気の持ちようを教えてください。私の心が狭い？

レス19

（トピ主 9 ）

🐤

うろこ

2012年03月04日 11:47

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。
首都圏在住、30代、既婚、パートタイマー、子供なし、近距離介護家族持ちのうろこと申します。
ご相談したいのは、主人の家族（義妹）に対する気の持ち方です。

主人の実家は、首都圏から片道９時間かかります。
一昨年、義理の祖父が認知性であることが分かりました。
義母が同居しており、お世話をされています。
手伝いの為に、昨年は私一人で何度も帰省しました。
（介護は実家族が行うべき、というのは良く分かっていますので、ここでは主人ではなく私が行くのはおかしい、というお話はご遠慮下さい。義母は大変よくして下さっており、義母の手伝いの為に帰郷するのは、楽しいのです）
公的サービスを活用し、今では昨年ほど帰郷しなくても良い状態です。

主人の妹は、片道１時間程度の場所に住んでいます。
お子さんが３人います。
もともと、あまり帰省はしていなかったようです（あんまりお付き合いがありません）。
昨年主人が、たまには帰省して話し相手ぐらいにはなって欲しい、という話をしました。
が、その後も帰省した様子はありません。
介護の件も、自分は関係ない、といった様子です。

その義妹家族と、一緒に旅行をしよう、という話が出ております。
正直、行きたくありません。会いたくない・・・。
今まで、義祖父の件では、お礼の一言もありません。
おそらく会っても、向こうは何も言わないと思います。
お礼の言葉が欲しいわけではありませんが、それって人としてどうなの？と思ってしまっています。そんな人と旅行なんて、楽しめません。お子さん達も苦手です。
何故か、切符や宿の手配は私の係りです。
主人は私の心が狭い、というのですが、私の心は狭いですか？また、どうしたら広く持てるようになるでしょうか。

よろしくお願い致します。

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義妹家族との旅行を言い出した人は誰？

とまと

2012年03月04日 20:29

主さんだって聖人じゃない、わだかまりがあって当然です。だからこそ主さんが悪者にならない様、この件を処理する必要があります。先ず旅行を言い出した人は誰ですか？主さんのご主人だとしたら、主さんが義妹に対してどう思っているかよく判って貰う必要があります。「主人は私の心が狭い、というのですが」自分の親の世話を妻がやっているにも関わらずこんな事を言うのでは、ちょっと問題ですね。「介護は実家族が行うべき、というのは良く分かっています」ご主人は主さん程、判ってないと思いますよ。向こうから出た話なら、ご主人は主さんの心が狭いなんて言わない筈ですね。親が今こんななのに、旅行なんて行っている場合か？と言うべきです。宿などの手配なんかお止めなさい。私の前夫もそういう処がありました。全て私任せなのに、少し電車を間違えた時「何回旅行しているんだ。親を無駄に歩かせてしまったじゃないか」と私を叱りましたよ。主さんのご主人を私の前夫同様、甘ったれた男とするつもりはありませんが、身内に甘い部分は事実だと思います。同じ様に主さんをみているかどうか、怪しいです。

トピ内ID：2508339875

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狭くない

🐷

ななめ

2012年03月04日 20:29

行かなくて良いと思いますご主人はどう言った性格ですか？普段のお二人は仲良く過ごしているのでしょうか？

トピ内ID：3829535972

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狭くないよ

✨

バーバラ

2012年03月04日 21:09

心が狭くなんてないでしょ。私なら「そんなに行きたいのならあなたが切符や宿の手配をすればいいしょ。そこまでお膳立てが整ってれば私も行くだけは行くけど？」と言って終了です。

トピ内ID：5245638573

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大丈夫せまくないです

匿名

2012年03月04日 21:09

主さまお疲れ様です。狭くないですよ。当然です。実家族ではないのに手伝ってくださっているのですから。ただ、きつい言い方かもしれませんがご主人が義妹さんにいいかっこしている場合もありますよ。自分の後ろめたさから心が狭いといっているかもしれません。今回のことだって主さまが進んでやっていることになっているかも。きちんと伝えてかまわないと思いますよ。ただ否定はしてはいけません。ひととして…なども旅行ふたりでいけばよろしいのに。もしくは義妹さんに介護まかせて義母を近くの温泉でも連れて行ってあげたらいかがですか？多分そのままいけばお金の持ち出しはほぼ主さま家庭になりますよ。それでも大丈夫ですか？

トピ内ID：5613686965

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ちっとも

nana

2012年03月04日 21:09

狭くないです。私も主人の実家と450ｋｍ離れてますが、寝たきりの舅の顔を見に行ったり、手伝いに行ったりしましたが兄嫁や義妹には「ありがとう、忙しいのに悪いわね」なんてただの1度も言われたことありません。家族なんだから、むしろ当たり前だと思われてるみたいでした。嫌ではないんですが、何か腹立ちますよね。ご主人に「あなたの妹一家苦手なの。行きたくないのよ。」とハッキリ言っちまえ。私？「兄嫁も義妹も気がきかなくて、苦手」とハッキリ主人に宣言しましたよ。

トピ内ID：5761410893

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狭くて結構

もも

2012年03月05日 10:51

「自分の親のことも祖父のことも蔑ろにする義妹の事を悲しく思うことが心が狭いと言われるのであれば私は心が狭い人間でいたいと思います。一番の味方であるはずの夫にも理解してもらえないのは辛いけど……。血も繋がってない私でさえおかあさん達のことがこんなに気にかかるのに、実の娘があれじゃおかあさんたちがあんまり惨めだ。どんなにか大切に育ててきたんでしょうに……（涙ぐむ）」ところで疎遠な人達となんでまた旅行なんかに行く羽目に。お義母さんは前々気にしてなくて「皆で気晴らし～！」って感じですか？

トピ内ID：9058433739

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トピ主です１皆様ありがとうございます。

❤

うろこトピ主

2012年03月05日 14:21

皆様に、心が狭くなんかない、と言っていただけて、大変有難く思っています。要介護の実父が一人暮らしをしており、ほぼ毎日様子を見に行っている中で、義理のご家族のところにも行く生活だったので、判断力が落ちているみたいです。パソコンの前で、ちょっと涙ぐんでしまいました。とまと様聖人じゃない、と言っていただけて、ほっとした気分です。旅行を言い出したのは義父で、夫が賛同しました。私は旅行をするなら帰省をしたい、と言ったところ、先月に帰省となり、今月は旅行だ！と言い出しました。身内に甘い男、そうかもしれない、と思います。一番の身内は私だ！と主張してみます。ななめ様本当に行きたくないので、行かなくて良いと言って頂けて有難いです。普段は仲良く過ごしていると思うのですが、１５年経って、あれ？私のほうが色々大変かもしれない？と思うところがあります。よく考えてみます。バーバラ様切符や宿の手配、常に私がやっていたので、それが当然だと思われているみたいです。列車の時刻表を渡して、私は行きませんので、ご自分で乗継をお考え下さい！と言ってみました。

トピ内ID：6236784978

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トピ主です２皆様有難うございます

❤

うろこトピ主

2012年03月05日 14:21

匿名様主人にはいいかっこしいな面と、はっきりモノを言えない面があるので、その両方で後ろめたいのかもしれないです。義母のお手伝いは、どちらかというと進んでやっています。お母様大好きなので。なので、余計に寄り付かない義妹に？？？です。義母を温泉に、是非連れて行ってあげたいのですが、おじい様のお世話で、精神的にまだ少し弱っていらっしゃいます。もう少しお元気になられたら、日帰り温泉に行きましょう、と話しています。旅行のお金は義父（義母とは離婚）持ちになりそうです。ただ、兄妹とも良い歳なので、いつまでも義父に出してもらって平気なのも、どうかと思っています。 nana様 nana様も義理のご家族のお世話をされていたのですね。お疲れ様です。うーん、嫁は家族と言えば家族ですが、家族だとしても、やるのが当たり前だと思われると困りますね。義妹の一家が苦手なので、行きたくないことは、伝えてあります。皆様に狭くない、と言っていただけて、自分の感覚に自信が持てました。主人にもう一度はっきりと伝えてみます。

トピ内ID：6236784978

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トピ主です３皆様ありがとうございます。

❤

うろこトピ主

2012年03月06日 11:54

もも様ここまで理路整然と言えたら良かったのですが、内容は同じ事をいいましたら、「心が狭い」と言われてしまいました（笑）。やっぱり、おかしいですよね。もも様のお題の通り、狭くて結構、という態度でいようと思います。この度の旅行は、最初、義父と私達だけで、地方の親族のお見舞いに行く予定でした。孫ラブな義父が、孫と旅行に行きたいと言い出したのが、頭痛の発端です。お義母さまが惨め、そうは思いたくないですが、そうですよね。主人が義父から生前贈与でまとまったお金を頂いたので、老朽化が進んでいる義母のお家を建て替えよう！と昨年から相談しています。まだ具体的にはなっていないのですが・・・。寒い地方で、今は豪雪でそれどころではなくて。それで少しは惨めさが吹き飛ぶかな、と嫁は思うのです。義妹はご自分の分は使用済みのようで、このお話をしても、へえ、そうなんだ、ぐらいの反応だったそうです・・・。

トピ内ID：6236784978

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風習の違い

柊

2012年03月07日 19:33

　私の地域では、このようなことは当たり前のことであり、全く義妹に落ち度はないという結論になります。これがこの土地の（高齢者の）常識だからです。嫁いでいったもの（義妹）はもう嫁ぎ先の人間であるから、こちら（実家）のことは責任がない。実親であればそうも言ってはいられないが、叔父、叔母等に責任はあるのであって、孫であり、嫁に行った妹には一切責任はない。それより３人の子供を育てているのだから、本当によくやっている。一方嫁は嫁いできた者、こちらのことは長男の嫁なら率先してやって当然。今の時代はそんなことを言っても通用はしないけれど、それでも自分は関係ないとそっぽを向くような嫁では困る。要所要所には必ず来てやっていくのが嫁というものである。こんな感じです。あなたに礼をするのは義父さん、義叔父叔母、そしてご主人です。義妹さんにお礼を求めたり、恨んだりすることは全くのお門違い。こんな感情を持つくらいなら、義実家の手伝いになど行かない方がいいです。さて、あなたの行動は大変素晴らしいことでありあなたの優しさが伝わります。それだからこそ、自ら汚すようなことはしないでください。

トピ内ID：8595195869

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トピ主です４ありがとうございます

🐤

うろこトピ主

2012年03月10日 10:00

柊様レスありがとうございます。風習の違いってあるのですね！勉強になります。出て行った身・・・なるほど、そういう考え方もあるのですね。相続とかも、全く関係なくなるのでしょうか。出来ましたら、柊様の地域で、これが義妹ではなく、婿にも行っていない義弟の場合は、どういう考え方になるのか教えていただけると有難いです。お礼を求める気持ちはないのですが、なんか仲良く出来ないなあ、と思っています。柊様の地域のお嫁さん方は、こういうモヤモヤを、何も言わずに受け入れているのですよね。偉いなあ・・・。

トピ内ID：6236784978

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トピ主です５困ったことになりました

💔

うろこトピ主

2012年03月10日 10:41

旅行の日が近付き、言い争いをしたくても主人が残業続きです。そんな中、先日、私の何より大事な祖母が急死してしまいました。私の半分は祖母が育てたようなもので、親より大事です。この祖母に育てられたお陰で、義理の家族の世話が苦にならない人間になったのだと思っています。旅行の為の連休の間が納骨の予定だったので、旅行は取りやめるつもりでいました。が、納骨の予定が先に延びてしまいました。できればその日は遺骨に手を合わせに行き、遺品等を整理の手伝いをしたい、と主人に言ったところ、納骨が延びた時点で旅行に行くものだと勝手に判断し、話を進めてしまったそうなのです・・・。宿も親戚が勝手に予約してしまっていました。全部うろこさんに任せる、と言っていたのに。納骨の予定が延びる連絡をこちらがしたその日に、もともと私は行きたくない、と主張していたにも係わらず、直ぐに旅行の段取りをしてしまう主人に、物凄い嫌悪感があります。祖母が無くなった事は、義理の親族は何も知らないそうです。

トピ内ID：6236784978

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トピ主です６

💔

うろこトピ主

2012年03月10日 10:41

続きで、愚痴になってしまってすみません。私は旅行に行かなくてはいけないのでしょうか・・・。主人もひっくるめて、今回の旅行に係わる義理の家族みんな、もう大嫌いです。あ、義母と義祖父は好きです（笑）。こんなことで離婚？と思われそうですが、離婚も考えています。両親が毒親だった私にとって、唯一の肉親の愛情をくれた祖母を、ないがしろにする人とは、生活できません。主人も理解してくれていたと思っていたので、今回の行動がショックでもあります。今までも時々、あれ？と思う節はありましたが、今回のことではっきりと、私のことなんて、どうでもいいんだなあ、と思ってしまいました。ただの便利なお嫁さんが欲しかったのかなあ。暗い内容になってしまって、お目汚しでスミマセン。主人がこのような態度で、祖母がこの世にいないと思うと、帰る家がなくなった気分です。はー、一人で生きていけるように、強くならねば。

トピ内ID：6236784978

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心が狭いと言ってくる人には思いやりがないと言ってやれ

popopoponn

2012年03月10日 22:02

今回の旅行は行かなくて良いと思います。逆に良かったと思いますよ。トピ主さんが旅行の手配をしたわけじゃないから、旅行を引率する責任がなくなったじゃないですか。ご主人に直接親戚にお礼とお詫びをいうとかいって連絡し、事情を話して自分はいかないようにもっていくとかできませんか？ご主人と妹さんのことは兄弟にしかわからない機微もあるでしょうし、親子関係もあるでしょうから必ずしも妹さんが悪いのか分かりませんが、少なくとも親代わりの祖母が亡くなって日が浅く落ち込んでいる妻を、無理やり旅行に連れて行こうとする夫というのは擁護の余地がありません。勝手に行ってこい、で良いじゃないですか。どうしても暗い顔をしてしまい雰囲気を壊すから行けないという理由でもダメですか？もしトピ主さんの気持ちを無視するのなら、直ぐ離婚ではなく、離婚の準備を始めても良いと思います。

トピ内ID：6630994298

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里帰りしてみたら？

🐷

harumono

2012年03月10日 23:50

たぶん、今は大切なおばあさまが亡くなられたので、心が乱れて落ち着かないのと、イライラしてしまいやすいんだと思います。辛くて悲しい時はその気持ちに集中した方が他のことへの判断も落ち着いてできると思います。だから、離婚を考えるのは今じゃなくてもいいと思います。まずは落ち着いて冷静な判断を取り戻すこと。そして、旅行に行きたくなければ、行かなければいいんじゃないでしょうか？ご主人とも親戚からも離れて、しばらく実家で過ごされるとか、強硬手段でもいいんじゃないでしょうかね。そうすれば、相手にもあなたの傷つき方がはっきりわかるだろうし。おばあさまへの悲しみが大きいんだとご自分でアピールしたら相手もそれほど強くは言ってこないでしょう

トピ内ID：3112317912

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ご冥福をお祈りします

柊

2012年03月12日 18:07

　ご質問にあった件について私の知る事をお返事します相続とかも、全く関係なくなるのでしょうか。いえいえ、相続権は法律の分野、これはそのままどんな兄弟にもあるのです。こういう考えは、遺産を現在持っている親世代、祖父母世代の考え方です。当時はそういう時代でしたからね。田舎はいまだに長男夫婦が家を守る、親の面倒を見て実家を継ぐと言おう考え方は根強く残っています。それと同じく、嫁いだ娘の厄介にはなれない、次男は分家だから・・・という考え方があります。出来ましたら、柊様の地域で、これが義妹ではなく、婿にも行っていない義弟の場合は、どういう考え方になるのか教えていただけると有難いです。結婚した次男だとしますと、義父母はこの次男家族を分家として見ています。ですからゆとりのある親は分家として土地と家を建てる金銭的支援をします。今は子も少ないので娘でも同じですね。未婚の子供ですと男女関係なく家族として扱います。長男に面倒を見てもらって当然の家族です。自分たちと同じ立場という形になります。今の常識と昔の常識の間で、胸がねじ切れそうです

トピ内ID：8595195869

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トピ主です７皆様ありがとうございます

💔

うろこトピ主

2012年03月14日 22:19

皆様レスどうもありがとうございます。私は旅行に行かないことになりました！心は狭くない、行かなくて良いと言ってくださった皆様に背中を押されるように、どうしても行きたくないと主張し、日帰りでなら行く、そして翌日は祖母の所へ行く！と、多少の譲歩はしてみました。主人は、私だけ途中で帰ってしまうと寂しい（笑）そうで、それなら最初から行かなくていい、ということになりました。義父は納得してないようですが・・・そして義妹さんは、私などどうでもいいみたいです（笑）。旅行帰りに東京に立ち寄るそうで、ほんの数時間の東京観光プランを、主人が作っています。最初に書き忘れましたが、義妹さんのお家は、義母達の所から１時間程度しか離れていません（今読むと、義妹さん達は私たちのところから１時間程度、と読めますね。分かりにくくてスミマセン）。半日近くかけて行く私と、片道１時間の義妹さん・・・距離の問題とか実子がどうとか、もう比べないようにします。皆様本当にありがとうございます。また、祖母をなくした私にご配慮くださり、本当に嬉しいです。重ねて御礼申し上げます。

トピ内ID：6236784978

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トピ主です８皆様ありがとうございます

🐤

うろこトピ主

2012年03月14日 22:19

popopoponn様レスありがとうございます。はい、おっしゃるとおり、何かあると私が引率役でした（笑）。行かなくて済んで、ほっとしています。＞親代わりの祖母が亡くなって日が浅く落ち込んでいる妻を、無理やり旅行に連れて行こうとする夫客観的に見て、こう見えるのだ、と言っていただいて、本当にありがたいです。今回は行かないことになりましたが、主人がこういう人だと言うことはよく分かったので、日頃の気になる言動を記録していこうと思います。離婚しちゃうと、誰も義母の家を建て替えをしてくれなそうなので、建て替えが済んでから行動しようと思っています。 harumono様レスありがとうございます。悲しいときはその気持ちに集中・・・本当にそうですよね。近居の要介護者を抱えていて、なかなか上手くいかないのですが、自分の時間を作って、気持ちを義家族から離して、落ち着こうと思います。実家・・・両親とも毒親サンでしたので、祖母のところが実家のようなものでした。こういう時、帰れるといいですよね。経済的に独立して、離れても平気な自分になろうと思います。

トピ内ID：6236784978

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トピ主です９皆様ありがとうございます

🙂

うろこトピ主

2012年03月14日 22:19

柊様レスありがとうございます。不躾に質問などしてしまい、心証を害されていないかと思っておりました。重ねてレス下さり、恐縮です。はあ、相続は法律のまま・・・。何ともお嫁さん損ですね（笑）。ひょっとしたら、主人の実家も、柊様のお住まいのところに近いものがあるかもしれません。次男さんの扱いなど、ほぼ同じです。義父の、義妹さんへのお金をあげ方を見ていると、それを私の交通費に使わせて下さいと言いたくなる位です。こちらは交通費のお陰で毎月赤字で、ヒィヒイ言ってるのに・・・。主人が頂いた生前贈与は、無駄遣いするなよ！と言われています・・・お宅のお子さんと違って、こちらは一銭も使ってません！と言いたくなります（笑）。義母の家の建て替えに使うのも、義父は気に入らないようです。東京の嫁は無駄遣いばっかりする、と言われます・・・。なんか、愚痴ばっかりですみません。柊様もモヤモヤなさることが多いかと思いますが、くれぐれもご自愛下さい。

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