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娘に暴力を振るってしまった。

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
パパ
子供
娘に暴力を振るってしまいました。 私は単身赴任をしている三児の父親です。休暇をいただいて帰省していて、妻の代わりに子供たちをみているのですが、小学低学年の娘が理不尽に3歳の弟に暴力を振い、言葉で注意しても聞かず、最終的には暴力を振るうことの何が悪いん、意味わからんわ」といい、また弟を叩いたり蹴ろうとしたので、娘を床に押さえつけて強めに肩を押さえて、「力が上の人から暴力されると怖いやろ、痛いやろ。だからやったらダメなんだ。」と本気で伝えました。 その一部始終を妻に伝えたら私にとても怒り、離婚を考えると言われ児相への相談を考えると言われました。(そもそも妻は単身赴任で日々育児に関わっていない人は子供達に怒る資格ないという考えです。)本当に反省していて、娘に謝りました。娘へのフォロー、妻との夫婦関係、、、私は今後どうしたら良いのでしょう。教えてください。 ※娘は妻と前夫との子で血は繋がっていません。

トピ内ID：333a0544c22e6924

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躾の範囲

🙂
ゆな
暴力はよくありません。 しかし、経緯からしてもあなたのやった事は躾の範囲だと思います。日常的な暴力でなく、今回の一件のみなら児相も動かないと思いますよ。 一番問題なのは、実子じゃない負い目では？ ちゃんと謝ったのならば、あなたはこれ以上へこへこしなくて良いと思います。 逆に、第三子が大きくなって、第一子に暴力振るっていたら同じことするんですよね。 やり過ぎた事はあやまるけれど、やってはいけない事は強く注意する父親でいたらいいと思いました。 奥さまとは、冷静になりもう少し二人で話し合った方がいいと思います。第一子は第三子への嫉妬心もあるでしょう。 離婚は最善ではなく、父親がちゃんと躾することも大事だと思いますよ。

トピ内ID：231e508d08da1e43

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実子を引き取り別居か離婚がいいと思います

🙂
ヨーコ
これがステップファミリーの難しさですよね。 登場人物（娘さん、息子さん、奥様、トピ主さん）すべてのことを俯瞰して見れらる第三者としては、離婚するか別居がいいと思います。 血のつながっている息子さんはトピ主さんが引き取ってください。 娘さんとトピ主さんに血縁があれば、奥さまもそんなことは言わなかったと思います。 継父だからそういう警告をしたんでしょう。 きょうだいが全員夫婦の子どもなら、トピ主さんのしたことはやむを得ない行動だった、そこに娘さんへの愛情があったと判断できるはず。 娘さんは弟への嫉妬もあるんでしょう。 だからここで場当たり的な関係改善をしても、娘さんの弟虐めは継続される。 だから息子さんはトピ主さんが引き取ってください。 お願いします。 ちなみにこの場合は、 息子さんを抱き上げ守り、父子でその場から離れるのが正解だと思います。

トピ内ID：f1a3e5c9726b047b

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とにかく今後は絶対に手を出さないで

🙂
テツコ
ひとつ、いいたいのは、暴力を暴力で阻止するのは間違っているということです。 娘さんが弟にしたことと、トピ主さんが娘さんにしたことは同じこと。 それで、娘さんは理解できたでしょうか？ 「暴力を振るうことの何が悪いん、意味わからんわ」という娘さんの言葉、重くないですか？ 娘さん、どこかで暴力を振るわれたり、暴力をされているところを見たりしてませんか？ 小学生の言葉としたら、重い言葉だと思うのですが。 暴力は誰もいい気持ちになりません。落ち着いたら、娘さんがどうして暴力をふるうのか聞いてみてもいいかも？（トピ主さんでなくてもいいと思います） でも、きちんと娘さんに謝ったというのは良かったと思います。 もしこれからも家族でいたいなら、今後は絶対に手を出したらだめです。 で、娘さんとは血のつながりはないのですね。 下のお子さんとは？ 関係としてはとてもデリケートですよね。 娘さんとの関係はいつからかはわかりませんが、娘さんが本当に父親だと思えるまで、時間をかけるものではないかと思います。 トピ主さんが普段から手を出すような人でないなら、今回のことはちょっと厳しめに怒っちゃったかなという印象もあります。 お父さんだって、最初から完璧なお父さんなんていません。間違いながら、悩みながらでもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：87f7eb9de569531b

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他人だからね

🙂
やかん
あなたの対応、実の娘なら私は問題ないと思います。 しかし、他人の子ですよね。 それはマズイと思います。 娘さんが暴力的なのは愛情不足では？ 三人のうち娘さんだけ他人なんですか？ もう色々分かりだす年代で、自分だけ疎外感があるから下にあたるのでは？ あなたが娘さんを一番愛してるよ！と態度で示さないと無理だと思います。 それに、奥様も申し訳ないですが連れ子再婚を甘く見てる。 うまくいくのが難しいならせめて娘さんが大きくなるまであなたとの再婚を待つべきだった。 今さら離婚してバツニで三人育てられると思ってるのが甘い。 子が被害者ですね。

トピ内ID：3a55f6d3c2083c47

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主より娘が心配。

🙂
7
娘さんはどうなっているのでしょう。 今後、主を怖がるようなら 娘のメンタルを優先して 離婚になると思います。 妻からしたら ただの日常的な兄弟ケンカなのだと思いますよ。 怒る資格というより 叱り方を知らないのでしょう。 あと、娘さんと血縁関係がないのなら 娘さんのお試し行動かも知れないし、 娘さんからしたら 主はたまに来る 知らないおじさんなのかも知れない。 反省の意があるなら ご自分のした事と向き合い 児相を交えて話し合って下さい。 それが誠意だと思います。

トピ内ID：dfa1959e17cb749d

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暴力とはちょっと違う

🙂
雪
本当に悪いことを体を張って教えたのです。 ただ、実子でないから そんなことできたんだろうという、歪んだ考えの母親なんですね。 実子だってそんなことがあれば、 同じようにあなたは指導したと思いますよ。 長女さんは、自分があなたの子ではないと分かっているのですか？ 血の繋がった子がいるのが悔しくて、あなたがいたからあなたの前で弟いじめをしたのでは？ そこは母親が指導するべきですが、期待できませんね。 あなたは子育てのための 資金として利用されていませんか？

トピ内ID：572e9277d8264636

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何が

🙂
westeast
悪いのかさっぱり分かりません。 当然の躾です。 いつも娘が息子にやっている悪事を身をもって分からせただけ。 だから娘に謝る必要なんてなかった。 唯一の失敗は娘に謝罪した事です。

トピ内ID：af5f58e7824c9647

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娘が暴力？？？

🙂
lemon tea
娘さんは弟にどう言う経緯で叩いたり蹴ったりしたのでしょう？ 子供が、人を叩いたり、蹴ったりする時って、、 その怒りを上手く言葉で言えない時に起こるのですが、、 娘さんは小１か２ですよね？？ もう、言葉で伝えることが、出来るはず、、 それとも、3歳の弟が全く、言うことを聞かないのでしょうか？ そしたら、3歳の子を怒る必要がありますね！ 姉にばかり我慢させるのではなく、いけないことは弟を怒る必要もあります。 娘が怒りを上手く伝えられないか、、、 弟が、言っても全然聞けない子か、、 どっちか、、かな？？って思いました。 言っても聞けない子がいる時は、大人でもイライラ手が出てしまいます。 小１か２なら、もっとイライラするかもしれません。 例えば、娘が頑張って出来上がりそうなパズルを 弟が一瞬で壊した、、、とか。。。 ３歳も言えば、、意外にわかる年齢なんですよ！ どんな状況で叩いたり、蹴ったりになったのか教えてください。 多分、理由があるはず、、理由がないとしたら、、 それは、大人が娘を力ずくで、抑えて止めるしかないと思います。 トピ主が叩くのはやめましょう。 小１〜２は言えば、十分わかりますよ！

トピ内ID：29d6f73a1d7dac69

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躾ではないの？

🙂
頑張って
私はスクールウォーズ世代なので、殴って誤りを正す、道を諭すといった事にあまり抵抗はないのですが、今は時代が変わってるからね。今の躾方法を知らないので何とも言えませんが.......。 トピさんのやり方は、親の躾の範囲だと感じますが、子供は5、6歳ですからね。 母親からしたら、やりすぎと思ったかもね。 児相に事実を述べたところで、虐待とは受け取られないと思うけど.......。 しかもいつもは「娘」なのに何かあると「他人」と呼ばれるこの関係性も、ややこしくしてますよね。 妻が本気で離婚したいと思うなら、止められないとは思う。 どれほど本気か、具体的に離婚の話を振ってみればいいと思う。 子供2人連れてのバツ2は、悩むところだからね。

トピ内ID：490a3a0f7a1208ec

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原因は？弟を父親が可愛がったからかな？

🤔
クランベリー
無関係な私からの感想ですが、娘さんの試し行動だと思いました。 娘さんが2年生ならば、周囲と自分の差がわかる年齢です。父親が単身赴任で不在な自分に対して、他の子たちは土日に父親と公園遊びしている。自分は放課後は学童にいるがクラスメイトは公園で遊んでいる、弟がいるから母親に甘えられないなど、“再婚したからこそ”寂しい毎日になっているんだと思います。 トピ主は普段単身赴任だから、育児は妻に任せっぱなしですよね。 普段の様子がわからないからこそ、娘さんに過剰防衛したのではありませんか？ そしてその行動を妻は問題視したのでしょう。 トピ主が娘の試し行動に気づけないのであれば、父親としての経験値が足りない人と思います。 ところで、妻はなぜ前夫と離婚したのでしょうか？ 夫の暴力が離婚原因だとしたら、娘も父親の血を受け継いでいる可能性はあります。衝動性が理性を勝って暴力を振るう前にストップをかけられないので、衝動性に注意して成長を見守る必要があります。 それと同時に、娘が父親の暴力をみているのだとしたら、まずはカウンセリングだと思いますが。 娘にそういう過去や性質があるなら、今回の事をトピ主から児童相談所に相談してもいいと思います。 娘は継父が怖かったと思いますし、トピ主がとった行動は暴力を暴力で制すことで逆効果だったと思います。 今後のフォローは、末っ子をファミリーサポートや保育園に預けて、娘とふたりで公園などでおもいっきり遊ぶことを勧めます。鉄棒とか自転車、リップスティックとか流行ってませんか？なわとびの宿題がでてませんか？ ゲームセンターやショッピングモール等にいきお金で遊ぶと、お金で心を満たそうとするようになるので、お金を使わないでくださいね。

トピ内ID：3155b6f1c6443027

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難しい立場ですね

🙂
せんせい
でも、だからこそやってはいけなかったと思います。もう起こってしまったなら仕方がないですが、これから許してもらえるまで誠実な行動をすることですね。 私は保育士で、似たような立場です。他人の子を注意するのは難しいです。でも、絶対に暴力はふるえません。保護者からの批判はもちろんですが、暴力はいけないと言いながら暴力を振るうのは矛盾しているからです。問題点は何か突き止め、その解決法を暴力以外で教えてあげるのが大人です。 理不尽な暴力にみえても、嫉妬や何らかの理由が隠れているかもしれません。保育園でもあります。好きな先生のクラスの子をいじめたり。実の姉弟でもよくあります。まして義弟ならもっとでしょう。 いつもいない義父がやってきて、大好きな母親は出掛けた。義父は弟の世話で忙しいなら、嫉妬もするでしょう。 それから娘さんは、もしかして誰かから暴力を受けているのかもしれませんよ。 何かあるなら、義父よりも母親に対応してもらった方がいいと思います。母親が暴力を警戒しているなら、余計に。娘さんを叱るのは母親に任せて、弟さんを暴力から守ってあげてください。 そしてできれば、少ない父子のふれあいは、公園や遊園地やどこか楽しい所へ連れていってはどうですか？父が来るのは楽しいと思えるように。 他人ができることは、躾の前に信頼を得ることだと思います。暴力は、一番その信頼を失う行為です。 私も実父から１度だけ叩かれたことがあります。やはり小学生ぐらいでしたが、難しい年頃なんですよね。母は同じように怒り、父は反省してその後はありませんでした。でも、私は何年も、いつ叩かれるのかとビクビクしながら過ごしました。 トピ主さんは叩いてないけど、恐怖で支配しようとしたのは同じです。自分がやったことを猛反省してください。

トピ内ID：3d105fd195e2ad4d

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離婚がいいと思います

🙂
ライムカレー
その娘さんに、「たまに帰ってきて暴力を振るうおじさん」を、「お父さん」として受け入れてもらうことは、かなり難しいだろうと思われます。小学校低学年なら、その事件を忘れることはありません。 トピ主さんは、自分の血を引いたお子さんを引き取って、離婚なさるのが妥当では。 もしも今後も「弟いじめ」が続いた場合、トピ主さんはもう、血のつながらない娘さんを叱ることは、できないわけですよね。それどころか、何かあっても娘さんを叱ったり注意したりという、親として当然の行為が、できなくなる可能性が大。 それは家族全員にとって不幸ですから、「必要悪」と言ってはアレですが、「解散」の方向性が次善の策だろうと思います。

トピ内ID：f3e55157bb607ac4

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んー、想像ですが。

🙂
長いもと里芋
「暴力の何が悪いん、意味わからんわ」と、お嬢さん、言ったのですよね。 もしかして、前のお父さん(実父)から、しつけと称して理不尽にぶたれたり蹴られたりしたことがあるんじゃないですかね。あるいは、弟さんがそういう目に遭っていたのを見ていた、とか。 賢い娘さんだけに、変な経験から変な学習をしてると思います。 あなたが筋の通った、理不尽な暴力をふるう人ではない、と感じて、でも不安なので(意識してではなく、たぶん主観的にはもやもやしたりそうせずにはいられなかったり、で)、弟さんとの間にそういう理不尽な経験を再現してみて、あなたの考え方を試したかったんだと思います。 いわゆる試し行動かも。 もう謝ったそうですから、あなたの暴力に対する考えと姿勢を話してみてください。 そしてこれが肝心なことですが、おそらくそれを試す行動がこの後もつづくと思います。 でもそのたびに、毅然として、同じ考えで諭してください。それは譲らないで。 ちなみに今回どうすればよかったか？　ですが、 「弟をさっと抱き上げて娘さんの手の届かないようにする」 これが第一です。 その次ですが、２つあります。 パターン1「弟を抱えたまま部屋の中を『鬼だ鬼だー、けるぶつ鬼が出たぞー』と言って娘さんから逃げ回る」 パターン2「弟を抱えたまま弟をあやす。特に『おー、よちよち、にこにこにしようー』といって頬ずりなどのスキンシップをして見せる」 です。 とにかく弟さんの安全を守ること。 そして、娘さんが落ち着いて話が聞ける状態になってから、どういうことを解決したくてぶったりけったりしたのか、暴力以外にそれを解決するにはどうしたらいいか、どんな言い方をしたらよかったか、そういう振り返りをしてみてください。そこで改めて「暴力の何が悪いのか、意味が分からない」と彼女が言ったら、おそらく嫌な経験があるので、よく話を聞いてあげてください。

トピ内ID：68c3dc7e1a3e2ba9

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何が悪いのか

🙂
ぶろっくま
言葉ではわからない未熟な娘さんに、3歳の弟さんの受けている恐怖を教えたまでです。暴力など振るっていません、立派な教育だと思います。 ただ、とても複雑な家庭なのですね。弟さんは実子なのでしょう？それなら愛情不足や自分の不安定な環境を敏感に察知しての行動でしょうから、改めて娘さんには、安心できるような言葉を話してあげないといけませんね。 あとは、娘さんは親の見てない間に弟をいじめていませんかね。私はそっちの方が心配です。今回の件で弟への虐待行為がエスカレートして、命に関わることがあってはいけません。 奥さん話が通じないなら、実子の息子さんを守れるのはあなただけ。落ち込んでる場合じゃないと思いますが。

トピ内ID：6f7f5db37f562451

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アウトですねー

🙂
はこ
トピ主も「躾しただけで何が悪いん？」と思ってません？ 娘さんと同じレベルですよ 暴力してはいけないことを教えるのに暴力するのは矛盾してますね そもそも多分「躾でこうしよう」と冷静に考えたのではなくその瞬間はカッとなってやりましたよね？ 躾云々は後付けの理屈でしょ 信頼関係のできていない人間が暴力を振るったなら一発アウトですよ 奥さんが一回で離婚を考えると言ってるのは立派なことだと思います 子供が暴力振るわれても見殺しにする再婚女性が多いですからね

トピ内ID：7024914a0d186c52

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私もこの言葉が気になった

🙂
なっち
「暴力の何が悪いん、意味わからんわ」 低学年の子どもが、自分でこれを言うのはちょっと考えづらいと思いました。 どこかでこういうフレーズを聞いたのだろう、と思います。 ただ、この子は、変な話、関心がほしくて、暴力を振るっている可能性があります。 つまり、あなたが久しぶりに家に帰って来てテンションも高い。あなたに関心を持ってもらいたい。弟とも関わってみよう。→理不尽な暴力 この子はこれまで、大人の理不尽な暴力によって人と関わることを学んでいませんか。娘さんに関わった大人は、あなた、妻、妻の前夫になりますが、誰か日常的にこの子を叩いてそれがこの子にとって、人との関わりの主となっていませんか。 単身赴任の間、家でどんなことが起きているんでしょうか。 それから本当は人に咎められるようなことのはずなのに、「◯◯して何が悪いん？意味わからんわ〜！」と言って反省しないことが、家族の誰かにあったんではないですか。おそらくそれを見ていて、咎められたらそれを言って無視して良いと学んでいると思います。 で、こういう子に、暴力を振るうと負けです。 （もちろんあなたが意図していたことは分かります） ただ、あなたに押さえつけられていた時、痛いと本人は言っていても結局、あなたに関わってもらえているんです。 そして、母に心配され、父に謝られ、大切に扱われました。 また、やりますよ。暴力。 おそらく、やりやすい年下の弟に。 また、あなたが娘さんを押さえた時に、強い者はこうして弱い者を押さえつければ勝てる、と教えています。 あなたに押さえつけられて嫌だったから、私は今度は私より弱い者を押さえつけようと思うと思います。 低学年でそれだと割ともう難しい段階に入っています。 でも、特に妻があなたと協力的じゃないのでうまくいかない気もします。 だったら、早めに整理して離婚が良いかもしれません。

トピ内ID：c00244006e5260e7

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奥様への感謝とサポートで改善を

🙂
ぽん
まずトピ文を拝見する限りトピ主さんの行為は暴力ではないと思います。 よく言われていますが、「怒る」と「叱る」は違います 「怒る」は、自分の感情を相手に一方的にぶつけて不満を発散したり、相手を追い込む行為です。例えば「うるさい！黙れ！」と怒鳴ったり「そんなこともできないの？どうしようない子だ！」と子ども自身を否定したりとか、かそういうのです。これはよくありません。 一方「叱る」は、相手の至らない点や改善すべき点を明確に示し、次の改善行動に導くことです。 これを考えると今回トピ主さんは、お子さんを「叱っている」んじゃないですか？「怒る」ではなく。それゆえ暴力じゃないと思うんですよね。 私からすれば全く児相レベルの「暴力」ではないと思います。 それよりも 〉(そもそも妻は単身赴任で日々育児に関わっていない人は子供達に怒る資格ないという考えです） これが気になりました。 先程「怒る」と「叱る」の違いを伝えましたが、夫が単身赴任であろうとなかろうと「怒る」のはよくありません。でもトピ文からは、「普段家にいないんだから子ども達の子育て方針に口を出さないで」といった奥様の気持ちが見えてきます。 違いますか？ 奥様、普段の育児でとても疲れているんじゃないですか？またはカリカリ、イライラしてませんか？ 娘さんに謝るのは大切なことですよ。謝る姿を見た子は謝れる子になります。 トピ主さんの反省が届くように、以前よりも労いの気持ちを強くして奥様やお子さん達に接していくと、少しずつでも関係性はよくなっていくのではないでしょうか。 奥様への感謝とサポート、これにつきるのかな。是非、奥様にもお子さんにもいっぱい「ふわふわ言葉」をかけてくださいね。 （「ふわふわ言葉」と「ちくちく言葉」知っていますか？知らなければ調べてみてください。ふわふわ言葉で溢れるご家庭を目指してくださいね）

トピ内ID：0eaa3e57cac2c706

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自分が悪者になって人に何かを伝えようとするときは、

😍
匿名
相手の前から一生姿を消すくらいの覚悟が要ると思います。 一生、相手の中で「悪者 悪の象徴」として存在することが可能な場合のみ有効な方法なんです。 「あとで謝る」なんて生半可な気持ちで選ぶ手段ではありません。 つまり、養育義務のある相手（子ども）には、使えない手なんですよ。 そういう知性的な整理のできていない人間が「暴力」に理由をつけようとます。 そして理由なんて成り立たずに、取り返しのつかないことをしてしまう。 あなたのトピ文からも何に反省しているのか？どんな内省をしたのか？が「まったく書かれていない」。 つまり知性的振り返りが「できない」わけで、そうなると外部の介入は必要となります。 娘へのフォロー 妻との夫婦関係 と、書かれていますが、ようは「独りになりたくないから方法はありませんか？」ってことですよね。 そんな動機で「自分と自分の暴力性」に向き合えるのかしら？

トピ内ID：0f70b2b56c3d89c1

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「お嬢様が心のケアを必要としている」可能性はありませんか？

🙂
実親・養親経験有
子の健全な心身の育成には、安定した家庭環境・養育者が必要。 環境や養育者の変更・増減があった→親子の愛着関係は０やマイナスから再構築。 子にとって親の離婚・再婚は大きなショック・環境変化。頭で理解しても心がついて行かず、手厚いケアを必要とする子は少なくありません。 基本時に子は「実の」親が好き。本人のルーツなので当然。親を喜ばせたい・に愛されたいと、親が聞きたい事を言い見たい事をする等は珍しくありません。「仮に」子が親の再婚に賛成でも、交際・再婚相手に懐いていても過信しない方が無難です。 実の親子でも子育ては思う通りに行かない事の連続ですが、血縁関係無の親子はそれ以外の難しさも有。同じ親を持つ妹弟誕生でも赤ちゃん返りする子は多いですが、連れ子が疎外感を感じない様に配慮・優先した方が「家族として」上手く行く可能性は高くなります。 お子様が何歳の時に、奥様が離・再婚したか等は不明ですが…お嬢様は誕生～5年以内に、親の（離）再婚＋異父妹弟誕生を経験。その年齢なりに、主様が実の父ではないと理解していると思います。 主様の視点では ＞理不尽に3歳の弟に暴力 に見えたかも知れませんが…【例え非論理的でも】お嬢様なりの理由があったのでは？ お嬢様が心のケアを必要としている可能性はありませんか？ ＞暴力を振るうことの何が悪いん、意味わからんわ 本気で意味が分からず言っているか？「悪いと分かっていて」敢えて挑発的な言動をしているか？で対処・改善し易さは異なります。 主様は単身赴任中。どんな方法で【父子の愛着関係構築】してますか？ 主様と奥様は子の福祉や権利、ステップファミリーの難しさ、試し行動や反抗期にどう対応したら良いか？等どの位、把握→実行してますか？ 上手く実行出来ないなら ＞児相への相談 は悪い事ではないですよ。本来は育児相談に助言を与えたり、専門家に繋いだりできる機関ですから。

トピ内ID：cd90a9c25c353c1d

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普通なら

🙂
ねこ君
普通ならギリギリしつけの範囲です。しかし、娘さんは実子でなくて、息子さんは実子ならいろいろとあると思います。すくなくとも、娘さんがなぜそのようなことをするのかも大事なことだと思います。STEP upは一筋縄ではいかないのです。

トピ内ID：c164fba95621bf1d

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書かれている範囲であれば…

🙂
働く母
私は躾けの範囲だと思います。 感情で動いているというよりは、力で抑えることの怖さを教えただけなので。 ただ、これが感情的なのであれば、虐待も考えられるのかなとは思いますが…。 また、小学校低学年の子から３歳の子への暴力とは何なのかと…。 叩いたり蹴ったりも、おふざけの範疇なのか、そうでないのかにもよります。 ３歳の子が先に手を出して（勉強の邪魔、ゲームの邪魔などなど）の反撃だったら、まだ感情が抑えられない年齢でもあるので、手を出してまで注意することはないのかなと。 もし、本気での暴力であれば、それは娘さんの発達に何か問題があるのかもしれないと思います。 そのことを母親は知っていて、力でどうこうするのが良くないと分かっていての、「虐待」発言であれば、それはコミュニケーション不足です。 逆に児相に相談してもらっても良いのではないでしょうか？ トピ主さんの行動に問題があるのであれば、通常は単身赴任なのでお子さんと接することはないので日常生活には問題ないのでゆっくりカウンセリングなどを受ければ良いと思います。 小学生の方に問題があるのであれば、発達相談につなげることができると思います。 奥さんの躾に問題があるのであれば、それも指摘してくれると思います。 他人に入ってもらうことによって、お互いの立場を冷静に見ることができるのではと思いました。

トピ内ID：7957eae68d6a4cf9

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娘さん大丈夫かな？

041
うわ
暴力の何が悪いん、意味わからんわの言葉が怖い。スクールカウンセラーや児童精神科にかからないといけないレベルでは？ トピ主さんがいない間に奥さんに 暴力されてるのでは？とまで 考えてしまいます。 単身赴任先で見れる、リモートカメラでも置いていったほうがいいかも。 トピ主さんが押さえつけたあとの 娘さんの反応はどうだったんでしょう？暴力が悪いとわかったのかな？ トピ主さんが単身赴任先に帰ったあと弟さんがもっとやられないか 心配です。 トピ主さんのしたことは躾の範囲内だとも言えますが（押さえつけたところにあざとかがなければ） 児相に相談するのはいいかもしれませんね。小学生低学年の言う事ではないと思います。 奥さんの普段関わってない人は 怒る資格ないという発言も意味不明。トピ主さんの実子だけ引き取ってその妻と娘から引き離して欲しいです。

トピ内ID：bb057f883b80b73c

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児童相談所、良いのでは

😮
シナモン
大変でしたね。 まず「しつけ」と思っていても暴力は法律違反です。あと脳が退行するばかりで利点は一つもありません。 （参考:体罰等によらない子育てのために～みんなで育児を支える社会に～｜こども家庭庁 https://www.cfa.go.jp/policies/jidougyakutai/taibatsu） そのうえで。 児童相談所への自主的な相談、有りなのではないでしょうか？ 「二度と無いように反省する手助けをしてもらいたい。娘さんへのフォロー、妻との関係、悩んでいる」と奥様および居住地の児童相談所に連絡して。 怖いけど時間を取って相談するというポーズはある種の禊となり、奥様にも娘さんにもわかりやすいかと思います。 なお児童相談所に自主的に本件を相談した程度では強制的な一時保護にはなりません。他に隠された要素がなければですが。 うまくいくといいですね。

トピ内ID：b41ca876f73d5ddb

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