遠距離の彼　仕事を探せというけれど

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（トピ主 1 ）

😣

たまこ

2013年03月26日 23:29

恋愛

つきあって半年の彼氏がいます。私は32歳、彼は33歳。私は東京、彼は神戸で遠距離です。
最初から「結婚を視野に入れて」とは言われていましたが、具体的な話はありませんでした。
ところが私に転職話が出て相談したところ「転職するなら関西で仕事を探したら？」といわれました。
とはいえ私は割とコアな仕事なので、同じ仕事を関西で探すのは難しいです。関西で転職する場合、異業種で1からのスタートになりそうです。
一方で私は彼が好きで、一緒に生活できるならそうしたいので、キャリアを捨てることに抵抗はありません。なのですが、彼の意図が不明です。

彼は応援すると言い、実際に自分がお世話になったという転職エージェントを紹介してくれました。仕事が見つかればとりあえず、彼の家に引っ越して同棲すれば良いと言います。
でも正直なところ、「あれっ?!」と思うのです。
年齢的に厳しいとはいえ仕事は探せばあると思います。その意味では転職のラストチャンスですよね。でもいま32歳、仕事が見つかったとして新しい仕事を覚えるのに２、３年はあっという間。そしたら仕事を覚える頃には35歳ぐらいです。
妊娠・出産を考えるなら高齢出産ですし、子どももほしいと思ってすぐできるものでもないだろう…と考えると、「とりあえず転職して同棲」なんてイージーな選択で良いのか？　と思ってしまいます。結婚するならするで、もっと話をすることがある気がするんですが、そういう話にはなりません。ふわっと、「関西で一緒にいよう」という感じです。
そんないい加減なことで行けないよ、というと、「俺は無責任な人間じゃない」と言います。
男の人って決心をしていても言わないだけですか？　それとも彼は適当な人間で「来たいならくれば」ぐらいの感じなんでしょうか？　
真意が不明でもやっとします。人生の先輩にご助言いただきたいです。よろしくお願いいたします。

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じゃあどんな責任とってくれるの？

🐤

masashi

2013年03月27日 12:55

と言い返しましょう！ホントに嫌な例えでごめんなさい。もし何か事情があって別れる事になった時にどうするの？結婚もしない状況で、知らない土地で一から転職の職探し。かなり危険じゃないですか？それも同棲っていう不誠実な選択。はっきり言いますが、今は同棲に敷居は高くないのかもしれないけど、でも一般的に言うとできちゃった婚と同じ匂いというか、ちゃんと順番守らないというイメージがありますね。これがまだ20代の若い人達ならと思いますが、もう32歳。どうしてそんな不誠実な選択なのか私もわかりません。ただ言えるのは、今このタイミングで結婚しないなら、私は違う人を探しますと脅してみるのはどうですか？私は実際彼に言われました。当時25歳だった私だけど彼は33歳。今しないなら俺は違う選択をするかもしれないと。そりゃ焦りました。だって大好きな人だし逃したくないと思ったから結婚しましたよ。そんな例もあるのでご参考までに！

トピ内ID：0008636485

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主さんの話もフワッとしているなぁ

なお

2013年03月27日 12:55

つまり、トピ主さんはそろそろ仕事を辞めて結婚し養って欲しい。というのが単刀直入な希望でしょうか？それが悪いとは言いませんが、転職話が出ているとはなんでしょう？トピ主さんが転職したくなった、というか今の職場を辞めたくなって彼氏にほのめかしたところ、だったら結婚しよう！と言ってくれるかと思いきや、転職のアドバイスを貰って肩すかしだったということでしょうか？また、キャリアを捨てる事に抵抗はないと大層に言っていますが、つまりは養ってくれるならＯＫよということでしょうか。ですが実際は転職の相談を持ちかけたわけですし、相手がその事について話をしたら結婚・出産はどーすんのよ？って方向に行くのはおかしくないですか？軽々しく同棲したくないのなら、同棲はしたくないと言えばいいと思いますが、どうせ職を変えるなら近くに来てほしいと思い、転職についてもアドバイスする彼はそれほどおかしな事を言っているとは思いません。それより、転職話をしておいて、何故か結婚の事ばかり考えているトピ主さんの真意を読み取り、結婚話をしろと願う方が無謀だと思います。

トピ内ID：3302740831

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結婚するまで別居すべき。

ぼたもち

2013年03月27日 12:55

トピ文だけでの印象ですが、彼、ちょっとずるいです。正式なプロポーズもしないで、同棲を持ちかけるパターンは女性にとって不利なだけだと思います。なんで二人ともいい年なのに結婚でなく同棲なのか、この点に彼の真意があると思います。誠実な男性なら、この時点で同棲ではなくプロポーズをして指輪をくれると思います。トピ主さんは結婚でなければ引っ越すのは親に止められている、と彼に話してみてはどうですか？第一、同棲したら男性は女性に改めてプロポーズをしてくれるでしょうかね。男性にとって同棲は責任を持たずに快適に女性と暮らせる生活なので、（わざわざ）結婚するのは遅くなるのではないかと思いますが。正式に婚約したわけでもないのに、キャリアを捨て神戸へ引っ越すのはやめたほうがいいと思います。親御さんにも相談して意見を聞いてみてはいかがですか？　私は親世代ですが、娘が婚約もしてないのに男性に振り回されキャリアを捨て同棲をするのはイヤですね。

トピ内ID：0588413165

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同棲はしない

経験者

2013年03月27日 12:55

関西で転職しても、同棲だけはしない。同棲すると男性は結婚したがらなくなります。 >仕事が見つかったとして新しい仕事を覚えるのに２、３年はあっという間。そしたら仕事を覚える頃には35歳ぐらいです。これは彼が東京に住んでいても、今すぐ結婚できても、（共働きなら）変わらないのでは？ 32歳で転職しつつ、結婚と出産も同時にこなす。それしかありません。転職・結婚・出産を考え始めるのが、そもそも遅いから仕方ありません。 >そんないい加減なことで行けないよ一言だけ？ちゃんと説明しなかったのなら、「わかるわけないじゃん。説明しないトピ主さんが悪い」と思いました。ちゃんと説明して、「関西で転職（もしくは派遣）するが、結婚するかの見極めに長く時間をかけるのは厳しい。半年ぐらいで結婚するかしないか考えてもらえるか？」と聞いてみては？半年後、彼がＮＯなら、東京で職と男を探す。結婚前提とはいえ、交際半年＆遠距離で結婚を決断…トピ主さんが男性ならできますか？もうちょっと彼のことも考えてあげなよ。そんなんじゃ結婚しても上手くいかないよ。

トピ内ID：5336113811

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認識が甘いのでは？

moko

2013年03月27日 12:55

いずれは結婚できれば程度の気持ちはあるんでしょうね。でも、まだ結婚する覚悟も無いし、リスクも背負えない自由恋愛の範囲内で、あなたには自己責任でリスクを負わせる。たぶん本人も自覚はしてないと思いますよ。仕事を辞めて彼の近くに住むのはきちんとプロポーズされてからでしょう。一度じっくり話し合ってみた方がいいと思いますよ。本当に結婚してもやっていけるのかきちんと付き合って見極めるこれができない、今のお付き合いを続けられない、待てないなら一生を共にできる相手とは思えません。

トピ内ID：0093920139

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う～ん…

まるまるもりん

2013年03月27日 12:55

付き合って半年で遠距離→引っ越し→同棲って早くないですか？って言うのは置いておいて…、そこまで考えるならちゃんと彼と向き合えば？今度のデートで東京へ彼が来るか、主様が神戸へ行くか…その時に、今の気持ちと考えを彼に伝えてじっくり話し合えば？勝手な想像ですが、日帰りデートでは無いでしょ？夜、じっくり話し合って今後を決めれば良いと思います。私もトピから感じた事は、 >> ふわっと、「関西で一緒にいよう」という感じです。 ↑ これに同意です。 ”神戸に来てくれれば気楽に会える” って思ってるだけの様なきがします。あ、それと、 ”俺は無責任な人間じゃない” ですけど、無責任な人間程上記のセリフを簡単に吐きます（苦笑次回のデートでじっくり話、相手の反応を見れば良いです。無責任かそうじゃなか分かりますよ。

トピ内ID：9431911762

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多分、そこまで考えてないと思う

聡子

2013年03月27日 14:09

トピ主さんがてんしょくして仕事を覚え、出産を考えるまでのシミュレーションと同じレベルで考えてはいないと思う。「いい加減な人間じゃない」というのは「同棲して妊娠してしまった場合、責任とって結婚する。そうなってから別れるような無責任な男ではないって程度かと。しっかり話あった方がいいよー

トピ内ID：8877185946

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だめだめ！

🙂

ako

2013年03月27日 14:09

まもなく４０の主婦です。私が２９の時に似たような感じでしたがちゃんと話しあってハッキリ彼に聞いたほうがいいですよ。私はそうしました。で、３０で結婚と同時に彼の元へ。子供なども考えてるなら時間ないと思います。おっしゃる通り、ダラダラしてたらあとで後悔するのでは。聞きにくいだろうけど、きちんと話しましょう。

トピ内ID：0407197975

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「すぐに結婚するのじゃなかったら、行かない」

ゆき

2013年03月27日 14:49

と言いなさい。親もそう言ってる、と言っても良いと思います。それで彼の気持ちもはっきり分かる、と思います。私も同じ年代の娘も息子もいますが、その年齢から同棲を始めようと考えるなんて、かなり無責任な人じゃないか、と思います。あなたを大切に思っていれば、また二人の将来を真剣に考えていれば、そんなに無責任な提案が出来るわけない、と思いませんか？でもあなたの言葉を聞いて、決断するかもしれません。すぐに結婚しようと言わない場合は、もうそんな人を相手にしていてはダメ！後から気づいても遅い、後１～２年は本当に貴重なのです。

トピ内ID：9851324858

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深く考えていないのだと思います。

みり

2013年03月27日 14:49

残念ながら、そういう男性は多いので。男性側から見ると、決して無責任ではないのですが、きちんと突き詰めて考えないのです。まあ、主さんが、順序だてて、今から転職、一人前になるのに数年、そうなると高齢出産、不妊の心配、高齢による子供の染色体異常の可能性、等々…を冷静に話し合われるべきです。それでもなお「なんとかなるよ～」だとパートナーとして不安ですね。しっかり理解できなくとも危機感を覚えてくれれば見込みありますが。ちなみに「なんとかなるよ～」タイプはいざその場面になっても、なんとかしてくれません。「なんとかしてくれる」としか思ってません。そのあたりの見極めは、転職される前にきちんとされてください。結婚生活は本当に甘くないです。好き同士でも、お互い自立した人間同士でないと破綻します。頑張ってくださいね。

トピ内ID：7085337731

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33歳でそんな考えなら、別れるべき

😠

おっとっと

2013年03月27日 15:39

　適齢期も最期の頃の年代の女性に、そんな対応の男など、いりません。別れるべきです。　まともな男なら「結婚しよう。こちらに来て仕事がなければ、パートでも、専業主婦でも良い。」こういうのが当たり前と思います。こんなことは、私達50代のおじさんの年代だけですか？　私から言わせりゃその男は「ヘタレ」です。別れましょう。

トピ内ID：1386717235

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具体的結婚話が出ないなら

まま

2013年03月27日 15:39

具体的な結婚話が出ないなら、微妙ですよね。あなたが迷う気持ちはよく分かります。私も似たような経験あります。２９で海外の大学院を修了後、残るか帰国かで悩みました。当時の彼は現地で仕事をして一緒に暮らそうと言っていました。ここでアパートも購入するし、生活費の面倒も見るから、と。でも結婚はまだだし、仕事は自分で探してくれと。私はこの歳で外国人としてわざわざそちらに残るなら、結婚して身分保障がなければ危険だと思っていたし、現地に残っても外国人の身で専門職は難しいと思ったので、悩んだ末に帰国しました。正しい選択だったと思います。日本で専門の仕事をし、遠距離の彼とは２年後に別れました。今では日本人と結婚して仕事も楽しく、安定して幸せです。あなたの彼も「いずれ一緒にいてうまくいけば結婚かな」となんとなく考えてくれてると思います。でもその決断は「今は出来ない」。するとあなたが向こうに行って、うまくいかなかった場合は？責任を取るのはあなただけです。覚悟と能力、それほどの愛情があるか、考えてみてください。納得のいく方向に進むといいですね。

トピ内ID：0830736902

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リスク

くろねこ

2013年03月27日 15:39

お付き合いをされたきっかけはなんでしょうか？まだ半年で遠距離ではお付き合いが継続できるかわかりません。その意味ではとてもリスクがあると思います。ましてや同棲をするとなると、生活面で彼への依存度が非常に高くなります。ほんとに結婚できますか？婚約をしているなら良いでしょうが、そうでなければ少なくとも同棲はやめたほうが良いです。トピ主さんの感じている違和感は正しいと思います。 >男の人って決心をしていても言わないだけですか？いいえ、いざとなったら逃げることができるよう結婚という言葉を使わないだけです。口ではいくらでも取り繕うことができます。今回のように「関西に来れば？」ではじまり「出ていけ」で終えることもできます。まさか婚活のマッチングでお付き合いをしたわけではないですよね。

トピ内ID：5809011581

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リスキーな

🐤

ICHICO

2013年03月27日 15:39

状況ではないかな・・・・。私だったら正式にプロポーズされていない限りは拠点を変えることはしませんね。「とりあえず転職して同棲」の結果として結婚に至らなかった場合にはどうするの？ 20代のまだまだチャンスの多いお譲さんなら「思い切って飛び込んでみれば？」と思いますがね。＞男の人って決心をしていても言わないだけですか？　それとも彼は適当な人間で「来たいならくれば」ぐらいの感じなんでしょうか？　＞真意が不明でもやっとします。人生の先輩にご助言いただきたいです。よろしくお願いいたします。いや、悪いけれど誰にも（他人には）真意など判りませんよ。もやっとしている部分をきちっと話し合えないのならお止めなさい。

トピ内ID：2023875719

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同棲なんてしない方が・・・

無想禅

2013年03月27日 16:36

彼の期待はとぴ主さんと同棲することのようだけれど、確かにとぴ主さんが思っているように、これまでの付き合いの延長が同棲なんて、意味が解りません。ここはもう「結婚」しかないでしょう。彼が言う「俺は無責任な人間じゃない」というのは言外に「結婚」をほのめかしているつもりかもしれないけれど、基本的には単なる「独白」でしかありません。騙されてはいけません。彼のもとに行くのなら、就活がどうあろうと結婚する条件で行くべきです。大体彼の年齢で、家族を養いうほどの給料をもらっていないのでしょうか？同棲するだけで共働きの稼ぎを期待されているのなら、現在の生活を捨てることは危険極まりない賭けです。彼が「無責任でない」ということを、具体的に証明してもらいましょう。

トピ内ID：3667364929

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まだ半年ですから

🙂

異数合計

2013年03月27日 16:36

　「来たいならくれば」に一票です。でもそれは彼が適当な人間と言うより付き合って半年という短さからです。半年で、「結婚」とか「君の一生を背負う」とか、そこまで決断できませんって。　「来たいならくれば」には「でもちゃんと働いてね、同棲するなら完全折半」と続きます。トピ主様はとりあえず東京で転職して、キャリアを途切れさせない方が良いと思います。　でもトピ主様の言い分だと、東京で転職しても妊娠出産は数年先になりますよね。転職せずに産休育休を取る方が良いのでは？　もしくは「専業主婦OK」のお相手を新たに探すか。彼は絶対、そのタイプではありませんよ。

トピ内ID：7496990263

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不明ですか？

Coranshoun

2013年03月27日 17:27

今の距離だと結婚の話が進まない思ってるのでは？まだ半年で具体的に結婚は考えられなくて当然で、今から結婚する二人になれればということだと思いますが。別におかしな考えだとも感じません。私はそういうのは嫌だ、遠距離でも結婚を決められると思うなら、関西行きを断って、今まで通り付き合えばいいだけです。今の段階で、結婚の確約とともに関西行きを望むのは無理。こういう無理を通そうとするから真意が見えず、自分の望む手があるのに、それを選択しない彼に不信感を持つのです。

トピ内ID：6965516480

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

たまこトピ主

2013年03月27日 19:23

投稿させていただいたたまこです。皆様貴重なご意見、アドバイスありがとうございます。同棲はしない。しっかり話し合う。という皆さんのアドバイスすごく身にしみています。なおさん、経験者さん、まるまるもりんさんにご指摘いただいたようにわたしももちろん漠然としていたり説明不足だったりするんだと思いました。半年で同棲だの結婚だのって話は早くないかというのもごもっともで、転職の話から結婚の話になっちゃうのも何でだというのもご指摘の通りですよね。ちなみに転職の話は、他社から誘ってもらったんです。いまよりレベルアップではあります。でもそのかわり責任も増えますし忙しくなりますし、遠距離ということさえなければ一も二もなく飛びつきたいよいお話で、でもほんとに結婚とかして引っ越すんであれば新しい会社に悪いなと思ったので、「どうしよう」と相談したのが始まりでした。とはいえ、確かに男の人に半年で先のことを考えてというのも無謀ですよね。それも皆様のご指摘どおりだと思いました。でももういい年なので、話し合い自体は進めてよいですよね？　きっと…

トピ内ID：5013569394

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トピ主さんの方がよっぽどイージーじゃないですか！

はなの

2013年03月28日 10:33

トピ主さんの方がよっぽどいい加減で意味不明です。なぜ男性側に全てゆだねるような感じなの？いい加減なことでいけないなら、具体的にトピ主さんがする努力や示す誠意は何？なぜ相手に主導をとってもらいたがるくせに、それが自分の望む方向や道じゃないと文句や難癖をつけるの？そして文句を言っていいと勘違いするのはなぜですか？？？色々恥ずかしくないですか、トピ主さんや同じ考え方の女性って。現時点で結婚やら将来を先走って考えているのはトピ主さんです。だったら覚悟を決めてプロポーズすればいい。大体、それとなく将来のことを相手から引き出そうとしたり促している時点でトピ主さんの方が結婚してくれと言ってるのと同じです。だったらはっきり「責任もつから結婚したい」と言うべきです。のどから手が出るほど求めてるくせに、見栄ばかり張って相手に求められての関係になりたいという嫌らしい女性が最近は多いですねえ。

トピ内ID：3976771836

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２回目レス、私の場合

経験者

2013年03月28日 11:34

私も遠距離恋愛中に転職を考えました（同棲の経験はありません）。すでに交際3年で友達としても長く、私は結婚したかったので、「私と結婚する気ある？転職を考えてるけど、それがわからないと予定が立てられない。結婚する気があるなら、だいたいいつ頃なのか教えてほしい」と聞きました。そしたら彼が「経験者は結婚したいの？いつ？」と聞かれたので、「したい。今すぐにでも」と答えたら、彼も「俺もすぐが良い」と。その電話で決まり、半年後には入籍してました。もしあの時私が30代で彼が結婚を言い出さなかったら、関西に行ってダメだったらダメージが大きいこと、子供のこと、彼にどうしてほしいか等を説明し、交際半年では彼も決められないだろうから、あと半年待とう、と期限を決めると思います。このまま東京にいて、３カ月か半年ぐらいで彼に決めてもらい、無理なら彼をキープしながら他の男性を探すという道もあると思います。

トピ内ID：5336113811

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距離をおいてみて

🐶

みるくに

2013年03月28日 12:24

貴女の考え方は、しっかりされていると思います。親元離れた神戸が、共働き子育てできる環境か、彼は、家庭をしっかり持つ気があるのか。寂しいでしょうが、ここは、見極めるため、距離をおいて、彼の出方を待って見ては、いかがでしょうか?

トピ内ID：6901538720

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絶対やめたほうがいい

あり

2013年03月28日 16:29

それは彼が無責任ですね。養ってくれる前提がないと行かないの！？って怒ってる人もいますが、普通は同棲するために今までのキャリアを捨てて東京から神戸には簡単に行けないでしょう。それこそ、別れちゃったら、見知らぬ土地で新たに住むところを探し、しかも転職により下がってしまった収入で暮らしていかないといけないわけで。 (関東から関西、しかも異業種への転職なら収入は大幅に下がるでしょう) 「俺は無責任な男じゃない」←言葉が少ないクールな俺、カッコイイ。みたいな感じ。普通、男性が結婚を前提に考えているならプロポーズした上で「今までのキャリアを捨てさせて申し訳ないけど、関西で仕事を新たに探して欲しい」と言うでしょ。そこまでの大きな決断は、まずは結婚してからだよ。つきあって半年、しかも遠距離なんて、会いたくてたまらない時期に決まってるじゃないですか。今その判断は絶対危険です。ここに書いてあることは彼に話しました？その手の男性には、なぜそれが困るのかを丁寧に話さないときっとわかってもらえませんよ。

トピ内ID：0579050512

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お互いの歩みが一致してるか

まま

2013年03月29日 16:51

＞でももういい年なので、話し合い自体は進めてよいですよね？＞きっと… これはこの歳の女性ならみんな考えがちなことですけど、あくまで女性側の見方で、自己本位な考え方です。彼が自分のこと「いい年」と考えてるかは分かりません。総じて、男性は自分の「いい年」を意識するのが遅いので。あなたが何歳であろうと、お付き合いはまだ半年だし、焦ってプレッシャーをかけるのはよろしくありません。あなたが「いい年」になっちゃったのは彼の責任じゃないから。私も今の夫に出会った時にはもう３０代で「いい年」でした。不安でしたが、彼は「あんまり待たせないからね」と自分からいつも言っていて、事実、半年でプロポーズでした。私は１年は男性に猶予を与えて、プレッシャーをかけずに待ち、それでも彼が動かない場合きっぱり次！がいいかなと思います。男性は重大な決断を他人に急かされるのを嫌うと言いますから。

トピ内ID：0830736902

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結婚したいのだろうけど「今」じゃない

おばさん

2013年03月30日 17:21

＞でももういい年なので、話し合い自体は進めてよいですよね？＞きっと… これって転職先と話し合うってことですよね？もし早々に結婚退職するのが悪いと思うなら現職を続ければいいだけです。なにも「関西に転職して同棲する」なんて話に飛躍する必要はない。＞２、３年はあっという間。そしたら仕事を覚える頃には35歳ぐらいです。＞妊娠・出産を考えるなら高齢出産ですし、子どももほしいと思ってすぐできるものでもないだろう…と考えると・・・要するに出産を焦っているのだろうけど、だからといって結婚もすぐにできるわけでもない。今の彼との仲を大切にしたいなら安易に同棲なんてするもんじゃないです。彼の元へいくのならせめて婚約までこぎつけましょう。（余計なお世話だろうけど）結婚ごときで簡単にキャリアを捨ててはいけない。出産育児介護など本当のハードルはまだまだ先にあるのですよ。

トピ内ID：2715633712

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