妹との差に悩んでいます。

レス21

（トピ主 0 ）

あゆり

2013年03月27日 10:53

ひと

現在高校生です。私と妹は二歳違いで、妹はアレルギーを患っています。なので小さいころから私はほったらかしにされ、今まで育ってきました。母が口を開くと「お姉ちゃんなんだから」「そんなことする子はうちの子じゃない」と言われて育ち、ちょっとでも何かするとすぐ親に怒鳴られ、ぶたれました。それに対して妹は多少のことなら放任、怒って何かにあたろうとも見ないふりです。逆に私の方が、なんで妹を止めないの!や妹を怒らせたあんたが悪い!と怒られます。妹のことは決して嫌いではないのですが、どうしても納得できません。妹と差がある、といっても両親は取り合ってくれず、馬鹿じゃないの、差などつけたことがないといわれて終わりです。正直つらいですし、最近は妹にお姉ちゃんと呼ばれるだけで吐き気がします。私に何か悪いところはあるのかすらわかりません。これから私はどうすればいいのでしょうか。また似たような経験をした方はいらっしゃいますか? よろしければご回答お願いします。

トピ内ID：8121770640

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

第３者に相談

だっくす

2013年03月27日 16:36

まずは父親次に叔母など近い親戚で親交のある人市役所など公的機関の虐待相談この順で相談しましょう。困った母親ですね。体調不良で学校生活に支障が出るなどあれば、学校の養護の先生でもそういった相談はできます。

トピ内ID：4672891808

...本文を表示

ああ・・・

☀

ぱうぱうさん

2013年03月27日 16:36

ご両親に自覚がなければ、何もこれから先は変わることがないと思います。松子さんは家を飛び出しました。主さんは高校生との事。やはり早くに自立して、家を出ることをオススメします。自由になれる日を楽しみに待つ・・・くらいの気持ちでいてください。でも将来的に両親が年老いて来たら、妹さんより主さんに親が擦り寄ってくるかもしれませんね。その時、どうしますか？

トピ内ID：6568753433

...本文を表示

参考になるかな…

まるまるもりん

2013年03月27日 16:36

私は逆です。兄が重度の障がいを持って生まれたため、私は何が有っても二番目（まぁ妹だからでしょうが）両親はとにかく兄にかかりきりで私は祖母に育てられたようなモノです。兄妹げんかになれば問答無用で私が張り倒されます。同じように私が兄のモノを壊せば張り倒され、逆だと”しょうがないでしょ”でした。子供の頃は理不尽でなりませんでした。でもね…ある時、ふっと受け入れられちゃいますよ。私は高校に入ってからかな…。（私立だったので、地元から離れたからかもしれません）親にとっては”差別”ではなく”区別”だったんだなぁ…。なんて思えてくると思います。今の主様は感受性が高いのと、色々と考えちゃうんでしょう。もう少し我慢して、大学に入ったら独立しましょう。そうすると、外から自分の家族を見る事ができます。何故主様と妹さんとで差が有ったのかを冷静な目で見る事ができるます。今後の事に着いてですが、ちょっと続けさせてください。

トピ内ID：2474045614

...本文を表示

今後のコトに着いて（続き

まるまるもりん

2013年03月27日 16:36

今後の事について先のレスで書き切れなかったので…。信頼できる大人は周りにいませんか？理想はご両親の両親、祖父母さんですが、いらっしゃいませんか？電車で行けるのなら、”下宿”させてもらうのも有りです。先のレスで書いた様に”距離を取ってみる”と言うことです。主様のストレスはかなり厳しい所まで来ています。それが難しいようなら学校の保険医さんに相談してみる事です。ストレスはその内容を人に話すことで軽減する場合が有ります。それも無いようなら、公的機関に相談してみてください。

トピ内ID：2474045614

...本文を表示

妹が二人・・・

😨

にゃん

2013年03月27日 17:27

アラフィフで三姉妹の長女です。それはもう理不尽な思いをたくさんしましたよ。何かと言えば「お姉ちゃんのクセに」を連発されるし教えてもくれないで「そんな事も知らないのか、常識がない」って。妹達は私が叱られているのを見ているから「学習」ができます。私が一番最初なのでわからなくて当然だと今なら言えるのでが当時は母親の言った事を鵜呑みにして自分はどれだけ「ダメな人間」なんだろうと思っていました。成績が悪かったらお小遣いナシ　だったのに妹は貰っていました。門限が厳しく決めてあったのに妹は平気で破ります。文句を言うと「あの子は言っても聞かないから」でオシマイです。なんで末っ子ばかりかわいがるのか、と聞いたら「親と一緒にいる時間が少ないからかわいそうだ」と言われました。私は２２で嫁に行き、末っ子は２５で嫁に行きました。単純に親元にいる時間なら妹の方が長かったじゃないって思います。結婚してからも「お姉ちゃんなんだから」って言われます。理不尽だ、と言う思いは強いけれど、悲しいかな、私はとことん長女気質です。これでもまだ、親の面倒を見るのは私の義務だと思っています。

トピ内ID：2029276470

...本文を表示

理不尽・・・

😨

にゃん

2013年03月27日 16:36

私が何か失敗をすると母は妹達に「常識ないよね」と同意を求めます。逆に妹が叱られているのを見ていた時は「なぜ妹が叱られているのに黙って見ているんだ。妹をかばってやろうと言う思いやりもないのか」と怒られました。トピ主さんと似ていますよね…　ある意味、親の思考パターンの一つなんでしょうか？私が怒られるのは「知らなくてやらなかった」と言うパターンが多く妹の場合は「やってはいけないことをやった」と言う事が多かったので真面目な私は妹が悪いのだから叱られて当然、と思っていました。理不尽だと思いました。数年前、妹と子供時代の話題になった時「子供の頃、お母さんがお姉ちゃんにヒドイ態度をしているって気付いていた。自分があんな事言われたら耐えられないだろうって思っていた。だから言えなかった」って言いました。「成績悪かったらお小遣いナシって言われて、それでも貰っている事にお姉ちゃんが文句言った時、『この子はやってもできないんだからしょうがないでしょ！』って言われたのは本当はとても傷ついていた」と。その立場でないとわからない事もあります。妹を憎まないでいて良かったと思いました。

トピ内ID：2029276470

...本文を表示

未熟な親ですね

ミルキー

2013年03月27日 17:27

ずっと辛い思いをされてきましたね。あなたのお母さんの言い方を見ていると、未熟な人間だと思わざるを得ません。あなたは悪くないですよ。妹さんのアレルギーで子育てに余裕がなくなってしまったとしても、あなたに辛く当たっていいなんてことはありません。実の親から「そんなことする子はうちの子じゃない」や「馬鹿じゃないの」なんてすごく傷つきますよね。ひどすぎます。お母さんの言うことを真に受けずに、自分の心を信じて頑張って生きてください。高校を卒業したら就職する、奨学金をもらって進学するなど、できるだけ親に世話にならない方法で自立することをおすすめします。その母のもとにずっといてはダメになります。私は妹ですが、姉はよく母に「お姉ちゃんなんだから」と言われていましたし、私から「お姉ちゃん」と呼ばれることも嫌がりました。子どもの頃なぜあんなに姉に嫌われていたのか分からなかったのですが、大人になってから姉のストレスが分かるようになりました。妹さんと仲良くなるのはお互い大人になってからでも遅くはありませんよ。

トピ内ID：5974281512

...本文を表示

同じでした

🐱

ママロン

2013年03月27日 16:36

私も子供の頃からずっと妹との差に悩んで苦しんできました。叩かれたり怒鳴られたり、よそからもらってきた古着を着るのは私。妹はいつも甘やかされ、着るもの、持ち物はいつも新品。中学、高校の頃にも新品を買ってもらえないのでかなり卑屈な青春時代を送りました。ですが、今は母の気持ちがわかります。親子といえど、性格が合う、合わないがあるのです。何をしても気に障る。かわいいとどうしても思えない。それは仕方ないことなんです。でも、ちゃんと衣食住を提供してもらっているのですから感謝しなければいけないのです。私は今では母に感謝しています。最後まで親としての責任を最低限は果たしてくれましたから。たまに電話をするとやっぱり喧嘩になりますがそれでも元気でいてくれることに感謝しています。今は辛いかもしれません。それはあなたがまだ親離れできてないから。今は頑張って勉強してください。妹さんは身体が弱くて辛い思いをしていますが、あなたは健康な身体をもらってます。将来きっと幸せな生活が待ってますよ！！

トピ内ID：2259902206

...本文を表示

うちと同じ。

🐤

もゆ

2013年03月27日 19:01

わが家と全く同じ境遇です。私は妹の立場ですが。姉は、夜中に喘息で眠れなくなっている私に「ヒューヒューゼーゼーうるさくてこっちまで眠れない。わざとやっているの？」と言いよく親に怒られていました。お姉ちゃんなのに、妹がかわいそうだと思わないのかと。いつもいつも妹ばっかり…と気に入らなかったと思います。だけど、妹の私としては、いちいち私に当たってくる健康な姉を見て「同じ家庭に生まれているのに、何で私だけアレルギーで苦しまないといけないの。そんなにかまって欲しいなら姉がアレルギーになればいいんだ。」といつもイライラしてました。なんだか今思うとどっちもどっちです。お母さんは、体も強く育ってくれたあなたに安心しているのだと思いますよ。二人とも成人している今、母は「あなた達は自慢の娘。二人の母親で幸せだ。」とよく言ってくれます。高校生の今はイライラするかもしれませんが、親の愛情に気づける時が必ず来ると思います。

トピ内ID：3720602977

...本文を表示

上の子の宿命

４０台男性

2013年03月27日 19:23

４０代既婚男性です。下の子を可愛がり、上の子をほったらかし。程度の差こそあれ、兄弟姉妹のいる家庭ではよくある話です。上下同性の場合は、下の子大事になりやすいです。上の子大事で下の子ほったらかし、な家庭もありますが、その場合はたいてい、上男の子で下が女の子、の場合でしょうかね。主様のお悩み、主様にとって深刻なのはわかります。ただ、その悩みも数年のこと、しらーっとやり過ごして、大学へ進むなり、高卒で働くなりして、家を出てしまいましょう。ご両親の愛情が感じられなくで苦しいでしょうが、離れてしまえば幾分楽になります。妹さんに辛く当たるのはやめましょう。悪いのは妹さんではない。主様の思いを受け止めないご両親なのです。悪いのはご両親。でも、ご両親に思いが通じない。とても悲しいですが、もう親離れの時期なのだ、と開き直って、社会に飛び立つ準備をしましょう。

トピ内ID：9970839696

...本文を表示

可哀想に…

🐤

SAKURA

2013年03月27日 19:23

貴女は何も悪くはないよ。ご両親の愛情が妹の方に多く向いて、さぞ辛いでしょう。悲しいね。自分を見て、自分と向き合って、平等に愛してって言いたいですよね。残念だけど、そのご両親に訴えても理解してはもらえないと思います。多くの友人を作り、早く家を出て、早く自立し、早く自分を愛してくれる男性を見つけることが一番の解決策です。その家に、貴女の居場所はないですよね。ないのなら、外に居場所を作りましょう。貴女は昔の自分のようです。私は早く自立したかったけれど、いい給料でないと生活が苦しいと思い、資格の学校の学費を出してもらいたかったので、卒業まで我慢して家族と暮らしました。卒業と同時に寮付きの職場に就職(実家から遠い所)し、そのまま疎遠にしました。資格の学校と職場の同僚とで沢山の友達ができたし、友達の紹介で彼氏もできました。実家にいるより、自分の力で手に入れた今の部屋が一番安心出来ます。貴女は悪くない。早く自立するといいよ。絶対幸せになれるから。

トピ内ID：8815346415

...本文を表示

辛いよね…

saki

2013年03月27日 23:37

解決にはなりませんが、あと数年で成人。歯をくいしばって、家を出る瞬間を見据えて勉学に励むしかないと思います。大学などの進学費用は出してくれそうですか？可能なら遠方の学校を受け、独り暮らししても良いでしょう。できないとしても、大学生になれば家にいる時間も減ります。高校生の今よりもずっと楽になれます。うちも７つ下の妹がいて、同じような感じでした。私なんて、結構荒れまして、早々に妹と母とは同じ屋根の下にいながら絶縁状態。機能不全家庭ですね。今は３０代後半、結婚しています。今までいろいろありましたが、結局は妹とは不仲、母は労わっていますが心の中では信頼はしてません。あゆりさんは、私に比べたら我慢強いし、優しい。偉いなと思います。今はまだ渦中で必死、辛くてぐちゃぐちゃになる日もあるかもしれませんが、独り立ちする日を見据えて、踏ん張り時です。負けないでね。あと、寂しさや孤独を感じただけ、自分で自分を愛してあげるようにしてください。

トピ内ID：1415501091

...本文を表示

親の立場です

キキ

2013年03月28日 10:33

トピ主さんの親御さんと同じく、下の子の方を可愛がっている（ように見える）親です。本当に本当にごめんなさい。上の子も可愛いんです。可愛いんですが、早産しそうで小さく産まれて病気が発覚して不憫な下の子の方に関心の比重が傾いていると自覚しています。トピ主さんの場合もアレルギーを持って生まれた子供の方に関心の比重が偏っているんですね。納得できなくて当たり前です。トピ主さんに悪いところなんてないんです。トピ主さんは、将来は自立を目指された方が良いのかもしれません。しかし、私は上の子にそのように見捨てられたくないのです。勝手な言い分なのはよく承知しています。傾きを戻すように努力しています。これ以上どうしたらよいのかわからないのです。

トピ内ID：4916273804

...本文を表示

今はつらいかもしれませんが、

onaji

2013年03月28日 11:34

もうお母さんには見切りをつけてあきらめましょう。そうすれば楽になります。そして家にいる間はひたすらかしこくいい子を演じて、自立する準備を進めましょう。私はそうしました。そしてあなたは子供の時つらい思いをした分必ずいい人と幸せになれます。私も今優しい夫と子供ととても幸せです。両親とはほぼ絶縁状態です。トピ主さんは今は想像できないでしょうがそんな幸せな時がきっと来ます。そしてその時注意してほしいのが、親が弱ってあなたを頼ってくるかもしれません。その時助けるなとは言いませんが、あなたがまた両親に振り回されると、今度はあなただけでなく、旦那さんやお子さんにも迷惑がかかるということです。ですから、毅然と対応するか、時には突っぱねることも必要ということを覚えておいてください。私も母が頼ってきたとき、今度こそ親の愛を得られると期待したのが馬鹿でした。私だけでなく夫や子供を置いといてでも自分を優先しろと言わんばかりの態度に、腹が立ち拒否しました。そのことも考えて、幸せになってください。

トピ内ID：0055192363

...本文を表示

読書が嫌いでなければ

なんなん

2013年03月28日 12:24

萩尾望都の短編で「イグアナの娘」というマンガがあります。トピ主さんと同じような環境で育った作者が、自身の実体験を基に描いた作品です。もう一つ、こちらは完全なフィクションですが、新井素子の「くますけと一緒に」という小説があります。私はどちらも成人後に存在を知ったのですが、読んで結構救われた気がします。

トピ内ID：0513392580

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あるね…

さやか

2013年03月28日 12:24

でもね、ソコに囚われすぎちゃ駄目だよ。トピ主さんは全然悪く無いよ、だから自信持ってね。悲しいけど、何度口で言っても親には通じないのよ… 『言葉は感情によって声色が変わり、耳は声色を聴くから感情を先に聞き取る』だから親には手紙にして渡そう。冷静な言葉を文字にしてね。で、親からも手紙で返事をもらうの。面倒くさがったりしても、手紙で伝え続けてみましょう。割りと効果あるよ。妹に対しては口で直接言っても良いのよ。物を投げたりしたら、「物に当たらないで、迷惑よ』と一言ちゃんと伝える。その他の事でも「迷惑｣だと思った事は「迷惑よ｣と「甘やかされてるね｣と思ったら「甘やかされてるから分からないのね｣と伝えてみよう。冷静にね。社会に出れば分かるけど、厳しく育てられた人間の方が自立してるよ。だからトピ主さんは自立した人間になれるよ。安心してね。けどね、一番初めに産まれた子供は一番長く親と生きてる時間を共有出来るし、道具や服はねだらなくても、全部買ってもらえるから下の子はオネダリ上手、甘え上手になってるの。そこは理解しようね。

トピ内ID：1538505720

...本文を表示

反面教師に・・

2013年03月28日 16:29

私も3姉妹の長女です。他にも同じ立場の方がいらっしゃいましたが同じでした。妹のほうが一緒にいる時間が少ないからかわいい。親にも相性があってかわいくない子がいてもそれは仕方ない。お姉ちゃんなんだから手本になりなさい。下2人におそろいで服を買い　私だけ別もありました。でも　自分の子供には決してお姉ちゃんだから妹だからではなく個人として育てています。反面教師にできてうちの子供たちは仲もいいですし子育て成功だと思っています（大学生です）。

トピ内ID：7515950492

...本文を表示

うちの子と同じくらいかな

匿名

2013年03月28日 16:29

春から大２、高３、高１の娘がいます。わたしが子供を生んだ頃から、お姉ちゃんだからって言わないようにっていう啓蒙はありましたよ。上の子は好きで上の子に生まれたんじゃないから、お姉ちゃんだからって我慢させないようにと。まだ小さい子を叩いたりしたら、お姉ちゃんだから怒るのではなく年上の子が年下のまだ反撃できない子を叩くのはよくないと怒ると。その年にふさわしくないことをしたら、それはそれで叱ります。ですがお姉ちゃんだから妹に優しくしなさいはないんですね。まだ言ってもわからないときとか、やっても出来ないであろうときは悪いことをしてるのはわかってるけども、まだ怒ってもわからないから許してやってと、姉の方に言ってました。でもトピ主さんのところのお母さんは、差別などしてないって思ってるんですよね？そこがわかってないなら、この先変わってくれるのは難しいと思います。なるべく早く独立できるように、いろいろ調べておくといいです。遠くの大学に行くために、寮が充実してるところを選ぶとか選択肢を多くするために勉強するとか。

トピ内ID：4994790479

...本文を表示

親はあなたに甘えてるだけ

かなかな

2013年03月28日 17:23

私にも二人の娘がいますお姉ちゃんはしっかり者なんで何かやらかすと怒ってしまう自分がいて日々反省していますトピ主さんの親はトピ主さんがしっかりしてるから甘えてることに気づかないんだと思いますでも、トピ主さんがいつか親になった時に姉の立場がわかるのでうまく子育てできますよそんなに悩まないでください、お母さんも子育てしながら親になっていきますまだ未熟ですあとは、はっきりトピ主さんが抱いている親への悩みを伝えてください親だって言われなきゃ気づかないことたくさんありますがんばって

トピ内ID：9862742679

...本文を表示

自立できるように今は頑張ろう

経験者

2013年03月28日 22:52

親が未熟で弱いんです。アレルギーのある子供１人で手一杯なんだと思います。コメントの中に手紙を書くという意見がありますが、経験者としてオススメしません。より傷つくだけです。親に意見することそのものが悪なんです。育ててもらっておきながら手紙に書くほど不満があるなら出て行け！となりかねません。言葉で訴えて通じないものが手紙なら通じるなんて可能性は低いのです。勉強して、仕事で実家を離れることをすすめます。仕事なんだから仕方ない、と言い訳できるような仕事と距離を手に入れましょう。私の場合は結婚を機会に実家から離れることができ、遠方なので簡単に帰れる距離でもないので、今では盆と正月の２日間だけ日帰りでしか実家に戻ってません。

トピ内ID：6930263657

...本文を表示

スクールカウンセラーはいませんか？

yuki

2013年03月29日 11:47

勉強して資格を取り、自立するのもいいのですが、現状を外部に知ってもらう必要もあると思います。なぜなら、お母さんにも改善のチャンスを与えてあげてほしいから。これは、身内の注意は逆効果。改まって接する外部のオトナの力が必要です。将来、年とって心の弱ったお母さんに、昔はああだったこうだったと責めても、そんなことしてないの一点ばりか、仕方ないでしょうと開き直るだけです。高齢者は自己保身の為なのかどうか、自分の非を認めるのが若いころより難しいのです。どんなに貧乏で孤独な状況下に置かれても、絶対謝罪などしないでしょう。てなわけで、戦うなら今よ。あとお父さんが出てきませんが、実はお父さんはトピ主さんのほうをかわいがっているということはありませんか？

トピ内ID：1025443275

...本文を表示