母は毒親？私が悪いだけ？

＞「貴方より妹の方が可愛いに決まってる｣と言う言葉 どういう会話の流れで出たかは判りません。 ＞｢じゃあいい！おばあちゃんの所行くから！｣ お母さんからしたら、一番言われたくないセリフだったかもしれません。 ＞｢出来て当然でしょ？｣みたいな感じで扱われていました。 ＞そこからもう頑張ることを諦めました ＞塾や通信教育なども習わさせて貰いましたが 出来て当然はまずかったね。 私は、超優秀な最難関国立大に進学した文武両道の子供に泣きながら 「当たり前じゃないんだよ！一生懸命頑張った成果なんだから誉めてよ～」って言われて反省しました。 ただ、普段の親子関係は良好だと思っています。 一緒にショッピングや食事に行ったり、日常生活の愚痴もいっぱい話してくれているので。 でもさ、頑張るのをやめるって自分を諦めたって事？ 努力は自分の為に続けないと。 ちゃんと教育費出してくれてるし。 ＞先生に聞けばいいでしょ？！なんで聞いてこないの？｣ ＞大人になって思えば理不尽だなと思います 理不尽ですか？ 我が家では、当たり前の事ですよ？ 学校の宿題なら学校で、学校の宿題でなくとも学校の先生は利用すべき、 塾ならお金払ってるのだから尚更塾の先生に聞くのが当たり前です。 親が学んだ時とは、解法が違ってたりしますからね。 二度手間にならないためには先生を使わないと。 子育てすると、親の立場も解るから色々理解できるのだけど、 主さんは独身だから、恨みだけが募っていくのかな・・・ 親と昔ばなしでもしてみたらどうでしょう？ お互いのわだかまりが溶けるかもしれません。 親からしたら、期待して一生懸命育てていたゆえの暴言だったかもしれませんよ？ 良い事もきっとあったはず。 それでも無理なら、距離を置いて忘れましょう。 負の感情を持ち続けるのは良い事ではありません。 幸せになりましょう。

お疲れさまです。 お母様はトピ主様が幼児の頃の発言をまだ引きずっているのでしょうか。辛いですね。 トピ主様だってお母様からかわいがられたかったですよね…。私の親もそういう感じで、100点取っても当然でしょ！タイプだったのでよくわかります。毒の程度はわかりませんが、トピ主様にとって毒親なのは間違いないでしょう。いまだにこんなにトピ主様を苦しめているのですから。 誰だって愛されたいのに、1番愛してほしい人からかわいがってもらえなかったのは辛かったでしょうね。 私も辛い記憶が何度も蘇って、これはいわゆるアダルトチルドレンだと思い、何度も自分で自分を褒めたりしました。家を出てから何年も経ち、もう30歳になりますが、やっぱり28歳くらいまで辛かったですし、いまだに、ああお母さんには一生求める形で愛されないんだな～と思うと泣けるときもあります。 トピ主様は好かれるために沢山努力したと思います。間違っていませんよ。私が褒めてあげたいです！ 本当だったら、生きているだけで、存在しているだけでかわいがられていいはずなんです。だって大事な娘さんなんです。お勉強ができなくても、人にはそれぞれかわいいポイントがあるものなんです。残念ながらお母様には見えてないのかも知れませんが、、。 お母様に好かれようと頑張ってきた健気なトピ主様。その心だけで十分ですよ。尊い気持ちを持ったトピ主様の、どこが悪いでしょうか。 どうか自分を責めず、他に愛してくれる人と愛し合って幸せに暮らして欲しいです。 少しでも心が楽になりますように。

意地悪がいないクラスと意地悪がいるクラス 昔、両方体験しましたら、自分自身の学力の伸びに差が出ました。 トピ主さんのお母さんは、感情のコントロールが少し苦手だった。 だから、トピ主さんは、安心感が抱けず、勉強で少し困ったのでしょう。 人は楽しい記憶を忘れがち。塾も通信教育も、親御さんのトピ主さんへの愛情だったのですから、愛されてる！って思われた方がいいですよ。

>｢貴方より妹の方が可愛いに決まってる｣と言う言葉 これは確かに子供心に堪えたでしょうね。自分を見て欲しいという気持ちが表れるのは自然だと思います。 褒めて欲しい、認めて欲しいから勉強を頑張る。というのもまた理解は出来ますが、勉強はお母さまのためではなく自分のためにするものです。 >先生に聞けばいいでしょ？！なんで聞いてこないの？｣ 大人になって思えば理不尽だなと これはお母さまの仰る通りではないでしょうか。学校の先生、塾の先生に尋ねた方が筋道から解答までより正確に教えてもらえます。 今もなお心の整理が出来ないのは、お母さまにより愛して欲しかったというお気持ちからではないかとお見受けします。 子供心に付けられた傷は確かにその後の考え方や性格などに大きく影を落とすこともあります。 ですがタイトルの通り、どちらが良い悪い、つまりお母さまが毒親だったか否かは今更結論付けてもあまり意味がありません。 (あえて判断するなら毒親という程ではないです) 厳しい表現ですが過去のせい、誰かのせいにして現在を否定するのは簡単ですが逃避です。 大切なのはご自身のために、これからの人生をより良いものにすること・切り分けて考えることです。 これは毒親にカテゴライズされた家庭で育った私の持論でもあります。 もしご実家にお住まいでしたら、距離を置くために一人暮らしをしてみたり、自分で自分を認め愛してあげる練習をしてみてください。 誰のためでもなく、西のめ様のために、これからの人生をより幸せなものにしていけるよう祈っております。 まだお若いのですからこれからです。がんばってください。

親が受け止めてくれるとは限らないけど、辛かったらその気持ちを親にぶつけてみてもいい気がします。 でも１点だけ注意。 苦情だけを先にいってしまうと、ただの文句や難癖にしか聞こえなくなってしまいます。 なので、「大好きなお母さんに冷たくされて辛かった」とか「大好きなお母さんに褒めて欲しかったのに、自分を見てもらえなくて辛かった」とかのように、なにかにつけて最初に枕詞のように「大好きなお母さん」を付けて訴えてみては。 親も完璧じゃないから、子どもが何かを訴えてきた時に「子どもは、親の私の愛を必要としているから私に何かを訴えてきている」とは思い至らずに、「子どもは、とにかく私に文句があるからたてついてきている」と思い込んでしまう場合もあります。 子どもが小さいうちは、子どもが言葉にしない本当の感情を親のほうがちゃんと読み取って子どもと接するのが理想だけど、それがちゃんとできない親もいます。 トピ主さんはもう大人なので、親がちゃんと正しく子ども（トピ主さん）と向き合えるように、トピ主さんのほうからうまく誘導してあげる必要もあるのでは。

子供の好き嫌いを幼児にぶつけちゃったんですから。 親として失格ですね。 トピ主さんが辛いなら距離を取りましょう。 もっと良い母親は世の中にごまんといますから、ハズレてしまったのは残念ですね。 子供は親を選べないから仕方ないことですけど理不尽ですね。 トピ主さんは、なぜ祖父母に引き取ってもらえなかったのでしょうか？ 勉強に関してはトピ主さん自身の努力不足ですから、親を逆恨みしてはいけません。 独身なら仕事は必須なので、しっかり頑張りましょう。 家庭が幸せと思えないなら結婚しなくても良いし、子供も産まなくて良いんですよ。 毒親育ちだと子育てでフラッシュバックしそうです。 負の連鎖になりそうなら、残念だけど諦めることも必要です。 親と同じ事をしたくないでしょう？ 親の老後は弟妹に任せて良いのです。 親だって気が合う子供に介護してもらった方が嬉しいですよ。 弟妹に何か言われても、お金だけ出して手は出さないのが吉です。

うちの義母は義妹にとって毒親らしいです。 長年顔を出さない義妹。 連絡しないなら別に、と連絡しない義母。 孫の成長にも関心のないなんて非情じゃないかと怒る義妹。 そんなん知らんわの義母。 嫁の私にとってみればサバサバしててむちゃくちゃ付き合いやすい義母ですし、ひとつひとつのこんなことがあった、をきくとどれも義妹のほうが態度が良くないなあと思うことばかりです。 でも、なんのかんの言っても、うちの実母は絶対に何年も連絡しないとかないから、母親としての情は薄いな、とは思う。そこは義妹が気の毒だなと思う。 世に懐かない子に淡泊な母という図はあるんだろうと思ます。 それは子とっては毒のように心身を蝕む。 でも悪いのはたぶん、相性です。

毒親と言う程でも無いように思いますが、トピ主さんが辛いのは事実ですよね。 トピ主さんが何か悪いことをしたからそうなった…ということはないです！絶対に！そこは自分を責めないで下さい。 行動の善悪で言えば、お母様がやっていることの方が悪い。それは誰が見ても思う事。 でも、親なら必ず子供を平等に愛せるはず！っていうものでもないのです。悲しいことに。 相性…なのかな… この人とは分かり合えないらしい、と割り切れれば楽なのですけどね。親子だとそうもいかないのですよね…。 でも拘っていても辛いだけだと思います。 過去は変えられないのでね。 トピ主さんは自分が幸せになれる道を、お母様とは関係ないところで探した方がいいのでは。 あ、宿題の件は私でも「先生に聞いておいで」です。 先生は教育のプロです。教えることが仕事です。 先生が教えて分からないことが、親が教えて理解できるとはとても思えません。餅は餅屋です。 そこだけは理不尽でも何でもないと思います。 トピ主さんだって仕事でわからない事があったら職場の人に聞くでしょ？学生時代の友人に聞いたりしないでしょう？それと同じ感じです。

幼少時代に親から無償の愛を得られなかったという経験は、後々の人生に暗い影をおとします。 誰が何と言おうと、あなたは寂しかった、お母さんにもっと愛してほしかった、妹が羨ましかった、という気持ちは変えられないのではないでしょうか…?? 私は両親から身体的、精神的な虐待を受け、育ちました。その為、自殺願望が拭えないまま大人になりました。でも両親にはそんな認識はありません。 人から勧められ、カウンセリングを受け、『私がいけないから親から怒られてた』という間違った認知を修正し、『孤独だった、悲しかった』と誰にも言えなかった気持ちを人に吐露し、心の傷口を何度も何度もえぐられるような過去を思い出して、自分自身を癒やす行為を繰り返し行いました。 『アダルトチルドレン』と自分を認識し、『インナーチャイルド』を癒やすという行為を行いました。 あなたの心の傷がどこまで深いか分かりませんが、専門のカウンセリングを受けられる施設もあります。そこで『機能不全家族』といった知識も得られます。 今、私は自殺願望がほぼ無くなりました。 自己肯定感を得ることも出来たと思います。 私は寂しかったと大きな声で、叫ぶことで変わる何かがあると思います。

主さんのおっしゃる通り… それが高校生までならの話です。 もういいでしょう。アラサーですよ。 子供がいても全くおかしくないです。 何年前の話ですか？ そして今更どうしてほしいのですか？ いつまで親の呪縛にとらわれているのですか？ あなたはもう、ある程度は親関係なしに生きていかなければいけません。 あなたが完璧でないように、親も完璧ではありません。 じゃあ、親から遠い場所に住んで、老後の世話は妹たちにお願いすることですね。

五歳で既に、トピ主さんと親はギクシャクしてたという事ですが…。 とすると、五歳の子と二歳の赤ちゃんの事を ＞「貴方より妹の方が可愛いに決まってる｣と言う言葉 が出たという事ですか？ どんな言い方したのかわかりませんけど、赤ちゃんは小さいから面倒みなきゃいけないから、と言う意味にだと思うんですけどね。 私も妹がいますから、ある程度の、嫉妬の気持ちはわかりますけどね。 その後、なんで急に出来の悪い子に自分がなってしまうのかよくわかりません。 自分が努力すれば良かったと思いますよ。私は努力しましたね。やはり、見返してやりたくて。 自分のために生きましょうよ。 自分の努力は、自分に返ってくるものです。 誰かのために努力するんじゃなく、自分のために努力してください。