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子持ち友人の提案にモヤつく

レス69
（トピ主 2 ）
😣
みんこ
ひと
子持ち(1歳)友人Aとランチに行くことになっていたのですが、後日もう一人の子持ち(3歳と0歳)友人Bも加わることになりました。私は既婚の子無しです。みな20代後半です。 集合場所はお互いの中間あたりを希望しましたが、そこだと中々キッズスペースのある店が見つからないので、私の家に近いお店で決まりました。こちらに来てもらうのは申し訳ないですが、私は行くなら中間までと思っていて(理由は補足にて)、そこだと彼女達的には不都合なのでこういった形となりました。 先日Aから電話で「旦那もよければ子守の為にランチに参加させたい。みんこが嫌なら夫も一緒には来て、私達がランチやお茶が終わるのをどこかで待つけど。Bに確認したら私も旦那連れていけると前向きだったけどどう？」と確認されました。Aの旦那さんは以前私の結婚報告をした際にかなり失礼なことを言われた点から苦手意識があります。Bの旦那さんも友人ではないし、二家族に挟まれ私一人なのもなんだか。本音は、友人の旦那さんがその日ついてくるならむしろ家で旦那さんに子ども預ければいいのに、と思います。結局、一緒にランチは気を遣うからと詫びながら断りましたが、旦那さんに待たれていると思う事自体気になるし億劫になってしまいました。また、Aは最近まで遠方に行っていてまだ私がAの子どもと会えていなかったので子供を披露したい気持ちもわかりますが、Bも子供2人ともつれてくるとのこと。 二家族+私という提案がなんだか腹がたってしまったのですが、私が子持ちの大変さを配慮して同意すべきでしたか。 私の夫も参加させるというのは、私が友人家族・夫婦同士での積極的な繋がりを求めていないので考えていません。

トピ内ID：0d1a98da079f7165

#２０代
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#友だち
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私だけ独身ですが

🙂
なんだかね
旦那さんが休みで面倒見れるなら友達みんな家に子供を置いてきますよ！ ３人居る、2人居る友達は下の子だけ、まだ小さいので連れてきます。 旦那さん達も嫌じゃないんですね（汗）

トピ内ID：31e482c9bf5fe76b

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かみ合わない時期があります

🙂
すず
モヤモヤする気持ちは察しますよ。 でも今立っているステージが違うので どちらがどうとも。 双方がスッキリしない時期ってありますよ。 しかも今回は子持ちがお二方。 子供が小さいうちからパパ単独で面倒をみれるタイプのご主人もいますが、そうでないご主人もいます。 パパだからみれるでしょ！ とはいってもできない人もいる。 ０歳児でしたらまだ母乳関係で長く離れられないという場合もあるしね。 もう少し子供の年齢が上になったらまた友達オンリーで楽しめるかもよ まあそのころにはみんこさんが育児中ということもあるかもしれませんが 何が問題かというと まあ互いの時期がかみ合わないときなんでしょうね

トピ内ID：92f095bd9ada63b5

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まぁ距離を置いては？

🙂
あー
子供がいる人といない人、一緒に遊ぶのは難しいです。 こういった価値観の違いがあるからです。 子供ができてからは、子供いる人と仲良くなり、子供のいない人とはやはり少し疎遠になった気がします。 夫も完全に預けるとなると小さい子だと泣いてしまうのでついて行くなら良いってことだったのかもしれません。 小さい子連れの友人に会うとき旦那さんもいるって案外あることです。 気まずいけど、子守をしてもらえるので、ゆっくり話しやすいからです。 あなたの気まずい気持ちもよくわかります。 だから少し距離を置いても良いのかなとは思います。

トピ内ID：c863b40274719e93

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挨拶して

🙂
匿名
私ならばご主人方に挨拶して、別のテーブル、もしくは女性３人が別の店に行く。 こう提案してみます。 お子さん小さいから、ある程度の制約は仕方ないです。 どうしても子どもがいない時ほど、身軽には動けません。　 子守要員が、側にいてくれたら安心ですね。 ２家族と言う提案ではなくて、友人３人＋子守要員の提案だと思う。 たぶん幼すぎてご主人に任せっきりが、友人たちは不安だったと思う。 別に嫌だから、理由を言ってお断り出来たのだから問題無いと思うけど?

トピ内ID：738a5bf084af09c1

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私も既婚子なしですが

🙂
もう大人なんだから
子持ちだろうが子なしだろうがお互いに所帯を持っているのに家族を振り回してまでランチしようとする気が理解出来ません。 家族ぐるみのお付き合いが面倒ならトピ主が差し障りない理由を作って参加しなければよいわけですし。 ちょっとランチして話すくらいなら、平日のリモートでよくないですか？

トピ内ID：796fb473ef9639df

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レスします

🙂
みずたま
旦那が子供見てれば良くないですか？？ わざわざ連れてくる意味はなんでしょう。 店にいる他のお客だって静かにご飯食べたいです。 むしろ、子供たちいると、ママも、主も落ち着いてご飯食べられなく無いですか？ 連れてくる意味分かんない。 私は子３人いますが、友人と会う時に連れていったこと無いです。 産まれた時に会いに来てくれたので、顔は知ってます。 子供がいると、落ち着いてご飯食べられないし、話しもできない。その、状況ストレスです。

トピ内ID：2b549ab752b8b8a9

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いやいや〜、これはキャンセルだよ

🙂
ピヨピヨママ
AもBも、主さんがひとりさんかになっちゃうって思わないのかなぁ。 普通だったらここまで自分達に都合の良いように持っていかないでしょ。 こういう気遣いのなさって自分を蔑ろにされてるかどうかの線引きになるんだよね。 私だったらキャンセル一択ですね。 友達付き合いなんてまた御縁があったら子育て終わった頃に復活するもんだよ。 拗れまくる前にそっと身を引くのも手かもね。

トピ内ID：24229d8527bcbfeb

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断って正解。

🙂
るう
その状況なら私も断ります。 AB御主人つれてくるならアウェイ過ぎるし、 子供がそんなにいたら、まともに話せないでしょうし。 ”私何でここにいるの？”状態になりますよ。 住む世界が違ってるので、 子供が幼稚園とか小学生になって子供抜きで会えるようになるまで 会わなくてもいいのでは？

トピ内ID：6eecefbd6fed5d42

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提案さえもダメなのか

🙂
めんどくさがり
子は授からなかった50代主婦です。 子守りが別にいないと、AさんBさんもお子さんのことを気にしながらでは、落ち着いてトピ主様とお喋りできない、ってことでしょ。 その意味では、Aさんの提案は一理あると思います。 ２時間とか時間を区切れば、解散を今か今かと待たれているとは思わずに済むし、もしそうだったとしてもそれはAさんBさんのご家庭の問題で、トピ主様が予め気を回すことではないでしょう。 気の置けない友人同士であっても、子どもがいるかいないかでも、夫との関係によっても感覚が違うのは当たり前だし、仕方の無いことと考えます。 Aさんは、せっかく集まるのだから、トピ主様も含めて３人が少しでも楽しく過ごせるようにと提案してきたのでしょう。 トピ主様の意に沿わなければ断るのも問題はないでしょうけれども、提案することさえ許されないとまでは、私は、思いませんでした。

トピ内ID：5532ec20470da1df

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よくわからないけど

🙂
カンナ
そんなに親しくもない間柄でランチ、それじたい読んでて憂鬱になりました しかも謎の夫の参加、よくわからないですね これでもしトピ主にもお子さんがいれば、ママ+子供たちという対等な立場で数時間過ごせたでしょうけど、 私も、そういう状況ではぜったい楽しめないと思うので、＜また次の機会にね＞みたいな、あやふやな言い方で逃げますね でも、ママになれば、ボッチでの子育てには限界があります 気の合わないママ友とも、適度な距離を保ちつつ（とりあえずニコニコしていればいい）お付き合いはあったほうがいいかなと思います

トピ内ID：1a647ec83d109cdd

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補足

😣
みんこ トピ主
これまで何度も子持ち友人と会う際はこちらが合わせて、配慮してきました。最近ギバー気味なことに疲弊し、子持ち友人との付き合い方を見直そうと思った経緯があります。 自身の子ども有無に関してはどちらでも良いという考えで、子持ちへの妬みなどは全くありません。夫との関係もかなり良好です。 立場による価値観の変化は仕方ないから疎遠にしようかとも思いますが、学生からの友人でこれまで付き合ってきたのに今きってしまって後悔しないかも迷っています。

トピ内ID：0d1a98da079f7165

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一応誘ったのでは？

🙂
のこ
元々家族ぐるみで会いたかった友人AとBは、気が乗ればくらいのつもりで相談者さんを誘ったのでは。 まあ、電話の文面だと断りづらいですよね。嫌ならって嫌って言いづらくしてる文面ですし。そこが一番気になったかな。 友人同士、子供いるいないで合わなくなるのはまあまあある話ですし、どうしても会いたいなら配慮が必要になってくるかもしれないです。

トピ内ID：e6ef9101ccd7e1cc

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お気持ちわかります

😣
ひよこ
30代主婦、1児の母です。 お友達のご主人も都合がつくなら お家でお子さんの子守りをしていてほしいですよね。 家族ぐるみで会いたいなら、 AさんBさん2家族で日を改めて 会えばいいような気がします。 女同士、沢山話したいこともあるでしょう。お子さんだけでなくご主人もいらっしゃるならなおさら気を遣いますよね。 私自身、結婚してしばらくたってからやっと子供を授かることができたのでしばらく子無しの夫婦でした。 友人家族と出かけても、なんとなく居心地の悪い雰囲気を感じ少し疎遠になってしまったこともあります。 なのでトピ主さんのお気持ち、少しはわかるつもりです。 どうかご自分を責めないで。私も同じ状況なら同じ気持ちになりますよ。

トピ内ID：4b8b280801ca8846

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子供は留守番

🙂
にゃんにゃん
夫が子守するなら、自宅で待てば良い話。 まして、女子会(?)としているのに、結局、家族総勢ってね、何の会だよって。 子供同士を会わせたいなら、ABだけでやり取りすればいい。

トピ内ID：3ae85011d1190614

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不参加で

🙂
電源ON
夫がどっかで待ってるなんて変だよ。結局一緒でいいよね雰囲気にならざるをえない。 もう不参加にしたら？なんか皆に悪いから今回は2家族で行ってきて！でいいと思う。 多分二人はその方が喜ぶでしょう。夫がいたら車が出せるとか、子どもの面倒を一人で見るのが大変、皆でわいわいは気にならない、本人たちにとっては自然な流れなのだと思います。 ＞私が子持ちの大変さを配慮して同意すべきでしたか 多分配慮するなら最初から企画しない、のが正しいと思います。子持ちの大変さと言うか、子供優先仕方ないじゃん的なパワーをナメてたってことです。

トピ内ID：75954b7ce9f4ea86

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子供同伴は嫌、親しくない夫同伴はもっと嫌

🙂
おばはん
＞子持ち(1歳)友人Aとランチ ＞子持ち(3歳と0歳)友人Bも加わる ＞友人の旦那さんがその日ついてくるならむしろ家で旦那さんに子ども預ければいいのに 本当にそう思います。 子連れも嫌だけれど、親しくもない夫の方がもっと嫌ですね。 小さい子供がいては話など出来ませんよ。 一人でも嫌です。 私はおとなしい男の子を二人育てましたが、子連れでママ友と外でのランチは保育園に入ってもした方がなかったと思います。 大騒ぎで話なんて出来ない事が予想されるから。 子供を二家族が連れてくるという提案ならば、私は不参加にします。 子連れは子連れ同士で遊ばせれば良い。 トピ主さんが無理に合わせる必要はないですよ。 勝手な提案をしてきた方が思慮が足りないと思います。 ですが、はっきり言って一人でも小さな子がいたらお店だと落ち着きません。 キッズスペースで子供だけ遊ばせておくのも嫌ですね。 トピ主さんにとってはランチがなくなって良かったのだと感じました。

トピ内ID：24fb5858e9e0fa06

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私も子持ちだけど、

🙂
なんだそら
子持ちって図々しくてやだなぁと思っちゃいました。 旦那が見れるなら家で見ろよって話だし、横入りして来て何厚かましいこと言ってんだって話だし。 なんか、人生のステージが変わっちゃったんでしょうかね。 当分どちらが誘って来ても、どっちかが後入りして来そうだから、疎遠にした方がいいんじゃないかな？

トピ内ID：4f660c4b8ca6dc48

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猛暑なのに

🙂
トピ主さんと同じ気持
こんな猛暑なのに小さい子を連れて来るんですか? 旦那さんは子供さんと家でお留守番をしてればいいのに。 私なら今回はキャンセルします。 小さい子供がぐずったりしたら落ち着かないし。

トピ内ID：18f185b050b1be1e

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いいえ。「それなら私は不参加にします」でOKでしょう。

🎶
szk
＞私が子持ちの大変さを配慮して同意すべきでしたか。 いいえ。「それなら私は不参加にします」でOKでしょう。 問題ないと思います。 「わたしが参加できるのは、女子3人のみか、子供まで。夫さんが出席または待ってるというのは不参加です」 で良いと思います。 ＞私は行くなら中間までと思っていて(理由は補足にて) はこれから開陳される重要な情報なのでしょうか？

トピ内ID：f68be9c99e203641

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解散

🙂
りーず
今は距離をとりましょう。 仕方ない。 住む世界も見てる景色も全く違う。 あなたが軽んじられたのは 2対1少数派だったって事よ。 子連れの友達も今だけで 幼稚園に通い出したら近所の友達優先となり 同級生とのランチも無くなっていきます。 また大人だけで会える時がくるから 今は会わないでいい。

トピ内ID：3edff4043448b209

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私は

🙂
既婚
子供はもう大きくて50代ですが、 もし私が主の立場でもこれは嫌だしお断りするかな。 ただし、学生時代の凄い気の合う好きな友人から誘われたなら行く。 でもその友人なら、いきなり他の人誘ってしかも自分達は夫も連れてくる事になるような提案はしてこない。 お互い相手の事も考えるしね。 友人Aと主の関係がどれくらい仲良いのか分かりませんが、Aはあまり気遣いしない人なのか、もしくは物凄く子守が大変なのかもね。 というか1歳の子連れだと、子連れで夫と昼食べに行くのは代わりばんこに見て食べるとか、夫なら子供の事よく見ててくれて色々対応可能なので行く気になるけど、子供が1歳頃は友人とランチは子連れで行く気にならなかったかな。 家に呼ぶとか相手の家も子供がいて来て！と言われれば行く気になるけど。 そのランチはAから誘われたんですか？ だとしたら、主に対して気遣いがない気もします。 私なら自分がまだ子供がいない時は、子供好きではなかったから、子連れでランチに誘われたならその時点で断るかな。

トピ内ID：3cdd7b4293dc4228

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そんなの楽しめないよね

🙂
ぽちっとな
旦那さんや子供達を連れてくるなら、私気を遣ってしまうから今回はパスするわ、二人でランチ楽しんで〜ってLINEしましょ。 自分の友達はABであって、それぞれの夫は友達でもなければ仲良くしたい訳でもでもない。 A夫には良い印象無いし、B夫は面識も無いのに、無理して会う事ないですよ。 無駄に疲れる時間になるだけです。 子持ち同士はお互い様だから2家族で楽しんでもらって、主さんは子供達抜きで会える様になるまでは会うのは控えて良いと思いますよ。

トピ内ID：356255428ff504ab

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何のためのランチ？

🙂
子も行きたくないよね
ね？　最初は女友だちと会おうって言う話だったでしょ。 それが、子連れ・夫連れに増え、友人も一人+αぞろぞろ増え、って最初の話と違うじゃないですか。 今後のつきあいにそう積極的になれないのなら、スパッと事実を言っていくのをやめるべき。 「あなた（最初の友人）と久しぶりに会ってゆっくりおしゃべりしたかったけど、お子さんやご主人が一緒だと無理なので改めて」 といって以後連絡せず、でいいです。 ちなみに昔々の私の経験では、最初から子連れ同士で会おうという場合以外、私も含め子どもなんか家に置いていく算段をして友達に会ったものです。 連れて行くこと自体めんどくさい、ゆっくり話ができない。 連れて行こうなんて言う人は、いわば自分の子ども自慢、誉められたい欲求しかないです。 友人と色んな話をしたいなんて微塵も思ってないと思います。 ましてや夫なんて。 友人の一家をよいしょする役目なんて論外でしょ？

トピ内ID：fc1592f77692371b

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私は、お子さん預けられるようにったらにするわ

🙂
ライラックブルー
2家族で楽しんでね と、断っちゃえば？ トピ主さんも子どもができたら預け先が見つかるまでランチに誘わなければいいだけですよ

トピ内ID：0be1cd11ffee4bcb

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別に切らなくてもいいと思う

🙂
灰色
Aは最近まで遠方にいて、子供が生まれて近くに引っ越してきて初めて会うのですよね。 まずは子持ちとなって初めてトピ主さんと旧交を温めつつ、今後の付き合いはどういうスタイルがいいのか様子見の提案じゃないですかね。 今回楽しく過ごせたのなら今後も子連れで会おうという話になるし、子連れや夫込みが多ければ彼女たちは出てきやすいから自然と頻繁に会える機会が増えるでしょう。 あまり子連れは微妙だという事なら、向こうも預け先が確保できないときは誘わなくなってくるでしょう。 何もはっきりと「切る」じゃなくて、行けるお誘いは参加し、いやなものは断っていけばいいだけであって、結果的に頻度は下がるとは思いますけど、そのうち子供の預け先ができるようになったらまた普通に女子会として復活するかもしれません。 またトピ主さんにお子さんが出来た時には全員子連れで楽しく集まれるかもしれません。 最近の方はブロック感覚なのかすぐに「縁を切る」だの「絶縁」だのと言いますが、実際の人間関係はLINEのようにブロックできるものでも無く、また「どっぷり付き合うVSブロック」の白黒二択で考える必要もありません。 人間関係なんて大半がグレーなんですよ。 濃度が違うだけ。 そして濃度はその時々で変わってくるものです。 自然に「今回のお誘いは行けるか行かないか」だけで判断すればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：f4029e2e4c598753

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別に

🙂
たんたか～ん
レスします（男 別に、 合わせなくても良いんじゃない？ 嫌な思いや楽しくならないことがわかる集まりなんて、行かない方が良い。 みんな… 交際相手あり、なし 既婚、未婚 など、 個々の状況が違えば付き合い方も変わります。 私の友達(未婚男性)も、他のツレ達が結婚しだして、遊ぶ人が居なくなってきたと、ぶつくさ言ってました。 みんな、そんなもんですよ？ 無理をした付き合い方をすると、 どこかで【その無理】のしわ寄せが来ます。

トピ内ID：a9205431931ab227

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嫌な聞き方…辞退で。

🙂
ミルワーム
「私達は同意見だからあとはみんこ次第だよ！」と言わんばかりの圧のある質問の仕方ですね。 内容も内容だし、辞退で良いと思います。 「小さい子供ちゃんが居ると大変だね。 旦那さんがお家で子供ちゃん達を見れるくらいの年齢になってからか、旦那さん抜きでも子供ちゃん連れてランチできるくらいの年齢になってからゆっくり遊べたらいいなあ。 今回は二家族で遊んでおいでよ♪」 みたいなかんじで断ってはどうでしょう？

トピ内ID：5c54f94f7772b7bf

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夫は来るな派

🙂
もも
子供は、ママから離れられない子など様々ですので一緒に行く事もあります。 我が家は、みんなパパっ子なので赤ちゃんの頃からパパとお留守番ができる子でした。 子連れでランチは時と場合に寄ります。 友達だけの女子会の時もあります。 が！旦那を連れてくる人、今までに1人もいません。 送迎の際、お店の前でお会いして挨拶する事は多々ありますが 「楽しんできてね〜」と帰っていきます。 トピ主さんのように自分の旦那だけ不参加の場合、私も行くのをやめます。 子育て中の時期って、友達と独身時代の時のようには会えません。 自然と疎遠になってしまう事もありました。 時が経ち 子供達全員、社会人になりました。 ようやく学生時代の友達と気兼ねなく会えるようになり 旅行も楽しめる年齢となりました。 50歳になってやっとです。 住んでいるところはみんな点でバラバラです。 トピ主さんも、友達の子育てがひと段落したら また会える時が来ますよ。 たまに「元気？」とLINEをすれば大丈夫。 大切な友達を疎遠にしなくてもいいのです。

トピ内ID：8dab5e39a0fe2ead

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価値観は変わっていく

🙂
友人はつりあいが大事
学生のうちは同じ価値観の友人であっても立場や環境変化でそれぞれの価値観は変わります。価値観が合わない≒一緒にいて疲れるのであればお付き合いを見直す時期かもしれません。 学生時代からの友人とありますが、本当の幼馴染を除けば高校や大学の数年しかないコミュニティより社会に出てから作るコミュニティの方が価値観も合うでしょうし将来にも繋がります。どうしてもという拘りがないのであれば疎遠まではいかずともプライオリティを下げていいと思います。 私は主さんよりだいぶ歳上ですが小中学校時代からの友人とは未だに付き合いがある一方で大学の友人などは自然と疎遠（仕事や家庭の差）になり年賀状くらいなモノですがあまり残念とは思いません。

トピ内ID：8996934fff9c817e

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今は距離を置く時期

🙂
しおまめ
私は独身、友人は子供あり 年に1〜2回会う感じですが 旦那さんに子供預けてきてますよ。 難しい時あったら子供連れてきてもいいし、無理しないでねと言うと 「いやいや、たまには旦那も子供も抜きで友達と会う時は友達として会いたいよ」 と言ってました。 「でも、どうしてもの時あったらその時はよろしくね…ありがと！」 と付け加えてましたが、第二子が生まれてその子が数ヶ月の時、1回連れてきたぐらい。 このトピの話も友人にLINEでしてみましたけど、 いや旦那連れて来るの意味わからない。女同士楽しい話したいのに。それに、子供世話しにくるぐらいだったら家で見たらいいじゃん。 とも。 私は独身で子供いないのでやはりトピ主さんよりの考えですが 子供がいる側としても、トピ主さんのご友人の行動は疑問のようですよ。 縁を切る！とまでいかなくとも、 ごめんね〜仕事が忙しくてとか、実家の事で忙しくてとか 少し距離を置いたらいいです。 縁があればちゃんとまた時期が来たら会えますよ。 そのまま無理して会って 険悪な事態に発展してしまう方が、後悔しませんか？

トピ内ID：9321b37c9c9e2700

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