられるか心配」とかなりショックを受けて混乱されているような気がしました。お母さんの年齢がもう少し若かったら、娘を思いやり気持ちを軽くしてあげる言葉を思い出したかもしれませんけども…。トピ主さんも、ご自分のことで手一杯のときにお母さんのことを思いやることができるなんて、器量の大きい方ですね。そういうとき無理に寛大でいてほしいとは思いませんし、ご自分の体、その次は家族（お子様ご主人）を大事に考えていただきたいと思います。ただ、お母さんもトピ主さんを心配して眠れない毎日を過ごされている気がします。その可能性も、ちらりと頭の片隅に残しておいていただけたら、と思います。

トピ内ID：8815716609

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心中お察し致します

mana

2013年03月20日 14:18

大変な病気の疑いがある中で、実の母からの冷たい対応は堪えますよね。ショックだったとお気の毒に思います。暫く関わりたくないと仰る通り、それができれば良いのに、心配で突き放すこともできないのではないですか？貴女はとても優しい方だと思います。でも、貴女の身体を第一に考え、疎遠にすることを私はお勧めします。私にもとてもよく似た経験があります。母の年齢はもう少し下ですが、十分な資産があり、兄が居て、私に老後の面倒を看るのは当然と繰り返し言い、暴言を吐くときはいつも「アンタ！」でした(笑)。同様に、癌の疑いがあった際に打ち明けたら、掌返されたように「アンタとの縁もこれまで。病人と話すと気がめいる。私の老後を看れないならもう用はない。」と言われてショックでした。貯金も保険もあるので、別に支援して欲しい訳ではなく、ただ手術の同意書のサインがほしかっただけなのですが・・・気に病むと体調に影響します。お母様はお元気な御様子ですので、何かあるまで放っておき、いざとなったら親族会議を開けばいいと思いますよ。

トピ内ID：9267407781

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お察し申し上げます

御同様

2013年03月20日 17:22

トピ主様お気持ちお察し申し上げます。トピ主様のお気持ちが落ち着くまではいらっしゃらなくても宜しいでしょう。 80を過ぎた親の暴言は、もう変わる事はありません。年をとる毎に酷くなる事はあっても、良くなる事などありません。時間が経てば、トピ主様のお気持ちに余裕ができます。その頃に一寸でも伺えれば十分です。私も、飛行機に乗り数週間会いに行きますが、帰りの飛行機に乗る時は泣いているか、無気力になっているか、二度と行くものか、と心に誓っているか、本当に消耗致します。どうぞ御病気にお心くばりなさって、お元気になってくださいませね。　

トピ内ID：6606998733

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悲しいですね

ぱんだ

2013年03月20日 22:22

まずは自分の身体を第一に考えてください今まで親孝行されてきていると思います実家を訪問するのを減らしてもいいと思いますよ

トピ内ID：6742627364

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トピ主です(１)

😭

妻トピ主

2013年03月21日 17:20

レスを頂いた皆様、ありがとうございます。ただ、高齢とか娘のためとかでは有り得ないです。母は幼少期から子供の人格を考えず、自分の理想を押し付けるタイプでした。暴言・暴力で屈服させようとしていました。普通は自分が姑に苦労したら「娘には苦労させたくない」と思うのが親心ですよね? ところが母は「私も苦労したんだから、アンタも苦労すればいい」と言い放ち、「嫁に出る身なんだから、この家の財産を知らなくて良い。知れば欲しがるから」と言われました。進路についても、訳の解らない小学校時代から塾に入れられ、強制的に「お嬢様学校」に入れられました。お見合いで有利になるためだけです。その後も「四大に進みたい」→「短大で充分。女が知恵を付けると可愛げが無くなる」「就職したい」→「自活できる力が付くと生意気になる」「親の言う事を聞いていれば、間違いない」と自分の意のままに育てようとし、反抗する私は嫌われ者でした。幸い、大叔母の「本人の向上心を潰すな」の一言で四大進学・就職は出来ました。続きます。

トピ内ID：9848124076

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トピ主です(２)

😭

妻トピ主

2013年03月21日 17:20

続きです。ただし、就職先は親の目が届く知人の所のみしか許されませんでした。夫とは職場恋愛ですが、「跡取り・同居・資産あり」と母の理想通りの条件だったため、後押しされ、あっという間に結婚に至りました。その時から、私は母にとって「良い子」になったのです。その後は一見良好な関係でした。お中元・お歳暮の時は子供たちにブランドの服・私にブランドのバックを買い「必ずお姑さんに、買ってもらったと見せるんだよ」と言われましたが、素直に喜んでいました。でもそれは婚家に対し「良い母親」をアピールしていたんだと思います。私が義家族に苦労している様子をみても何も言わず、満足気だった気もします。自分の老後を介護してくれるはずだった兄嫁が出ていき、ますます私に媚びるようになりました。私は、それを愛情と思い、喜んでいたのです。でも、母の本音はトピに書いたとおりでした。この年になっても、私は母親の愛情に飢えた子どもなんですね? 先日の電話・昔言われた言葉が頭から離れません。苦しいです。

トピ内ID：9848124076

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トピ主です

😭

妻(トピ主) トピ主

2013年03月24日 10:04

レスが付かないのが、寂しいです。叱咤激励、何でも構いませんので、どなたか追加レス後のアドバイスをお願いします。

トピ内ID：9848124076

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２度目です

るき

2013年03月25日 12:58

>母親の愛情に飢えた子ども確かにそのように見受けますが、いけないことではありませんよ。私は癌とはまた違う病気を患ったことがあります。その時私の母は、とても心配して私を元気付けてくれました。それがとても心強く、頼もしく、母からの愛情が何より嬉しかったのを憶えています。友人にも似たような経験をした人がいます。母からの愛情を求めるのは、子であれば年齢など関係ないと思っています。そして、当然と思って甘受するのはどうかとも思いつつ、母が子を愛すのは当たり前だと思うのです。逆に子に暴言を吐いて心配しない、そんなトピ主さんのお母様のような方が本当に信じられません。ですが残念ながら、お母様は今後変わることは無いでしょう。私の祖母も年をとって認知が入るごとに性格がキツくなるばかりで、昔の優しさを取り戻しはしませんでした。元々優しさなどないと思うのであれば、尚更です。私は経験上トピ主さんに共感することは出来ませんが、もうお母様に縛られず、お子さんやご家族をより所に心を強く持って欲しいと思います。辛いこともあるでしょうが頑張って下さいね。

トピ内ID：7060802199

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痛いほど解ります

mana

2013年03月25日 12:58

貴女は、ご自身で仰る通り「母親の愛情に飢えた子ども」ですよ。子供の頃に貧困で喘いだ者が、大人になって富や権力を求めるように、何歳になっても、子供の頃に得られなかった「愛情」を渇望する人なんだと思います。理屈ではないのです。愛情を注いでくれる優しい夫や、愛を注ぐ子供たちが居ても、残念ながら代役にはならない。貴女が求めるのは、絶対に得られない「実母からの愛情」だからです。こうなる以前に、貴女はあらゆる努力や改善を試みたのでしょう。自分に悪いところがあって愛してもらえないのではないかと悩み、色々なものを犠牲にして、貴女ができること・考え付く全てをやってみたのではありませんかしかし、どんなことをしても母は変わらなかった。そうではありませんか？貴女の苦しみは、大多数の人からは「いい歳して甘えている」と捉えられることでしょう。貴女を心配する身近な人達でさえ、理解はできない。それは、大多数の人達が、幸せな子供時代を「ごく普通・当り前」に過ごすことができたからだと私は思います。

トピ内ID：9267407781

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続きです

mana

2013年03月25日 12:58

塾に行き、お嬢様学校に行き、幸せな結婚をし、子供に恵まれ、傍から見たら、何の不満があるのか？贅沢だと、多くの人が不思議に思い、また時には貴女にそれを告げたことでしょう。貴女自身も心に引っ掛かるモノを持ちながらも、気持ちに蓋をして生きてきたのではありませんか？そんな時に、病気になり今まで耐えてきたものが瓦解し、一気に噴出した。本当にお気の毒に思いますが、貴女を救えるのは貴女しかいません。酷い言葉が頭を離れないのは当然のことです。しかし、繰り返し思い出す度、悲しみが脳に刻まれ捉えられてしまいます。意識して頭から追い出すしかありません。身体を動かしたり旅行に行くのが一番良いとは思うのですが、病気ではそれは難しいので、映画でもドラマでも見まくって、新たな刺激で脳の記憶領域を書き換えてしまうことをお勧めします。

トピ内ID：9267407781

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昔からそうなんだから

あい

2013年03月25日 14:47

私の父親も同じようなタイプなので気持ちは分かるんですが、昔からそんな感じなんだから、（何で心配してくれないの！）ってショック受けても・・・期待しても無駄だって随分昔から分かってたんじゃないですか？うちの場合は、一応きちんと育ててもらったのでたまに子供を連れて一緒に食事する程度で、否定されるのが分かってるので深い話はいっさいしません。軽い話をして馬鹿にするような発言をされたら分かりやすく無視です。以前私が手術したとき、事前に言ったらまたテンション下がる事言われるだろうし、後から報告してもどうせ何か言われるので、手術の話はいまだにしていません。病気だろうかなんだろうが、優しい言葉に期待しても仕方ないですよ。

トピ内ID：8571804674

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うむ、わからん

yuki

2013年03月27日 11:58

あいさんと同じ感想です。そこまで綺麗に母親の所業をまとめられてるのに、なぜ初めてのようなショックを受けられているのか・・・。世間的にはトピ主さんて十分恵まれた奥様なのに、かなり残念な母親のせいで鬱々とされてるのはもったいないですよ！結局、子宮がんではなかったのかな？健康なら、海外旅行でもいかがですか。距離的にも、本気でお母さんと離れてみてくださいよ。勿論お母さんに、旅行に出かけるなんて言う必要ありませんからね。暫く関わりたくないって書いたの、トピ主さんですよ。様子見、買い物、集金、もう卒業しましょ。

トピ内ID：7629774959

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検査結果が出ました

😭

妻トピ主

2013年03月29日 22:09

ご心配頂きましたが、良性の腫瘍と言う診断でした。ただ、癌化することは無いけれど、癌細胞が潜んでいる可能性は有るので、定期健診で様子を見ましょうと言われました。その間、一切母から連絡は有りません。「結果はどうだったの?」の一言位は期待していたのに残念です。母の調子が悪いのかと思い、兄の携帯に「おばあちゃんはどうしてる?」と尋ねましたが、「大分、足腰が弱っているけど、生活に支障は無い」という返事でした。電話の一本位かけれる状態って事ですよね? もう、諦めました。私からは一切連絡をしない事にしました。５月に地元のお祭りが有り、親戚が集まるのが恒例となっていますが、その時に、兄達にも事情を説明して欠席するつもりです。今までの鬱憤を晴らすように「私たちが行くと、食事代がかかるから、その分助かるでしょ?」と嫌味の一つも言い返そうと思っています。

トピ内ID：9848124076

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