いじめ。強くなりなさいと言うのは間違い？

レス259

（トピ主 8 ）

usagi

2013年03月25日 10:58

ひと

小２の娘が虐められているようです。相手は４年生の通学班が同じ女の子です。しかし、娘は背も高く細いけど力持ち。相手の女の子は小柄です。けんかになったら負けないと思います。その状態で娘を虐めてくるのはよっぽど娘をなめているからでしょう。そう思い、娘には負けちゃいけない強くなりなさいと言いました。娘には「弱い私が悪いの？虐める子は悪くないの？」と言われました。｢虐める子が一番悪い。だけど体格的に勝っているのに虐められるのは弱いあなたも悪い。」と言いました。でも虐めの対処は虐めている子が悪いので虐められている子を否定せず学校の先生に言って、虐めている子を注意してもらいましょう。と言うのがセオリーですよね。しかし、虐める子が陰湿ないじめを始めたら虐めが表面化しなくなったら、先生にも頼れなくなるでしょう。学校を卒業したあと、いじめてくるような人はどこにでもいるのだからそれなりの対処ができなければ後々困るでしょう。そう思い強くなりなさいと娘には言いました。また、娘は社交的な性格で活発です。おとなしい子なら、強くなれとは言えませんが娘には言ってもいいと判断しました。が、正しかったのかまだ迷っています。皆さんはお子さんが虐められているときどう対処しますか？

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体格って関係ある？

匿子

2013年03月25日 15:49

女の子は男の子と違って体でぶつかることは少ないと思うし、体格が大きいから、活発な性格だから強くなれっていうのはピントがズレてるような気がします。体が大きくたって中身は小２なんですよ？実際お嬢さんが強くなったらそれこそいじめが表面化しなくなると思いますが。利発な子は何かと嫉妬されやすく、小学生といえど陰湿な虐めもあります(特に女の子は)でもそんな活発で利発な子ほど心は繊細だったりするのです。安心しないでください。今時点で主さんには相談されてるようなので、しっかり現状を把握する、お嬢さんの気持ちのフォローに心がける。それで無理なら学校に相談です。主さんがしっかりしないといずれお嬢さんも虐めについて隠すようになりますよ。言っても無駄だし…って。

トピ内ID：2165617205

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強く、の言葉は曖昧すぎる

会話力

2013年03月25日 15:49

小２で理解できるのかな。体格が大きいからといってけんかで勝つとは限りませんし。さて、本当にそれはいじめなんですか？状況を知らずに親が勝手に判断するのも危険かな。私なら、通学時に同行したり、相手の親御さんと親しくしてみるかもしれません。自分の子が１００％正しいとは思わないので。

トピ内ID：1432550686

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力でねじ伏せることが強さなのか

❤

マカロン

2013年03月25日 15:49

体力差や腕力で勝ることを、私は強いとは思っていません。私の中では、風が吹こうと槍が降ろうと、しなやかに対応し、決して自分が折れないことが強さです。正面切って力で対抗すると、ポッキリ折れてしまうこともあります。また、その方法では世に出てさらに力の強い相手と対峙した時には敵いません。応用力がないのです。私は、「弱い私が悪いの？虐める子は悪くないの？」と聞く娘さんは冷静に相手と自分を把握できている、賢く強いお子さんだと感じます。虐める子は、弱いから虐めるんです。自分の内にある問題を自己解決できず、他者で発散するしかできない弱い弱い人間なのです。娘さんは、そのことを本能的にわかってらっしゃると思います。だから、お母さんに「弱い」認定されたことは、自尊心が傷ついたはず。しなやかな強さの根源は自尊心なのに、それが傷ついては強く在ることが難しくなります。お子さんには、「あなたは強い。よく頑張ってる」と認めた上で、上手にかわす処世術を一緒に考えた方が、より良い社会勉強につながると思います。

トピ内ID：2630226344

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関係ないと思う。

narita

2013年03月25日 16:35

女子同士の虐めに、体格が良いとか関係あります？殴り合いの喧嘩なんかしないですよね。口が上手い、場の空気を読むのが上手い子が、それが苦手な子をスケープゴートにしたてるのが女子同士のイジメだと思います。強くなるって具体的にどういうことでしょうか。その子を体格で威圧すればいい？そんな事すれば、そういう女子はこっちが被害者だと騒いで、さらに無視などのイジメをしてきますよ。女子同士のイジメに合わないためには、目立たないこと、適当に話を合わせること、オシャレすぎずダサすぎずに留めること、マナーをきっちりすることぐらいしか思い付きません。今のお子さんの状態なら、先生にまず相談すること、その女子と距離とって他の友達を作ること、何よりまず自分に自信を付けることだと思います。腕っぷしなんて関係ないと思います。

トピ内ID：0179856560

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言いたいことは解るけれど。

あらマウス

2013年03月25日 16:35

｢虐める子が一番悪い。だけど体格的に勝っているのに虐められるのは弱いあなたも悪い。」これ、言ってはダメですよ。トピ主さんの言いたいこともわからなくはないですが、何故「弱い＝悪い」なのですか？私も虐められた経験があります。でも、母から言われました。虐めるといった行為が1番いけない。でも「何故、虐めるのか」と聞ける心を、「嫌だ、やめて」と言える心を持ちなさい。お母さんに、辛かったこと楽しかったこと、自分で考えていること、何でも話しなさい。いつでもあなたを応援しているから、一緒に立ち向かおう。否定的な言葉を使わず、背中を押してくれました。私も大人しくイジメの対象となりやすいと言われている性格で、本当は、いつ不登校になるか不安だったそうです。叱咤激励は必要ですが、トピ主さんの言葉は、マイナスイメージしかないです。

トピ内ID：5791958226

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変なこと言うかもしれませんが・・・。

2013年03月25日 16:35

私もいじめられてました。でもそんな私が言うのもなんですが、普通のいじめ（？）というのは、「弱いものをいじめる」ものなんですよね。 usagiさんの娘をいじめる相手は、自分より背が高くてスタイルもよく、社交的な娘さんなんですよね？自分より、強いものをいじめるというのは、相手からすると、「うらやましい」「嫌がらせしても文句言われないし、むしゃくしゃするから嫌がらせしよう」という気持ちでいじめてくるのでしょうかね。確かになめられてて嫌ですね。喧嘩をすれば勝てるのに、力でねじ伏せない娘さんは逆にえらいと思いました私は。相手が悪いとちゃんとわかっている。いじめが表面化したら先生に頼れないとおっしゃってますが、逆に表面化してからの方が頼みやすい気もします。様子見でもいいのじゃないでしょうか？次からは娘さんに「強くなりなさい」というより、「いじめられたら、もし殴られたら殴り返してもいいのよ、ママは貴方の味方」嫌なこと言われたら、「あの子はよっぽど貴方がうらやましいのね」などいってあげたらどうでしょう？

トピ内ID：7343324616

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強さとは何か

フリージア

2013年03月25日 16:35

トピ主さんの言う強さって暴力的なものですよね。体格的には負けてないのだからという辺り。でも2年生と4年生。知能(知恵)や思考では4年生の方が勝っているのではないでしょうか。体格的には負けてないのだから喧嘩して相手をやりこめる。それでは解決にはならないし、将来大きくなって気に入らないことがあったとき、暴力に訴える人間になりませんか？ 2年生だけど、トピ主さんに言われたことに弱い自分が悪いのか？虐めている子は悪くないのか？と聞ける辺りとても聡明なお子さんだと思います。力でねじ伏せても根本的な解決にはならないと理解しているのです。トピ主さんの考えは、極端に捉えれば「いじめられっこになるな、いじめっ子になれ」と言っているような気がします。虐められていることをお母さんに話せたことを誉めて、お子さんの話を聞き、暴力ではなく話し合いでどのように解決するか大人として、親として一緒にこの問題に向き合うべきです。

トピ内ID：4702383250

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外見での強さ弱さ

💢

ゆいこ

2013年03月25日 16:35

上記を言うのは、おかしいと思います。どんないじめを受けているのですか？相手の子どもと話しあったらどうですか？

トピ内ID：8893887484

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難しいですね。１

ひよぺん

2013年03月25日 16:35

私自身虐められた経験がありますが全く自分に責任がなかったとも言い切れません。いじめられた子を、担任が過剰に守ることによってクラスの他の子供達が不満を持ち、信頼関係が崩れる例も聞いています。自分の身は自分で守るべきだとお子さんにおっしゃったことは正しいと思います。ただ、お子さんがその話を極解し、いじめられた体験、辛い体験をお母さんであるトピ主や、周りの大人に相談できなくなるということが少し心配だなと思いました。強くなりなさい、と言いつつも、でも、自分の力ではどうにもならなくなったらいつでも助けてあげるから、言ってね・‥と伝えておくのはどうでしょう？親の後ろ盾があると思えばお子さんも勇気が湧くかも知れません。もし、同様のお話を既にされているようでしたらごめんなさい。体は小さくても４年生の女の子はきっと口も達者で、２年生のお嬢さんは心が傷ついて疲れているのかも知れません。 (続きます)

トピ内ID：4791409756

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難しいですね。２

ひよぺん

2013年03月25日 16:35

(続きです) 女の子だからこそ、力尽くで対抗しようという考えは持ちにくいでしょうし、「口ではかなわない」と恐怖心を既に抱いている状態であればそこからの巻き返しはなかなか厳しいと思います。悲しんでいるお嬢さんに共感してあげてくださいね。それだけで、お嬢さんは嬉しいと思いますよ。早く、その問題が解決しますよう祈っています。

トピ内ID：4791409756

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まあ

🙂

ささ

2013年03月25日 16:35

あくまでも感ですが、おそらく娘が求めてるのはそういう他人行儀な正論解説じゃ無い。家族としてのサポート体制を試されたと思ったほうが良いかな。小学生だってアホじゃ無いので、実体験と自分の今まで積み上げてきた価値観の中で答えを出して対処してます。悩まずにそこに甘んじたのと、色んなケースを想定した結果、結局そこに落ち着くのでは雲泥ですが、貴女の言い方だと、娘が目的があって大事にするのを避けたのかもしれないのに、逆の事を言ってるわけですから。それを言うなら、娘に「何でやり返さないの？」って聴いた上で、「何となく」とか返ってきたら言っても良いけど、理由があるなら別でしょう。後々の心配なんて、ちゃんとその時その時ケース対応させておけば、心配する必要ないし、ずっと一緒じゃ無いんだからしようがない親が教えるのは根本的な倫理観が限度ですよ今は、そういう言葉的な薄っぺらい事よりも、家族は味方だという実体験の安心感の方が重要だったりしますよこの人の言っている事はちょっと意味が？と思われたら話を聞いてもらえないですからね小２に親だけ将来見据えてもね

トピ内ID：1332359959

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正解は無いけど

moko

2013年03月25日 16:35

あくまで私個人の意見ですが、イジメの対処法に正解なんてものは無いと思っています。その子の性格、イジメの質、年齢、色んな要素で対処の仕方は変わってきますから。ただトピ主さんのケースで文面を見る限り、小２の女子に「強くなれ」「弱いあなたも悪い」これは言っちゃ駄目じゃないかなってのが素直な感想です。じゃあどうすればいいの？殴り合いでもすればいい？それで解決するのか疑問です。小学生なんて学年が一つ違えば力関係も大きく違いますよ。パワーバランスは体格だけで決まるもんでもありませんし。小学生に当事者同士の解決をさせようってのは酷じゃないですかね。まだ親が守ってあげなきゃいけない年齢だと思います。

トピ内ID：3180170410

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間違ってます！

はぴはぴ

2013年03月25日 16:35

そのせいで親に言えなくなり、死を選んでいるのですよ？子供のSOSを受け止めて下さい！後悔してからでは遅いのです。しかもあなたの言い分は体が大きな娘さんに腕力、暴力で解決しろと言っているのですよ？もし怪我をさせたら、ますますイジメられます！親なら世間を知って下さい！昭和の昔じゃないんですよ？しっかりして下さい！

トピ内ID：4864734267

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学年違えば体力腕力関係ないし

ザラ

2013年03月25日 16:35

ご自分が小学校や中学校だったときのことはお忘れでしょうか。二学年上の子が、一体どれだけ「大きい」「偉い」存在に思えたでしょうか。この「大きい」は体格差じゃないんです。とにかく一学年違えば全然立場が違うんです。学校というのはそういうところです。二学年上の、嵩にかかってくる人間に逆らえったって無理ですよそれは。そりゃ「強くなる」とかそういう問題じゃないです。それを言うなら、主さんが単独で、あちらさんの…そうですね、お母さんだけでなく、「お父さん」に堂々と抗議して勝ちを得てからですねえ。二学年上の子のいじめを自力ではね返すって、それくらいの大変な事ですよ。私は本来は親同士で直にやり合うもんじゃない（こじれまくるので）、学校を通すべきだと考えますが、主さんがお子さんにそんなムチャを言うなら私も主さんにムチャを言いますよ。

トピ内ID：6651141822

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一理あるけれど

🐴

足軽

2013年03月25日 16:35

トピ主さんの言うことにも一理はありますが、相手は４年生。一対一なら勝てても、相手が仲間を作って反撃してくる可能性もあります。また、いじめられっ子がいじめっ子になる場合もあります。ここは母親が直接乗り出して相手の子にいじめを問いただし、反省と謝罪をさせたほうが効果があると思います。２年生の子が反撃するだけで、すべてが解決するとは思えません。本人が強くなることも大切ですが、周りの大人がきちんと解決したほうがいいと思います。

トピ内ID：1923414878

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え…

えんど

2013年03月25日 16:35

まだ小学校２年生ですよね。いくら社交的で活発な性格といっても「強くなりなさい」と言うだけではちょっと無理があるのでは？確かにいじめはどこにでもあります。大人になったって会社でもあります。でも小２で対処って…どうすれば？あの閉鎖された空間で？トピ主さんの言いようは「自分で何とかしなさい」と言ってるのと同じ。娘さんにとっては見捨てられたのも同然ですよ。＞｢虐める子が一番悪い。だけど体格的に勝っているのに＞虐められるのは弱いあなたも悪い。」と言いました。何言ってんの？と思います。娘さんは悪くないでしょう？これ、一番最悪の言葉がけだと思いますよ。今時の陰湿ないじめには体格なんて関係ないんですよ。古い時代じゃないんだから。

トピ内ID：7962000550

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根本から

青々

2013年03月25日 16:35

いじめられている原因を根本から解決しようとしないと意味がないと思います。

トピ内ID：8839006973

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体の大小は関係ない

お母さん

2013年03月25日 16:35

娘さんの方が体が大きいとのことですが、単純に、小2であれ、上級生からいじめられることは恐怖だと思います。それを「強くなれ」は、お気持ちは分かりますが酷かもしれません。私は小学校の頃いじめられたことがありますが、先生に言ったり親に言うと「ちくった」とされて余計やられるかもしれないという恐怖とでも、親には分かってもらいたい、話したいという気持ちで揺れていました。親にはひたすら、話を聞いて欲しいです。言いがちですが、やられる方にも問題があるなんていわれたら、ただでさえいじめられていて自己否定気味なのに余計辛くなってしまいます。娘さんを擁護する方向で話をしつつ、彼女が強くなれるように、「強くなれ」と直球ではなくうまく話しをもっていくことは出来ないでしょうか。男の子同士のケンカなら、体の大小で下級生でもやりかえす等可能でしょう。でも女の子のいじめは言葉や靴隠しなど結構陰湿。体の大小は関係ありません。どうか彼女の心を支えてあげてください。

トピ内ID：8058215147

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学校を卒業したあとの心配をする時期かな？

なお

2013年03月25日 16:35

確かにどこにでもイジメをする人はいます。でも、小２から、大人になった時に苛められたらどうするの！今学びなさい。という考えで突き放す必要ありますかね。大人になれば、自然ともっと上手い人のかわし方など身についていくものではないですか？でも、その根底には私は、愛される人間だから大丈夫という絶対の自信が必要だと思います。子供の頃イジメられ、それに対して、親にも否定されたという劣等感を持ち続けることの方が、後々悪い影響がでるのではないかと思いますが。小２で小手先のかわし方や、体格に物を言わせて相手を黙らせることを覚えるよりあなたを愛している、守ってあげるというメッセージを伝えた方がいいのでは？私は小学校でイジメを受けた時、すでに親との信頼関係がなかったので一切相談せず卒業するまでの1年間自分で自分を守って耐え抜きましたがそれが、役に立ったとは思っていませんし結婚し30代後半となった今でも、実家が嫌いという気持ちに苦しんでいます。

トピ内ID：7152497630

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あなたが悪い、と言っちゃったんですね…

🐷

ppk

2013年03月25日 16:35

お嬢さんは傷ついたでしょう．．．あせるお気持ちは分かりますが。我が家の娘も素直で気が優しく、なめられやすい性格です。低学年の頃は、ちょっとした嫌がらせが続いていたら、大事にならないうちに私が先生に相談したり、相手の保護者に相談することで表面的には治まっていました。しかし、いつまでもそれでは本人が強くなれない、と悩みました。4年生になって、一人の同級生にしつこく嫌がらせを受けていたときは、娘にこう話しました。「いろいろされて、悔しいよね。言い返せないのは、友達に優しくしなきゃいけない、って思ってるからだよね。でも、嫌なことを嫌と言えないで我慢すると、悔しい気持ちがずっと忘れられなくなっちゃうよ。意地悪されたら、あんたなんか嫌い、って言ってもいいんだよ。」そして、私の祖母が子供の頃いじめられて、50年経てもても忘れられない、と言った話をしました。そしたら、娘は次の日、自分ではっきり相手に言い返し、嫌がらせも止みました。同調しそうになっていた他の子たちも、娘を見直したようです。

トピ内ID：6610461928

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イヤだなと思ったら同じ事をしない事、という。

☁

178円の洗剤10個

2013年03月25日 16:35

強くなるにも限界があります。モンスター親でもいいです学校に通学班を別に変えてくれと言います。小学４年生のワガママな力持ちの女の子でしょ男子も締め上げていそう。そんな今はお山の大将状態の子供がどの程度の限度をしっているでしょうか？危険なので私なら別の通学班にしてくださいと学校に抗議します。その班に小学５年と６年でその女の子が文句も言えない表面上はイイ子を演じるような子が入るといいですね。

トピ内ID：5220413105

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人は、味方がいるから強くなれる

まひる

2013年03月25日 16:35

自分で何とかしなさいよって・・・そんな幼い子に言うんですか。娘さんに「私が悪いの？」と思わせちゃってからその理屈をこねられたって、頭に入りませんよ。お母さんも味方してくれないんだ、という悲しみでいっぱいになってしまったと思います。だってまだ小学2年生だもの。いくら活発で社交的で体が大きくても、頭の中はまだ幼くて、トピ主さんの仰るような道理なんて自分で思いつかないでしょう。＞体格的に勝っているのに虐められるのは弱いあなたも悪い。娘さんに体を張った喧嘩をけしかけてどうするんですか。強い＝腕力ですか？そう教えてしまっていいのですか？娘さんは弱いのではなく、人を威圧したり暴力を振るうという発想がないだけではないのですか？心優しい子なのではありませんか。中学や高校で陰湿ないじめに遭った時、トピ主さんは話を聞くこともしないつもりですか。大人になれば違いますが、中高生だと手に負えないこともまだまだありますよ。その時、一人静かに悲しい選択をする子になってもいいのかな。今は、本人に強くなれと言うのではなく、娘さんが強くなる方法を一緒に考えてあげる時期なのではないですか。

トピ内ID：7591740443

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大学生の息子に聞いてみた

🐱

ため息

2013年03月25日 16:35

自営の私が、勉強してる息子に聞いてみました。トピ主のイジメに対する概念は、『イジメられる方にも問題あり』なので、小2の娘に指摘されるような発言を平気でする。力が強いのでケンカしたら負けない…… この発想じたい、不完全な小学生を育てる親の発言としてどうなのか、本人すら疑問に思わない事が怖いな……… イジメが、必ず1対1とは限らない。相手が負けたら、複数で報復する場合もある。教師や相手親に、こんな問題があると知らせないと、水面下に潜っても、探し出す手だてを失う。

トピ内ID：4024834108

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SOS

タイム

2013年03月25日 16:35

のんびりしてるというのか、優しさを感じない母親ですねお嬢さんが助けを求めているのに突っぱねるのは間違ってると思う『強くなりなさい』はお嬢さんにとって、我慢しなさいということ同じです 4年生の子が卒業するまで我慢させるんでしょうか？体格が大きくても、社交的でもまだ小２です年齢が上の子に知恵では劣るし、言い返すにも負けてしまいます『喧嘩になったら負けない』と言ってますが、4年生の子が手を出すとは思えません。怪我をさせたら年上が叱られるのが解ってるからね私なら4年生の子に直接、段階をつけていうかな第一段階「いつも通学一緒に行ってくれてありがと。色んな話聴いてるよ！仲良くしてね」それでもダメなら第二段階「○○されてうちの子嫌な思いしてるんだ。やめてくれるかな」それでもダメなら第三段階、学校に問題提起、登校班を変えてもらう貴方が守らないと誰がお嬢さんを守ってくれるんでしょうか？いじめは初期に摘んでおかないとますますエスカレートしますよ

トピ内ID：9529848953

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トピ主様はいじめられたことがありますか？

トロガイ

2013年03月25日 16:35

私はいじめたことも、いじめられたこともあります。その上で思ったことですが、いじめられた時に親から言われたくない言葉は「あなたが悪い」という一言です。お子さんの何が悪いのか理解しあって言ったのでしょうか？「あなたにも非があるかもしれないから一緒に考えてみよう」と言えなかったのは何故でしょうか？いじめられた場合、弾き返す強さはもちろん重要ですが、そのほかに辛さを吐き出せる逃げ道と、客観的に見る冷静さも大切です。もしも、いじめられていても友達がいなくならない場合は理不尽ないじめであることを周りが分かっていることが往々にあります。友達がいなくなる場合は、他にもいじめられている人がいる場合があります。客観的に見て理由が見当たらない場合は、「なんとなく」等の勝手な思い込みが相手側にあるからかもしれません。それを見つけることのできる鳥の目があるのとないとでは、お子さんも気持ちの持ち方が変わってきます。また、どんなに強くても逃げ口がなければ折れてしまうかもしれません。とにかくトピ主様は何があってもお子さんの盾となって下さい。

トピ内ID：0133812476

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うちの娘も

🐤

おばちゃん

2013年03月25日 16:35

中学でいじめをうけました私も強くなりなさいと言いましたが無理でしたその後私も色々なことがあり勉強しましたが強くなりなさいやり返しなさいそんなことを言ってはいそうですね、とそうなれる子供は最初から我慢できてやり返せる子供なのですもちろんだからといって我慢できないことは逃げてもいいという事ではありませんしかしいじめは悪質なのですやさしく思いやりのある子には耐えられない事なのです親がみきわめて口をださないといけませんいじめている子には悪い事だと教えるべきでしょう大人だって強くなりなさいと言われたってなれない人も沢山いるでしょう子供のやさしさを尊重し受け止めてあげて下さい辛かったね、とよりそってあげることが親の仕事ですそうでなければ親に話しても無駄だと辛くても話をしてくれなくなりますよ

トピ内ID：2387807942

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言って欲しかったこと

れっつ

2013年03月25日 16:35

虐められた経験がある者です。高校の時でした。私が、高校卒業後、母に話した時言って欲しかったことは、我慢するしかなかった私の代わりに「それは酷い！」と怒って欲しかったことです。人それぞれで違うので、私の場合はそうでしたが、万人に当てはまる訳ではないと思いますが。一方的な理由で、陰湿な虐めだったこと、事態をどうにかして欲しい訳ではなかったこと(声を挙げたとこで、保護者や学校側が出来ることは限られてきます。逆に事態が悪化する可能性もある。私自身、卒業するまでのことだ…と思っていました。一方的な理由からなので、そんな相手とやり合うこと事態意味のないことと思っていました。) 虐めの場合、こちらに落ち度があったとしても、一方的だったとしても、割に合わない仕打ちを受けるのが大抵です。そんな中では、一人でも味方が欲しいと思うのではないでしょうか？娘さんが「私が弱いせいなの？」と返したのは、自分が否定されたように感じたからだと思います。落ち度があったとしても本人同士でカタをつければ良いところを「虐め」という行動に至った相手のことを、否定して欲しかったです。

トピ内ID：3847081833

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絶対に正しいとは言えないが、間違っているとも言えない

2013年03月25日 16:35

トピ主さんのような対処でよかったんじゃないでしょうか。でも「いじめられるのは弱いあなたも悪い」はいらなかったかも。「いじめる子は悪い。でもあなたも強くなりなさい」だけでよかったかも。いじめをしてくる人は、どんなことにでも難癖付けていじめてくるだろうからいじめられる原因が仮にあるとして、それを治しても、また難癖つけてくるのがいじめっこかな、とも思います。学校を卒業したら、人間関係の厳しい局面がどんどん出てきます。それなりの対処ができるようになるのが、いいのは間違いないです。いじめも、暴力とか金銭トラブルとかそういう世界になってきたら親が積極的に介入したほうがいいと思いますが、一時的な仲間はずれとかは女の子同士にはよくあるし、逆に一定期間をすぎるとなくなったりする場合もあるので様子を慎重に見守りながら、エスカレートしたり過度に長期化しなければトピ主さんのような対応でよかったのではないか、と思います。

トピ内ID：7421267495

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間違いではない

辛口チャーハン

2013年03月25日 16:35

娘さんを一番良く知る母親の判断ですから、きっと間違いではなかったはず。でも、娘さんがいつでも何でも母親に相談できるよう窓口を開けておくのを忘れずに。これは口で「いつでも相談しなさい、報告しなさい」ではなく、母親と娘との心の距離を開けないように、娘さんに「あなたも悪い」とプレッシャーを与えるべきではない、ということです。いじめられて初めて対処法を相談してるのに最初っから「あなたも悪い」では娘さんの気持ちとしては八方塞です。「虐める子が悪い、あなたは体格でも性格でも勝っているのだから、堂々としていなさい、何かあったら私を信じてすぐに私に報告すること。あなたは悪くない、虐められるべきではない、あなたは良い子よ」と抱きしめて言うべきです。「強くなって自分で対処できるように」と説得しようとすると、そのうち「母親に心配させないように」とイジメの存在を隠すようになりますよ。そうなったらお終いです。

トピ内ID：5467612872

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難しいですね。

☀

みかん

2013年03月25日 16:35

確かに、親が出て行くと陰湿ないじめに変化するような気がします。うちの近所にも困った小4の女の子がいますが、大人には見つからないような、とても陰湿なイジメというか嫌がらせをしてきます。物理的な危険がないならば、様子見でも良いと思いますが、うちの場合、指を自転車で踏まれそうになったり、車にひかれそうになる場所に連れて行かれたり、目を棒でつつかれそうになったり、家の花壇の花をちぎられたり散々でした。大人でも頭をかかえるようなことが今時は起こるので、小さいお子さんには対処が難しいかもしれません。接触を避けられる様にできれば良いと思いますが、同じ通学班では難しいですよね。娘さんにはお母さんが味方であることを、しっかりと伝えて、注意深く見守られてはいかがですか？

トピ内ID：6252463476

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