本文へ

私の不安が彼を遠ざけてしまった

レス22
（トピ主 2 ）
🙂
みなみ
恋愛
去年の9月ごろマッチングアプリで出会い 車で1時間半ほどの距離がある人でした 3回目のデートまでは彼が会いに来てくれ 時間とお金をかけて愛されてるなあと実感できるほど尽くしてくれました。 ラインは毎日些細なこともずっと続けていて 体の関係も無かったです 3回目のデート帰り間際に結構好き という彼からの言葉をきちんと受け止められず そうなんだ。と返してしまいました。 後から聞いた話ではこの帰り道泣いて車の運転も危ういほどだったそうです。 私は人から愛されるということに対して 本当？と疑いから入ってしまって本当は私も同じ気持ちだよって言いたかったけど恥ずかしさや疑いから言えなかったです それを境に彼から会う予定の提案がなくなったり毎日のラインの頻度も落ちていき 私が縋るような形で私も好きだからまた会いたい等関係が逆転していきました。 今思えば本当に彼のことをが好きだったのか。単に私のことを好きと言ってくれたり尽くしてくれる存在を失うのが不安。怖かったのではないかと思っています これに対して彼は 前みたいな好きな気持ちはないけど、前みたいに戻れないか葛藤している。今は私の気持ちに答えられなくて中途半端という返答をもらいましたが、なんとか繋ぎ止めたかったので理由を作って会いにいき、自分の好きという気持ちを伝えたのですが返答はなく、その日別れてからも○○日会うのどう？(2週間既読無視)私は会いたいと思ってるけど〇〇君はどう思ってる？(未読)な状態です 過去にも同じようにパートナー関係がうまくいかなかったことがあり、相手の問題ではなく自分の問題だなとすごく悲しい気持ちになっています もう私はこの彼とは終わりでしょうか？ 言わない優しさが私は腑に落ちないので 客観的な意見をお聞かせください。 拙い文章ですが読んでくださってありがとうございました

トピ内ID：4422eaab30d7be1d

#２０代
#恋人
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数22

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

失礼

🙂
ぽん酢
＞私は人から愛されるということに対して 本当？と疑いから入ってしまって本当は私も同じ気持ちだよって言いたかったけど恥ずかしさや疑いから言えなかったです そういう精神状態なのにどうしてマッチングアプリ利用するのかな？ 相手の問題じゃなくて自分の問題、その通り。 あなたが悪いんじゃなくて私に問題があるからちょっと待ってとも言えない。 じゃあそういうアプリ利用しない。 真剣に出会いを期待して会う人に迷惑かけてるだけだから。

トピ内ID：34b9f8228f5d6c84

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私も！って言える勇気を。

🙂
まるあんぱん
彼にとっては、勇気を振り絞っての告白じゃないかな？ そういった時は、告られた瞬間、条件反射的に、私もって言うのがセオリーです。 セオリー通りにやらなきゃ、恋愛なんて上手く行きっこないですよ。 イレギュラーな回答を、男性は元々、期待する訳ないので。気持ちに正直な生き物だから。 お相手の勇気には、勇気で返す。お相手の言葉には、ちゃんと言葉で返す。 「言わない優しさが私は腑に落ちない」ですか。そう考えるなら、もっと饒舌になるべきです。 横着者に、恋愛の女神様は振り向く訳ないでしょ？ 言うべきことはちゃんと言って、もっと能動的に、彼をみなみワールドに首までドップリ、 引き摺り込むのですよ。サッサと4回目のデートに突入し、貴女が会いに行けば打破出来ますよ。

トピ内ID：7b5477fce070cb5f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

不思議なんだけど

🙂
通りすがり
相手から好きと言われると、私もって恥ずかしさや疑いから言えないのに、相手が離れると思ったら言えてしまうのはなぜ？なんだ言えるのね、それなら始めから言えばいいじゃないと思うのだけど。 相手から「好き」と言われ「私も」と言うのと、こちらから改めて「好き」と伝えるのとでは、ハードルは後者の方が高いように思えるのですが。縋る時は恥ずかしさや疑いはなくなるの？とっても不思議。 ＞今思えば本当に彼のことをが好きだったのか。単に私のことを好きと言ってくれたり尽くしてくれる存在を失うのが不安。怖かったのではないかと思っています。 彼に対しての気持ちがその程度なら、終わりでもよくないですか？ それにアプリでわざわざ距離のある人を選ぶのも、私からすれば不思議で仕方ないです。

トピ内ID：0d28a65e33835934

...本文を表示

本当かなぁ？

🙂
みんみん
>>後から聞いた話ではこの帰り道泣いて車の運転も危ういほどだったそうです。 嘘だと思いますよ？ ただ単に他にもっと良い人が見つかったんじゃないでしょうか？ マッチングアプリあるあるです。 本当に好きだったならトピ主さんの返事が曖昧でも 付き合えるまで頑張るだろうし、それでも脈ナシだなと思ったら判断して諦めます。 わたしもマッチングアプリで知り合った彼とお付き合い中です。 彼は初対面の次の日からずーーっと「好き、付き合いたい」と言い続け わたしが「1度会ったくらいじゃ好きになんてなれない」と塩対応していても猛プッシュしてました。 付き合って丸3年、今では誰より大事な人です。 彼のプッシュがなかったら絶対に付き合ってなかったと思うので縁があったんだろうと思ってます。 トピ主さんもその彼に固執しないで次に進みましょう。 縁がなかった相手なだけだよ。

トピ内ID：eeb765ed98a3bf0c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何を言ってるのやら

🙂
はな
＞時間とお金をかけて愛されてるなあと実感できるほど尽くしてくれました 時間とお金かけたら愛されてるの？ 単にアプリで知り合って最初の方だから頑張ってるまけでしょ。 ＞私が縋るような形で私も好きだからまた会いたい等関係が逆転していきました。 関係が逆転とか失礼だなぁ。 ＞今思えば本当に彼のことをが好きだったのか。単に私のことを好きと言ってくれたり尽くしてくれる存在を失うのが不安。怖かったのではないかと思っています 意味がわからないし、屁理屈。 ＞過去にも同じようにパートナー関係がうまくいかなかったことがあり、相手の問題ではなく自分の問題だなとすごく悲しい気持ちになっています 単に上から目線で返事したら振られただけの話。 ＞もう私はこの彼とは終わりでしょうか？ はい。 ＞言わない優しさが私は腑に落ちないので 客観的な意見をお聞かせください。 トピ主の返事だって好きたい気持ちを言わなかったのに、相手の優しさは責めるのか？ なんにせよトピ主の態度から振られただけの話。 難しい話ではありません。

トピ内ID：4297110a5245b581

...本文を表示

難しいかな……

041
終わってると思います
＞車で1時間半ほどの距離 3回目のデートまでは彼が会いに来てくれた。 時間とお金をかけて愛されてるなあと実感できるほど尽くしてくれていた。 ラインは毎日些細なこともずっと続けていて体の関係も無かった。 それでいて、 ＞3回目のデート帰り間際に結構好き という彼からの言葉をきちんと受け止められず そうなんだ。と返してしまいました。 私は人から愛されるということに対して 本当？と疑いから入ってしまって本当は私も同じ気持ちだよって言いたかったけど恥ずかしさや疑いから言えなかったです (後から聞いた話ではこの帰り道泣いて車の運転も危ういほどだったそうです。のくだりがよくわかりませんが…誰がですか?!) ｢結構好き｣ ｢そうなんだ｣ で、終わってるとさえ思えました。 この受け答えをされても、まだ好きでいて追いかけてくれると思ったのでしょうか？ しかも、トピ主さんは、わかっててやってしまう。 過去にも、自分の不安から相手を疑ってかかってしまい、パートナー関係が上手くいかなくなったのに。 タチ悪いですよね。 更に縋り付くって……。 相手は、もうトピ主さんに気持ちはないと思います。 最初からあったかも、もちろんわかりませんが。 でも、少なくとも、いいカンジだった３回目のデートで、もし｢私も結構好きかもしれない｣ぐらい言えたら、お付き合いには発展していたかもしれません。 既読スルーや未読スルーが ｢言わないやさしさ｣って……。 どこがでしょうか。 キッパリ｢もう何とも思ってないからLINEしないで欲しい｣と言ってくれた方がよっぽどやさしい？と言うか誠実だと思います。 トピ主さんが思ってるほど、この相手はもうトピ主さんの事は考えてないと思います。

トピ内ID：42b6ca95abb971cf

...本文を表示

追いかけてもだめ

🙂
ライムカレー
追いかければ逃げますよ。特に恋愛では、女性が男性に追いかけさせているほうが上手くいくので、最初のころは上手くいっていたんでしょう。 彼の告白？の際に、はっきりと返事をしなかった、保留みたいな形にした、そのあたりから彼の気持ちが離れて行った、またはほかに気になる女性ができたかで、もうトピ主さんを追いかけたいという気持ちにならなくなった。さらにトピ主さん側から追いかけてきたので、完全に追いかける気持ちはなくなったと。 この男性のことは諦めて、気持ちを切り替えて次の男性を探すのが正解だと思います。

トピ内ID：6922ea22ad2c876d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

？？？

041
ショコラティエ
>言わない優しさが私は腑に落ちない これはどういう意味？ 彼の態度について言っているのであれば、彼からは『あなたの気持ちには応えられません』と言われているので、 単に主様がその言葉を受け入れていないだけだと思います。 ていうか、『結構好き』だなんて逃げ道を残しまくったセリフに『そうなんだ』と返された程度で、運転が出来ないほど号泣する男性って…… 情緒不安定過ぎやしませんか？ そもそも３回会って付き合ってもいない男性にそこまで執着するものかしら。 いまいちど冷静になってみてはどうでしょう。

トピ内ID：d6d917a3904b863b

...本文を表示

タイミングがね

🙂
nanano
何事もタイミングがあるので、そこを外してしまったということでは？ そもそも「疑い」から入るのがよく分かりません。 本音かお愛想か、はたまた嘘か、それはそんなに重要なことなの？ 「結構好き」と言われて、自分もまんざらではなかったのなら「ありがとう！嬉しい！」でいいのでは？ たまに褒め言葉を言われたときに否定から入る人がいますけど（たとえば「すてきだね」と褒められて「そんなことないです」とか）、相手の気持ちを大事に思うなら、否定ではなく感謝でしょう。 相手の気持ちよりも自分の気持ちを大事にするから、今回のトピ主さんのように「そうなんだ」という冷たい返しができるんだと思う。 相手からポジティブな気持ちを伝えられたら、まずは感謝。 その癖をつけたほうがいいですよ。 これ、恋愛だけでなく友情でも会社の人間関係でも大事なことです。 疑われたり否定されたりして、嬉しい人はいないので。 それから、 >言わない優しさが私は腑に落ちないので この「言わない優しさ」がどこを指しているのか分からない。 彼、言っていますよね？ >前みたいな好きな気持ちはないけど、前みたいに戻れないか葛藤している。 >今は私の気持ちに答えられなくて中途半端 って。 この返答を受けて、トピ主さんがどうするかですよ。 もう一度好きになってもらいたいなら、根気よくアプローチしていくしかないですし、そこまでじゃないのなら身を引くのも選択肢のひとつでしょう。 けれどLINEを送ってもなかなか返信がない・未読が続いている状態なら、身を引くタイミングではないですかね。 「前みたいに好きではない」「あなたの気持ちに応えられない」とまで言われているのに、さらにその先、たとえば「もう連絡しないでくれ」等々の終わりの言葉まで彼に言わせたいのなら、それはさすがに受け身すぎだし、望みすぎ。 こういうところも恋愛が上手くいかない要素では？

トピ内ID：054b7ab868316f70

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自己中

🙂
Sara
＞もう私はこの彼とは終わりでしょうか？ 既に終わってますよ。 2週間も既読無視でしょ？ はっきりしてるじゃないですか。 ＞言わない優しさが私は腑に落ちないので 彼から何を言われたいのでしょうか。 そもそも付き合ってないし、返事がない時点でお察しです。 トピ主だって、彼の告白をスルーしたじゃないですか。 自分は返事しないのに、相手に求めるのはワガママですよ。 LINEに返事がないのは、優しさではなく、只々面倒なだけだと思います。 終わってる関係なのですから、彼のほうには返事する義理も無いですしね。 終わらせたのはトピ主だし。 ＞3回目のデートまでは彼が会いに来てくれ 時間とお金をかけて愛されてるなあと実感できるほど尽くしてくれました 時間とお金を使わせて当然と思ってたんですね。 普通は、3回も奢ってもらったら何か返すものですよ。なんて傲慢なんでしょう。 そして、それが愛だと勘違いしてるなんて幼稚ですね。 ＞過去にも同じようにパートナー関係がうまくいかなかったことがあり、相手の問題ではなく自分の問題だなとすごく悲しい気持ちになっています トピ主さんは、自己中ですよね。 自覚あるなら変わりましょうよ。過ちから学びましょうよ。 彼とはもう終わっていると思うので、しつこくしても無駄ですよ。 前を向きましょう。

トピ内ID：0349ea769d62601f

...本文を表示

次に活かしましょう

041
mari
恐らく ＞単に私のことを好きと言ってくれたり尽くしてくれる存在を失うのが不安。怖かったのではないか これでしょうね。 彼のことが好きというより自分を追ってくれる彼が好きだった。 だから彼が自分へ興味を示してくれなくなったことでまた自分に気持ちを向けて欲しくて縋ったのだと思います。 3回目のデート終わりの件で彼の気持ちが鎮火したのかなと思います。 トピ主言う通り、完全に体勢が逆転してしまいましたね。 ただ、気持ちを伝えた時にトピ主から疑うような反応をされたら、本当に好きならわかってもらうために追うはずなのに彼は遠ざかっていったというのは彼も本当にトピ主自身を好きだということではなかったのかなと。 要するに脈ナシだからトピ主は終わりにして次へ行こうと気持ちを切り替えたのかなという気がします。 もう既に会う予定の打診を既読無視やら、○○君はどう思ってる？に対して未読だったり、彼の方は完全に温度が落ちてトピ主からいろいろと質問形式が来ることが面倒になっているんじゃないかなと思います。 彼とはもう終わりにして、次へ行く方がいいと思います。反省点を次に活かせばいいです。

トピ内ID：6be0e98bf407463e

...本文を表示

恋愛脳

041
Mrs.青イチゴ
＞時間とお金をかけて愛されてるなあと実感できるほど尽くしてくれました アプリで出会って3回しか会ってないのに愛されるとか無いです 彼が言ったのは「結構好き」ですよね 愛してるとは言って無いし、その辺りはトピ主さんは盛大に勘違いされているんじゃないですか 彼にしてみたら1時間半、時間もガソリン代もかけて会いにいったけど適当にあしらわれて興ざめした、他に同時進行の女性がいるけど、トピ主さんがチヤホヤされたがって縋ってきてるから適当にキープしとくか、位の気持ちなのでは？ もともとアプリで出会ったのだから、彼は今頃別の女性の元へ車飛ばして会いに行ってるのではないでしょうか ＞過去にも同じようにパートナー関係がうまくいかなかったことがあり、相手の問題ではなく自分の問題だなとすごく悲しい気持ちになっています トピ主さん、恋愛脳すぎるんじゃないですか 相手がほんの少しでも好意をみせたら＝愛されてる！とか、チヤホヤされなくなったら焦って相手との繋がりを必死で保とうとしたりとか 自分は相手の事が本当に好きかは分からないけど、常に自分を好きだと言ってくれる存在がいないとダメなタイプなのでしょうか 恋愛以外に大事にしている事や趣味はありますか？

トピ内ID：474ba609a623def3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

燃えている焚火に

🙂
甚平
バケツの水をかけてしまった、という失敗ですね。 あなたの気まぐれな返事に、彼は相当ショックだったでしょう。 弁解しておられるが、あなたのやったことの重みを考えてください。 恋愛というのは、お互いが温めあって育てるものでしょう。 用心深くてもいいが、炎を育てる温かい心が必要です。

トピ内ID：026b760bd34b0fad

...本文を表示

トピ主です

🙂
みなみ トピ主
皆さん　ありがとうございます 相手云々の前にまずは自分としっかり向き合わねばいけないと思っています。 確かに相手の思いにあぐらをかきまくっていたなと思います 現実的に彼のことを将来のことを見据えて一緒に過ごすのは難しいなと感じ一度その旨を伝えたのですが、それでも俺が好きだから一緒にいたいと言われ、言葉に甘えていました 相手からの告白は本当に勇気がいるものだったと思います 私もだよって言えなかった自分にものすごく後悔しています やはり連絡がないのは 「もう私の気持ちには応えられない」と言われてるんですね。 受け入れたいと思います

トピ内ID：b8a635109ec5f8dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
みなみ トピ主
本当に私のわがままに最後まで振り回したなと思っています もっと冷静に自分は相手のことをどう思ってる？どう考えてる？の深掘りが足りなかったのでしょうか？なぜこうなってしまうのか 私が考えるに ・人生の全てが恋愛(相手に左右されてる) 誰かが私を認めてくれないと、とか彼氏がいる私じゃないと価値がないように感じてしまいます ・答えを急ごうとする(相手の気持ちを待つ余裕すらない) 本当に自分勝手ですが、自分軸すらない どう抜け出せばいいのか抜け出せるのかすらわからず苦しいです。

トピ内ID：b8a635109ec5f8dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

まずですね

🙂
ぶろっくま
付き合ってもないよく知らない相手に好きと言われて、好きと返さなきゃいけないなんてルールはない。そんな義理はありません。 そして、大の大人が3回しか会ったことない人間に多少冷たくあしらわれたとしても、泣いて帰るなんてことないですよ。ドラマチック演出男なのかしらね、想像したら笑えるんですけど、こんなのまともに信じるなんて主さんの今の精神状態が心配です。 追いかけるのをやめた途端主さんが必死に縋ってきてるから、彼は今シメシメ、このあとどうしてやろうかって思ってるだけですよ。しばらく放置して会える機会ができたら、体の関係を持たないように気をつけてね。都合良い女が完成してしまいますから。 言わない優しさとか何を言ってるのかよくわかりませんが、単なる駆け引きです、ゲーム感覚でいると思います。主さん無理にでも冷静にならないとコントロールされますよ。個人的には、危険だからブロックしてすっぱり切ることをお勧めします。

トピ内ID：692e94fcd5ed6940

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の値打ちを知るために。。

🤔
恋愛初心者
お二人共、 似た者同士かもしれません。 お相手から 自分に好感を持ってもらえるか どうか を知りたい。 それが、お互いに出会ってから、唯一の目標であった...のだと思います。 お互いに愛し合えるような関係が欲しかったのではなく、 自分は、好感を持って 愛してもらえるだけの 値打ちがあるかどうか... 人との出会いを通じて、試してみたかったのだと思います。 自分の値打ちを知りたかったのだと思います。 その男性は、自分の気持ちを伝えたけれど、 トピ主さんは、同じ気持ちではない事が分かった。 自分の価値が、女性の心を捕らえるまでに及ばなかった。 ところが、トピ主さんも 実は同じように、  自分に対する好感を持っていた事が分かった。 その後、やはり 自分には 女性の心を捕らえるだけの価値はある、と分かったので、 トピ主さんへの興味が失くなった... のだと思います。 きっと、トピ主さんの気持ちも、同じような経過だったのだと思います。 トピ主さんが 彼を好きだと感じるようになったのも、 その男性からの対応が 冷たくなったからです。 お付き合いが始まって、恋愛関係になっていくには、 自分の値打ちを知るためではなく、 お互いの関係を育てていくための 心準備と、 お互いに、相手を大切にしたい、幸せにしたい、 という、 お互いへの気持ちが必要です。 そして、そのような新しい世界へ進むための 勇気！も必要です。

トピ内ID：b68165161cab0782

...本文を表示

気にしすぎじゃないかな

🙂
しょみ
3回しか会ってないのに愛とか大袈裟ですよ。彼は振られたという事にして、次に行っただけです。 他の女性とうまくいかなくなったらまた連絡来ると思うけど、それって本当の愛なんですかね？ 3回しか会った事ない人を愛せる人なんてそういないでしょう。たまにいるけど、そういう人は告白をスルーされたくらいで諦めたりしないので、今回の件には当てはまりません。

トピ内ID：4d9f7b37eaa656d5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あのね

🙂
はな
たかが3回しか会ってない人なのよ。 愛してもいないし尽くしてもいない、 ついでにトピ主が振り回してもいない。 トピ主は自分が思うほどの魔性の女ではないですよ。 マッチングアプリなんて出会いを求めて、デートにものこのこ出てきたのにいざとなれば恥ずかしい、疑いでそっけなくしちゃったとか意味不明です。 彼からしたら「なんなんだこいつ」なんですよ。 だからもういいやってなっただけであって、 ああ！私が振り回してしまったのね！！ごめんなさい！ああ、彼の気持ちを台無しにしてしまって！ なんてことはないです。 ＞私が考えるに ・人生の全てが恋愛(相手に左右されてる) 誰かが私を認めてくれないと、とか彼氏がいる私じゃないと価値がないように感じてしまいます ・答えを急ごうとする(相手の気持ちを待つ余裕すらない) 相手に左右されてないし、 彼氏になろうとした人を拒絶したし、 答えを急ごうともしないですよね。 何言ってんだ？ そんな難しい話じゃないですよ。 幸運の女神は後ろがハゲなんです。 後からやっぱりと振り返っても女神の髪の毛は掴めない。今回はまさにソレ。 掴まなかった理由を後付けしたって意味がない。

トピ内ID：41d6a5c60f046b67

...本文を表示

そう？

041
くま2
アプリの出会いなので、面倒なトピ主さんとの交流はやめて、もっと良い女性との交流に軸足を移しただけ。 >私の不安が彼を遠ざけてしまった これではなく面倒なトピ主さんのお相手をするのはやめて、もっと分かりやすい女性にしたんだと思うよ。 だって恋愛での出会いではないので、別に彼もトピ主さんに対して恋愛感情はない。 恋愛感情は無いけど出会った女性なので可能性に賭けて交流を続けていただけ。 そして面倒臭いということと、そんな女性に時間を割くのももったいないのでトピ主さんとの関係を終わりにして次に行くことにしたんだと思うよ。 多分だけど、同時期にもっと良い女性との出会いを見つけたのかもしれない。 トピ主さんが自分と向き合っていくことは大事ではあるけど、それがお相手である男性に影響はしない。 男性はトピ主さんの状況ではなく単にトピ主さんに魅力があるか否かだけを見て判断をするだけ。 面倒臭いけど魅力があるなら留まるし、魅力がないと判断をしたなら去っていくだけ。 自分軸も別にどうでもいい。 自分軸があっても無くても魅力的なら男性は話さないし、魅力がないなら自分軸があっても男性は相手にしてはくれない。 トピ主さんが考えていることとアプリで登場する男性が感じることには大きな乖離がある様子。 恋愛からのスタートではないことは認識した方がいい。 面倒だと感じたなら恋愛の可能性を推し進めるという行為もしないよ？

トピ内ID：d6d22dc65751dfeb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分を責めないで

🙂
ゆり
トピも追加の書き込みも読みましたよ。 あなたは何も失敗してない。 その時々に、正直に生きているだけ。 自分の気持に嘘をついて、愛されようと違う自分を演じても、いつかおかしくなってしまうだけです。 そのままを素直に伝えても、そんなあなたが好きと言ってくれる人がいいと思う。 だから、まずは自分を責めることをやめて。 思い通りにならない相手も責めない。 相手の気持ちが分からないのは、まだ良く知ろうとしてないからです。 どうしてなのかな？ どういう考えの持ち主なのかな？ そういう興味を持って、相手に接してみてください。 相手を知るという、とてつもない手間をなくして、恋愛はできないですよ。

トピ内ID：15fe2a254731510d

...本文を表示

恋愛の前に…

🙂
april
自分のことを、まず愛してあげて欲しいと思いました。 もし本気の恋愛対象を探しているなら、今回はただピンと来なかっただけ。 最初の「そうなんだ」は、主さんの素の気持ちですよ。 自分の感覚を信じて大丈夫です。 アプリは、なぜか「告白」という言葉や「付き合う」という言葉を安易に使いますが、 実物と会ったばかりの頃は、まだ初対面の時期です。 女性は特に、褒め言葉や会いたい等の言葉を言われっぱなしの人が多いので、でピンと来ないのは当たり前です。 ということで、一連の流れは普通ですから、 どうか安心してください。 アプリで数回会っただけで、「愛される」は無いです。　 オフラインの実際の一目惚れ（最高のパターン）でさえ、 3回目で愛されるのは、身体のみでしょう。 だから、私を認めてくれる人だと気が付いた、とか、 会ったばかりで素の性格すら隠し合う関係で追いかけ始めるのはやめましょう。 自分のメンタルの為に男をキープしようとするのは、 自分の無駄遣いだと思います。 とっても勿体無いです。 せっかくですから、男がいない期間を利用して、 自分を好きになれる事を1つ増やして欲しいです。 男がいなくても、心が笑顔になれる生き方があるということを、 知ってほしいです。

トピ内ID：1baab437f16e2129

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ