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食事会に苦手な人が参加。どう対処すればいいですか?

レス13
(トピ主 1
041
みかん
ひと
30代の夫婦、小学生の子供が二人おります。
5年ほど前から、家族のような付き合いをしているAさん(60代男性)がおります。この方は私達夫婦が仕事を通じて知り合った方で、家族を亡くされて一人暮らしをしており、私達家族と食事に行く事がものすごく楽しみだといつも言ってくださいます。子供達の事も孫のようにかわいがってくれています。Aさんからは、週末になるとよく食事の誘いの電話があります。実際に行くのは、1.2か月に一度位です。食事の代金をいつもAさんが支払ってくださっていて、申し訳ないので頻度を少なくしています。(Aさんより先に会計を済ませたこともありますが、「変な気を使うな!」と叱られ、その後はいつも甘えています。お土産やお酒などを渡す程度にしています。)

Aさんとの食事はいつも楽しく時が過ぎます。しかし3回に一回位、Bさん(40代女性)が参加されます。この方も仕事を通じて面識はあります。実はこのBさんの事が、私達家族はみんな苦手なのです。言うこともキツイし、人の悪口ばかり言って、せっかくの食事会が重い空気になります。でも、Bさんのことを誘うのはAさんです。しかも、いつも約束をした前日にAさんから電話で「Bさんも誘ったから、乗せてきてあげて」と言われるのです。食事代を払うのはAさんなので、誰を連れてきても文句は言えません。でも、もう子供も嫌がっており、一緒に食事をする事が苦痛です。Bさんの事が嫌だと言えず、もうAさんとの食事もやめた方がいいのか悩んでいます。食事を断ると、多分すごく気を落とされるとは思います。私は、どうしたらよいでしょうか? 

補足 Bさんも家庭がありますが参加はBさんのみです。AさんとBさんが二人で食事に行く事はありません。Bさんは我が家の予定に必ず合わせてきます。わかりにくい文章で申し訳ありません。

トピ内ID:1213228006

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残念ながら

😀
アウトサイダー
Aさんとの食事を辞めるしかないですね。 いくら食事をごちそうになるからと言って、 同席する人が非道であれば断っても良いかと。 子供にも悪影響があるからね。

トピ内ID:6642646934

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簡単ですよ

🐶
52歳主婦
仕事でも無いのに、ムリに付き合う事も無い。 でも、Aさんとの食事は楽しみである。 ならば、Aさんに 「Bさんとご一緒するのが辛いので、今後はBさんがいらっしゃる時は我が家はご遠慮させていただこうと思います」 これでトピ主さんサイドの気持ちは伝え。 後は、Aさんに判断をゆだねたら良いのでは。

トピ内ID:9642458790

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やんわりとお断りする

041
みか
次回からお誘いされても、なんだかんだと理由をつけて やんわりとお断りする。 いつも、誘っていただいてばかりで心苦しい。 たまにはこちらにごちそうさせてほしい。などと言って。 とにかく、食事会のたびに家族全員が不快になるのですから、 ガマンすることはありません。 月一って多いですよ。せめて3ヶ月に一度にされてみては? お子さんもイヤがってるって相当なんだと思います。

トピ内ID:5737673652

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そんな両親イヤです

041
まめ
奢ってもらっている、という弱みのせいで断りたくものが断れなくなっているという両親、お子さん達は見たくないと思います。 A氏とは奢ってもらうのはやめる、または招待されただけお招きし返して、対等な関係を築き、Bさんのことはきっぱり断ってください。

トピ内ID:3550400821

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誰のために・・

🐶
toku
お子さんが嫌がっているのを続けるのは良くないと思います それから食事代を出してくれるからと言う事を聞くのもね 何より みんなで嫌っているのでしょう 本人同士では食事もしないのに 身内同士ならあり得ることだけど他人同士なので 良く考えたほうが良いと思う 子供に我慢させてまでAさんの事心配するのが分からないです

トピ内ID:6798366692

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態度で示してみる…

🐤
mac
Aさんが誘ってしかも支払いもAさんですから、Bさんが来るのが嫌とは ちょっと言えないですよね。嫌なら食事会自体不参加の方が筋は通ってます。 Bさんがいない食事会といる食事会でギャップを作ってみては? いない時はとても楽しい雰囲気で。いる時にキツイ事を言われたり 悪口が始まったら気まずい雰囲気を醸し出す。 Bさんも誘ったと言われたらちょっと暗い雰囲気になる。 敏感な人なら気がつくと思うんでけどAさんはいかがでしょうか。 それで「嫌なの?」って言われたら「はっきり言うと、キツイ事言うし 悪口ばかりなので苦手」と言えばいいですよ。 あと、もしお子さんがキツイ事言われたら、これ幸いに「すいません、以前Bさんに いわれた事を子供が気にしてまして…しばらく顔を合わせるのが嫌なようで 今回の食事会は遠慮してもよろしいですか」と伝えてはどうでしょうか。 子供をダシに使うのはちょっと気が引けますが、でも実際お子さんも嫌がってるのだし 大人が嫌というより子供の方が断る理由としてスマートだと思います。

トピ内ID:3270845217

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率直に言うしかないのでは?

041
あまぐ
トピ主さんにできることは、現状で我慢するか、先方に意志を伝えるか、食事会を辞退するか、ぐらいですよね。 我慢と辞退は、結局Aさんとの関係を悪くすると思いますので、 お付き合いを辞めたくないのなら、 先方に率直にトピ主さんご家族の気持ちをお伝えするしかないのでは? 「いつもお誘いありがとうございます。  Aさんとのお食事はとても楽しく家族ともども喜んでおります。  ただ、一点気がかりなことがあって悩んでおりご相談したいのですが…。」 とでも切り出して、 「これからも気持ちよくお付き合いさせていただきたいので正直に申し上げました。  そんな狭い了見の人たちとは付き合えないとお考えでしたら、  残念ですが私どもはお付き合いを遠慮させていただきます。  これまで大変よくしてくださったのに申し訳ありません。」 などと締める感じでしょうか。 何が何でもBさんを排除したいという姿勢ではなく、 困っているので相談したいというスタンスがいいと思います。 Aさんと話し合うことで、排除以外の選択肢が見つかる可能性もありますからね。

トピ内ID:9855418853

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Aさんにハッキリ断る

041
東京バナナ
子供に我慢させてまで、食事会に行くことないでしょう。 Aさんに理由を聞かれたら、ハッキリBさんが家族で 苦手だと言ってもいいと思います。 あとは、Aさんの判断だと思う。

トピ内ID:3115597427

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質問する

041
マリーゴールド
「Aさんは私達との食事会に、なぜBさんを誘うのですか?」 この答えによって対応が変わるのでは?

トピ内ID:0661079002

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たくさんのレスありがとうございます

041
みかん トピ主
お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。 みなさん、親身になって考えてくださってありがとうございます。 まず、ご指摘いただいたように、子供に我慢をさせていたこと、親として本当にダメだったと思いました。 Aさんがご家族を亡くされ、とても寂しい日々を送っていたのを知っていたので、私達家族といる事ですこしでも温かい気持ちになってくださっているのなら...と、Aさんの事ばかり気にかけていました。その上、Aさんのご厚意に甘えていたので、Bさんの事が苦痛になっていたにも関わらず、強く出ることができませんでした。本当に情けなかったです。 私がすべてにおいて、波風を立てないようにと考えていたのですが、もはや無理ですよね。みんなが楽しく会える関係ではなくなってしまったのだと私達が認めて、行動を起こす時がきたのだと、みなさんのレスを見て気づきました。 Aさんには、Bさんとの食事会は申し訳ないが遠慮させていただきたいこと(あまぐさんのを参考に)をお伝えして、Aさんの判断に任せたいと思います。みなさん、本当にありがとうございました。前へ進めそうです。

トピ内ID:1213228006

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Aさんに伝える

041
awa
>>食事代を払うのはAさんなので、誰を連れてきても文句は言えない その場ではそうかもしれませんが、別の時に『Aさんとお食事するのは楽しいが実はBさんが苦手なので、Bさんがご一緒のときは私達はご遠慮したい』と伝えればよいと思います。Aさんは大切だから、Bさんとのことは我慢しなければならない、ということはないのです。 Aさんがあなたがたを誘わなくなるか、Bさんとは分けてお付き合いを続けるかはAさん次第です。

トピ内ID:7544611835

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他人の交友関係に口をはさむの?

041
はるか
「Bさんとの食事会は遠慮したい」って考えはおかしいですよ? 例えて言うなら、自分のではない結婚式の招待客に 口をはさむ同僚のようなものじゃないですか。 「Aさんとの食事会は遠慮したい」とならないのが おかしいです。 相手がどういう人でも 「ワタシ○ちゃんキライだから、あなたも一緒に遊ばないで!」って 友達に指図する子供って、おかしいと思いませんか? 「○ちゃんが来るならワタシ行かない」ってのもワガママ過ぎ。 そういうのは、遊ばないでくれ、呼ばないでくれと要求するのではなく 自分が身をひくもんですよ。 Aさんによる、Bさんとトピ主との食事会であって トピ主のための、Bさんとの食事会じゃありません。 トピ主との食事会にBさんを呼んだのではなく 最初から、Bさんとトピ主を呼ぶ食事会だっての。 Bさんの予定に合わせるのではなく トピ主の予定に合わせるのは Bさんなりに、トピ主に合わせてるとも見えますよ? あるいは、図々しく自分だけゴチソウになりには行かない、とも。 どうして、他人を自分の希望に沿うように、動かしたがるかな。 自分が動けばいいことなのに、あくまで人のせいですか。

トピ内ID:3073691146

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招待を断る権利はある

🐤
ぱこぱこ
他人の交友関係に口出しするなとか、言葉がすぎると思います。 AさんとBさんの交友に口出ししてないじゃないですか。Bさんとは元々一家族ぐるみで食事をする関係ではなかったのでしょう?Aさんがお気の毒だからといってトピ主さん一家が苦痛に耐えるのは違うでしょう。 どうしても一緒にというなら、夫婦の一人だけ、交代でご招待に預かっては?

トピ内ID:6494744715

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