人を愛せるようになりたい

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😨

ななみ

2013年03月21日 16:32

恋愛

どうすれば、人を愛することができるようになるでしょうか。

小学校に上がってからいじめにあいました。
無視、からかいや暴力を受けてきました
両親には口が裂けても言えませんでした。
長いこと周囲となじむことができませんでした

社会人になってから、それなりにうまく場になじむことができるようになりました。

でも人と良い関係を築いてきても、いつもその場限りです。
所属を超えて長く続けていく関係をどうしても形成できないのです。
家に帰ってひとりになった途端に、疲れてクタクタの自分に気づきます。

恥ずかしながら、この年齢になり、想いを寄せてくださる男性が何人かいました。そういわれればうれしく、応えたいと思うのですが、
私がしていることは、お客様にサービスをしているみたいです。
ですが、相手が望むのはそれだけではないのです。
「もっとメールして欲しい、電話してほしい」「もっと会いたい」
ですが、デートや食事が終わるともうヘトヘトです。
家まで送ってもらったり、食事を奢ってもらったり、
優しくされたり、会う回数を重ねれば、そうされることが苦痛になってきます。
嫌な自分が顔を出します。気持ちは嬉しいです。でも、本当に疲れてしまうんです。
そしてそれをまた人に言えない。
やがて必ず
「愛してくれない」
そういって離れていきます。きっと傷つけてしまっているでしょう。
後になって、なんて自分は嘘つきの不誠実な人間なんだと、後悔します。

先日、同じ状態で、私を好きだと言ってくれた方との関係が終わってしまいました。
私は生涯、ずっと健全な人間関係を形成できず一人でいるのではないかと思うと恐ろしい。

どうすれば変われるでしょう。私のことを愛してくれる方の愛情を素直に受け入れて、人を自然に愛せるようになるんでしょう。

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無理だと思うよ

ciel

2013年03月21日 18:11

無理。何を持って「健全な人間関係の形成」というかはともかくですが、無理なものは無理。でもいいと思いますよ。たまにやたらめったら人に攻撃的な人っているじゃないですか。文章読む限りトピ主さんはそんな感じじゃないですしね。諦めて開き直ったら、楽になりますし、さびしくもなくなりますよ。で、無理なものは無理とスパッと諦めて、いかにして一人で充実した人生を送っていくか、ってことを模索した方が精神的にも健康なんじゃないかと思います。いつまでもない物ねだりしていても仕方ありませんよ。現状を受け入れる、ということも大人になる、ということです。応援レスで埋め尽くされると思いますが、こんな意見もあるということで。

トピ内ID：8377275194

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まずは

🙂

ささ

2013年03月21日 18:11

その疲れてしまうのを何とかしたいですね。今の貴女にすれば、普通のデートも、プロボクサーの世界戦並の集中力でもってこなさないといけないと気を張ってるんでしょうから。相手の一挙手一投足に気を張ってれば誰だって疲れます。ただし、それは誰のためなんでしょう？相手はそんな事求めてるんでしょうか？世の中の恋愛中の人はそこまでできているものなんでしょうか？貴女の場合、手抜きの経験不足の為に10で良い所に常に満額エネルギーを費やしています。まずは、効率と手抜きを覚えましょう。それにはレクチャーが一番手っ取り早いのですが、貴女には恋愛抜きの異性友人は居ませんか？その仕草や接し方は堅いとか、もっと緩くしてくれて良いとか、その場で教えてもらえるのが一番身に付きやすいんですが。何か無いかなぁ～。ちょっと考えて見ます。

トピ内ID：2599187561

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本当に好きな人

🐤

おばちゃん

2013年03月21日 18:11

今まで本当に好きな人がいなかっただけですよこれからまだまだ人生長いもっと気を楽にしましょう人との付き合いが苦手な人は沢山います無理しなくていいんですよ友達沢山いればいいってもんじゃないですまだまだ出会いはありますから

トピ内ID：3033245065

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それはね

🙂

ゆる

2013年03月21日 18:41

自分が好きだと思える人に会えてないだけだよ。好きでもないのに会ったり気を使ったりするから余計疲れちゃうんだよ。応えたいって頭で思っても、心はそう感じてないんだと思うのね。好きって言われるのは、なんだかんだそりゃ嬉しい物だからね。応えなきゃって思って、自分にそう無理矢理思い込ませようとしているというか・・・無理矢理ってのはしんどいもんね。そしてその根底には自分に自信がないんだよね。だからこんな私を好きになってくれるなんて・・・応えなきゃ！って思うんだよね。不安なのよね。でも無理はしちゃだめなのよ。大丈夫。私もじつはそんな時期があったのです・・・笑無理する事ないです。自分を信じてゆっくり待ちましょう。あなたが好きになれる人がきっといるんですよ☆

トピ内ID：9977292627

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恋愛は施しではありません

まり

2013年03月21日 19:58

正直、向こうがどんなに自分を愛してくれたって、好きでもない相手を愛するなんて誰だって無理です。恋愛は施しではありません。好きになれる相手に愛されるような女性になってください。恋もしたことがないというなら、それはまだまだ一人で考えるべき時だということです。

トピ内ID：7975471045

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自分から愛さないと

辛口御免

2013年03月21日 21:13

本当に好きになれば、疲れるなんて有り得ません。主さんは常に人に対して壁を作り、中に入って来ようとする人を無意識に？排除したがってます。それは過去のトラウマのせいなのかもしれませんが、いまだにトラウマを克服できないのは主さんが精神的にずっと幼いままだからだと思います。いじめられてた小学生のまま。だから愛することができないのでは。うちの妹もずっと克服できないまま、もう中年の歳です。いまだに中身は小学生のように幼いまま。ずっと他人を拒否したままです。辛い体験をしたことはお気の毒ですが、自分を本当に救えるのは自分だけなんだと、気づいて欲しいです。周りは手助けできても、救うことはできないんです。本人が自分を救わなければ、周りの身近な人間も無意識に巻き込んで不幸にします。いつまでも殻に閉じこもらないで下さい。人を幸せにしたいなら、自分がまず幸せになって下さい。アナタが幸せなら、周りも自然に幸せになります。人を愛するということは、自分も含めて全てを愛するということです。

トピ内ID：5314282505

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自分の事は愛せますか？

もん

2013年03月21日 21:33

人を愛せないと言う場合、ご自身の事も愛していない事が多い気がします。勿論、過度な自己愛（ナルシスト）や自己中は困りますが。自分を愛すると言うと大袈裟ですが、自分の事が好きというか、自己肯定感が程ほどに無いと、また傷付きたくないという気持ちも無意識に有るでしょうし、そうなると距離を詰められなくて、余所余所しい感じになっちゃうんじゃないですかね。私は親が不仲で結婚は墓場だと思って居て、結婚願望も恋愛願望もない上に、小学生の時に転校先で苛められた経験も有り、人との付き合い方がドライでした。今は、そんな中でも知り合った人の中から信用出来る人数名と、ビックリするぐらい裏表が無い男性（夫）に出会い、穏やかに暮らしております。その過程で、やっぱり他人への不信感から、距離が詰められないと悩んだ時期も有ります。人を信用していないというより、自分が傷つきたくないだけなんだな・・・と気付いた訳です。

トピ内ID：0849126940

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これは真面目にカウンセリングなどを受けた方が良いのでは？

通りすがり

2013年03月22日 18:46

トピ主さん、あなたの文章を読んで感じたことは「自分の力だけではどうしようもなくなっている状態だな」と思いました。ここは真面目にカウンセリングを受けたり精神科医に相談した方が良さそうだなと感じました。私の知り合いにカウンセラーの方がいますが、その人曰く「カウンセリング受ける人というのは共通点がある。良く見るのは一人ではもう突破口や解決策が見つからなくて八方塞ぎの状態になってること」だと聞きます。トピ主さんの文章を読んで、子供の頃の思い出や社会人になってからの経験がもとで今の状態になっているのではないのかな？と思いました。自己嫌悪にも陥ってしまうとマイナススパイラルが働いて放っておけばどんどん悪化しますよ。専門家に相談して、ゆっくりと虫歯の治療をするのと同じような感覚で、胸のつかえを取り除いてもらうのは良いのではないでしょうか？カウンセラーや精神科医など別に特別な存在ではありません。何も構える必要はありません。ちょっと心が風邪をひいてしまったので専門家に診てもらおうという気持ちで良いのでは？

トピ内ID：7049867728

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自分を愛してあげる。

tttt

2013年03月21日 23:10

親や環境に愛された経験が無い場合、自分を愛する事ができません。自分を愛する事ができない人は、人を愛する事ができません。親や環境が自分を愛してくれない場合、自分で自分を愛してあげるしか方法がありません。脳の活動の面から見てもとても有効です。人は使わない部分はどんどん退化していきます。筋肉を使わない人は、筋肉が衰えます。呼吸が浅い人は、横隔膜の筋力も低下します。目を使わない人は画像や映像の認識力も低下します。同じように、楽しいことをしなさすぎると、楽しいと感じる脳の領域の活動も低下します。何かを見て「好き！」と思える、快不快をつかさどる領域の活動が長期間にわたって休止状態にある可能性があります。リハビリをかねて、自分を愛してあげる事が必要です。必要だから買う。ではなく、ほしいと思ったから買う。というショッピングや、何の必要性のないぬいぐるみを、自分が気に入ったから。という理由だけで買ってみたり、植物を育てる等をする事もいいでしょう。とにかく、好き。愛する。その体験をしてください。

トピ内ID：5922009722

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焦らないで・・・

🐤

春咲きミモザ

2013年03月21日 23:30

トピ主さん、私はアラフィフですが、遥か昔中学時代に受けた虐めによる心の傷が未だに時々痛みます。もう３５年以上昔の話なのに、古傷が痛むのにまだ、その半分にも満たないでしょう、トピ主さんの心の傷は、かさぶた状態なのではないでしょうか。人間好きになるために、無理をされていませんか？無理に人を愛そうとしないでいいのですよ。無理をして、頑張って、付き合おうとするから心が悲鳴をあげているのではないでしょうか。また、思いを寄せて下さる方々でも異性として好きになれなければ、お断りした方が相手の方にとっても、いいと思います。自然に任せて、心をのびのびさせてあげて下さいね。焦らないでね。まだまだ人生はこれからですよ。いつか、本当に愛する人が出来たら、わかると思います。「人を愛するってこういうことなんだな」って。縁は異なもの味なもの。と申します。トピ主さんに良縁がありますのを祈っていますね。

トピ内ID：9016971625

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無理しないで

🐤

パソコン女子

2013年03月22日 11:17

運命の相手は、あなたらしくいられる相手ですそんな人いないし、ある程度は気を使うことも必要。でも、きっとそういう相手は、疲れるなあという感情を残さなくてもあなたが自然にできる相手だと思いました

トピ内ID：6229450410

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ご両親に愛情一杯に育てて貰いましたか？

🙂

在米

2013年03月22日 12:10

私自身がそうなのですが、他人から愛情を注いでもらわないと、愛という感情を持つのは難しいと思います。私の両親はかなり昔気質だったので、愛情一杯に育てて貰ったとは言えません。従って、私自身が「愛」という感情を知らずに大きくなりました。それが変化したのは、ある友人が私に対して永年に渡って人間としての愛情を注いでくれたからです。私の場合、友人運に恵まれていてラッキーでしたが、私の様にその様な友人に出会えるのは稀なケースと思います。トピ主さんの場合、犬を飼うのはどうでしょうか？犬は飼い主さんに愛情一杯に接してくれますので、トピ主さんも、犬を自然と愛するようになるのではないでしょうか？又、犬相手だと、トピ主さんが現在持っている、愛情表現するのが気恥ずかしい、という思いを持たずに、トピ主さんの感情を表現出来るようになると思います。

トピ内ID：3538744500

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私はアラフィフ女性です。

🙂

アラフィフ

2013年03月22日 12:10

トピ主さんも「この年になって」というから、私と同じアラフィフくらいか、それ以上でしょうか。まさか、 30歳過ぎ程度で「この年になって」はないですよね（笑）。私もトピ主さんと同じような感じですので、いじめ、貧困、低学歴、男性と付き合ったことがありません。一人前に片思いはしましたが、打ち明けることもできず。もちろん男性から及びもかかりません。なので、あなたのような悩みも生まれなかったですが・・。そういった意味では、私はトピ主さんが憧れの対象です。ちゃんと、男性からお呼びがかかるわけですから。魅力があるのね。羨ましいわ。質問したいのですが、男性から好かれたとき嬉しかったですか？顧客サービスのようだと言ってますが、相手を好きにはならないのですか？ひょっとして、あなたが好きになれない人だから、積極的になれず、相手が不満を覚えたのかな？

トピ内ID：6834314319

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まだ早いんじゃ？

ハートレス

2013年03月22日 12:49

２０代の方ですか？私も中学時代に軽いイジメで人間不信になった口ですが、人を愛する真似事ができるようになったのは３０過ぎてから、本当に愛していると確信できるようになったのはもっと後のことでしたね。恋愛関係の精神的発達って、思春期前に封じられると、なかなか成熟しにくいものなんです。成長期に伸ばさなかった能力を大人になってから伸ばすのは、不可能じゃないけど大変ですよ。人を愛したいなあって気持ちを心のどこかに抱いていれば、いつか本当に愛せる日が来るだろうけど、１０年２０年かかります。晩婚のつもりで若い時代を一人で生きるか、真似事しかできないと割り切って誰かと（疲れるけど）付き合って少しずつスキルを伸ばすか。どっちにしても長期戦。とりあえず、相手の要求に合わせるのやめて、「愛情表現苦手な冷たい女です、メールもデートもたまにしかしません」って主張して、それでもいいっていう人とだけ付き合ったら？そんなトピ主を丸ごと受け入れてくれる人もどこかにいるかも。演技で付き合うのが一番疲れるから、自然体で付き合える人を探しましょう。要求多い人とは別れたらいいです。

トピ内ID：8092481468

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他に目を向けて

❤

yuri

2013年03月22日 17:16

きっと可愛らしい方なんでしょうね。しかし恋愛しなければ！と思い込んでるとしたら，もったいないです。勉強や仕事など恋愛以外のことに目を向けましょう。ヘトヘトになるなんて…どうしてそんな人とデートしてしまうのでしょう。しかも何度も…。恋愛以外で自分を成長させてからでも遅くないです。強迫観念でしょうか。応援してます。

トピ内ID：4258454240

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一人で生きていける人

やん

2013年03月23日 10:31

今まで、人間関係のストレスが多々あり、一人が一番居心地のよい空間となっているんだと思います。人と会うと楽しく、人と話すとストレスが軽くなる、人が多いですが、トピさんはその逆かと。でも、淋しい時もあるし、と思われるかもしれませんが、大多数の方はトピさん以上に淋しがりで人と繋がりを欲しがるんだと思います。私もイジメは一人で我慢派だったので、少し似てるなと感じます。会いたい時に会いたい人に会う、仕事以外でなるべく無理はしない、ようにしたらいかがですか。お付き合いしたいな、と感じる人がいたらお付き合いして、難しくなったら離れる。気が合う人なら、離れることにはならないと思いますよ。

トピ内ID：3730234330

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まぁね・・・

mana

2013年03月25日 12:58

まず恋人の前に女友達を作ったら？女友達います？気楽に女友達と付き合えるようになって、それから恋人でもおそくないんじゃないですか？恋人になると束縛や嫉妬や、いろいろ要求もありますからね。友達よりも密に付き合わなきゃいけないし、いきなりそれは負担大きすぎるんじゃないですか。まずは心許せる友達、その先に恋人で良いんじゃないですか？それに多かれ少なかれ、誰だって一人になってホッってところはありますよ。トピ主さんほどじゃないのかもしれないけど。友達でも恋人でも「長くいると疲れる」って人いるでしょ。独りでいる時間が好きな人はそういう人多いですよ。あまり自分だけが変わってる・・なんて思いこまなくても良いんじゃないですかね。もうちょと気楽に。開き直りも必要なんじゃ。嫌な人間になる必要はないけど、無駄に猫かぶる必要もないです。自意識過剰、良い人に思われたいと気負いすぎ。大人になったら、よっぽど非常識・失礼な事しないかぎり、人は嫌ったりしないから。後は自分が好きになった人と付き合うべきですね。さほど好きでもないのに付き合うんだもの。そりゃ負担でしょ（笑）

トピ内ID：5600089721

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意図せず傷つけあっているもの

かんぱ

2013年03月26日 16:42

れはトピ主さんが自分を嫌いだからです。友人にしても、恋人にしても、なんでこんな自分なんかを好きなのだろうという不信感が芽生え、結果的に相手を遮断してしまうのです。さらに傷つくことの恐れから相手を信頼できないのです。結果的にはこの世の誰も信用できないということになってしまいますので、まずは相手を無条件に信用するところから始める必要があります。意外と世の中の恋人同士は互いに意図せず傷つけあっているものです。そして、喧嘩と仲直りを繰り返しているのです。距離を置いて無難につきあうことだけが必ずしも正解ではありません。

トピ内ID：0012516994

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