彼に求め過ぎなのでしょうか？

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（トピ主 2 ）

ゆっち

2013年03月21日 23:10

恋愛

はじめまして。25歳女です。 2つ年下の彼と付き合ってもうすぐ一年半になります。彼の事は大好きなのですが、なかなか言い出せない不満があります。客観的に誰かからの意見を聞きたくてトピ作成しました。 1誕生日などのイベント事に対してこの一年で、誕生日のイベント事にプレゼントが一度もありませんでした。そもそも彼がそういうお祝いをしない主義なら納得出来るのですが、彼の仲の良い4人組とはプレゼント交換をしていたり、何が欲しい？などの質問を前々にしてから当日に、「忙しくて買えなかった」と言われるのがとても辛いです。「～したら喜ぶだろう、驚くだろう」と考えてもらえるお友達に嫉妬してしまいます。 2愛情表現に対して一年目で促してやっと直接言ってもらえましたが、自発的にという事はありません。 1に繋がるのですが、せめておめでとうや、好きの言葉がもらえたらと不満になります。 3友達関係に対してどうしても私をその仲の良いお友達4人と一緒に遊ばせたがります。最初はしんどかったものの楽しく過ごせるようにはなりましたが、二人の久しぶりのデートが突然皆で～となったり彼から明日泊まりにおいでと言われ、用意していた矢先に突然友達と遊ぶことになったとかで「一緒にどう？」と言われたり。 4期待させることに対してしないなら、言わないなら、それで徹して欲しいんです。俺も直していく～何も用意できてなくてごめん～何か欲しいものは？などの言葉が入ると、どうしても次を期待してしまいます。男女とも友達を大切にすることは良いことだと思っています。けれど彼から誘ってきたのにドタキャンのような形になると凄く嫌な気分になります。最近は彼に冷たくしてしまい、自己嫌悪になります。けれど求める自分が卑しくて言いにくいです。長々とすみませんが、ご意見よろしくお願いします。

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愛がない

🐧

まるまる

2013年03月22日 10:27

残念ですが、彼はあなたほど愛情を持っていないんだと思います。一番は友達であなたは二の次。まぎれもない真実です。そんな一方通行な恋愛で幸せですか？まだお若いのですからお別れして次に行く勇気も必要ですよ。本当に愛してくれる男性は必ずいますから。

トピ内ID：0789997075

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彼にとって

しずく

2013年03月22日 10:27

あなたより友達が大切なんでしょう。なぜなら彼はまだ23才。結婚を考えるような年ではなく、まだまだ遊びたい年です。彼女はいた方がいいけど、正直あなたといるより友達と遊んでる方が楽しいんですよ。要は彼はまだ子供なのです。これが彼が30才であなたを結婚相手として意識していたら、友達よりあなたを優先します。なぜなら結婚相手＝家族になる人です。友達より家族を大切にするのは当たり前ですからね。彼は子供で、あなたとはまだ真剣な付き合いをしてるつもりもないようです。不満を訴えても改善される事はないでしょうね。誕生日プレゼントは、二人でデートしてる時に｢誕生日が近いからアクセサリー買って｣など言ってお店に連れて行き買ってもらうようにしたら良いですよ。それ以外の、友達付き合いについては口出しすると嫌がられると思います。

トピ内ID：9877583127

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話し合い

♨

のり巻き

2013年03月22日 11:17

気持ちを話すことに慣れていないと思いますが言わないと相手にはわかりません。今冷たくしてしまってるというのはどうしてかちゃんと気持ちを伝えて初めてそこでお互い譲歩できるようになるんですよ。言い方も最近冷たくしてるかもしれない。ごめんねちょっと小さな不満が溜まってしまっててこのままお付き合いしたいからその事について気持ちを聞いて欲しい・・と上手く気持ちを伝えられるようになったらいいですね。言わないと本当にわかりませんよ。上手くやっていくコツは溜めないでなんでも話すこと。言わずに冷たい態度ではゆくゆくは別れに繋がってしまいますよ。

トピ内ID：3448496573

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やめたほういいよね

みーやん

2013年03月22日 11:17

それってもう貴女のことをあまり大切にしてくれてないですよね。それでもいいんですか？恋人じゃなくて友達ですよね。

トピ内ID：2727902038

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求めすぎかどうかはともかく

ラヴェンナ

2013年03月22日 11:17

結婚してるわけじゃないんだし、無理して合わせて付き合ってもやっぱりだんだん不満が高じて辛くなってくるでしょう。彼に素直に気持ちを伝えることは必要だと思いますが、それで変わってくれなくても元々そういう人間である以上仕方ない。まだ若いんだし、私ならもっと合う相手を探します。将来的に結婚したいなら「この人ならうまくやっていける、幸せになれる」と思える相手とした方がいいですから。でも彼が好きで別れたくないなら我慢するか、気長に気持ちを伝えるしかないでしょうね。でも嫌な面に目を瞑って結婚すると恋愛感情が時間と共に褪せてきた時いろいろ厳しくなると思いますよ。もちろん全てが理想通りの人なんていないけど、その不満が一生続いても我慢できる、諦めがつくという自信がないのに不満を抱えたまま結婚したら、結婚後はさらに悩むことになるでしょう。話し合って解決できる相手ならいいですが。それか主さん自身が考え方を変えて納得できるならそれもよいと思います。とにかく今の不満を解消しないまま付き合い続けるのはよくないですね。無理せず自然体で付き合える相手の方が長続きするしお互い幸せだと思います。

トピ内ID：1112212504

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小学生男子みたい

moko

2013年03月22日 11:17

なんだか面倒くさい彼ですね。「みんながしてるから～」とステレオタイプになるのもどうかと思いますが、最低限、恋人同士のセオリーくらいは押さえておかないと。それを踏まえた上でポリシーがあるなら、それでもいいと思った人が付き合えばいいと思うんですが、気付かない、気が利かない人だと、いちいち教えなきゃいけないのって面倒じゃないですか？これから先も似たような事ってあると思います。個々の価値観の違いというより、一般的な感覚とズレてる人だと軌道修正するにも合わせるにも面倒がずっとつきまといそう。別れた方がいいんじゃないですかね。

トピ内ID：9389979626

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不満は当然

タイガ

2013年03月22日 11:17

トピ主さんの不満は当然です。多くの女性は彼の付き合い方を不満に思うでしょう。彼との付き合いを継続させる方法は一つ。「彼はそういう人だと諦める」これしかないと思います。ただ、別れ覚悟で、不満をぶつけて改善を求めてみてもいいかなという気もします。徐々に言ってみてはどうでしょう？

トピ内ID：5592699226

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友達とは無理

💤

ダンカン

2013年03月22日 11:17

私の感覚ですが、恋人が友達とはいくら遊んでも気にしないし、拘束する気はありません。時々は一緒に遊ぶこともあるでしょう。しかし、どうしても友達と遊ばせたがる、ってのはどうしても無理なのでお別れします。耐えられないです。

トピ内ID：5469216883

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その彼とは相性が悪いのよ

他に合う人がいるよ

2013年03月22日 12:10

私も彼氏や配偶者の友達と積極的に関わる気はないので、そういう人とは付き合い続けられません。それを強制するような相手には、その時点で醒めます。彼の仲間との交流や家族ぐるみの付き合いというものは求めていないので、そういう人は選びませんけどね。プレゼントに関しては記念日原理主義者ではないのであまり気にはならないのです。

トピ内ID：0809668106

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「求め過ぎ」と言うより、「合わせ過ぎ」じゃ・・

🐶

52歳主婦

2013年03月22日 12:10

それ、求め過ぎると言うよりも、合わせ過ぎに感じますが。自分はこんなに辛いなどの感情を彼に言い、彼が理解して「治す」と言ってくれ、でも、いつまで経っても治らない、配慮してくれないのであればトピ主さんも相応の対応（期待しない、期待に応えない）で強くなるしかないかな。もしくは、さよならか。

トピ内ID：1675988190

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重い

ユニコーン

2013年03月22日 12:10

彼のようなまだまだ子供タイプの男性には、求め過ぎです。お互いに自分の求めるお付き合いスタイルが違いすぎですね。違う人探した方がいいと思います。どうしても彼がいいという場合で、お付き合いの先に結婚という言葉が浮かぶなら、妥協、という言葉も同時に学びましょう。単に諦めるのではなく、相手のスタイルをポジティブに受け入れるという意味での妥協です。また男に誕生日プレゼントを期待するのはやめましょう。余程女慣れしてる男でない限り、彼女の誕生日にプレゼントやディナーを期待されるなんて気が滅入るだけです。女は誕生日のイベントは得意でも男は違うのです。ここんとこ早めに理解した方がいい。あなたの誕生日を祝いたいと思うのは現時点ではあなたの親だけ。（将来は子供が祝ってくれます）彼氏は親じゃありません。もし誕生日に盛り上がりが必要ならば、自分でディナー予約するなり欲しいものを自分で買うなり、自分で盛り上げましょう。それじゃあお祝いにならない！ということなら親元で祝ってもらいましょう。彼氏に期待するのはあなたの想像以上に酷な話です。

トピ内ID：5940935914

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あらら…

☁

はなまるこ

2013年03月22日 12:10

なんだかさびしい彼氏ですね。付き合ってまだ１年半だというのに。ゆっちさんを一番に考えてくれる人とお付き合いした方がいいかもしれませんね。まだ25才でしたら、まだまだたくさんの出会いがありますよ。

トピ内ID：7521167497

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頑張れ頑張れ！

つみき

2013年03月22日 12:10

所詮年下です。女は男よりしっかりしてしまい我慢も出来るように出来てます。なにか言ったら嫌われる別れたくない‥とかね。そんなの気にしてたら恋愛なんて疲れるだけ。不満があるならハッキリ伝えるべき。それでダメならあなた自身が彼とのお付き合いを考え直す事です。確かに年上男性に比べると年下は物足りない。特に男が20代と女が30代のカップルは付き合うには楽しいだろうけど、結婚となると年下男は渋る光景がありますが、女は結婚出産を相手に求めすぎて意見が合わない。私の知り合いにも居ますが、彼側は彼女の適齢期を押し付けらて結婚急かされると重いと言ってます。あなた方は二つでしょ？頑張って彼に本音を打ち明けてみましょ。応援してますから遠慮せずに彼にぶつかって。

トピ内ID：0397035228

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そうだね…

香港通

2013年03月22日 12:10

トピ主さんと彼の年齢を考えたら、求め過ぎかな。というか、まだトピ主さんより友人の方が大事なのですよ… 残念ですが、彼にはもう少し社会経験が必要だしトピ主さんにはもう少し“慣れた”男性が向いていると思う。つまり、育てる（苦笑）余裕が無いなら年下は止めといた方が良いと思います。以上。

トピ内ID：1867734331

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自己嫌悪になることはない

🐧

ジンピイ

2013年03月22日 12:10

世の中には信じられないくらい発言の軽い人っていますよね。おそらく彼はそれです。そういう人ってこれまで生きてきて「できもしないことを軽々しく言うな！！」って叱ってくれる人がいなかったのかなあと不思議に思います。トピ主さんの感覚は普通です。初めから言わないよりも期待させておいて落とすって、タチが悪い。でも、たぶん本人にはまったく悪気はない。しばらく「できもしないことを軽々しく言うな！！」と言い続けて治らないようなら、そういう人だと諦めるしかない。治らないということは相手の立場に立って物事を考えることができないというとらえ方もできるので、一事が万事、この先のお付き合いは何事もトピ主が我慢することになりそうな気がする。この一点だけでも十分嫌いになると思うけど、トピ主は本当にこんな人好きなの？って思っちゃいます。

トピ内ID：0386928581

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なめられてますよ

みみっぴ

2013年03月22日 12:10

私もトピ主さんと同じ経験あります。まるで、これでもオレの事好きでいられるか？って試されているみたいにそのくせ、お前がいないとオレはダメなんだーみたいなアピールをして…それにほだされてしまったりして。主さんの彼はそうではないかもしれませんが、一番大事にしてもらえる恋人時代に彼女を毎回失望させる男なら、結婚とかになっても絶対大切にしてくれませんよ。止めたが良いと思います。今は大好きで別れられなくても、これからは、将来を見据えて冷静に彼を見てみると良いと思います。

トピ内ID：9376441903

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人の気持ちを推し量れない人

reireimama

2013年03月22日 12:49

彼は自分より友人優先、自分の喜ぶ顔を想像して何かプレゼントをするといった事もしてくれないことで、自分への愛情を疑っているということではないかと感じます。然しながら、それを求める事が卑しい者のように思えて、ハッキリ言えない。卑しいというか、自分への愛情の深さを確かめてしまうことが怖いという部分もあるのではないかしらね。彼、おそらくトピ主さんに対しての愛情はキチンと持ち合わせてはいるのだと思いますよ。ただ、自分のスケジュールをキチンと管理出来ない人なのだろうと思います。「プレゼントする」と口にしたら、時間をやりくりしてもプレゼントを用意する。「遊びにおいでよ」と誘ったら、他の人との約束は入れない。そのようなスケジューリングと云った事が実は上手く出来ない人なのだろうと感じました。又、人の気持ちを推し量るということが出来ないのだと思いますよ。だからトピ主さんがガッカリするという気持ちが理解できていない。そういう思考は生まれながらのものだと思いますし、自己管理の部分もそうですが改善することはないと思いますよ。

トピ内ID：5695596517

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彼は子供

ボウズ田中

2013年03月22日 12:49

当然の感情ですよ。彼は誰かに言われないとやらないタイプ。お互いの誕生日プレゼントを決まり事にしましょう。して貰いたいことは自分から提案しない駄目だと思います。嫌われたくないから言いたい事を言わないトピ主さんにもモヤモヤの責任ありますよ。

トピ内ID：5936617124

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もやもや～っとするのですね。

桜

2013年03月22日 14:06

ゆっちさん、おはようございます。大好きな彼氏さんから好きだという気持ちを言葉や態度で表現してもらえたら本当にうれしいですよね。でも彼氏さんなりの精一杯の愛情表現だとどこかで分かっているからなかなか不満を口に出せず、もやもや～っとしてしまうのかなと感じました。こちらへ書かれていることのどれをとっても彼氏さんはゆっちさんが大好きなんだなと思う事ばかりです。特にそう感じるのは彼氏さんの交友関係に誘う点。あぁ、彼女さんを見せびらかしたくてしかたないんだな、と（笑）男性は見栄っ張りなところがあるそうなのでお友達とのプレゼント交換は同性間の競争本能かな。逆に彼女さんにはもう見栄も何もなく甘えているのでしょう。ゆっちさんにとって一番良いのは何が欲しい？、と聞いてくれた彼氏さんの気持ちのプレゼントをもらったと思うことかなと思います。物やデートはその場限りの満足ですが気持ちは大事にすればするほどどんどん大きくなるものです。～して欲しい、の前に、～しようとしてくれてありがとう、って思うと優しい気持ちになりますよ。

トピ内ID：3051040402

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追記ですが・・・

reireimama

2013年03月22日 14:06

後、彼は面倒な事を後回しにするところがあるんだと思います。トピ主さんへのプレゼントを選ぶといった事は彼にとっては非常に精神的に疲れる行為（悪い意味ではなく）で、だから後回しにしているうちに時間切れになるのだと思います。前のレスに書きましたが「人の気持ちを推し量る」ということが下手な為に「トピ主さんが喜ぶプレゼント」といったものを選ぶという行為が非常にしんどいと感じてしまう人なのだと思いますよ。

トピ内ID：5695596517

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価値観の問題

💡

うさちゃん

2013年03月22日 12:49

あんまりこういう回答はアドバイスにならないな～と思いつつ… トピ主さんとトピ彼さん、価値観が全然合わないんじゃないでしょうか？読んだ限りではトピ彼さんはご友人を大切にされる方。トピ主さんを友達の延長線上くらいに思ってるんじゃないでしょうか。でもだから愛情がないのではなく、それくらい友達といる時間が楽しくて大事なんじゃないかな。しかもトピ彼さん、まだお若いですよね。恋人と過ごすふたりの時間よりも、みんなでワイワイする時間の方を優先したい年頃なのかも？だからふたりっきりでいるよりも、自分たちの輪の中にトピ主さんに入ってもらうことで、更に楽しくなる！って思うんじゃないかなぁ。トピ主さんはいわゆる、「女性ならごく普通」の感覚でトピ彼さんとお付き合いしたいんだと思うけど、トピ彼さんはちょっと価値観が違うのかもですよ。

トピ内ID：3547479008

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その彼、ちょっと変です

😠

おっとっと

2013年03月22日 12:49

　既婚男性ですが、付き合っている彼女がいたら、友人より彼女中心になっていくのが男です。彼女が出来ると付き合いが悪くなっていく、それが男の常です。　その彼は、優先順位がちょっと違いますね。結局は、あなたがそんなに好きじゃないということです。夢中になってしまうのが男です。　お別れしたほうがよさそうですよ。

トピ内ID：8438311552

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あなたの母親世代より

春よ来い

2013年03月22日 14:06

２６才の娘を持つ、５０才のオバちゃんです。あなたのトピは、自分の気持ちを正直にわかりやすく書かれ、とても頭の良い、しっかりしたお嬢さんだと思います。＞求める自分が卑しくて・・・必要以上に求めているわけでなく、相手の考えている事や自分に対する気持ちが知りたいだけなんでしょう？　　そんなに自分を卑下することないと思います。仲間を大事にする男性は素敵だと思いますが、これでは彼女であるあなたを、おろそかにし過ぎです。　　彼は「そんなつもりない」って言うかもしれませんが、もしそうならちょっと女心の分からない彼氏ですね。１年半の付き合いなのに、未だにそんな悶々とした気持ちを持ち続けるなんて、将来が不安になりますよね。このトピに書いた自分の気持ちを、そのまま素直に聞いてみてはどうですか？結果はどちらに転ぶか分かりませんが、不安なまま月日を重ねていくよりはマシだと思います。「彼の方が２才年下」というのは、今回の問題において、そんなに関係ない事だと思いますよ。

トピ内ID：4675992591

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大切にされてない

マリコ

2013年03月22日 14:06

23歳じゃまだまだ遊びたい盛りかねートピ主さんを友達と遊ばせたがるのは2人で会う時間よりも友達とワイワイ楽しむほうが本人が何より楽したいからなのかなって思っちゃいました。彼女のためにどこに連れて行こうとか彼女が喜びそうな何かを提案してあげたいって気持ちが全然ないだけでしょう。求めすぎじゃないです。重たい女性とは違いますよ。だって明らかに大切にされてないですから。不満点ははっきり言わなきゃ伝わりませんよ。

トピ内ID：4862172190

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求め過ぎではないと思いますが

monica

2013年03月22日 14:06

　友達優先、有言不実行な彼ですね。そのような彼に、あなたの理想は求め過ぎになってしまうのかもしれません。　でも世の中には、記念日を大切にする、彼女が一番という考えの男性も居ます。そのような男性を好きになっていれば、あなたはここまで悩むことはなかったのかもしれませんね。　私の場合は、彼女が一番でまめ過ぎる彼氏は逆に重く感じ、負担になりましたけどね。自分とぴったりと合うような恋人にはなかなか巡り会えないのかもしれません。

トピ内ID：1195750624

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どちらから言い出して付き合ったの？

でん

2013年03月22日 14:06

トピ主さんから押して押して付き合い始めたのなら、「あまり好きじゃないけど」という状況かも、と感じました。 20代前半の男性なら、好きな女性と２人の時間は大事にしたがるものだと思います。トピ主さんの彼の場合、「恋人を自分の友達と遊ばせたい」というより「彼女と２人になりたくない」みたいに感じてしまうんですが… 少し愛情表現をトーンダウンしてもいいかもですよ。「友達が来るなら私は遠慮しとくわー」とか、トピ主さんも彼へのプレゼントを「間に合わなかった、ごめんね～」と軽く流すとか。駆け引きじゃなく、自分を大事にする意味で。自分を大事にする＝見返りなしで彼のために尽くすこととまで思えるなら好きなだけ尽くしたらいいと思う。一方的でも愛情表現もバンバンして、急に友達が一緒になっても「友達を紹介してもらって、一緒に遊ぼうと言ってもらえるなんてうれしい」というノリで付き合っていけば。これはこれで彼の心を動かす１つのやり方だと思います。１つの可能性として、彼は女性を愛せないタイプの人かもしれないとも感じました（若いうちは自分でも否定したくて女性と付き合ってみるなど揺れる人もいるらしいです）。

トピ内ID：6120291847

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一方通行

黄砂

2013年03月22日 14:53

彼にとってトピ主さんは「一番」でないのでしょうね。「一番」どころか、かなり順位は低いような…。しかし、こればっかりはどうしようもありません。人の心なんて、本人ですら動かせようもないものだから。見切りをつけて別れるか、振り向いてもらえるまで頑張るか、今の状態に満足してしまうか、一度よく考えてみる必要があるかと思います。ただ、愛されているのかそうでないのか、もう少し判断できるよう、目を養っておいた方がいいかなとは思います。恋愛ごとではなかなか客観的になれないものだけど、それにしたってトピ主さんはすれてないというか、うぶというか…

トピ内ID：8089830190

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言わなくて正解

うんうん

2013年03月22日 14:53

プレゼントは義務じゃなく気持ちですから、彼の自主性に任せた方がいいと思います。ほしいものはきく（＝プレゼントすべきと知っている）のに買ってこないのは、その程度の気持ちだということです。言っても人は変わらないし、変えさせても良いことないです。男が変わるのは、「本気で」自分が変わろうと思ったときだけです。その代りあなたも、彼の誕生日に手料理を頑張ったり、高級レストランやプレゼントに奮発しない。期待しなければ楽になります。手ごろな店で楽しく食事し、あげるのは「おめでとうの言葉と笑顔」でいいと思います。友達優先の男性は、将来変わる可能性もあるけど、変わらない場合も多いから、今の彼のありのままを受け入れられないなら、やめたほうがいいかも。

トピ内ID：9762813916

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何故・・

🐤

ラララ

2013年03月22日 15:45

主さんの思っている事を彼に言わないのですか？何も発する事をせず様々な不満を自分の中に溜め込んで冷たい態度を取る・・。それは察してちゃんです。相手には全く何の事かさっぱり分かりませんよ。１年半付き合っているのなら主さんもそろそろ自分の意見や思いなどを言語化できる人になる事です。付き合いの中で相手がどういう事が好きでどういう事が嫌いで、相手が求めているもの、自分がもとめているものなどすり合わせて行くしかないのです。それは時には表情から読み取る事は出来てもやはり言葉で伝えるという事が一番大事だと思いますよ。このままでは半年後も１年後も同じ事を不満に思い続けているだけだと思います。

トピ内ID：9342400482

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男性側(1)

🐱

ねこすき

2013年03月22日 16:34

男性側で経験あります。若いころ同じようなことで喧嘩した覚えがあります。当時のことを思い出してみると、仕事も軌道になっていない20代前半には大好きな彼女であっても何というか100%そちらに集中はできないのです。仕事や学業に集中しながら彼女にも集中なんで器用なことはできません。ですので、うっかり約束を忘れてしまったりすることもあります。いわゆる「彼女に対してはこれをして当たりまえ」ということが理解できず大変でした。後々に「好き」とか「愛してる」とか口で愛情表現をすることを覚えましたが、正直嘘でも言えると感じてました。（男性は女性を喜ばすために嘘でも言えます。）期待を持たせる言葉は恐らくトピ主様を喜ばせるために彼が使ったのだと思います。（トピ主様のことは好きだと思いますが、その時には喜ぶ顔がみたかったのでしょう）

トピ内ID：0231665490

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