義理兄夫婦からすき焼き代を請求されました。

レス265

（トピ主 2 ）

🐴

あすか

2013年03月30日 16:44

ひと

次男嫁のあすかと申します。

年末に夫の実家（二世帯で義理兄夫婦が同居しています）
に義理兄夫婦から泊まりで招待され、行ってきました。
私はその日は17時まで仕事で、終わった後に夫に車で迎えに来てもらい
途中ケーキを買って19時ごろに到着しました。
そこですでに買ってあった食材を使い、
みんなで準備をしてすき焼きを美味しく頂き、
片付けは私と夫、義理母がおこないました。
（義理兄夫婦は赤ちゃんの世話をしていました）

翌日義理母のいないところで、
すき焼き代を請求されてびっくりしたのですが
皆様のお宅ではどのようにされていますか？

たいした金額ではないですし、
泊まらせて頂いた事に感謝もありますが招待しておいて、
これからも、行くたびにお金を取られて片付けまで
やらされると思うと憂鬱になります…。

トピ内ID：5258510599

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数265

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自分の常識なら考えられないけど

yodo

2013年03月30日 22:22

ちゃっかり義理兄一家ですね。とりあえず、義母に、報告してみれば？「先日のすき焼き代、お兄さんに請求されるまでお支払いしていなくて申し訳なかったです…お義母さんにもお支払いする分はございませんか？すみません」ってね。なんとなくだけど、義理母が払ってるかもしれないし。自分だったら、招待しようが勝手におしかけてこようが、食事代の請求なんてしませんし、今まで自分の親族でも義理の親族でもされたことはありません。だいたいその家用の手土産（長持ちする系）と、おもたせで頂くデザート（ケーキとかフルーツとか）などを持って行きます。もちろん、お持たせで頂く分は事前に「何か買って行く」といいます。食後の片付けはやっていい範囲で手伝います。これからに関しては、食後に間髪いれす、「すみません、お食事代、おいくらですか？」と皆の前で言う。とぼけられたら、前回おっしゃって頂くまで気付かなくて申し訳なくって、忘れないうちに、という。あるいは、誘われても辞退する。義母を自宅に招く。などなどすればいいんじゃないですか？最初に分かって良かったと思いますよ。そう言う人もいるということで。

トピ内ID：4080428812

...本文を表示

お金の負担は平等にしたい

主婦

2013年03月30日 22:22

私の実家も夫の実家も親はご馳走してくれます。でも兄弟から誘われたのなら食材費用は出します。翌日言われるまで出さないトピ主夫婦の方が？です。我が家でしたら、兄弟夫婦から誘われたらその時点で「何食べる？予算いくらにする？」などの打ち合わせに発展します。会場になる家で全て用意してくれるなら後からお金を渡します。お金のやり取りせずに持ち寄る場合、食材は会場家負担、飲み物は呼ばれた側負担として金額が大体同じになるように（お互い○円程度の負担で好きな物買ってくる）することもあります。トピ主のように「招待しておいて・・・」となると負担が偏ったり集まり難くなるので。兄弟仲が良いので集まり難くなるのは嫌なのでいつでも平等にしてます。

トピ内ID：0744471119

...本文を表示

えー!!

🐷

おにくたっぷり

2013年03月30日 22:22

向こうが招待してきたのですよね？それはビックリしますね…旦那様はどう思ったのでしょうか？じゃあ次回はトピ主さん宅に義兄夫婦を招いて、後片付けをさせて、お金も請求してみては？何か言われても、この前そちらでも同じようにしましたよね、と言えばいいと思います。

トピ内ID：7955525577

...本文を表示

長男嫁さんは分かりやすい方かも

末っ子長男の嫁25年

2013年03月30日 23:10

ご招待されて伺うのですからそれなりにもてなして頂きたいですよね。お友達なら「疎遠にしておしまい」ですが、もしかしたら義理兄嫁様側にも言い分があるのかも知れないので私なら今後の様子を見るかな。とりあえず材料費負担を求められたら払う。外食と割り切る。次にまた「招待」されたら、お母様や全員の前で「お招きありがとう。楽しみにしてたの。今回の会費は一人いくらなの？お片づけ当番はどうする？」 …とか、天然のふりして聞いちゃうかな、、でも、私(同居嫁)が勝手に想像するに、きっとトピ主さんが羨ましいんです。

トピ内ID：6683781341

...本文を表示

へえーそりゃ、私だって、ビックリです。

🐷

日本海

2013年03月30日 23:10

ありえないと思います。『いらっしゃい』とお招きした時に、『夕食代は折半にしましょう』と言わないで、後で請求するなんて・・浅ましい人達ですね。良い大人が信じられません。よっぽどケチなのか？お金に困っているのか？私だったら、いずれにせよ、そんな義理兄夫婦とは最低限のお付き合いしかしませんね。

トピ内ID：2605515993

...本文を表示

へえ

⛄

サミュエル

2013年03月30日 23:10

いろんな人がいるんですねえ私ならどうするかなあ～夫の相談してみるかな。今回は払うけど、毎回なの？とか

トピ内ID：1338502148

...本文を表示

行かなくてよい

あや

2013年03月30日 23:10

たぶんですが、次男夫婦を呼びたいのは義母だけだと思う。長男夫婦にしてみたら、気は使うは、時間もかかるは、お金も掛かるはで、小さい子供もいたのなら迷惑に思っているのでしょう。でも同居だから嫌とも言えずに従っているのかも。だからと言って、普通お金の要求はしません。もう行かなくていいですよ。また誘われたら夫だけ行かせるか、昼間お茶だけの時間に行くようにしましょう。または親孝行と割り切って付き合いましょ！

トピ内ID：9090474772

...本文を表示

びっくり

🐴

poki

2013年03月30日 23:10

義理の家族間でのおよばれなのに、食事代を請求ですか。それは驚きですね。私なら、・びっくりしながらも支払う。・支払ったことを、主人と義理親に言う。・次回の招待は丁重にご遠慮申し上げる。義理家族なんだし、お呼ばれしたときに相応のお土産持参、次は自分の家に招待するなどして、持ちつ持たれつという感じでやるのが、普通なのでは？少なくとも、私はそう思います。

トピ内ID：1803742285

...本文を表示

誰の招待？

うさぎ

2013年03月30日 23:10

実は義理兄夫婦は乗り気ではなかったのではないでしょうか。準備には一切関わっていないのですから、片付けはトピ主夫婦がするのは当然。トピ主夫婦が帰った後の様々な片付けはおそらく義理姉がするのでしょうしね。ケーキだけ持ってきて、準備無し、タダでお泊まり。これでお金も払わない？これから毎年年末に来て、ただ同然で食べて泊まっていくの？と思われただけです。たいした金額ではないのなら、すき焼き代を支払えばいいでしょう？「赤ちゃんがいるのに準備の手伝いが出来なくてごめんなさい。お年玉、と思ったけれど、まだ赤ちゃんだから、泊まらせていただいた分」と義姉にお金を渡すくらいの配慮はできると思うのですが、そういうことはしましたか？これから行く度にお金を取られて、片付けまで「やらされる」のが嫌なら行かなければいいと思うし，行っても泊まるのを無しにすればいいだけの話です。それとも今年の年末はトピ主夫婦が逆に皆さんを招待をするか。そうすればおあいこになりますよ。

トピ内ID：1045139146

...本文を表示

イヤだなぁ

枕草子

2013年03月30日 23:47

お客様として招かれ、手土産としてケーキを持参したんですよね。これがホームパーティーとして手土産もなく、買い出しとかも頼まれて後で精算しましょうならわかるけど、何だかいやな気持ちになりますね。もちろん「自分の食べた物の代金を払うのは当たり前」という考えも有るでしょう。でも義母のいないところでって言うのが、何だかいやな感じを増長させます。たまたまかも知れないけど、だったら食べた後すぐに請求すればいいのに。私なら次回は食前に義母のいるところで「あ、うちの分の材料費お支払いします。おいくらですか？」と切り出します。もしそれに対して義母が驚いているようならシラッと「でも前回もお支払いしましたし～」と暴露。そこで義母が“当然よね”と言う態度なら、そういう家族なんだと諦めて自宅に招くことがあったらこちらも請求します。そして、手土産はナシにします。

トピ内ID：3914724421

...本文を表示

「泊まり」で招待された理由は？

🐶

あっぴ

2013年03月30日 23:47

その理由にもよるので何とも言えません。もし赤ちゃんのお披露目や新居のお披露目などならお祝いを持っていく気遣いは要ると思います。付け加えて日帰りで行けない距離なのか？泊まった際の寝具の用意や後片付けは？翌朝の朝食の用意は？主さん夫婦が実家に泊まりで行く事で、何か義兄夫婦が準備や負担している事はないでしょうか？ただ義兄夫婦は「もっと気遣いしてほしい」と思っていることだけは確かでしょうね。持っていったケーキでは足りなかったのでしょう。赤ちゃんもいるなら、招待の準備の負担が大きかったのでは？主さんは準備を何もしなかったようですから、後片付けくらいは当たり前だと思いますよ。ただ義兄夫婦はわざわざ義母の居ない所で主さんに請求してきたんだから、何か見られたくない理由があるのでしょう。何かお義母さんのお祝い事だったとか？そのあたりで主さんが納得行かないなら、夫に相談してみては？それでもダメなら夫経由で義母へ相談してみたら？

トピ内ID：9621272413

...本文を表示

一生無料なら問題無いの？

marimamo

2013年03月30日 23:47

お土産を持って行ったのだし招待されたのに費用を請求されたというのが気にくわないのだと思いますが、夫実家に兄夫婦が同居しているのならば、たとえ招待されていなくても何度か夫の実家には行きますよね？その度に何の費用も払わないつもりなのですか？。ずっとタダならば文句は無いのですか？兄夫婦が同居しているからこそ自分達は同居しないで住んでいるのだし、ケーキ代くらいは「普段はお世話になってます」っていう挨拶代金だと思えないのでしょうか。普段同居していないってだけで兄夫婦よりもずっと得をしているのだから、たまに顔を見せに行く事くらい何でもないと思いますが… 万が一「同居を変わってあげる」と言われたら喜んで変われますか？何だかケチくさい考えだなあと思います。

トピ内ID：3933272588

...本文を表示

招待したのは義両親だと思う

♨

ブン

2013年03月30日 23:47

義兄夫婦にしたら最初が肝心だと思ったのかもしれませんね。小町でも、泊まりに来た義両親を精一杯もてなした結果、しょっちゅう来られてしまうようになって困っているというトピが立ちますよね。だから義兄夫婦はすき焼き代を請求する事で牽制したのだと思います。トピ主さんたちは宿泊しなければいけないくらい遠方に住んでいるのですか？今回招待したのは義兄夫婦ではなく、義両親だと思いますよ。でなければ、なんで義兄弟のトピ主一家を泊まらせるのですか？真に受けて泊まりに行ってしまったのですね・・・実は私も義兄が招待してくれたので訪問したら、義姉にすごく迷惑そうにされた覚えがあります。それ以後、真に受けない事にしましたよ。

トピ内ID：1219599729

...本文を表示

私の常識

にんじん

2013年03月30日 23:47

招待されたからといって、年末に夫の実家に行くのにケーキだけ持って行くのはありえません。（超高級なケーキなら別ですが）泊るし食事も頂くなら尚更。最低、ビール一箱は持っていきます。

トピ内ID：8654538704

...本文を表示

あり・・・かな

🐤

ぽち

2013年03月31日 09:45

まあ、そういうことはあっても不思議ではないかも。夫婦で食べて泊って、ケーキしか持っていかなかったのでしょう？私なら言われる前に「半分負担しますよ」って言うか、お肉はうちが持っていくからあとはお願いします、って言うと思います。義兄姉に「あら、いいわよそんなの」「次回はそちらでお願いするから」「それじゃあ会費制にしてもらおうかな」「じゃ、お肉お願いするわ」のどれかを言われたら、それに従います。後片付けは、遊びに行っているのだから当然だと思いますよ。でも義母の知らないところで請求されたっていうのは、もっと深いものがあるかも。「もっと義母に会いにきて自分達の負担を軽くしてほしい」「できれば義母を外食にでも連れ出してほしい」「たまには義母をそちらに泊めてほしい」。義兄姉様はそんな気持ちもあるかもしれませんね。気が利かない弟夫婦と思われている可能性を感じます。

トピ内ID：5812083460

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

支払った方が気楽かも。。

🙂

ごん

2013年03月31日 09:45

　泊めてもらったり、食事がでるだけましかも。私は結婚して１０年以上たちますが、泊まったことも、食事をご馳走になったことはありません。車で２０分くらいの距離です。義父がお嫁さんに頭があがらないからかもしれません。交流を持とうと思っていただけるだけ良いかもしれませんよ。義兄夫婦に負担がかかるより、さっぱりして良いかもしれません。トピ主さんも気遣い不要ということです。次回は手土産も不要かもしれませんね。会費制ということで。

トピ内ID：7393769309

...本文を表示

そりゃ義母と義兄姉が不仲で、原因は義両親が貧乏かケチ。

世の中では滞在費

2013年03月31日 10:07

完全同居かしら？普段から義両親と兄夫婦の食事が別ならご馳走する筋合いは無いかも。同居嫁に気を使う義両親なら、子が帰省する正月は自分で高級食材や酒を買い込むか、そっと義姉に｢(弟一家が増え大変だけど)よろしく。｣と数万円渡すかな。外食も義母がサッと払ったりします。 (理由は、弟一家は高い交通費を負担して、遠路来てくれたから滞在中は親が歓待。) 又は弟家族から、お取り寄せ高級食材をお歳暮で送るとか、滞在費として、帰り際に数万円包む気配り弟嫁もいます。そして最悪姑なら、｢長男の嫁なら、弟家族を接待するのはアタリマエ！｣とご馳走を要求しながら、お金は出さない。勝手に寿司出前を取り、兄に払わせる事もあります。親側の理由は、後継ぎの兄は土地や家を相続するから。ご馳走はその対価。(金持ちなら成立) 兄もボーナス出たなら接待しなさい！(私達は年金だから無理。) 兄と両親の外ヅラが良く、兄嫁が我慢強い場合は、無理をしての接待に不満が溜まり、いつか爆発して両親兄弟の関係が完全に壊れる事もあるので、あからさまな割り勘でカタが付くなら良いかもね。みんな貧乏とケチが悪いんだけど。

トピ内ID：6670708483

...本文を表示

いくら請求されたんですか？

peko

2013年03月31日 10:07

１万円くらい請求されたなら、モヤモヤしますが。２～３千円ならありかなあ。その代りもうケーキは買っていかないようにしますね。私なら…。まあ、うちは夫の実家に行っていろいろごちそうになっても一度もお金を請求されたことはないので、エラそうに言えませんが。その代り、手土産はいつも持参してます。手ぶらの姉妹もいますけど。まあ、気持ちで。

トピ内ID：1215447394

...本文を表示

義理親のためのお付き合いですから、そういうもの。

まりん

2013年03月31日 10:07

そのくらいなら、義理のお付き合いだと思って黙って払いましょう。きっと義兄夫婦さんは自分たちから言い出したことではなく、義母さんが「次男夫婦も読んで食事会しましょう」と提案したのだと思います。義姉さんはあなた達夫婦を迎えるために、布団を用意したり部屋を掃除したり、乳飲み子をかかえて大変だったと思います。あなた方が後片づけくらいするのは当たり前でしょう。夫の実家ですから、あなたはお客さまではないのです。あなた方をもてなすというより、義理親のため、親孝行のための食事会ですよ。気疲れするのもわかりますが、義理のお付き合いはそういうものだと思って諦めましょう。むしろ、普段同居していただいている義姉さんをいたわってあげてください。

トピ内ID：8373043279

...本文を表示

払ったら？

まりの

2013年03月31日 10:07

その状況なら我が家なら、親世帯が負担すると思います。でも、義兄夫婦が負担していたわけですね。そこから想像される事は、普段の生活も義兄夫婦がある程度、親世帯の生活の援助をしている可能性が高い、という事ですよね。兄弟は対等な関係ですから、食べた分を請求したとしても、そんなに非常識とは思えません。例え金銭的な負担を義兄夫婦がしていなかったとしても、貴方がたが同居しなくてすむ分、恵まれているわけですし、別に損しているわけでもないし、いいのでは？

トピ内ID：6580064203

...本文を表示

家族でしょ？

くーしょん

2013年03月31日 10:40

義理とはいえ家族ですよね？あなたも嫁でしょ？お客様気分で行くのではなく、片付けくらい文句言わずにすれば？お金払ったら片付けは義兄さん夫婦まかせ？向こうは商売してるんじゃないんだから。招待したら家族でもお客様ですか？

トピ内ID：5284614123

...本文を表示

近い目に遭いそうになりました。

あんず

2013年03月31日 10:40

義兄の子供のためのホームパーティーに呼ばれたときに、義兄が「大人一人○○円」と言い出しました。他の大人が誰も賛同していなかったのが救いでした。なぜ彼の子供のための会に行ったのに、金を取られるのか。分かりませんでした。しかし、そういう考えの人なら仕方ない、今後は参加しないようにしようと思い、義母、義姉に「会費制だったんですね。気付かなくてすみません。いつお支払すればいいですか？」と訊いたところ、「いいわよ、そんなの。支払わなくて」と言われました。わざとではありませんでしたが、義母、義姉を巻き込んだことで払わずにすみ、今後も会費制にならずにすんだような流れでした。近い親族間だったので、もしかしたら「会費制」という言葉もそういう流れに一役を買ったのかも？とにかくこの出来事で「変わった人もいるんだなあ」と考えさせられました。あすかさんも、お義母さんに言ってみるといいかもしれません。あからさまな非難はせず「会費制なら先に言っておいてくだされば、予めお支払しましたのに」という感じで。

トピ内ID：2750620043

...本文を表示

うーん…

🐤

mac

2013年03月31日 10:40

二世帯という事ですが、完全二世帯ではなく義兄夫婦の家で義母が同居、という感じでしょうか。これが義実家ということなら、食費は義両親持ちということがほとんどだろうし台所でお嫁さんが後片付けをするのもおかしくはないですよね。でも義兄夫婦の家ということなら、まあ…一般的には招待されたら夕食代を請求はしないかなと思うし、台所にお客さまも入れないのかなぁ。おそらく今回トピ主さん達は「お客様」ではなく、「年末なので一緒に義母を囲んで過ごす会に誘った」という感じだったのかな。なので会費が発生したし、後片付けなどの手伝いも平等にということなのでは。ちなみに我が家の場合、私の姉からたまに宿泊の招待されますがその時の食費などは結構折半してます。すでに準備されてる場合はこちらから半分支払うよと声をかけます（姉から払えとは言われません）。でもそれが義兄弟だったら…お金のやり取りは絶対に発生しないだろうと思います。今回はパーティーの会費を払ったと思っては？ただ、もし次にお呼ばれした時も請求されてそれが嫌なら次はお断りすればいいと思います。

トピ内ID：6651759241

...本文を表示

えぇ～

はるか

2013年03月31日 10:40

いくら、誘われたからと、泊まりで行くのにケーキで済ますってのが、驚きです。私なら、高くつくとわかりきっているので、誘われても断ります。お客様としていたいなら、ケーキはないわ。いくらか包んで行かないと。でも、断るのは勝手だから、次からは断ったらいいですよ。

トピ内ID：2508584101

...本文を表示

泊めて貰って御馳走になってお礼もしないで帰るの？

すごいな

2013年03月31日 10:40

せめて食事代位は払うの当たり前じゃないのかな？お礼も込めて多目に払っても良いくらいかも。迷惑だと思うなら次からはご主人だけに行って貰ってご遠慮したら？義理姉さんも、呼ばれた事を迷惑がってお金払うのを渋る義妹の為に家掃除したりご馳走したりしておもてなししたくないと思うよ。

トピ内ID：8772993719

...本文を表示

いいのでは？

まい

2013年03月31日 10:40

買い物から料理の支度までしてもらって、わずかな実費（お土産代含む）と後片付けで宿泊までできるなら、あなたたちの方が得だと思いますが。一度あなたが、同じやり方でおもてなししたらどうですか？自分たちがどれほど楽かわかると思いますよ。

トピ内ID：6857764717

...本文を表示

今回は修行として

同居回避嫁

2013年03月31日 11:17

　まあ、びっくりですね。ご主人はいらしてたの？もし、見てないなら、報告はしといたほうが良いですね。　あちらの懐も大変なんでしょうが、招待しといて、まあ、それはどうかな、と個人的には思います。　ご主人と相談して、泊りがけはやめにしましょう。泊まらずとも、姑さんのいるまえで、次回はそれなりの代金を先に出しましょう。今回は別居代と思って・・・しかし、最初から割り勘にって言ってくれた方が、いいですよね。タダが当然とは思いませんが、こっちもわざわざ行きたくはなくなりますね。

トピ内ID：6969663040

...本文を表示

日ごろの感謝は？

ふゆのき

2013年03月31日 11:17

確かにケチくさい話かもしれませんが『行ってやった』感、満載のトピですね……あきれます。片付けをやったくらいで何だというの？全員がTVを見て談笑している中、自分ひとりで片付けさせられたというならともかく、３人で手分けして片付けたのですよね？それなのにゴチャゴチャ言うなんて……。招いた側は食事の準備、貴方達が使用した部屋の掃除、布団干し等やっていますよね。義理のお姉さんへの日ごろの感謝はありませんか？長男に嫁いだのだから同居して義理親の面倒を見るのは当然？貴女だったら、今日はちょっと体調が悪いから家事は適当でーとできてもお義姉さんの立場だとそうもいかない事があるだろうしこういう機会に食後ゆっくりしてもらおうくらい考えないのかな？食費に関しては義理のご実家がどうなっているのか書いていないので（義理親からの援助がかなりあるかないかでかわってきます）あまり厳しい事は言えませんが払ってねと言われる前に多少出そうかなという気持ちすらないから言われてカチンときたって事ですよね？なんだか残念な人ですね、トピ主さんって。

トピ内ID：0890483681

...本文を表示

別にいいと思います

🐧

わらびもち

2013年03月31日 11:17

これが友人宅に招かれた、とかでしたら確かにちょっと微妙な感じはしますが、二世帯の義理兄夫婦宅ならいいのではありませんか？自宅ですきやきやったら、食材代かかりますよね。準備も片付けもいります。自分たちの分の食材代を払い、後片付けをする。プラスもありませんけど、マイナスもありませんよね？義理兄夫婦が同居してくれてるおかげであなたたちは同居せずにすみ、たぶん将来の介護も、義理兄夫婦ほどの負担はないだろうことを考えたら、ありがたすぎるくらいだと思いますけど。義理両親と同居してくれてありがとうの気持ちがあればすき焼き代や後片付けくらいで文句を言う気にはならないと思いますよ。

トピ内ID：0605281869

...本文を表示

トピ主さんも請求し返す

トライアングル

2013年03月31日 11:59

　義兄さん夫婦、かなり強烈なキャラクターですね。自分達から招待して準備も片付けもやって貰って食材費を請求とは驚き。「私達のおかげであんた達は同居しないで自由に暮らせてるんだから、これくらいの事をしてくれて当然よね」という感じなのでしょうか。ちなみにすき焼きの費用は払ったのですか？　考えてみたのですが、トピ主さん夫婦からも費用を請求してみてはどうですか。今回の例で言えばケーキ代ですね。途中で手土産を買ったらレシートをとっておき、次回また義兄夫婦から請求されたら「じゃあ私達もいいですか？今日お持ちしたデザート代なんですけど」と言ってレシートを出し、費用を請求し返す。デザート以外にお酒でもいいでしょう。　これをやって相手の反応を見て下さい。「なぜ払わないといけないの？」と言ってきたら「じゃあなぜこちらも払わないといけないんですか？そちらも食費を請求してこられましたよね。だったら私達も同じようにさせて貰うのが筋だと思いますけど」と言ってみては。可能なら「呼び出しておいて片付けをさせてお金をとるって、どう考えても非常識ですよ」と言えるともう請求されないと思いますよ。

トピ内ID：5347616602

...本文を表示