実家

レス16

（トピ主 3 ）

😨

トコ

2013年03月28日 11:34

ひと

私は実の母がどうしても苦手です。私は一人っ子なんですが、29年前に嫁ぎました。それは母も承知の上です。何しろ母は昔からすごく過干渉でヒステリックで、私は一人っ子で、幼い頃から、訳もなく頭ごなしにギャンギャン叱られまくり、あまり良い思い出はありません。いつも八つ当たりされていた感があります。なので母は怖い存在で、いつも顔色を伺ってビクビクしていました。私が子育てをしていた時も、八つ当たり、ヒステリー、電話魔…半端なかったです。だからあまり実家には行かなくなりました。そうしたら、今度はちっとも電話がない、ちっとも来ないと言われるようになりました。父が亡くなり、母が一人になったので寂しいのか、またすごく私に目を向けるようになり、電話や帰省を少し怠ると、機嫌が悪くなります。一人で寂しいのはわかりますが、私はどうしてもトラウマがあり、母が苦手で…。今では極力電話したり、１週間に１回は帰る事を義務づけられ、頑張って従っていますが…。気が重いです。何とか母が好きになり、スッキリ割り切る事はできないでしょうか…。

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いつまでコントロールされているの？

🐶

ケンタ

2013年03月28日 12:24

結婚29年という事は、トピ主さんは50代半ばの方でしょうか？いつまで母親の支配下に置かれているのですか？極力電話したり週1回の訪問を義務付けられて、守っているとは驚きました。たぶん共依存の関係ですね。距離を置いたらいかがですか？

トピ内ID：2135243333

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そこまでする必要があるのですか？

😑

通りすがりのおばさん

2013年03月28日 17:42

>今では極力電話したり、１週間に１回は帰る事を義務づけられ、頑張って従っていますが…。なぜ、そんなことにがんばらなくてはいけないのですか？他にご主人やお子さんに対して、もっとがんばらなくてはいけないことがあるでしょう？結婚もして独立したのですから、そんなに顔色を見てご機嫌を取るようなことをする必要は無いはずですよ。私なら、親があきらめるまで徹底的に自分のペースを貫き通しますけど。親からの依存を、そろそろ脱却したらいかがですか？

トピ内ID：7463935630

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従う必要なし！！

きんきんきん

2013年03月28日 17:42

電話を要求されたとしても、帰省を要求されたとしてもスルーしたらいいんですよ。だってトピ主さんにとって一番大事なのは旦那さんとの家庭なんだから。当然自分の家庭が優先になります。怒られたっていいじゃない？何が駄目なの？？親といえども別世帯なんだし、義務づけられる筋合いはありません。でも呪縛がすごそうなので出来ることからしましょう。（１）電話は緊急時や用事のある時にしかしない（用事がなければ１ヶ月以上の放置もありです）（２）電話は常時留守番電話にして母親の用事が緊急でない限り、出ない（３）帰省も必要最低限この３つからはじめませんか？これで可哀相なんて思ってるなら何も変わりません。もし母親がかわいそうなら自業自得。決して親不孝ではありませんからね。

トピ内ID：3444169886

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聞かなきゃいいのでは？

ポン太

2013年03月28日 18:49

いい年…　ですよね？　もう。トピ主さま。＞今では極力電話したり、１週間に１回は帰る事を義務づけられ、＞頑張って従っていますが…。こんなこと、必要あります？小さな子供じゃあるまいし、もうそういうのは卒業なされたらいかがですか？やらなくていいんですよ。私はやったことないし、子供にもこんなことさせませんよ。決してね。離れて暮らしているんだから、電話もしなきゃいいし実家になんかいかなきゃいいじゃない。お母さんがひとりになって、それが心配なのは分かりますけど、寄り付けなくなったのは本人の自業自得なんですよ。ずっと心の奥底にしまっていた本心をこの際だから、ぶちまけてみるのもいいかも知れませんね。「そういう風に五月蝿くいうところや過干渉なところ、　ヒステリーで八つ当たりするし、どれだけ昔から我慢してきてると　思ってるの？！　もういい加減にしてよー！」って。これだけ面と向かっていえれば、スッキリしますよ。

トピ内ID：0402018526

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真面目に悩んじゃって

桃色のタンポポ

2013年03月28日 18:49

可哀想に　そんなに　真面目に　相手をしなくてもいいのに。一人っ子でなくても　多くは　だんなさんに先立たれ　確かに何十年も　一緒に暮してきたのだから　突然　一人になったら寂しいと思いますよ　でもね　みんな　そうなんです。子どもが　ひとり立ちするように　自分も　ひとり立ちしないと。そうしないと　そうやって　電話をしまくったり　小言ばかり言っていると　最後には誰も　相手にしないですよ。いつまでも　子どもの心配などしていないで　自分の趣味とかボランティアでもするように　言ってみたらどうですか？それに　主さんも　適当に　つっぱねる勇気を持たないと。お互い　共倒れ　共依存　一度しかない人生　つまらない。お母さん　かわいそうですが　しばらく　相手にしない方がいいかと思いますよ。主さんが　答えるから　また　言ってくるんだと思います。親子・姉妹といえども　合う・合わないは　あるんですよ。人間だから　しつこくされたら　鬱陶しいし。黙って聞いているから　それでいいんだと　思われている。無理に　好きになる必要って　ありますか？

トピ内ID：0356650144

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言い返したらいい

🐷

マサ

2013年03月28日 19:39

親は子供は絶対、自分を裏切らないと思ってるから言いたい放題で付け上がってるんですよ。子供にとって母親は絶対必要ですし。もう母親に世話になってるわけでもないんだから、言いたいこと言ってやればいいんですよ。自立したいい大人なのに人間として失礼な人とは付き合えませんよ。

トピ内ID：2594712979

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実家

トコトピ主

2013年03月28日 21:36

トピ主です。まだ50歳過ぎたばかりです。この年で母親に支配されてるって恥ずかしいですよね。距離は置きたいですが、今までそうしていたら怒ったんです。怒るとジャンジャン電話して２時間３時間と説教されるので、たまったもんじゃありません。「一人は倒れてても気付かれんから、一緒に住みたい」と同居までせがまれます。実家までは車で50分位なんですが「何かあってもすぐ来れんでしょ」「電話もできん状態だったら孤独死だわね」「あんたを結婚なんかさせんとおけば良かった」とか嫌味っぽい事を言われます。本当は私に養子を貰いたかったらしいですが、父が養子で来ていて、母は父が養子であったが為に苦労したので、娘には養子はもらいたくないと、私を出したんです。実家には家が２件あるんですが、その２件と私が住んでいる家と、３件売って２世帯住宅を建てて一緒に住みたいと言うんですが…どうすればいいんですか。…かつては一緒に住むことを拒まれて私たち出たんですよ。一緒に住んだら、また毎日神経がすり減ります…自分の生活が壊れます。束縛されるに決まってますから…。

トピ内ID：8981549681

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更年期・めまい

もう５０？

2013年03月28日 21:36

嫁いで29年と言うことはもう50～50半ば？更年期ということで、目まい・頭痛・体調不良などを理由に遠ざかる。それでもどうしても呼ばれたら、ごくたまに行って、そのままお母さんのところで横になり眠って、目まい・しんどいなど、体調悪い様子をしっかり見せて帰る。その調子で徐々に疎遠に。できる限り一人で自立して頑張らせる体制をつくる。気をしっかり持って。

トピ内ID：2842730452

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好きになる必要はない

🐷

ロコ

2013年03月28日 21:36

>１週間に１回は帰る事を義務づけられって、まるで首輪をつけられた犬のようですが。母親が苦手と言いつつ、心配というかやたらとらわれすぎですよね。ほかっておきゃいいんですよ。母親だって自立しないと。一人で寂しかったら地域のサークルにはいるなりなんなり友人を見つける努力をするべきでしょ。

トピ内ID：8567445611

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母親の呪縛から放たれましょう

みどる

2013年03月28日 21:36

お母さんが苦手なのに何で週１で帰省しているんでしょうか。そろそろトピ主さん、お母さんに反撃する時では？反撃といっても、イジワルするとか暴力ふるうとかじゃないです。強い娘になってお母さんの八つ当たりやヒステリーに対して冷たい目を向けて「バカじゃないの？」という一言でも言ってやることです。いつまでも子供のままではいない、舐めるんじゃないわよ。ということを母親に分からせなければ無理でしょう。お母さんを好きになることはないと思います。お母さんがトピ主さんに優しくなることも。スッキリ割り切ることなんて無理。トピ主さんがお母さんの呪縛から離れることができたらその時、客観的に自分と母親の関係を見つめられるかもしれません。お母さんに「いい加減にしろ！」と一喝してしばらく一切電話も出ない、帰省もしない。そのうえでお母さんの出方を見ましょう。

トピ内ID：6376205303

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2度目のレスです

🐶

ケンタ

2013年03月29日 14:29

2時間も3時間も電話で説教されているのですか？だからぁ、ナンバーディスプレイにして電話も取らなきゃいいんです。そうやってトピ主さんが相手をするから調子に乗り続けているのがわかりませんか？緊急時以外は連絡するな！と言って、電話は出ない。そして実家の近所で、時々様子を見て欲しいと頼める方を見つけてお願いしておきましょう（菓子折りでも渡して）なんなら近所の交番に頼んでおいても良いと思います。コントロールされすぎて、どこか考え方が麻痺していませんか？あなたの人生がもったいないです。

トピ内ID：2135243333

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お母様に

こひつじ

2013年03月30日 10:14

愛されたい、和解したいと本当は思っていたりしませんか？離れたいのに離れることを咎める自分がいませんか？他人は変わらないです。トピ主さんがお母様を好きになっても、お母様は変わらないです。しがみついたり、努力しないでください。トピ主さんは悪くありません。嫌いなこと、苦手であることを許してあげて下さい。それだけ傷付いて傷付けられて生きてきたんです。お母様ではなく、ご自身に目を向けて下さい。酷いことを言われ続けてつらかったね、頑張ったねって自分を大切にして下さい。

トピ内ID：1986494561

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私も心情的には似ています1

eri

2013年03月30日 11:15

1週間に1度なんてとても行けませんけど、２，３か月に1度でも実家に行った後はものすごくナーバスになって落ち込み訳もなく涙が出てしまうこともあります。先週の週末も再三の要請に根負けして言った所どうしてこないんだとグチグチ言われるしこちらの気持ちなんかまったく知らない親戚まで来ていて、母がいかにも弱弱しく薄情な娘で悲しいようなことを訴え援護射撃させるしで、今週ずーっと落ち込みを引き摺ったままでした。それで、今日私がしたのは、だいぶ、根暗っぽい方法だし、いい方法かはわかりませんが今までの親に対して言えなかった恨みつらみを頭の中に描いた親に、親が私にやったような怒鳴り口調でぶつける平手で殴ると言う妄想。いや、書いてみるとヤバい感じですが、これが、思いのほかスッキリしました。私達の親みたいな人って、巧みにコチラが悪いかのような論調で罪悪感を植え付けてくるでしょう。で、私達は親を憎みながらも、子供のころからやられているから自分が悪いのかもしれないという気持ちが拭えず、悲しくなってしまうと思うんです。

トピ内ID：7717123747

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私も心情的には似ています2

eri

2013年03月30日 11:15

だから、親に会ってモヤモヤする気持ちを、何となく悲しい気持ち何となくモヤモヤしているけど言葉にできないままにしておくのではなくて一度、自分の怒りを怒りのままに頭で整理するそうすると、ああ、自分はこういうことで怒ってるんだというのが明確になると思うんです。自分がどうしても親を嫌いな気持ちがどこからくるのか、どういう所が嫌だったか整理して、いざとなったら、その思いを親にいう事も出来る親が自分にしたように傷つけることもできる、でもそうしない私は、親よりよっぽどマシな人間だと思えば、何だか楽になりました。ちょっと現実逃避っぽいけど、自分の精神を助ける為だし、本当に、限界になりそうになったら、突きつけてやる言葉があると思えば拠り所になるかなと思いました。まあ、本当にもう会わなければいいと思うんですけど、ね。お互いいつか心が癒えるといいですね。でも、私から見てもトピ主さんはもう少し距離をあけていいと思います。

トピ内ID：7717123747

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実家

トコトピ主

2013年04月02日 17:34

トピ主です。たくさんのレス有難うございます。母とは距離を置きたいんです。でも、キレられるのが怖いんですよね。私が会いに行くと機嫌が良くなります。行かない日が続くと怒ります。怒ると鬱陶しいんですよね…。母は今まで自分の親や夫の介護ばかりで、自分の好きな事どこにも行ってないからと、今一人身になって、私に色んな所に連れていってもらおうと考えているみたいです。東京に行きたいと言ったので、近々二人で東京の旅に３泊４日で行く事にしました。なんか疲れそうですが、１回行っておけば、点数が稼げるだろうと思っています。まだ後々もあそこ行きたい、ここ行きたいと言ってきそうだけど、私も夫と出掛けたりするし、私にだって家庭があるわけだから、そう行っていられないよ。だから、私、仕事始めようかと思います。ただ仕事行っても、休みの日にジャンジャン電話してきそうな気もします。昔もそうでした。「今日休みでしょう、どっか行くの？」とかね。私の休みは母の為にあるんじゃないですよね。

トピ内ID：8981549681

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実家

トコトピ主

2013年04月02日 18:30

トピ主です。続きですが… とにかく、母は過干渉です。私の休みの日に必ず電話してくるのもそうですが、私の日程にうるさく首を突っ込んできます。一言予定を言うもんなら「○月○日に△△行くの？」と何回も何回もしつこく念を押してきます。何回も念を押されると、ムカッとしませんか？だから何なの！って思います。関係ないでしょ！って。干渉し過ぎですよね。だからなるべく、こちらの予定とか言わないようにしたいと思いますが… ちょうど出掛ける日に何か誘われたり、たまたま電話を掛けてきて留守だったりすると、どこ行くの？どこ行ってたの？と詰られるので困ります。なんか母って、濡れ落ち葉的な存在ですよ。定年後の旦那によく使われた表現ですよね。母は性格的にねちっこい人だと思います。人に依存しやすい性格ですね。人にベッタリくっついて行動したいタイプ。逆に私は一人で行動するのが好きな、言わば一匹狼タイプ。束縛が大嫌い。だから親子でも性格が違うんですよね。仮面をつけて付き合ってる感じです。同居なんかしたら、私生きていけないですよね。

トピ内ID：8981549681

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