息子の彼女を大事にしない彼の母

レス63

（トピ主 2 ）

もも

2013年03月28日 21:36

話題

皆様に教えて頂きたいです。

欧州で現地人と同棲しています。
私の親は、彼を大事にしなさいよとことあるごとに言ってきます。
私は働いているので養ってもらっているからという意味ではありません。
おそらく、彼が日本に来たら、何でも彼が一番に対応されると思います。

ですが、彼の家では、私は何でも最後です。
息子がかわいいのはわかりますが、私にも、私を大切にしてくれる家族がいるということが彼の母にはわからないようです。

たとえば、食後のケーキ、自分の息子に、おおきなラズベリーの乗ったものを配る。その後、何も乗っていないケーキに、葉っぱの飾り（口の中で溶けるやつ）を二つ手で乗せて、私によこす。
その後、孫に、ラズベリーの乗ったケーキを渡す。。。

もちろん、私はその葉っぱは食べずに残しました。
いつか彼にこの事実を言いたいとおもいますが、
どのように伝えれば良いでしょうか？

もちろん、他にもエピソードはあります。

私の友人は同じく現地人と子供をもっていますが、義理の家族からは息子より、兄弟より、一番大切にされています。
あまりにも、私の家族と違うのでどうしたらよいのかわかりません。

このような人たちと家族になったら苦しいだけですか？

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そんなの・・・

🎂

raspberry

2013年03月29日 11:47

あなたは、欧州人からしたら、どんな文化を持っているかわからない移民の外国人。ケ－キをいただくときに、黙って受け取るだけ。ラズベリ－が好きなのか、欲しいのか、そういう小さなことだって、言わなければ伝わらないのでは？というか、主張しないこと＝満足と思われているだけのことではないかと思います。しかも、もしかしたら好意でケ－キに乗せてくれたかもしれない葉飾りを残したんですよね。なにも言わないし、好意はふみにじるしで、彼母のほうが気分を害してもおかしくないかも。だって、私にもあなたが「もちろん残した」と言える意味が、まったくわかりませんから。彼母には、もっとわからないと思いますよ？あなたのご友人が、似た環境で大切にされているのは、あなたと決定的に違うなにかがあるのかもしれません。謙虚な目で見つめてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6837370661

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だって

れんこ

2013年03月29日 11:47

単なる彼女だし、家族優先でしょまあ、最優先されるほど好かれてないだけかもねだって図々しいし、察してちゃんだし、彼をたてるような女性ならこんなことに不満もつわけないもの

トピ内ID：0980998022

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単に嫌われているだけでは？

🐱

なにん

2013年03月29日 12:49

息子の彼女は無条件にすかれるわけではありませんよ。日本では姑と嫁は中が悪いことも多いですよね。「息子を奪ったにっくき女」だったりするんです。そうじゃなくても、何かやらかしちゃってるとか、まったく気が合わないとか。あなたのお母様が「彼氏を大事にしなさい」というのは、あなたのお母様は彼を歓迎しているというだけです。あなたが彼の家族に歓迎される存在なのかどうか、私にはトピ文だけからだけではわかりません。彼からプロポーズされてるんですか？結婚自体反対されてはいませんか。家族になるとあなたのほうが決め付けているのが不思議です。彼の家族に愛されるようどりょくなさったほうがいいのでは。

トピ内ID：6761038240

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お疲れのようですね、、、

♨

伝書鳩

2013年03月29日 13:38

欧州在住期間や同棲期間等、書かれていないので情報不足ですがあなたの考え、あなたの物差しは、完全に日本仕様で判断されていますね。でも、そこは欧州、他人様の家庭と家族の中でも日本仕様・あなたの家庭版ルールによるクレームが出された場合、それを「あなたは間違っていない」と言う人がいるでしょうかちょっと日本製の家電イメージから引用してお伝えしましたが、理解出来ますか？将来的に、もしこの時点で違和感あるという事は結婚したら上手くいく..は有り得ません。理由は、あなた自身の適応力＆順応性に欠けてる様にお見受け出来るからですトピにか書かれていた事について、私なりの印象... まず、ケーキ配布の順番は、気になりません。もちろん、お客様扱いでしたら一番手でしょうけどあなたは家族の一員、息子の彼女で、孫よりも後には考えられていない次に、ケーキの上に乗ってる物、あなたが食べずに残すと思ってるから残していいものを渡し毎回食べてる人に食べられる物を、ラズベリーの乗ったものが渡る様にしている。で、この件については彼じゃなく母親に直接言いましょう！

トピ内ID：0624180104

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他のエピソードは？

おにゅーばらんす

2013年03月29日 14:52

ケーキの話だけでは、もしかしたら彼のお母さんが「日本人はラズベリーを食べないらしい」とか、勝手に思いこんでいるだけかも知れません。例えば、今時そんな日本人もいないと思いますが外国人はお刺身を食べないと思い込んで、家族にはお刺身を食べさせて、外国人のお客様には焼き鮭を出すような…。ケーキの話だけだと、トピ主さんがわがままというか察してちゃんと言うか、もっと自己主張すればいいのにと思います。「私もラズベリーの乗ったケーキが食べたいな」と、お母さんにでも良いし、彼にでも良いし。もしそのような自己主張をしているにも関わらず「あんたにはラズベリーはもったいないから、葉っぱで十分」とお母さんに言われて、彼もフォローしてくれないのなら、問題はお母さんではなく彼にあります。彼は今まで「私のかわいい僕ちゃんには一番おいしいモノを」と甘やかされて育ったのでしょう。お国柄の違いかも知れません。ただ、そういう日常のちょっとしたモヤモヤが結婚して大きな問題に変わっていきます。日本人同士でも難しいことがある結婚。よく考えるべきです。

トピ内ID：2616994655

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微妙ですね

ママーン

2013年03月29日 14:29

そこであなたの彼が自分のケーキに乗ったラズベリーをあなたのケーキに乗せてくれるような人なら大丈夫だと思うんですけどね。問答無用に息子の「彼女」が嫌いな人、自分達とは違うethnicityを見下したい人、自分の家族が常に第一で他人は眼中にない人（お客様を大切にという感覚がない）、単に子離れできていない人（昔からの育児感覚で息子に接している）・・・彼母がどのタイプなのかは分からないけど、あなたが嫌な気分になるのだからきっと相性の悪い家族なんでは。（あなたはそういう事を気にするタイプですしね）たとえ別れたとしても、次の彼の母親が当たりかハズレかは分かりませんけど。ちなみに私の母は私の夫にラズベリーを乗せますし、私の義母（アメリカ人）は私にラズベリーをのせてくれる人です。とはいえ私が娘の彼氏にラズベリーを乗せるかどうか、ちょっとまだ微妙ですね。上の子はまだ高校生。一つしかないなら可愛い娘にラズベリー食べさせたいと思ってしまいます。

トピ内ID：6023081844

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私も国際結婚です

🐧

まーちゃん

2013年03月29日 14:29

彼母はケーキを無言で渡しましたか？それとも、「ラズベリーがないけどいいかしら？ごめんなさいね」みたいな一言が添えられてたのでしょうか？うちの義母は後者なので、私自身も不快に思ったことないです。子供がいれば子供を優先します。お客であるトピ主さんにラズベリーのないケーキを故意で渡したのなら、あなたのことを好ましく思っていない気持ちの表現かもしれません。単に気が利かない人ということもありえるかと思います。普段の彼母とあなたの関係はどんな感じなのでしょうか？

トピ内ID：0067241445

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トピを読んでわかったのは

もや子

2013年03月29日 14:52

トピ主さんはラズベリーが好きなんだなってことです。大きなラズベリーの乗ったケーキがもらえなくて残念でしたね。それはともかく、ちょっともやっとする気持ちはわからないでもないですが、でも。でもでもね・・・トピ主さんはご両親に大切にしてもらいに日本に帰るのがいいかもしれませんね。ご友人と何が違うのか、彼のご両親の人間性じゃなく、運じゃなく、自分の内面について考えてみてはいかがですか。そうそう。年齢書いてらっしゃらないので、社会人という前提で書いてますが、もし学生さんなら、まだ結婚などについては考えず自立することを考えましょう。トピ主さんが１０代だったら、トピの内容もまあそんなものかなって納得できますので。

トピ内ID：5842064294

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よくある話だと…

千鳥

2013年03月29日 14:52

娘の夫を受け入れられる親は多いですが、息子の妻を受け入れられない親（特に女親）は多いと思います。これは結婚前の彼氏・彼女でも同じ。トピ主さんが男の子のお母さんになったら、なんとなく分かると思います。

トピ内ID：5630785316

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あなた自身が好まれているかどうか

えみり

2013年03月29日 14:52

欧州といっても一概には言えないかもしれませんが日本のように、自分の子供(又は兄弟等）のパートナーを大切にする、という考え方は一般的ではないと思いますよ。大事にされている人は、「嫁だから」｢彼女」だからという理由よりむしろ、｢その人が好ましいから」と思ったほうが健全です。国際結婚をして在米20数年になりますが、うちの家族はどちらかと言うと「娘が可愛いので、そのパートナーを大切にすればいずれそれが娘に返ってくるだろう」という考え方で、日本に行けば夫を物凄く丁寧に扱っていますが夫の家族はそういう考え方はしません。義理母も、嫁というよりは私「一個人」として気が合うかどうかが重要な感じがします。義理母とは巧くやっていると思いますが、やはり息子や孫が一番というのはチラチラ見え隠れしますよ。

トピ内ID：0281978871

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へ？

😑

あんじ

2013年03月29日 15:29

貴方自身は可愛がられたり、大事にされるような人柄なんですか？文面からすると横柄な感じですよ。何で彼とはいえ他人の家族にチヤホヤされたいのですか。「ケーキをよこす」「大事にしない彼の母」可愛げない人。貴方は彼の母を大事にしてるんですよね、もちろん。

トピ内ID：8160536658

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欧州だからとか関係ないんじゃない（笑）？

😨

まりも

2013年03月29日 16:51

彼母には、「あなた」という人間が気に入られてないのよ、ハッキリ言って悪いけど。あなたの親は、「彼を大事にしなさいよ」、と事あるごとに言うんですよねえ（笑）、そんなの当たり前ですよ。でも、私思うに、彼母もあなたの親と同じと思うよ。あなたじゃなければ息子に、「彼女を大事にしなさいよ」と言うと思うんだけど。キツいレスですが、ここは客観的に冷静に捉えてみてください。

トピ内ID：7269925832

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割り切れるならいいとおもう。

🐷

嫁

2013年03月29日 16:51

私の友人で欧米人と結婚した人たち（現地在住）は本当に大切にされています。文化云々ではなく、そのお母様の考え方あるいは人柄でしょう。同居しない、たまに遊びに行く程度など一定の距離を保っていけるのであればいいかもしれませんし、主さんがそれを割り切ってまで一緒に彼とやっていきたいと思えるほどまた彼もそういうあなたを尊重してくれるようならいいかと思います。しかし、家族愛というかイベントごとに集まることは日本よりも多い気がしますので。割り切れるか彼の支持が得られるかではないでしょうか？彼しかいない割り切れると思うなら私ならＧＯかな・・

トピ内ID：4601769649

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どうしてほしいの？

tama

2013年03月29日 15:45

あまりにも、私の家族と違うのでどうしたらよいのかわかりません。？？どうしたいのですか？彼に言いたい？？苦しかったら言えば？って思いますが。私も国際結婚組ですが、そう言う事があれば『私のケーキもラズベリーが欲しいっ！！！なんで私はないの？？？』って旦那のラズベリーを取って食べるでしょうね。もしかして旦那様家族はエスニック系ですか？友人に赤ちゃんが生まれてお祝いに病院に駆けつけた時、彼女の義理の両親がいたので挨拶したら無視されました。そういう人達はいますよ。別に気にせず堂々としていればいいんですよ。肩身の狭い思いをする事はないですし、行きたくなければ行かなくてもいい。自分の好きなようにすればいいだけですよ、相手にはっきり言えばいい。こんなとこでグダグダ悩んでいても解決することではないでしょう。なんかよくわかりません、トピ主の言いたい事が。

トピ内ID：2585830530

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うちもですよ。

ハコ

2013年03月29日 16:51

自分の息子がどんな馬鹿な事をしても、最後は必ず何か環境だったり周りの人のせいにするし、大体、息子がそんな馬鹿なことをするわけがないと事実を受け入れません。最悪、私のせいにするかも？私の子どもよりも、娘の産んだ孫のほうがわかいいらしく、何でも差が激しいので、うちの子がかわいそうと思う事も多くあります。それでも表面では嫌な顔せず、相手には何も期待せずうまく立ち回った方が有利ですよ。自分の親の事言われるのは、殆どの人がイヤですから、旦那さんには何も言わない方が懸命です。私は相手がすることを、そっくりそのまま返しますよ。プレゼントの金額も、相手が私に送るもの相当。私が困っている時も助けてくれないので、私も助けません。。息子である夫は助けようとするみたいですけど、私に害がなければ放っときます。はっきり言って、夫の両親は私の中でどうでもいい存在になりました。家族と思わず、「夫の付属品」と思っておけばいいですよ。

トピ内ID：1985043076

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辛口で申し訳ないのですが

春の嵐

2013年03月29日 16:51

トピ主さんが彼親から嫌われているだけの話だと思います。あなたではない別の女性なら大切に対応するのでは？

トピ内ID：6283916365

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それはひどい！

☁

通りすがりのおばさん

2013年03月29日 17:27

息子のただの同棲相手にそこまで気を使う人なんて、日本人でもいるのかしら。結婚を前提に付き合ってるならともかく。息子の彼女なんて、彼のお母様からしたら他人でしょ。家族が最優先に決まってるよ。厚かましい人ね。そんなにラズベリーが欲しかったら、彼にもらえばいいじゃない。しかも、いつか彼にそのエピソードを話したいって・・・言えばいいと思うけど、間違いなく執念深く、意地汚い人間だと思われます。品性を疑われますよ。「あなたのお母さんってなんで私を最優先にもてなさないのよ！ケーキの上に乗ってるラズベリーを私によこすべきでしょ。サイテーのケチね！！！もっと私をもてはやしなさいよ！」って言うんでしょ？彼の目を覚まさせてあげてください。ついでに大切にされる人はあなたのような思考は持っていないと思いますよ。

トピ内ID：1451544867

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トピ主さんは？彼は？大事にしていますか？

🎂

イロイロ

2013年03月29日 17:27

お子さんがいるご友人は、結婚かパートナー制度をされているのですか？「その後孫に」は、トピ主さんと彼のお子さんですか？妻と彼女、彼母と友人義母、比較しても無意味でしょう。タイトルの「彼女を大事にしない」に違和感があります。分かりやすくされたのかもしれませんが「はるばる異国から来た彼女は、大事にされて当然」と、自分から歩み寄る気持ちが無い印象です。もしかしたらその国では、ラズベリーはとても一般的だけど、異国の人に好まれないと思い込んでいるとか。嫌がらせで食べさせないなら、彼は自分と違う素っ気無いケーキに、疑問を感じないのですか？彼はその場に居なくて、様子を見ていないのですか？誰にでもラズベリーケーキを出すのが普通なら、何も言わない彼の方が彼母より変だと思います。「もちろん葉っぱは残しました」は、以前食べて好みで無かったのか、喧嘩を買っているのか、どちらでしょう。はっきり意見を言うのが常識の国でしたら、ラズベリーを乗せて欲しいのか、ケーキが嫌いなのか、彼母を大事にしたくないのか、何を考えているか謎の彼女かもしれませんね。彼には正直にそのまま話しましょう。

トピ内ID：4237544140

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欧州

ラズベリーパフェ

2013年03月29日 17:27

といっても広いですが、カトリック圏なら同棲すら認めたくないという古い考えの人もいるのでは？あなたがどういう態度でその人たちと生活をしているのかも分かりませんので、何とも言えませんけどね。

トピ内ID：9246990439

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トピ主さんのどこに大事にする理由があるの？

ティアマト

2013年03月29日 18:37

　大変失礼ですが、大事にされる価値がご自分にあるとお考えですか？「私は大事にされて当然」みたいな考え方をされているようですが、逆になぜそこまでプラスに思い込めるのか不思議でなりません。大事にする価値がトピ主さんにあるのですか。婚約しているなら別ですが、そうではないただのお付き合いなら大事にすべきとは特に思いません。　それに「彼の家では私は何でも最後です」って、裏を返せば「私はお客様よ」「私は丁重に扱われるべき存在なのよ」という事ですよね。何故そこまで胸を張れるのでしょう？わざわざ日本から挨拶に来たのならまだしも、そちらで彼と同棲しているんでしょ？そんな人を息子や孫より優先する理由はありません。私が彼の母親の立場でも特段あなたを大事にはしないと思います。だって大事にする理由がないもの。　お友達はあなたみたいにダラダラとした同棲もお客様ヅラもせず、きちんと段取りを重視して先方から気に入られる努力をして結婚したのではありませんか？トピ主さんみたいに何もしていないのに「優先されて当然」みたいな顔をしているお嬢さんをどこの親が気に入るんでしょう？同じ日本人として恥ずかしいです。

トピ内ID：5691139517

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日本人でもいます。そういう人

💄

まお

2013年03月29日 22:09

友人の姑にいます。国は問わないんだなと思いました。まだ、ケーキもらえているからいいですよ。友人は、おかずがひとりだけ無いそうです。

トピ内ID：0157533000

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簡単なこと

🎂

ワイフ

2013年03月29日 22:09

気に入られていれば大切にされます。反対に気に入られていないなら大切にされません。トピ主さんは、後者ではないでしょうか？ご結婚を考えているなら、気に入られるように頑張りましょう。でないと結婚したらもっと不幸になりますよ。

トピ内ID：5202546557

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なんか、ヘン

laula

2013年03月29日 22:09

トピ主さんが。＞息子がかわいいのはわかりますが、私にも、私を大切にしてくれる家族がいるということが彼の母にはわからないようですなんか上から目線っていうか・・・。そりゃ実の息子と同じくらい大切にってことはないでしょう。あくまで息子の彼女だし。嫌われてる感じがするんですか？冷たい感じ？文章からよく読み取れないんですけど。ところであなたは彼のお母様を大切にしてるんですか？

トピ内ID：5789653683

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ももさんには苦しいかも

主婦

2013年03月29日 22:09

私でしたらラズベリーの例は何とも思いません。なぜなら私の母は自分は我慢して子供に食べさせるような人だったから。だから私も、ラズベリーが足りないなら彼のケーキに乗せます。私が配膳係りだったら自分や母親より孫を優先すると思います。母親は私と同じ気持ちだと思うから。彼のお母さんも同じ感覚なんだと思いました。ただし、私の義母がそれをすれば私の夫は私にラズベリーをくれるでしょう。母は息子第一ですが、夫は妻第一にしてくれます。妻（私）は夫第一にします。こういう環境なので私にだけラズベリーが無くても何とも思わないし、夫が優しいので不満も溜まりません。ももさんの場合は、気の利かない彼であることと、ももさん自身の性格の２点から、結婚したら苦しいかもしれません。国は関係無いです。

トピ内ID：9537245784

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南ドイツの村出身の夫と

ブルーベリー

2013年03月29日 22:09

結婚してドイツに暮らしています。はっきり言って、私と結婚したいと紹介に連れて行かれた時もろ差別的な感覚で接せられました。自分達より下という扱いでした。都市はともかくいまだ村ではそういう感覚が残っています。徐々に理解して今は義理親とうまくやっていますが、それまでは色々ありました。彼らにとっては息子の相手がなぜアジア人？なのではないですか。

トピ内ID：3346229062

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嫁姑問題はユニバーサル

ジョン

2013年03月29日 23:30

欧州人と国際結婚している者ですが、私と同じ国際結婚カップルで、お姑さんとうまくいかない友人は何人もいます。苦労されてますよ、それが原因で離婚した人も何人かいます。貴方は彼母に気に入られていないようですね。嫌いな感情は言葉に関係なく伝わるものなので、お互い嫌いな感情を腹に据えているのでしょう。日本でよくある嫁姑問題と一緒です。日頃からあまり関わりがないのならやっていけるかもしれませんが、離婚の大きな原因にもなりえますよ。子供が出来た後の国際離婚は本当に大変です。ちなみに、同棲している状態が問題ではないと思います。息子が親に紹介するパートナーなら、まとも親なら大事にしますよ。私も同棲を７年ほどして結婚しましたが、紹介された当初から義母との関係は良好で、歓迎されています。

トピ内ID：5001120006

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大事にする理由がないって・・・絶句

あみ

2013年03月29日 23:30

トピ主さんを大事にする理由がないとおっしゃる方は、自分の息子が彼女を連れてきても大事にしないんですかね？結婚は個人間だけのものじゃないと言われていますが、相手の親がそんな態度をとるなら、それだけで息子は可哀想な立場になりますね。

トピ内ID：9079399085

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期待しすぎです

Keyココ

2013年03月30日 11:15

欧州と言えど広いし、人だって10人10色です。私は北米在住ですが（結婚約30年）色々なケースがあります。もし結婚を考えておいでなら、そんな事はいちいち気に病まない事ですよ。彼母は変わらないだろうし、もっと深刻に悩む事が将来色々起きて来ますから。　＞彼が日本に来たら、何でも彼が一番に対応されると思いますこれは典型的な日本の「婿殿」の扱いですね。欧米では日本程、婿殿＞嫁という発想はしないと思います。＞彼の家では、私は何でも最後です。これは日本の方が顕著ではないかしら。日本の嫁からよく聞かされる愚痴です。日本ならこういう扱いを受ける嫁は結構いるでしょう。＞私の友人は、、一番大切にされています。＞あまりにも、私の家族と違うのでどうしたらよいのかわかりません。＞このような人たちと家族になったら苦しいだけですか？こんな事おっしゃる様では、たとえ日本人と結婚されても、姑からの扱いに文句が出そうな気がします。欧州在住と言う事で差別を感じておいでの様ですが、それは多少はあったとしても気にし過ぎません様に。「日本では、、友人宅では、、、」と他と比べない方が良いです。

トピ内ID：1454097292

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郷に入れば郷に従う、でしょうね。

🐤

極寒の春

2013年03月30日 11:15

欧州の北西部にて現地人と結婚して１０年以上になります。欧州滞在は２０年以上、仕事の都合で色々な国に住みました。トピ主さんはどちらにお住まいですか？欧州は良くも悪くもとても保守的なところがあります。子供の国際結婚を手放しで歓迎できないご両親は、日本と同様まだまだ沢山いますよね。私の義両親は悪気はない人達ですが、私の立場を慮るような事は全然期待できません。彼らの流儀、習慣なり、言語なりに私が会わせるのが当然であり、自分たちが歩み寄るなんてどう逆立ちしても思いつかないタイプの人達です。だから、昔のテレビの話や、近所の人の噂話を方言で私にもふってきますもん。日本がどこにあるのかなんて知らないですし。自分が強くなるしかないです。彼の事が好きなら、割り切ってニコニコして下さい。彼と話し合う時は、彼を責めたり彼のご両親を批判したりせず、文化の違いに時々苦しいと感じる、と。私の両親は夫を特別扱いしません。私と同等の扱いですね。結構仲良くやっています。でもいざとなれば娘、息子が一番でしょうね。

トピ内ID：0749422127

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それってたぶん。

ふうん。

2013年03月30日 12:20

同棲してるのが気に入らないか　あなたという個人が気に入らないかじゃないかな～。それとも　昔の日本の嫁の立場を知ってて　そのようにしなきゃと思ってる・・・訳はないわね。私（日本人です）なら　同棲といって家に転がり込んでくるような女の子を失礼ですが　大事にしたいとは思いません。その時点で　自分を大事にしない子だわと思ってしまうので。なんというか　凛としたところがない、　けじめのないと言えばいいのかな。それでも結婚してるなら　また別でしょうね。それだって　できるなら別居してほしいですが。あなたは　日頃お手伝いとかしてる？家計にいくらか　入れてるのかしら？そもそも　その同棲に　彼のご両親は賛成してた？そういうあたりが　お友達とは違うんじゃないのかなぁ。お嫁さんでもないし　息子の彼女ではあるけれど　お客さんじゃないし。そんな微妙な立場に　よく自分からなりましたね。それで大事にされてないって・・・・家事一切彼ママにさせてるんじゃないでしょうね？大切にしたいって思われるような女性なら　だれからも大切にされるんじゃないのかな・・・。同棲　やめたらいかがですか。

トピ内ID：4277595887

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