友人と思っていたけれど…

レス33

（トピ主 2 ）

😒

セブン

2013年03月28日 11:34

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。友人のことで相談させてください。私:29歳既婚、まもなく3才の娘と3人暮らし友人:29歳既婚、今年の1月に第1子を出産したばかり、義父と同居の4人暮らし高校時代、部活で毎日一緒に過ごし苦楽を共に過ごしました。その経験はかけがえのないもので、数少ない貴重な友人関係であったと思っていました。私の結婚式にも参列してもらい、共通の友人と共同で出産祝いもいただきました。もちろん内祝いも送っています。友人の結婚式の時はちょうど私が産後1ヶ月、式場は車で2時間以上もかかり、自信がなかったため、母に参列してもらいました。主人はその当時単身赴任で遠方、母と友人は面識もあり関係も良好だったので。私の実家にも何度も泊まりに来ていたくらいですし、友人にも状況を説明して快諾してくれていたと思っています。共通の友人の親のお葬式がありましたが、私は遠方で参列できないので香典をお願いしますと現金書留で送りましたが(いいよと返信はありました)届いてるはずなのに何も連絡は来ず、香典返しの連絡も来ず。別に香典返しが欲しいわけではありませんが、連絡の1つもしないものでしょうか? 遠方でなかなか会えないため、去年の友人の友人の誕生日にメールをしましたが返信なし。そして2月に出産しましたと突然の報告(1月に出産)。しかもハガキ。今年の年賀状にはそんなこと何も書いてありませんでした。出産するまで何が起こるかわかりませんし、不安なのもわかります。でも、毎年何かしらのメッセージが添えられていたのに、元気?のひと言も添えられていませんでした。それでも出産祝いをいただいていたので、手紙を添えて服を送りました。相手に届いて既に2週間以上経っていますがメールの1通も届きません。私が非常識なのでしょうか。それとも友人はもう関わりたくないと思っているのでしょうか。

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明かに避けられているけどトピ主さんが原因じゃない気がします

まる

2013年03月28日 12:24

トピ主さんに原因があるかどうかはわかりません。トピ内容ではとても誠実に接しておられると思いますし気遣い出来る方という印象を受けました。元友人が今とても不幸で、周囲との接触を避けているのかもしれません。共通の友人で連絡が取れる人がいたら聞いてみてはどうですか？

トピ内ID：9122538680

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単に時間的余裕がないのでは？

🐶

ゆず太郎

2013年03月28日 17:23

ご友人は出産されたばかりですよね？単に初めての育児に追われて、時間的・精神的余裕がないだけなのではないでしょうか。連絡がない＝わたしは嫌われている、と考えるのは違うと思います。人それぞれ、その時の状況がありますので、もう少し様子をみてはどうでしょうか。トピ文から、トピ主さんは人間関係に関してちょっと神経質な印象を受けました。過去に何か嫌なことでもありましたか。あまり疑心暗鬼になると余計に自分がしんどくなります。あまり悪いように悪いように考える癖はやめた方が自分が楽に生きれますよ。また、「自分なら必ずこうする」ことは他人も必ずそうするとは限りません。肩の力を抜いて楽に交友関係を楽しんでみてはどうでしょうか。

トピ内ID：8526405186

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付き合い方も変化しているよ

🐶

ケンタ

2013年03月28日 17:42

香典の入った現金書留は、お葬式をあげた友人に送ったのですか？もしかして「私からも香典あげてね」と言う意味で、義父と同居の友人に託したの？それだったら、迷惑ですね。っというか、まどろっこしいやり方をせずに個別に香典を上げればよかったです。キチンと差し上げたかどうかもわかりませんよね。トピ主さんは、昔の友情に固持しています。出産の知らせも、何故生まれていないのに報告しなきゃいけないのですか？なんだか相手に期待ばかりして、空振りに終わっている感じがします。その結果、重いと思われていませんか？もっとあっさり付き合えばいいのに・・・今の時期は子育てとかで忙しいので、年賀状だけの付き合いになってもおかしくありませんよ。結婚式のお母さんの出席は、本当に快諾されたのでしょうか？せざるを得なかったのではありませんか？面識があるといっても、本人の代わりにその母親が出席するなんて・・・けっこうそれがきっかけかもしれませんよ、今の状況・・・

トピ内ID：8294706907

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疎遠にされたんだね

ふむ

2013年03月28日 17:23

非常識？と思われるような事をしているのは、トピ主さんですよね。産後１ヶ月で参列が無理な事は誰しもが解る事なので、欠席で良かったと思うんですが、そこで何故トピ主母が参列してるの？母親もよく平気で参列しましたね。驚きです。席に困ったでしょうね…。それに、共通の友人の親の葬儀に出れなくて香典を送るならば、友人宛ではなく親を亡くされた友人に送るもんなんじゃないの？立て替えて貰ったの？友人の親が亡くなったと聞いてから、葬儀に行く友人を確保して香典を発送してで、葬儀に香典間に合いましたかね？届くであろう頃に連絡して「よろしくお願いね」位は言いましたか？香典返しの件は、友人ではなく香典を受け取った方に対して思うものだと思います。出産報告については…まさか共通の友人の親の葬儀と妊娠が重なっていたって事はありませんでしたか？そういうお伺いは立てなかったのでしょうか？何にせよ、友人を軽んじて自分の都合のいいように利用している風に取れるのはトピ主さんの方です。友人に疎遠にされたのだと思います。

トピ内ID：2678078259

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友人は何人？

こでまり

2013年03月28日 17:23

このお話の中に、友人はいったい何人いるのでしょうか。一人じゃないですよね？少なくとも３人いるように思えますが、どの人からも連絡がないのでしょうか。結婚式に出られなかった友人共通の友人（お香典を送ったのに連絡をくれない人？）友人の友人（誕生日にメールを送った人）そして２月に出産した友人幼いお子さんがいる年代でしたら、みなさん忙しいのかなと思います。お返しをしないというのもマナーが悪いとは思いますが日々に追われてしまっているのかもしれません。

トピ内ID：7945308208

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は…母？

ぴゃー

2013年03月28日 17:23

ひょっとしてトピ主さんが会社を休む時もお母様が電話していたりしたとか…？トピ主さんが非常識とかマナーがなってないとかいう以前にあまりにも常識が違い過ぎるというが別世界の人みたいなのでどうしていいかわからないからお付き合いを制限してるんじゃないかという気がします。

トピ内ID：7150070656

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心配じゃないですか

つよし

2013年03月28日 17:23

もしかしたら病気などで連絡できない状況にあるとか。それか親しいだけに知られたくないし関わってもらいたくない事情があるとか。心配ですね。

トピ内ID：8689676082

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友人にとって既にあなたは遠い存在に・・・

😨

通りすがり婆

2013年03月28日 17:23

　お話を伺っていると、その高校友人にとって、すでにトピ主は後回しの存在になってしまってます。　理由はわかりませんが、最近付き合いのある友人を優先してるのかもしれないし、舅と同居の結婚生活でテンパっているだけかもしれませんし。　あまりあなたの方から連絡は取らないでしばらく様子を見てみたらどうですか？　高校卒業してもう10年以上経ちますよね。人間関係は歳月と共に変化していって当たり前なので、あちらと疎遠になったら潔く諦めましょう。去る者は追わず、です。　なお蛇足ですが、香典は友人を介さずに親を亡くした方へ直接送付すべきでしたね。あなたのそういう他人頼りの行動に、友人が煩わしさを感じた可能性もありえますね。

トピ内ID：9554478838

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非常識云々よりも・・

年度末は忙しい

2013年03月28日 17:23

ご友人がセブンさんと積極的に関わりたくないと思っていることはうかがえますね。貴女にもいろいろ事情があるように、ご友人側にも事情があるし、気持ちのうえでもいろいろあると思いますよ。ご友人の結婚式ですが「私の代わりに母が出席してもいい？」と聞かれて、万が一気が進まなくても断れないと思いませんか？或いはキャンセルがきかない間際の連絡で承知せざるをえなかったのかな？私がご友人の立場だったら、面識があるお母様だとしてもノーサンキューです。親戚じゃないんですから、一家で誰かが出席すれば良いってもんじゃないのでは？お香典も喪主宛に直接郵送すれば良かったのです。人の手を煩わせない方法を選択すれば嫌な思いもせずに済んだのです。お祝いを頂いて知らん顔というのは、やはり疎遠にしたいという気持ちの表れのような気がします。人の批判よりも、ご自身の振る舞いを今一度考えてみてはいかがでしょう。私の身近で何かっていうと言い訳を口にする人がいますが、周りからは『またかよ～』と思われています。

トピ内ID：6897862588

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いろいろ変わる時期

粉雪

2013年03月28日 17:42

ちょうど友人関係が変わる頃ですね。私も２０代半ばから３０代前半にかけて、随分変わりました（いま４０代です）結婚・同居・出産…大変なんじゃないですか。メールの返事くらいと思うけれど、それが億劫になる気持ち、わかります。もしくはトピ主さんが思っていたほど、お相手は友情がなかったか… 少し様子を見てはいかがですか。それから、このお友達の件に限らず、今後はお香典は人に頼まず直接現金書留で喪主または葬儀場に送った方がいいですよ。預かった人は香典返しを送り返すという手間がかかります。近所ならそれでもいいですが、遠方なら面倒です。直接遺族に届いたならば、遺族からお香典返しを送れます。間に入った人に面倒をかけることにはなりません。

トピ内ID：7185606801

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電話してみたら？

ピースヶ

2013年03月28日 17:42

メールやハガキでは相手の出方がさっぱり分かりませんので、思い切って電話してみたらどうでしょうか。その態度や会話内容で、友達がどう思ってるのかある程度分かるでしょう。モヤモヤしてるより、はっきりさせちゃったほうが、スッキリすると思いますよ。友達関係は年月とともに変わるものです。あなたがもういい、と思うならほっとけばいいですけどね。

トピ内ID：2423164372

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環境の変化かな？

🐤

mac

2013年03月28日 18:49

去年くらいから連絡が途絶えがち…ということでしょうか。だとしたら、妊娠したことにより環境や心境の変化があったのかもしれませんね。もしかしたらつわりがひどかったとか妊娠経過がとても悪かったとか夫婦関係や親族関係で不和があったのかもしれません。そういう時って、人との関わりをシャットアウトしたくなりますよね。大人として、香典返しや出産祝いの件などはいただけないなと思いますが相手から関わろうとして来ないのであれば、もうそっとしておくのが一番だとは思います。それまで仲が良くても、環境の変化でその関係が終わる…ということはそれなりにあることだと思います。結婚、出産はその最たるものかも。自分の生活でいっぱいいっぱいになったり、それまでと考え方が変わったりね。仕方がないのではないでしょうか。

トピ内ID：6647282933

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なぜ

ブルボン

2013年03月28日 18:49

トピ主さんは非常識とは思いませんが、友達に何かあったのでは・・・　メールではなく、一度電話をかけてみてはどうですか？電話なら色々聞けるし、事情も分かると思います。今まで仲良くしていたのに、急に態度が変わると心配ですよね。メールの返信もないのは、おかしいと思います。わたしなら電話をします。

トピ内ID：7106705455

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そういう人っている

🐷

ロコ

2013年03月28日 18:49

私も友人が急に連絡くれなくなったりしたことがあります。特にこれといった理由もないのに。かと思えば気まぐれにメールを送ってきたり。トピ主さんが非常識とか何か悪いところがあるってわけじゃないと思います。人って環境がかわると人間関係もかわっていくものです。昔の貴重な友人なのでしょうが、もう連絡するのはやめたほうがよさそうですよね。残念だと思いますが心のなかで相手の幸せを願っているのがいいかと思いますよ。

トピ内ID：8569382607

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トピ主さんの感覚が「？」です

キック

2013年03月28日 18:49

友人の結婚式に母親が参列？いくら面識があって関係も良好でも自分は参列しないのに母親を参列させるなんて聞いた事がないですねそんな打診を受けたら関係が良好なだけに相手だって断りきれないでしょう私がそんな打診されたらびっくりしますしちょっと感覚を疑いますよそれとその友人の親が亡くなったのではなく別の友人の親の葬儀ですよね？それなのになんで友人を通して香典を送るのでしょうかそれってただ単に良い様に使っているように感じます普通香典を送るなら直接その御宅に送るでしょう彼女を通さないといけない理由があったんですか？彼女とは近所で書留でなく直接現金を手渡しする状況だったらわかるけど書留でわざわざ彼女を通す理由がわかりませんそういうズレた感覚に気が付かないトピ主さんに呆れているんじゃないでしょうか疎遠にしたいと思っているんだと思います

トピ内ID：5252696797

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ありがとうございます

😒

セブントピ主

2013年03月28日 18:49

トピ主のセブンです。まるさん、早速のレスに感謝いたします。元々その友人は自分のことをあまり話したがらないところがありました。悩み事や彼氏ができた等の話も、直接聞いた記憶がありません。みんなで集まってる時に話の流れから、あーそうだったんだ～と感じることが多かったです。信頼できる友人の中に私は入っていないんだと感じてはいましたが、それでもみんなで集まれば普通に会話もするし、仲良くやっていたと思っていました。でもこうした対応が続くことから、これ以上関わらないほうがいいのかという疑問が出てきたんです。多分、共通の友人とは普通に連絡を取ったり、会ったりしていると思います。同じ市内に住んでいるし、たまに会えた時、仲が良いのが雰囲気でわかるからです。ここ3,4年は会えていませんが、変わらぬ関係だと思います。私だけ遠方に住んでおり、集まるとしたら私がそちらに出向く形ですが、電車1本で会いに行ける距離でもなく、車で片道2時間かけて日帰り、若しくは宿泊という距離です。私にとっては大切な友人ですが、友人にとってはそう思われてないと感じることが多いので、このまま疎遠にするべきか悩んでいます。

トピ内ID：3125641221

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すみません

🐧

通りすがりの４０代

2013年03月28日 21:36

私が非常識かもしれませんが産後一ヶ月の時に参列できないのは理解できますが、代わりに母親が出席というのは一般的な事かどうかわかりません。いくら母親と友達に面識があったとしても、母親を代理で出席は無いかなぁ…と個人的には思います。また香典を共通の友人ではなく、問題の友人に送って託したんですよね？どうせ郵送するなら、直接親を亡くされた友達に直接送れば良かったのでは？友人の友人の誕生日にメールした件については、ちょっと意味がわかりません。友人の誕生日にメールを送ったという内容を間違えて入力したという前提で考えますが… 出産祝いの件や年賀状の件と合わせて考えると、トピ主は過去の友人で、今現在、そしてこれからも積極的に関わりたいとは思わない人物だという事ではないでしょうか。そのうち年賀状などのやり取りも止まりそうですね。繋がっていたいと思うなら、一度直接会いたいと連絡しては？

トピ内ID：0037369124

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気持ちに余裕がないのかも

🎂

ぱんだ

2013年03月28日 21:36

今は慣れない育児に同居…ぐったりして気持ちに余裕がないのかも。避けられてるように思いますがあまり悪くとらないで年賀状だけでも細々と続けてみたらどうですか？トピ主さんが非常識とは思いません。

トピ内ID：7200861590

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残念ですが

peko

2013年03月28日 21:36

そのお友達は、トピ主さんをそれほど大切な友達とは思っていないということです。もう、お付き合いもしたくないのでは？主さんにはなんの落ち度もありません。ですが、結婚して他人のことなどどうでもよくなる人っているんですよ。そのお友達もそういう人だったんですね。仕方がないです。諦めましょう。

トピ内ID：9577877028

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親友はライバルでもある。

野ばら

2013年03月28日 21:36

残念なことに、付き合いが長いから何もかも話せる仲になるという訳ではありません。親友であると同時に良くも悪くもライバルになることもあります。なんでも一緒、足並み揃えて、なーんて不可能なのに、張り合って苦しんで。お互い事情があり、どうしても言えない悩みもできる。残念だけど、お互い少しずつ変わっていくのですから、仕方ありません。それでも付き合いを続けたいなら、むしろ、踏み込み過ぎない距離を大事に。

トピ内ID：1164852496

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なるほど

ブルボン

2013年03月29日 10:07

　友達とは、そのような関係だったのですね。友達がそのような態度を故意にしてると思うので、私だったらそのまま疎遠にしていきます。むこうからメール等あれば返信はしてもいいと思いますが、今の感じだとバカにされてるような感じがするのでお祝い等も今後控えたほうがいいと思います。私も今まで事情もなく疎遠になった友達、沢山いますよ。その友達に固執しなくてもいいのでは・・・

トピ内ID：7106705455

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トピ主さんが非常識だと感じます

かな

2013年03月29日 10:07

自分が招待を受けているのにいくら面識があるからと言って母親が代わりに行くなんて発想が信じられません。そのような申し出を受けたらお断りもしづらいので了承するでしょうが、迷惑な話だと思います。出産時期は事前にわかっていることですし、早い時期にお断りしてお祝いを送るのが普通だと思います。香典もなぜ友達の手を煩わせるような事をするのか意味がわかりません。直接送金すればいいだけなのに。香典袋を購入し表書きをしてもらったという事でしょうか、、、報告がないとのことですが、トピ主さんはこの友人の手間に対するお礼はされてますか？お金送るからお願いねって連絡したっきりってことではまさかありませんよね。私も地元を離れており親ももうその地におりませんが、遠方の友人に何かを頼ることはしないようにしてます。遠方にいると、相手に物を送る以外のお礼ができませんし、何かをお願いしてそれに対して物を送るだけの関係を続けると次第に相手は便利に使われているように感じるのではないかと思うのです。大切な友人だからこそ頼りません。

トピ内ID：2679761627

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自分の事情ばっかり

milu

2013年03月29日 10:29

出産祝いのお礼がないことに関しては、友人が非常識です。ですが、結婚式にしてもお葬式にしても、トピ主さんは自分の事情を相手に押し付けてばかりですよ。遠方や出産直後で仕方ないとはいえ、不義理は不義理です。その上、母親を参列させたり、香典を託したり、相手の手を煩わせている。冠婚葬祭なので相手も「快諾」するしかなかったのでしょうが、何度も積み重なると・・・ね。

トピ内ID：1681042660

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補足です。

セブン

2013年03月29日 14:52

野ばらさんのレスまで拝見いたしました。こんなにレスが付いて驚いています。お一人ずつお礼を申し上げたいところですが、まとめてとなり申し訳ございません。状況をうまく伝えることができていないにも関わらず、レスをしていただきありがとうございます。補足します。今回相談している友人(Aとします)の結婚式には母が出席しましたが、もちろん共通の友人(B)と母にも相談しました。Bも出席で、母と仲が良く、その他出席する共通の友人2人も母と良好な関係でしたので、席は困らなかったと思いますし、Bも母と久しぶりに会えるので楽しみと言ってくれていました。ここで私が欠席にすればよかったのでしょうが、大切な友人ですので代理とは言え直接お祝いをしたかったのです。浅はかでした。あと、友人の友人に誕生日メールは間違いです。友人(A)にメールを送り返信がありません。です。そして共通の友人の親の葬儀というのはBの親です。2年前の出来事ですので、Aの妊娠と時期はかぶっていませんし、その時期は諸事情がありすぐに葬儀をあげられず、Aから○月○日に葬儀が決まったけど、出れる？とAから連絡がきました。続きます。

トピ内ID：8605177231

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補足その2

セブントピ主

2013年03月29日 14:29

Aから葬儀の連絡があり、私は参列できないので、現金書留で送るのでお願いしてもいい？と言ったところ、いいよと言ってくれたので甘えてしまいました。ここで直接葬儀場に送ればよかったんですね。急なことでしたので一般常識も調べずに送ってしまった自分が恥ずかしいです。皆さんのレスを拝見し、自分の至らない部分を反省しました。同時に今後は友人関係を深く考えずいこう、と思いました。恐らく私がAのところへ行かない限り、会う機会は今後もないです。なので年賀状のやり取りだけの関係を続けていこうと思います。電話をすることは、更に相手に踏み込んでいってしまうことになるのでやめておきます。こんなにウジウジしている自分も嫌ですし、早く気持ちを切り替えたいです。

トピ内ID：3125641221

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疎遠にされる理由

coco

2013年03月29日 16:51

考えられるのは、・母親に代理参加させた・香典を託したでしょう。私個人としては、どちらも非常識なことです。特に母親の代理参加はありえません。そのようなことをする人がいることに、かなり驚きました。逆に、よくあることなのかを、こちらの皆さんに聞きたいです。

トピ内ID：5367812879

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10年前の友達ですよねー

なみ

2013年03月29日 16:51

残念ながらソロソロ整理されちゃったと考えた方がいいような。だって遠方、遠方っていうのを言い訳にしてほとんど直接あったりしていなかったのでしょう。で、都合がつかないと言っては遠方から遠隔操作ばかり。結婚式に呼ばれてもいない自分の母親を代理でねじ込むのも意味不明ですし、香典を友達経由にするのも意味不明。その後、香典返しが届かないとモンモンとしているだけの所をみると手数をかけたことに対するお礼も言っていない様子。誕生日もメール、あとは年賀状に一言添えるだけの仲でしょう。直接会ったり、直接声を聞ける電話をしたりもしないのだから、もう、高校での友情も賞味期限切れでも仕方ないですね。出産のお祝いに返答がないのは、相手の方の礼儀がなっていないと言えますが、縁切りの意思表示かもしれませんね。それでも、友達だと思っていて気になるなら電話してみればいいのに、ただモヤモヤして他人に相談なんて、トピ主さんも別にそのお友達が好きで友達やっているのではなく、友達の”数”が減るのが嫌なだけではないですか？

トピ内ID：5053957738

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細かい事だけど

✨

通りすがり婆

2013年03月29日 20:00

　補足を拝見しました。お節介ついでに一言。　香典の件ですが、「直接葬儀場に送ればよかった」と書かれていますが、香典はなるべく親を亡くされたBさんの自宅へ直接送付すべきです。(葬式当日に届かなくてもOK) 　葬儀場の方が良心的で遺族へ手渡してくれればいいですが、葬儀場は絶えず人々でごったがえしていますから万が一紛失・盗難の可能性もありえます。　今回のことで懲りたでしょうが、お金に関わることはなるべく人手を介さず、当事者同士直接やり取りすべきだということを心に留めてください。

トピ内ID：9554478838

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トピ主親子の常識のなさにびっくり

ククルカン

2013年03月29日 22:09

＞同時に今後は友人関係を深く考えずいこう、と思いました　ちょっと待って下さい、どうして「深く考えない」になってしまうんですか？深く考えなかった結果、今回のこのような事態を招いたんでしょう？これからは深く考えて行動に移さなければならないのに、感覚や常識がズレまくってますよ。その様子ですとこれまでにも訳の分からない思考や行動で顰蹙を買っている危険性大です。　そもそも自分が出席出来ないからといって母親に代理で出席させるなんて普通は思いつかないはずなんですよ。そして打診された母親だって「あなたが招待されているのに私が出席するなんておかしいでしょう」と普通は言うはずです。にもかかわらず娘に言われるまま出席してしまうなんて、親子揃って一般常識に欠けているといえます。　それにお母様は友人席に座ったんでしょう？新婦の友人にしては随分と老け込んだ女性が座っていて、親族や他のゲストの目には奇異な光景に映った事でしょう。そして式に出席出来なかったという負い目があるのに、恥ずかしげもなく「これ頼むわ」と香典を預けてパシリ扱い。あまりにも図々しすぎます。これでは避けられて当然ですよ。

トピ内ID：0500404300

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わからない。

匿・名子。

2013年03月30日 10:14

自分が招待された結婚式に代理で「母」に参列してもらうってまず有り得ませんよね？いくら顔見知りであろうと友達のお母さんなんてぶっちゃけただの「知り合い」でしょ？快くＯＫしてくれたと思ってるのはトピ主だけですよ。友達からそんな提案されて断れる訳ないじゃないですか・・・私ならまずここで距離を置きます。次にお香典。同じお友達なんですよね？で、現金を送りつけて「お香典出しといて」とお願いしたと。事前に連絡しました？連絡したとしても手紙とかメールじゃないですか？相手の反応がわからないから「いいよ」の返事が快諾だと勘違いしたのでは？私ならここで完全に距離を置きます。なぜかと言うと「自分中心」に考えていて「相手の都合」は全く無視してるから。お友達の事を気遣えるなら上記のような事は出来ませんよ。「私は参列できないから」「私は遠方だから」理由があれば何でも許してもらえる訳じゃありません。相手がある事は相手の都合と可能な限り突き合わせをしないと誤解を招きます。今は時間を置くしかないのでは。

トピ内ID：9471828671

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