私の帰省…義家族が来る

レス52

（トピ主 11 ）

ゆうひ

2013年03月29日 12:49

ひと

初めてトピします、分かりにくい部分などありましたら、申し訳ありません。

主人(32)、私(32)、子供なし。
主人実家：隣県で電車で約40分。(首都圏)
私実家：飛行機で約3時間。

連休に私の実家に帰省する事になり、その話を主人が主人実家で話していたら「私たちも行こうかな」と義母が言っていました。
冗談かと思っていましたが、本気だったようで私たちが帰省している期間にかぶせて、義家族(義両親・義妹家族)が私の故郷に旅行に来るようです…

今のところ私たちとは別行動で向こうで会う予定はありません。とはいえ、何故わざわざ私が帰省する時に同じ場所に旅行に行く必要があるんだろう…とモヤモヤしていまいます。私の感じ方はおかしいでしょうか？

また、私の親と会う気も無い様です。私としては、お互いに都合があるので実際に会えるかどうかは別として、｢せっかく行くから食事でも｣というのが建前としてはあるんじゃないかと…
これは田舎的な考え方なのかなぁとも思ってはいますが、おかしいでしょうか？

私がこのように感じる背景ですが、義実家は自分たちの結束はとても強く、海外旅行・国内温泉旅行・日帰り旅行など頻繁に誘われます。
義妹の旦那の親ともいろいろ関わっているようなので、私の方の親を軽視されているような気持ちになっているのかもしれません…

義妹が子供を連れて帰ってくる度に旅行に誘われ、今までは参加していました。最近はあまりにも多過ぎてつらくなり、主人に断ってもらうこともあります。

長くなりましたが、私の感じ方がおかしいのか第三者の方の意見をお聞きしたく投稿しました。いろいろなご意見頂けるとありがたいです。
よろしくお願いします。

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考えすぎでは？？

🙂

さかなさん

2013年03月29日 17:27

たとえば、トピ主さん実家が京都だったと仮定します。義両親は連休どこかにいこうと思っていた。そんな折、息子の口からたまたま京都という言葉が出てきた。「ああ、京都いいねぇ～。京都にするか」 …と、まあこんなかんじ。深い意味はないんじゃないですか？別行動なら別にいいじゃん。逆に義両親が「トピ主宅に行きたい」とか言うと、それはそれで反発するんでしょ？

トピ内ID：6309504207

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矛盾してません？

核家族

2013年03月29日 17:27

問題点が混在してますね。ＧＷも近いですが…。まず、たまたま観光に行きたかった場所がトピ主さんの故郷なのかもですよ。トピ主さんたちが、やっぱり他のところに行くことに変えたと言ったらどうでしょうね。ちょっと気になります。でも、帰省先で、特別なお付き合いを要求されないのならいいではないですか。トピ主さんは逆にそれを期待しているってことですか？社交辞令だとしても、そんなに大勢ならご両親には負担に感じられはしませんか。でも、そういう義理家族なら、次回からはこちらの予定は具体的に話さないように夫にきっちり約束させましょう。家族家族ってうるさいですよねえ。旅行は日常からの脱皮なのに、それじゃまったく意味ないただの団体行動です。トピ主さんも、嫌ならはっきり断わる癖をつけましょ。

トピ内ID：3710707202

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ご主人・・・

田舎嫁

2013年03月29日 17:27

余計な事言っちゃいましたね。田舎の人なら義理親族の居住地域に行ったら、ご挨拶にと突然訪問することはあり得ると思います。突然の食事の誘いや訪問があるかも知れないので、何かしら対応を考えておいたほうが良いですよ。

トピ内ID：3966754924

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ただ単に「お出かけ・旅行大好きな義家族なだけでは?

🐧

flyer

2013年03月29日 18:37

連休の券はトピ主さんに被せたわけて゛は無く「旅行先探し→トピ主帰省話→そーだ、トピ主実家地方→今ら企画間に合うでは? もう相当あちこち行っていると思われますので、「まだ行っていない『ここ』がない」んですよ。トピ主さんの話が呼び水になってそこにしただけてで、血縁集団で旅行したいだけ。せっかく楽しみに行くのにトピ主実家に行ってかしこまりたくないんですよ。トピ主さんとは別行動だし。義妹は専業主婦なのでは?で、孫連れだとジジババ持ちで旅行に行けるので大歓迎、そもそも義母に似て旅行大好き、なのでは? 》義妹の旦那の親ともいろいろ関わっているようなのでやっぱり孫が参加するからあちらも積極的にかかわりたいのですよ。トピ主さんが共働きだったりしたら毎回毎回は参加出来ないけど、それはそれて゛「参加できるときは来てね」のようですから、あまりモヤモヤするような案件ではないような気がしますが。それとも、書ききれないことがいろいろあったのでしょうか?

トピ内ID：4397914593

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よく分からない。

🐤

レモネード

2013年03月29日 18:37

主さんは、自分の帰省に当たって義家族が来るのが嫌なはずなのに、自分の両親とも義妹の旦那両親のようにいろいろ関わって欲しいと思っているのが、よく分からないですよ。きっと義両親は、主さんのご両親に自分達への気遣いをもっとして欲しいと思っているのではないですか？結局、義両親にとって娘である義妹の旦那の両親は、主さんのご両親にとって義両親に当たる訳だから、嫁の親がその夫の親にいろいろ気遣いするべきと言う考えかもしれません。まぁ、頻繁に旅行に誘われるのは、主さんが可愛いお嫁さんで気に入られている証拠ですよ。適度に断ればいいのです。

トピ内ID：8460869335

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飛行機で3時間？

😀

40代主婦

2013年03月29日 18:37

　片道ですよね？　ってことは海外？　もしトピ主さんのご両親が日本人じゃないなら、何を話したらいいのかわからないから、無意識に避けちゃってるのかも。　

トピ内ID：4826303209

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複雑

え～ん

2013年03月29日 20:00

同僚の女性も夏休みに一家で実家に帰省する話が、旦那さんの口から義家族にばれました。義親に「私達も行ってみたいから、お勧めポイント教えて」と頼まれたそうです。物凄く嫌がっていましたが、仕方なしに故郷の観光スポットや一押しの飲食店を教えたそうです。地下鉄の乗換え方まで、聞かれた彼女は半泣きになっていました。でもいざ夏休みになると、義家族は完全に別行動だったそうです。礼儀と愛想で「ぜひ私の実家に」と言った彼女に笑顔で「観光地以外に行きたくない」と告げたそうです。ウチの親を馬鹿にしているのか、気を使っているのか判らない・・と同僚は悩んでいます。私は彼女を慰める心算で｢良かったね、無視される方がいいよ」と言ったら般若の顔で睨まれました嫁心は干渉されても、蚊帳の外でも複雑みたいです。

トピ内ID：6669768339

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観光地なの？

mira

2013年03月29日 22:09

トピ主さんの地元は観光地なんでしょうか？私の実家は大阪ですが、一度だけ夫の親家族〔東京都内出身〕来ましたよ。まる一日案内して喜んで帰られました。それだけです。別に実家に泊まるわけじゃないんですから、一度くらいみんなで食事しても構わないと思います。旅行の頻度はわかりませんが、気乗りしなければ断ってもいいのではないですか？

トピ内ID：4582248909

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義母家族から

佐和子

2013年03月29日 22:09

何も言われないのであれば別に気にする必要はないのではありませんか。義家族としては、貴女に観光地を案内してもらいたいとか貴女のご両親とお食事でもとでも思っているかも知れません。私なら、敢えて「私が一日位案内しましょをうかとか、私の両親にも会って頂こうかしら」と言いますがね。貴女がモヤモヤって、嫌だという感情がもろに出ているからそう思うのですよ。

トピ内ID：4382208501

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トピ主です。

ゆうひトピ主

2013年03月29日 22:09

皆様、レスありがとうございます。ご意見を頂けてうれしいです。田舎嫁様主人は何もかも実家で話してしまうんです。私もそれに慣れてしまっていました。これからは、気をつけてもらうように言います！！核家族様＞たまたま観光に行きたかった場所がトピ主さんの故郷なのかもですよ。以前、「食事が口に合わない」などと言われていたので、行きたかったとは思えないのです。なので、何でわざわざ？？と思ってしまいます。私が帰省すると言わなければ行かなかっただろうなと… これからは予定などをすべて話さないよう、主人に気をつけてもらいます。＞トピ主さんも、嫌ならはっきり断わる癖をつけましょ。「自分たちも行こうかな」発言からしばらく経ってから急に「予約したよ」でしたので断るとかじゃ無かったです(泣)

トピ内ID：3544016069

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トピ主です２

ゆうひ

2013年03月29日 22:09

レスありがとうございます。さかなさん様確かに考えすぎかもしれません。考えすぎかもしれない、というのもありトピを立てて皆さんの意見を聞きたいと思いました。ただ私は、例えば友達が「京都に行く」というのを聞いて同じ時に京都に行く事はしないかなぁと思ってしまいました。嫁の帰省ならなおさら… 私の実家に来ることは無いですが、「どこかで食事でも」となったら正直楽しくはないですが、それはそれで仕方ないと思っています。

トピ内ID：1594746244

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どこなの？

❤

kazu

2013年03月29日 22:09

飛行機で３時間って一体どこ？他の人が言ってるように海外で、観光地ではないですか？それに、あなたのご実家に迷惑をかけるでもないし、いい姑さんだと思いますよ。

トピ内ID：5030475080

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横ですが私も飛行機3時間が気になります

オレンジーナ

2013年03月29日 22:09

ご実家は沖縄でしょうか？もし、沖縄だったらゴールデンウィークはいい時期だし観光する所もたくさんあるので、義家族が旅行に行きたくなる気持ちもよくわかります。本当は義両親もご挨拶したいと思っているのかもしれませんが遠慮されているのでは？（人数も多いから・・と）あまり悪く受け取らず、今後も旅行は適当にお付き合いしたり断ったりでいいと思いますよ・・逆にトピ主さん達に気を遣って声をかけてくれてるのかもしれないし。

トピ内ID：2534591769

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普通誘いませんか？

ワーキングガール

2013年03月30日 11:15

悩みどころがよく分からないのですけど、普通義両親が自分の帰省中に故郷に来ると分かったら「じゃあうち（実家）に是非寄ってくださいね」って誘いませんか？さすがに自分から押しかけるのはまずいと思って誘いを待っているんじゃないですかね？？

トピ内ID：3228879470

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トピ主です、補足します。

ゆうひ

2013年03月30日 12:20

皆様、レスありがとうございます。すべて読ませて頂いております。何人かの方から質問頂いてる私の故郷ですが、沖縄です。場所が特定されると、分かる人が見れば私も特定されるかもしれないと思い記入しませんでした、混乱させてしまいすみませんでした。

トピ内ID：1594746244

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トピ主さんに誘って欲しいのかも

青い空

2013年03月30日 12:20

わざわざトピ主さんと同時期に行かれるということは、もしかすると、トピ主さんのほうから「せっかく私の故郷にいらっしゃるのですから、ご一緒にお食事でも」とか「実家の両親がお会いしたいと言っています」とか「地元ですからご案内します」とか言って欲しいのかもしれないと思いました。または、御実家の御両親から「お会いしたい」と声をかけて欲しいとか。考えすぎかもしれませんが、そういう可能性はありませんか？

トピ内ID：3393256448

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深く考えすぎでは？

🐶

あすか

2013年03月30日 16:44

義理家族さんたちは旅行好きなご一家のようで。たまたまトピ主さんの帰省の話から、今度はそこにと連想しただけと思いますよ。実家に一緒についてくるってわけじゃないので、いいじゃないですか。

トピ内ID：7474364014

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はっきりして

あちち

2013年03月30日 16:44

義実家のみなさんは旅行好きなのでしょう？例えばトピ主さんの実家が沖縄だとして、「今度の連休、どこ行こう？」と思っていたところトピ主さんが沖縄に帰省。「あら沖縄は楽しそうね」くらいのノリじゃないですかね。＞義妹の旦那の親ともいろいろ関わっているようなので、私の方の親を軽視＞されているような気持ちになっているのかもしれません… ここがよく分からないのですが、義妹の旦那さんの親と義両親が仲良くしていてトピ主の両親にはあまり連絡がないということですか？「建前」としてトピ主両親に義両親が「食事でも」と声をかけて欲しいのですか？もしそうならトピ主さんから義両親に声をかければいいのに。誘って欲しいの？欲しくないの？そのようにはっきりしない態度ではお互いモヤモヤが募るばかりですよ。

トピ内ID：1466488893

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被害妄想

私

2013年03月30日 16:44

義妹が帰ってくるたびに誘われるが、頻繁すぎて断っている（義家族との交流が多すぎてうんざり）なのにどうして自分の実家近くに来るなら誘ってくれてもいいのに。もしかして仲間はずれにされてる！？だなんて。矛盾してません？ていうか私なら、現地でぜひ会いましょう！なんて言われたら鳥肌立つほど嫌です。義実家の人たちのことは大好きだけど、遠方の実家に里帰りしてるところに割り込んでこられるなんて、考えただけで身の毛もよだちます。それに旅行先ってその時の話題の延長で決まることが多いように思いますよ。その地名を聞いて、あーそこ前テレビでやってたね、今度の旅行はそこにしようか、という流れはごく一般的だと思います。ちょっと自意識過剰なんじゃない？

トピ内ID：7488243202

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主さんたちの予定を変える。

WaWaWa

2013年03月30日 16:44

今回の連休は予定を変えて主さんたちは実家に帰らない。体調不良と称して（ダンナにもそう言って）家でゆっくりする。次の機会には直前まで夫にも言わず「ああ、無性に行きたくなった」とダンナを誘って帰省する。もしかしたら切符などはひそかに前以って予約しておく。

トピ内ID：9266683975

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わたしも...違和感。

香港小姐

2013年03月30日 16:44

>>義実家は自分たちの結束はとても強くこれって、結束っていうより　　　とても仲が良くって、いうんじゃないの？結束が強いってなんだかネガティブに聞こえます。私の義理家族も仲が良く、私も加えてよく会いますが結束が強いっていわれたら失礼だな～って感じます。 >>また、私の親と会う気も無い様です。私としては、お互いに都合があるの >>で実際に会えるかどうかは別として、｢せっかく行くから食事でも｣という >>のが建前としてはあるんじゃないかと… トピ主さんの方から建前で「こられたら両親と食事でも？」と、言い出すのはダメなんですか？ただ、「じゃあ食事しましょう！」ってなったら自分でうまい理由でかわすか（だって建前だけですよね？）、キッチリ食事に行くかしないとダメですがね。ちなみに私の母は時々私の嫁ぎ先の地域に遊びに来ますがとりあえず主人のおうちへ「来ますがお食事でも」って聞いて一緒に食事くらいします。相手も特に会いたくもないだろうけど時間を割いてくれます。コミュニケーションってそういうものですよね？

トピ内ID：2517285876

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沖縄は観光地

ベベンのベンジャミン

2013年03月30日 17:21

沖縄って、普通に考えて観光地です。身内に沖縄出身者ができたなら、身近に思える観光地となったんじゃないですか？だから、トピ主さんが行くというなら、自分たちも観光に行こうと考えても不自然じゃないですよ。義理の家族のやることなすことをすべて悪意に考えてしまっていませんか？それは、あなた自身に義理の家族への悪意があるからなんですよ。今回のことは義理の家族の皆さんがお気の毒だなと思えます。

トピ内ID：5550030717

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アンテナが敏感

awa

2013年03月30日 18:58

＞＞何故わざわざ私が帰省する時に同じ場所に旅行に行くのかトピ主さんの帰省がたまたま連休だから。トピ主さんの実家がたまたま国内有名リゾート地である沖縄だから。なので、「わざわざ」ではなく「たまたま」です。＞＞私の親と会う気もない息子の妻の両親に社交辞令でも食事に誘うのが普通かもしれませんが、今現在ないだけで、この先そういった声掛けがあるかもしれません。普通、と言うことでいえば、無用の気遣いを避けるため、あえて声を掛けなかったとしても普通ではないでしょうか。＞＞私の方の親を軽視されているような気持ち他のご親族より遠方にお住まいなので、関わりが少なくなるのは致し方ないのでは？トピ主さんが「このように感じる背景」として書かれていますが、それらのことからアンテナが敏感になり過ぎて誤ったとらえ方をしているように思いました。

トピ内ID：6836846437

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普通でしょう

変な人

2013年03月30日 20:14

誘われもしないのに押しかけるようなことは出来ないでしょう。トピ主さんの方からよかったらお食事でも一緒に～というのが普通だと思うけど。それでたまたま都合が合えば両家で会えばいいんじゃないの。

トピ内ID：7056564902

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自分から言えばいいのに

ポニー

2013年03月31日 09:45

　「義妹の夫の親とは色々関わっているのにうちの親は…」って、飛行機で3時間もかかるような所に住んでいる嫁の親とも同様に関われっていうんですか？義妹の夫（義弟ですね）の親はトピ主さんの親みたいに遠い所に住んでいないから関わりやすいんじゃないの？義父母と義弟親との付き合い方なんてあなたやあなたの親には関係ないでしょう？　それから他にも何人かの方が指摘なさっているにも関わらず見事にスルーされていますが、頻繁に旅行に誘われて鬱陶しいと思っているにもかかわらず、自分の地元に旅行に来るのにうちの親や私達とは会わないの？っておかしいんじゃないですか？トピ主さんは義父母とどうお付き合いしていきたいの？関わりたいんだか関わりたくないんだか分かりません。　義弟の親に張り合ってみたり、うちの親は軽視されてると騒いでみたり、ゴチャゴチャうるさいお嫁さんだなと思ってしまいました。そんなに不満なら「是非うちの親に会っていって下さい」と自分から言えばいいじゃないですか。たまの帰省だから邪魔したら悪いと思って遠慮されているだけかもしれないですよ。自分から言わずに察して貰おうというのは見苦しいだけです。

トピ内ID：9196142976

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トピ主です。

ゆうひトピ主

2013年03月31日 10:40

皆様、レスありがとうございます。矛盾しているというご指摘を何人かの方から頂いたので、今更ですが整理させてください。私が第三者の方のご意見を頂きたかった点は２つです。 1主人と私が私の実家へ帰省する際に、私たちが向こうにいる日程で旅行に来ること。特に悪いことではないが、例えば自分の真似をする人に少しモヤモヤを感　じるように、私はこの件で少しモヤモヤする。この感情はおかしいですか？ 2旅行に来られるなら、「私の親を含めて食事など」という話は無いので疑問に思った。旅行先に住んでいる人は行く方が予定を教えなければくることを知らない訳ですから「このあたりの予定をゆうひさんの親に聞いておいてくれる？」というような事がなければ、会うつもりは無いかもしれないのに、私の親に勝手に義家族の旅行日程を話す訳にはいかないと思っています。続きます。

トピ内ID：3544016069

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トピ主です。　続きです。

ゆうひトピ主

2013年03月31日 10:40

結婚式以来、数年間会っていないので、近くに行くなら顔を合わせたりしないのかなぁ？と思ったのです。ただ、私がそうしてほしいと思っているわけではありません。建前、社交辞令、礼儀…そういったものがあるのでは？と思ってしまいました。皆様本当にご意見ありがとうございます。 flyer様他のかたがご指摘の通り、お出かけ・旅行大好きな義家族＆主人です。ですから、深い意味は無いと思いつつなぜ？と思ってしまいます。むしろ旅行好きなんだから別のタイミングで良かったのでは？と… え～ん様の同僚の方の体験談、ありがとうございます。まったく同じ心境です。私だけではないと思えました。蚊帳の外というよりは、礼儀と愛想という部分がとても大きいと気づきました。複雑です… 数人の方から、観光案内をしてあげたらとのご意見がありましたが、私の帰省は、年に一回出来るか出来ないかです。何年間かお会いできていない恩師に会いたいとか、実家かぞくと主人との食事や観光、地元の友達と会いたいなどいろいろあります。短い日程の中で私は帰省までもそのようにしなければいけないのでしょうか？

トピ内ID：3544016069

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トピ主です。

ゆうひトピ主

2013年03月31日 11:17

長くなってしまい、すみません。お付き合いいただきありがとうございます。数人の方に、社交辞令なら私から実家の親との食事に誘えばよいとのご指摘がありましたが、先にも記入したように、旅行先に住んでいる人は行く方が予定を教えなければ来る事を知らないので、「会えるかな？」といったお話が無ければ、義家族が私実家とは会うつもりが無いかもしれないのに、勝手に誘うわけにはいかないと思っています。ただ、義家族が気を使っているのかもというご意見もごもっともで、そうなったらお互いすれちがっているのでどうしようもないということですよね。香港小姐様　結束という言葉にネガティブな気持ちはありませんでしたが、ご気分を害されたならすみません。ただ、香港小姐様のお母様のように来るほうが連絡するのでは？と思うのです。私の親がこちらに来るなら香港小姐様と同じように、私も義実家へお話しすると思います。今回私が「来られるならお食事でも」言うならすべてが一方通行です。来るときも来られるときも…すべてこちらが気を使うのかと感じてしまいます。

トピ内ID：3544016069

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トピ主です、長々とすみません。

ゆうひトピ主

2013年03月31日 11:17

観光地だからというのもごもっともです。しかし、前にも少し書きましたが、あまり義両親に好かれている印象はありません。義妹家族はどうかわかりませんが。今回もこんなやり取りがありました。主人：「でもあまり(沖縄)好きじゃないでしょ？」義母：「まぁね、でもあなた達もゆうひさんは地元だし○○(主人)は何回も行ってるから別に楽しくないでしょう？」主人：「いや…何回行っても楽しいよ」主人がまともに私と一緒に帰省したのは１回だけで、結婚前に顔合わせのときに少し観光したのをあわせても２回です。皆様のご意見を読みながら気づいた点は、同じタイミングで旅行に来るとなると、会うか会わないか・誘うべきか誘わないか…などと考えることになるので、私の帰省のタイミングは避けてほしかったということです。モモヤモヤしていた部分が少し分かりました。少し気を使ってほしかったなぁっていうのも考えすぎでしょうか？

トピ内ID：3544016069

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いっしょがいい。

🙂

兼業主婦

2013年03月31日 11:59

そういうことじゃないでしょうか。特に息子さんがいかれるから、近くに行かなきゃと思ったかも。もし、トピ様が一人で帰られてたら、そちらを選択することはなかったのかもしれません。なんていうのか、うちのだんなの両親もそうなんですが、息子が嫁の実家に行くのは気に食わないらしいです。ただの一泊も嫌みたいなんで。私はだんな抜きでも義実家に孫連れてとまりに行くのにねそんな気持ちが背景にある気がします。実際にトピ様のご両親に会うかどうかは別として。でも、単に考えすぎ課も知れません。でもどっちにしても、所詮他人の考え方なので、どうこう言ってもしかたありません。そういう考え方。行動をする人なのねーで、おしまいにしておきましょ。

トピ内ID：4192968080

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