助けてください。暴力的な３歳時児と私のPTSD

レス32

（トピ主 7 ）

ぽちぽち

2013年03月25日 12:58

子供

３歳の男児の母親です。息子は気に入らないことや注意を引きたいときに私を蹴ったり、叩いたりします。たいていは子供の力なのでたいした痛みではないのですが、たまたま痛いツボ（みぞおちなど）に蹴りが入ったりするとすごく痛いです（涙）主人や周りの人達は子供はこんなものだ、と楽観的なのですが、私はすごく悩んでいます。専門家にも相談しているのですが、やはりこの時期は言葉で表現できないので乱暴をしてしまうのはよくあること、と言われ解決の道筋はみえていません。主人は育児に協力的です。私は小さいときから兄が両親に暴力を振るうのを日常的にみて育ちました。怒りから私も小さいながらも兄に立ち向かうと私も殴られました。また皮肉なことに学校でも先生に叩かれていて毎日が苦しかったです。息子に叩かれたりすると昔のことが自動的に思い出されてしまい、我を忘れて怒り狂ってしまいます。手加減はしてるつもりですが、たまに私も叩き返したり蹴ったりしてしまいます。普段は愛しく思っている我が子なのにとても憎く思えて顔もみれず、その後しばらく世話をすることができない時もあります。自己嫌悪の繰り返しです。私は最近カウンセリングに通うようになりました。PTSD（心的外傷後ストレス障害）と言われましたが、カウンセリングに数回通っているだけでは何も改善しません。自分の子供が愛しい存在と暴力を振るう憎い存在と自分の中で２つに分かれてしまい苦しい毎日で助けを求めたいです。いろんなアドバイスをいただけたら幸いです。

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暴力はダメ！

🐱

りり

2013年03月25日 17:28

なんで暴力を容認しているのか不思議。専門家まで暴力容認？おかしいよ。あなたが息子の暴力を止められないなら、パパに叱ってもらえば？怖くないパパなのかな。にしても、パパとかに強く怒られたら、こたえるでしょう。父親が力づくでも子供の暴力を止めるぐらいじゃないと。今から暴力はやめさせないと、お友達にも暴力ふるうよ。そうなってからは、集団生活で親子共に相当苦労しますから。

トピ内ID：3039833196

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大変ですね

manana

2013年03月26日 11:01

お子さんの乱暴とPTSDの合併、とてもつらいそうですね。親も生き物なのでいらいらしたり、育児が嫌になったりすることはあって当たり前です。たしかにこの時期は、乱暴でいろいろ表す時期ではあります。うちの子もたたいたり、髪を引っ張ったりいろいろしてきます。もし興味引きが強いようであれば、無視するもしくはその場から離れてしまう方が良いと思います。反応すればするほど本人の要求が満たされてしまうので。反対に、いい子にしているときや暴力をやめて大人しくなったときにしっかりかかわっていきましょう。要求も暴力で通さない方が良いと思います。お手伝いの代わりなど良いこととセットで要求を通してあげると良い行動が増えると思いますよ。すぐに変わる魔法の方法はないような気がしますが、徐々に変わっていくと思います。一日一個で良いから何かほめてあげるなどから初めて見てはいかがでしょうか？無理せずに少しずつ前へ進めればいいと思います。

トピ内ID：5669950398

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離れる、家を出る

ぽこにゃん

2013年03月26日 12:58

暴力がでたら、家から出たらどうですか？「叩いたら、家から出る」をとにかく繰り返すのです。叩き返しては、いけません。叩き合うことがコミュニケーションになるからです。叩いても、面白い楽しい事が起きない事を体感させるのです。叩くとママがいなくなると… 言葉の遅れはあるのでしょうか？

トピ内ID：1907657092

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レスします

🐤

koo

2013年03月26日 14:01

主さんお子さんを抱きしめていますか？私のところへ生まれてきてくれてありがとうって言ってみてください。怒りは淋しさの裏返しですよ。

トピ内ID：5819658473

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お母さんも辛いですよね

花

2013年03月26日 15:48

子どもの力とはいえ、叩かれるとけっこう痛いですよね。私にも3歳と1歳の息子がいますが、長男は発達障害があり、自分のやりたい事を制止されたり自分の思いを上手く伝えられずにもどかしい思いをしている時によく手が出ます。一瞬イラっとはするのですが、まずは長男の気持ちを推測して、大人が言葉にして代弁するようにしています。（「～が嫌だったね」「～したかったね」等）そしてその後長男を抱っこしています。療育の先生にアドバイスを受けながらですが、うちはこれを根気よく続けたらだいぶ落ち着いてきました。子どもを育てていく事と、お母さんの昔からの心の傷を癒す事、簡単なことではないしどちらも時間をかけて、じっくりと向き合わないといけない事なんだと思います。一緒に子育て頑張りましょう！！私の経験がトピ主さんの役に立てるかはわかりませんが、トピ主さんと息子さんがニコニコ笑って楽しい毎日を過ごせる事を祈っています。

トピ内ID：1828671686

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カウンセリングは絶対続けてください

ほととぎす

2013年03月26日 15:48

私も家族との問題でカウンセリングに通いました。結果、半年通わないと、効果はでませんでした。整体とは違います。何十年もかかって形成した心のゆがみです。数ヶ月で解決するとは思わないでください。まずは、効果が見えなくてもカウンセリングを続けてください。

トピ内ID：3063767091

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外遊びと、一人になれる時間を

ぽやぽや

2013年03月26日 15:48

ぽちぽちさん、お兄さんや先生に殴られた時、痛かったですよね。お兄さんの暴力を見ていた時、怖かったですよね。ぽちぽちさん、お子さんも殴られると痛いんです。怖いんです。子どもに暴力をふるわれたら、「痛い！」と言って、大げさに痛がりましょう。そして、「ママすごく痛かった。もう叩かないでね」と言いましょう。まだ3歳ということなので、同じことを繰り返すうちに、だんだんやめてくれるようになると思います。私は、実家を出るまでずっと実の家族に複数の虐待を受け、学校でも職場でもイジメにあってました。でも、そんな奴等と同じになるものかって思って、頑張って子育てしてます。ぽちぽちさんのお子さんは、体力のあるお子さんのようなので、外遊びをたくさんしてみてはどうでしょうか？また、1週間に1時間くらい、子どもをご主人に預けて、一人になれる時間を作ってみてはどうでしょうか？喫茶店でコーヒーの香りに癒されたり、美術館へ行ったり。一人時間、いいですよ♪

トピ内ID：8706393547

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我が家の対策

🐱

はう～

2013年03月26日 16:42

トピ主さんのお気持ち、よくわかります。私もよくトピ主さんと同様の状態になっていましたので。トピ主さんのお宅には鍵のかかる部屋はありますか？我が家の場合、息子が暴力を振るってきたら「他人に暴力振るって簡単に許されると思ったら大間違いだ。謝るまで許さん！」と冷淡に言い捨てて鍵のかかる部屋に入れてしまいます。ギャーギャー泣き叫びますが２０分しないうちに反省して謝ります。謝ったら部屋から出して「お母さんも冷たくして悪かった、ごめんね」と抱きしめます。この方法を取るようになってから私はヒステリックに怒り狂わなくなってきましたし、息子も暴力は振るわなくなってきました。色々な考え方もあるかとは思いますが、被害は母子の精神衛生上互いに最小にするべく頑張ってください。

トピ内ID：0643480880

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だめじゃない

💤

だよん

2013年03月26日 16:42

お子さんはまず、ダメな子じゃない。あなたも、悪い母さんじゃない。それと、子供と孤独にならない。外にでる。児童館に行く。人目があればお子さんにあなたが暴力を振るわなくてすみます。あと、暴力を振るいがちな人に関する書物読みあさりましょう。カウンセリングの方なら、いい本を紹介してくれませんか？暴力を克服するのは知識です。誰だって、痛いのはいやで、悲しいです。だから、知識を得て、そこから抜け出しましょう。いままでは知らなかったからいいんですよ。でも、これからは知る努力をしないなら、責められるべきです。

トピ内ID：3172248857

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確かに難しい

ミルル

2013年03月26日 16:42

二人の女児持ちですが確かに小さいころの暴力って治すのは難しいです。今下の子が２歳なのですがおふざけで叩いてきたりします。そのとき私は叩いてきた手を取り手のひらを叩きます。派手な音がする割には痛みは然程ではないので２歳児には十分だと思っています。そして理解はできていないんだろうけど諭します。「ごめんなさい」が言えなければ頭を無理矢理にでも下げさせています。義父母宅でも同じようにします。一度「そんなに厳しくしなくてもうちではいいじゃないか」と言われました。でも「２歳のこの子に誰々はだめだけど誰々はいいなんてことはわかりません。叩くのが当たり前になって困るのはこの子です。だから口を出さないでください。大人の身勝手さで振り回さないでください」とはっきり言いました。固まってからの修正は本当に難しいですよ。どうしても毎日一緒にいたら麻痺してしまいます。だからこそ早いうちに軌道修正しないと・・・旦那さんとも「この子が嫌われてもいいのか？」ってちゃんと話してみてください。

トピ内ID：3104293155

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3歳育てています。

ゆりゆり

2013年03月26日 17:29

息子さんは、いつも暴力的ですか？お母さんが叩いたり蹴ったりするから、なかなか治らないのかもしれないです。うちにも3歳児がいます。 2歳までは、よく分からず叩いて来たり蹴ってきたりしましたが、何度も言い聞かせて、だいぶ落ち着きましたよ。戦いごっこなども、出来るだけ人形でやるようにしています。痛い、嫌だ、という事は、しっかり教えています。叩かれて頭にきて叩いてしまう。その気持ち分かるのですが、相手はまだ3歳です。そしてあなたは何歳ですか？もういい大人です。母親です。自分の育った環境を言い訳に、子供に暴力を振るうのはやめましょうよ。頑張って言い聞かせていたら、意味もなく叩いたりしてくることはなくなります。子育て大変ですよね。私も、周りと比べると落ち着きのない子を育てているので、お気持ちはわかります。どうしてもイライラした時は、自分を落ち着かせるために離れて、何か自分の事をするようにしています。そのうち、相手にされないのが嫌で、ちゃんと別の関わり方を子供が考えて行動してきますよ。育児は育自。我慢大事です。

トピ内ID：1446975374

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負けてどうする！

😀

ミキ

2013年03月26日 19:56

敢えてきつく言いますよ。親であるあなたが負けてどうする！子供の頃のお兄さんからの暴力は同情します。力の差は歴然としています、恐怖だったでしょう、辛かったでしょう。今まで辛い思いを持ち続けていらっしゃること自体も、辛いと思います。でもね。息子さんに対してはあなたは親です。上からでいいんですよ。きちんと注意しましょう。「叩いたり蹴ったらダメ！」と目を見て注意し、その悪さをした手足をしっかり押さえましょう。暴れるでしょうが、3歳児に力で負けるはずありませんね？叩き返すのではなく、やったらダメなことはきちんと伝えてあげましょう。それが息子さんのためだと思えば、できるのではないですか。だって、あなたは息子さんを大事に思っているのだから。

トピ内ID：9915622351

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泣いてみたら

🐧

ありっさむ

2013年03月26日 19:56

昔辛かったことは、思い出す度に「これとは別」と呪文のように声を出した方がいいですよ。芋蔓式に思い出しそうになったら、「これ以上は考えない！」と努力してみて下さい。うちも男の子ですが、暴力的ではありませんでしたが。暴力をふるえばわがままが通る、と思うようになってしまったらたいへんですね。今度暴力をふるったら、痛がって転げ回って、大泣きするお芝居をしてみてはどうですか？それでも平気だったら困りますが、お子さんとの根比べです。ある程度道徳的内容の絵本を読み聞かせてみてはどうですか？あんぱんまんを一緒に見ながら、内容を語りかけてみてはどうでしょう。具体例は思いつきませんが、「男は女を守る」とか「女性に暴力はふるわない」とかの内容のものもあると思いますよ。

トピ内ID：7907485489

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トピのタイトルを変えてみよう

gotanchan

2013年03月28日 11:34

PTSDに悩まされているとのこと、色々とご苦労があるかと思います。でも、心無い厳しい意見と思うかもしれませんが、トピ主さんの中に「私は被害者だから仕方がない」という、一種の甘えもあるように感じました。だって悩みの焦点が、自分→息子への暴力よりも息子→自分への暴力なのですから。自分が、DVの加害者になってしまっている自覚、ありますか？過去の経験の結果だったり、自分でもコントロールが難しい部分なのでしょうがこの自覚は必要だと思います。このトピのタイトルは、本当は「助けてください！息子への暴力と私のPTSD」です。 20年後、息子さんが同じように「母親からの暴力のPTSDのせいで自分の娘に暴力をふるってしまう」と言ったら、どうします？

トピ内ID：7325688598

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仕方ないです。　パート１

ひまわり。

2013年03月28日 16:29

仕方ないです。受け入れるしかありません。障害なんですから。 “暴力はだめ！　なぜ、暴力を見て見ぬ振りをするの？　あなた、親でしょうに” 見たいな意見もあるようですが、健常者本意の思考で障害児を厳しく罰して教育するのはいけません。余計に酷くなります。障害を持つ親が、暴力を振るう子にしてあげられると言えば唯一、「大丈夫だから」と、言って抱きしめて上げる逃げ道を用意してあげる事だけです。それで、落ち着く子もいます。特別支援学級には、児童の家庭内暴力が酷くて専門機関から紹介された精神科に、児童を通院させる親も少なくないです。遅かれ早かれ、専門機関にそう云う所を紹介されて精神の高揚を緩やかにする薬を処方されて服用する事に成るでしょうね。

トピ内ID：8198897860

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パート２

ひまわり。

2013年03月28日 16:29

そうでもしないと、あなたの日常が壊れて行きます。そういうお子さんを抱えて育てると言う事は並大抵ではない！しかも、暴力を振るう原因には他に此処に書き記していないなにか問題があるのではないでしょうか？ーー。わたしの周囲には子供の障害に奮闘し、行き倒れて精神科に通院する保護者も複数います。旦那さんに協力を得られるなら良いのですが、男の人はあんまり頼りになりませんからね。小学校に入学する前に再び、専門機関へ、相談してみて下さい。身体が大きくなればなるほど、其の暴力は、貴方一人の力では、もう押さえこむことが難しくなってきます。そうなったら本当に、大変ですよ！　地獄です。そうならないうちに早く、対処をしましょう。が、しかし、“子供を抱きしめて愛する”と言う事は絶対に忘れないで下さい。

トピ内ID：0580476082

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それから、

ひまわり。

2013年03月28日 16:29

あなたが、お子さんの暴力から逃れたいと思って対処する時に、絶対にしては、いけないこと。泣きまねです。それはあなたのお子さんが“心的外傷後ストレス障害”を抱えているからです。絶対にやめて下さい。貴方のお子さんの心のバランスが崩れる要因を作ってしまいます。絶対にしないでください！

トピ内ID：8198897860

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トピ主です。ありがとうございます。１

ぽちぽちトピ主

2013年03月28日 18:49

皆様いろいろなアドバイスや貴重な経験談を頂きまして、どうもありがとうございました。今の所ありっさむさんまで、ひとつひとつしっかりを読ませて頂きました。見ず知らずに私にいろいろな暖かいお言葉、読んでいて涙がでました。また厳しいご意見も私に喝を入れて頂いたようにハッとしました。状況をもう少し補足させて頂きます。よろしければもう少しお付き合い下さい。子供が主人を叩く時はその暴力を主人が叱っても止めても子供は叩き続けるのです。。。最初はおしりを叩いたり手をパシっと叩いたりして叱っていたんですが、全く効果がなく逆効果のようでした。タイムアウト（狭い所に入れて出さない）をしたりしていますが、効果は、、、いまいちです。はう～さんのようなもっと徹底的な方法を見習いたいと思います。またおっしゃるとおり息子は要求などを暴力という形で表しているようなので無視する、その場から離れることも忍耐強くやっていきたいと思います。家を出る、というのも試してみたいと思います。家の周りをぐるっと一周でもしたら私の気分も変わるかもしれません。息子は言葉の遅れがあり、行動も衝動的で発達障害のグレーゾーンです。続きます。

トピ内ID：9666180304

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トピ主です。ありがとうございます。２

ぽちぽちトピ主

2013年03月28日 18:49

診断はまだ出ていませんが、様子見の状態で療育を受けています。以前はよく児童館に連れって行ったり、同じ年ぐらいの子供が集まる場所に行ったりしていました。でもいつ息子の手が出たり、他の子を押したりするかわからないので私は背後霊のように息子の後ろにぴったりはりつき、手が出そうだなと思ったら後ろから止めるという常に臨戦態勢でした。また私が止めるのが遅く、息子が他の子を叩いてしまったり、はしゃぎすぎて走り回り（おさえても興奮が止まらない）他の子にぶつかって泣かせてしまった時は私が謝りまくり、そんなことを繰り返していたら私も疲れてしまいました。今は他の子が集まる場所は避け、療育の日以外は２人で過ごしています。ただとても体力のある息子なのでそのエネルギーを発散させる場所を探すのも大変です。そんな毎日ですのでアドバイスを頂いたような抱きしめたり「生まれて来てくれてありがとう」なんて言ったりすることは皆無でしたが、その暖かい言葉、私もぜひ試してみたいと思います。また息子が言いたかった言葉も推測し代弁してみることももっとやってみようと思います。私のカウンセリングももっと気長に通いたいと思います。続きます。

トピ内ID：9666180304

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トピ主です。ありがとうございます。３

ぽちぽちトピ主

2013年03月28日 18:49

長くなりすみません。これで最後です。皆さんからのアドバイスを頂いてから息子が私を叩きしそうな気配がしてきたら、前もって「今は昔とは違う。目の前にいるのは兄ではなく、これは私の小さな息子だ」と自分に言い聞かせるようにしています。大分落ち着くような気がします。今までは叩かれたり蹴られたりした痛み（小さな痛みでも）がきっかけになって私の意識がふっと一瞬飛んでしまい怒りがコントロールが出来なくなっていました。そうなると昔の小さな時の自分に戻ってしまい、息子に対しても母親としての対応ができなかったように思います。情けないです。ゆりゆりさんのおっしゃるとおり、育児は育自、我慢大事ですね。毎日が修行のようです。親であることを見失わないようにしていきたいです。その昔、自分の怒りをコントロールできずに私に暴力を振るった兄や学校の教師のように将来息子がなるかならないかは母親である自分次第なんだと思います。気を引き締めていきたいです。本当にありがとうございました。勇気をだして投稿させて頂いてよかったです。またよろしければ引き続きいろいろなアドバイスやご意見、ご経験等お待ちしています。

トピ内ID：9666180304

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心がけ

ワイン

2013年03月29日 10:07

大人の言う言葉が理解できない年齢だとしても、相手の口調や表情で分かります。大きくダメな態度をしたら、すかさず、そばに行って、なぜダメなのか、どうすればいいのか、教えてあげてください。母親の体温や肌の感触は伝える時に効果あると思います。両手をつかんで目を見て、恐がらせない程度の怒った顔を見せて、子供に「悪いことしたら、お母さんは嫌なんだな」と分からせては。そして楽しい時は、一緒に笑う機会が多いと、悪い時の母親の嫌な顔とギャップがあり、やはり、楽しい方がいいと成長と共に分かってきます。反抗期で怒りっぽくなる時期は幼少から思春期まで度々あると思いますが、子供が暴力を振るう理由が解るなら、やはり、出た手や足を掴み、先ほどの内容を言って、落ち着かせるべきです。アドバイスになってないとは思いますが、厳しい中にも愛情（信頼）があれば時間かかっても伝わります。

トピ内ID：0613165299

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２度目ですが

🐱

はう～

2013年03月29日 12:49

花さんがおっしゃっている『代弁』は結構効果ありましたよ。今はだいぶ減りましたが言葉が少なかった１～２才頃は抱っこでよくやっていました（今でも前述の閉じ込め後少し落ち着いてからやることもありますが）。「何？ふんふん、そっか、〇○してほしかったのにお母さんがやってくれなかったのか。それで腹が立ったのね。お母さんも分かってはいたけどちょうど手がふさがってたのよ。ごめんね。でもわかってるのにギャーギャー言われたらお母さんだって段々腹が立ってくるのよ。それで怒鳴っちゃったんだ。怖がらせてごめんね。」って感じで理由を想像しながら言ってました。こうすることで息子も私も気持ちの整理がついて落ち着くことができたりするんですよね。あと、怒る時に理由を必ず言うように気を付けています。ダメだって言ってるでしょ！だけじゃなく〇○だから（目が悪くなるからとか怪我するから等）ダメなの！って。どうして怒られたのかが分かるので納得してやめてくれることも増えましたよ。こちらもご参考まで。

トピ内ID：0643480880

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ちょっとタンマ

💤

だよん

2013年03月29日 16:51

グレーゾーンのお子さんだったんですね。そしたら、みんなのアドバイス全然変わってきますよ。まず、置いて他の部屋に行かないで。わが長男もグレーゾーンを怪しまれる子です。被害者意識が普通の子より強いのを、次男と比べて感じます。だから、そばに居てあげてください。かんしゃくが始まったら、少し離れて、見守る。落ち着いてきたところを見計らって、声掛けする。「お母さんのせいで僕はかんしゃくを起こした、お母さんのせいでかんしゃくを起こしたせいで、ぶつけた手が痛くなった」とにかく、子供から言わせると、何もかもお母さんのせいです。聞き流して、触られるのを嫌がらない子なら、ひたすら抱っこ。触られるのがいやな子なら、ひたすら言い分を聞いてあげる。お母さんの堪忍袋が一番大事。本人が落ち着いた時に説教すればいいので。お互い版張りましょう。

トピ内ID：3172248857

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叩かない、怒鳴らない

3歳

2013年03月29日 17:27

叩き返したり、蹴り返すというのは、「叩くこと・蹴ることがいけないこと」ということを一番分からせにくいやり方だと思います。ママも叩くんだから叩いていいじゃん、になります。なので、叩いてくると本当に痛いですが、やり返さない！大げさなくらいに「痛い～！」と叩かれたところを押さえて痛がる方が効果があると思います。それと、父親が叱っても効果がないというのもおそらく恒常的に叱っているからかもしれません。子供の中では、父親に叱られることは怖いことではないということです。父親に叱られなれているというか、嘗めているのかな。父ちゃんは怒ると怖い、と思っていたら、叱られたらすぐにやめると思うんです。サザエさんの波兵が叱ると、カツオはピタッと反省しますね。でもサザエさんが叱ってもヘラヘラしてる。主さん宅では、ご夫婦ともにサザエさんになってるんじゃないかな。

トピ内ID：4211801682

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トピ主です。ありがとうございます。４

ぽちぽちトピ主

2013年04月06日 16:13

その後のお礼が遅くなり申しわけありません。引き続きいろいろなアドバイス、ご経験など頂きましてどうもありがとうございました。ひとつひとつ有り難く読ませて頂きました。発達障害のグレーゾン（疑い）のことですが、回りは（特に親族）「このくらいこの歳だったら普通。グレーゾーンなんて心配しすぎ」等とよく言われます。そうかな、と思う時もありますが、でも毎日一緒に過ごしている私はとても大変でやっぱり息子の変な行動を時々見るとじわじわと灰色の雲が広がってくる心境です。私もどう息子に対応していいのかわからず、健常児に対する対応とそうでない子への対応とをゴチャゴチャにしていたのかもしれません。でもどちらにしても忍耐一番ですね。ひまわりさんからの「泣きまねはいけない」とのアドバイスを読んでハッとしました。以前、何回か息子に私の鼻に頭突きされ物凄く痛く、泣きまねでなく本当に涙が出て止まらなくなってしまった事がありました。それを見て息子はパニックになったのか、痛みで動けないでいる私を叩き続けたのでした。次回からはそのような場面（ないことを祈りますが）になったらすぐにその場を離れようと思います。続きます。

トピ内ID：9666180304

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トピ主です。ありがとうございます。５

ぽちぽちトピ主

2013年04月06日 16:13

またgotanchanさんからの私自身がDVの加害者になっている、とのご指摘には自覚があります。まずは匿名で専門機関に連絡を取ろうと思い連絡先を調べていました。でもまた勝手だとわかっていますが、もし連絡したらその後どうなるのか、子供は取り上げられてしまうのか、警察が家に来るのか等と考えて怖くなりました。でもここで相談させて頂きいろんなご意見、アドバイスして頂いたことを前向きに実行しています。その後は息子を叩き返したりしていません。息子に対応する時はここで皆さんに頂いたそれぞれのお言葉また言葉から滲み出るそれらの方々のお人柄、雰囲気のようなものが頭に残っていてそれが私の怒りや絶望感を抑えてくれている気がします。厳しいご意見は正直読むのが苦しいですが、今まで見えなかった自分の姿に気付きました。悩みの中心が自分だけになっていたのは本当にその通りです。どのようなことがあろうと弱く小さい存在の息子をまず中心に考えます。続きます。

トピ内ID：9666180304

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トピ主です。ありがとうございます。６

ぽちぽちトピ主

2013年04月06日 16:13

私はいい歳をした未熟な母親と気がついたら心身ともに未熟な子供を叩き返したり、蹴ったりする情けないことはできなくなりました。それでもいろんな問題は尽きず、今は一歩進んで2歩下がるような毎日ですが、息子にだけは今からでもPTSDを残さないように全身全霊をかけて自分を成長させていきたいと思っています。どうもありがとうございました。お一人お一人にお礼を申し上げられず申しわけありません。貴重なお時間をさいてレス頂き本当に本当に感謝しています。

トピ内ID：9666180304

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なんで？

タヌポン

2013年04月06日 18:24

ここの書き込みだけ見て障害疑惑もつのはおかしいよ。三才くらいなら走ったり転んだり暴れん坊なのは当たり前だけどね。健常者だとかさーそういうのを考えるならまず子供を病院へ連れて行くべきだよ。たぶんなんの病気でもないと思うよ。子供のためにも周りを見たほうが良いよ、自分がしてることが他人から見てどうなのか。貴女のほうがそのままじゃ駄目だと思うけどね。スレタイで息子を暴力的というけど、貴女のほうがよほど暴力的でしょ。子供を取り上げられるんじゃ？何が起こるのか怖いーだとか考えてる時点で自分のことしか考えてないのに気づいてる？手を出してる時点でもう手におえないところまできてるんだから、早急に連絡して第三者に子供の保護を任せたほうが良い。

トピ内ID：4056970385

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レスします

にゃんにゃん

2013年04月07日 12:35

大丈夫… トピ主様はわかっていて客観的に見ることができるから! あとは辛くなった時に何度でもご主人に頼ること,過去を理解してもらうこと♪ 家族で時間かけて克服しましょうよ私も似ていて自分が子供を可愛がれば可愛がるほど自分が愛されてなかったことが浮き彫りになって苦しみます時間かけてゆっくりですよ周りに相談してくださいね!!

トピ内ID：1191168602

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良かったです。

🐱

はう～

2013年04月08日 15:47

トピ主さん、良い方向に向かわれてきたようで安心しました。この先も感情の波はあるとは思いますが、カウンセリングの先生やご主人、周りの方などにどんどん相談して都度問題点を解決していってください。こんなこともあったな～あの頃は大変だったな～と思える日がきっとやってきます。お互いに頑張りましょうね♪

トピ内ID：0643480880

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