こんなお姑さんとどのように接するのがいいのでしょう。。。

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（トピ主 6 ）

たんぽぽ

2013年04月24日 20:06

ひと

初めてトピを立てさせて頂きます。結婚して早くも７年になります。夫とは上手くいっていますが、残念ながら私達の間には子供がいません。お姑さんは、お友達の中で自分だけ孫がいないから寂しいと周りの人に言っている事は耳にしたことがあります。そこで、今日皆さんからアドバイスを頂きたい質問は、お姑さんとどのように付き合って行けばいいのかです。義理の母には１週間に一回は必ずお食事に招待しています。いつも良い食材を義理の母の為に選び、自宅に心を込めて招待をしているつもりです。たまには素敵なレストランに招待し一緒にお食事の機会をもったり、そんな時義理の母は喜んでいらっしゃいます。でも、手ぶらでいらっしゃいます。それでも私は義理の母にちょっとしたプレゼントを買ったり、それなりに尽くしているのですが、それは全て自分のお財布から、つまり夫からのものではない事も義理の母は知っているはずです。それでも、自分の息子の為には手土産でちょっとしたものを持ってきてくれますが、私のためには本当に何もされたことがありません。この７年間で旅行に行ったときにマグカップ１つと本１冊頂きました。でも、息子には頻繁にあれ、これと。。セーターを編んだり、自分の息子の好きな園芸植物を持ってきたり、実は義理の母は離婚されており、寂しい思いはあるかと思います。だから、夫と幸せにしている私に冷たくあたりたいのでしょうか。お姑さんは。。。私には甘えても、何もしてくれない。そんなお姑さんにどのように接するのがいいのでしょう。私も感情があるから。。。はっきり言って、相手がしたくないのだから、私も何もしないほうがいいのかな。。。なんて思うのです。率直なアドバイスをいただければ嬉しいです。

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気にしない

アンジェラ

2013年04月25日 14:44

優しいお嫁さんですねお仕事はしていらっしゃるのでしょうか自分の収入からプレゼントやお食事代をだされることもあるようですがあくまで負担に感じない範囲でなさる方が良いですそして、お返しとか、旦那様との扱いの差とかは、とにかく気にしない、気にしないお姑さんの視界にお嫁さんは入っていないんですよ義母は自分と夫の分だけサプリメントを出して飲みます(義父は他界) 子供は飲めないからねえって孫たちに言います夫や義姉には何かと新品をプレゼントするけど私には、自分が着なくなったスーツや義姉が使わなくなったバッグやアクセサリーサイズが違っても、色あせてても気に留めずくれます旅行のお土産で絹のパジャマをもらった時、上下で色味が違うので？と見ていたら、義姉にあげたものと上着を取り替えた、と言うのです理由はボタン穴が不揃いできたなく縫えていたから、ズボンの裾上げが歪んでるのと組み合わせた、と(そっちを私にくれた) 万事こんな感じで自覚はないから気にするだけ馬鹿らしいです割り切って悔しくない程度にやって差し上げればと思いますご主人は貴女に感謝していらっしゃると思います

トピ内ID：9182781657

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期待しない、尽くさない、できる範囲で。

🐧

ローズマリー

2013年04月25日 15:36

世の中のお姑さんの、お嫁さんに対する態度ってそんな感じなのは多いのではないでしょうか。もちろん優しく思いやりのあるお姑さんもいると思いますが。トピ主さんは、お子さんがいないのをお姑さんに対して引け目と感じていらっしゃるのでしょうか。だとしたら、それはあまり感じなくてもいいのではと思います。何でも人生思い通りになるとは限らないのですから、お姑さんに孫がいなくても仕方がないですよ。トピ主さん自分を責める必要はありません。それと相手に期待しないのがよろしいかと思います。「～～してくれない」と思い始めると不満が募ってしまうものです。お姑さんに本当にしてあげたいことだけ、するようにしては。夫の大事な母だからもてなしとか心をこめてするのはいいと思います。相手がどんな反応でも自分が出来る、してあげたいと思ったからしたと、言えることだけにする。相手が冷たいからしたくないのであれば、無理する必要はないと思います。私なら、週１回はやめるかな。頻度を減らし、手間もそんなにかけないで普段の食事に呼ぶくらいにします。プレゼントも減らし、贈るときは夫婦でにしては。

トピ内ID：5528462229

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良い嫁やり過ぎ

こう

2013年04月25日 15:36

誰に頼まれたの？良い嫁やり過ぎですよ。姑さん、息子はかわいいでしょうが嫁は別に…でもまあ尽くしてくるし、意地悪はしないけど～この優しさは孫を抱かせられないことを申し訳ないとか思ってるから？位にしか思ってないと思う。そんなにやらなくて良いじゃないですか。ギブアンドテイクにもならないしね。いきなり切らなくても，少しずつ間を開けたり食材をプライスダウンしたり…主様が思うほど、息子夫婦の中を嫉妬してはいないし、嫁=本当の娘だからなんて思っちゃいないんだから。やっぱり息子なんだって。

トピ内ID：9852162100

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礼儀礼節は大切だけど・・

玲玲

2013年04月25日 15:36

貴女はお姑さんに対して、礼儀を尽くそうとしている。すばらしい。問題は、貴女が彼女に好意を持ってるかどうかでしょ？好意が持ててないと、嫁姑の関係はやはりストレスが溜まる。相手も同じです。せめて気持ちの上では、割り切った方がいいのでは？

トピ内ID：7492493713

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ボランティアのつもりで接する

ボランティア活動

2013年04月25日 17:12

息子（夫婦）にされる事は当たり前で、嫁に感謝する姑は少ないです。たぶん、トピ主さんは『良い嫁』をやり過ぎたんだと思います。人間って、良いにつけ悪いにつけ、何でも慣れてしまうもんです。週に一度のお食事招待もプレゼントも、何年も規則的にやっていると、当たり前になるんですよ。まあ、トピ主さんもいまさら、義母から何かプレゼント貰いたいとか、何かしてもらいたいと思ってはいないでしょうから、今のペースをちょっとダウンさせ、これからは彼女の誕生日や何かの記念日に招待するとか、こちらとの付き合いを特別扱いさせたほうがいいですね。そして、義母のことは、「愛する亭主の母親」ではなく、「年老いて孤独な可哀想なおばあさん」と考え、「たまに、優しい私がボランティアで接してあげるんだ」と接した方が、腹も立たないし気が楽です。そのうち介護が必要になってきますから、見返りを期待しているともっと辛くなりますよ。年老いた野良猫や野良犬が傷ついたり、しょんぼりしているとつい手を差し伸べてあげたくなりますよね？そんな気持ちで接してあげれば、優しくできると思います。と、いうか私はそうしていました。

トピ内ID：6624451719

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サプライズはサプライズだから・・・

😉

ナゴ（男６４）

2013年04月25日 17:12

食事もプレゼントもトピ主さんの気が向いた時だけにする事でしょう。サプライズです。習慣漬けがいけません。気の利かぬ姑さん、疎遠が一番でしょう。トピ主さん、そんなに良い嫁でいたいですか。

トピ内ID：0144677759

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今まで通りにして下さい

聞き耳花子

2013年04月25日 18:27

トピ主が納得出来なくても、今まで通りの変わらない態度で姑さんとお付き合いして下さい。冷たくて感謝の心が無い姑に対して、流石に我慢の限界と思い「姑には何もしてあげない」を実行したら負けです。あちらの思うツボですよ、姑さんはトピ主のモヤモヤが爆発するのを待っているんです。周りの孫自慢の人に「気遣いの無い意地悪な嫁」話でこれからは対抗出来ますからね。自慢話(幸せ)より不幸自慢(嫁の悪口)の方が、盛り上がりますから姑さんは友人の間でスターになれます。ここで態度を変えたら7年間我慢したトピ主さんが、姑の姑息で意地悪な戦略に完敗です。

トピ内ID：1874157204

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期待しない事です。

🐧

じぇい

2013年04月25日 18:27

たんぽぽさん、良いお嫁さんですね。こんなに尽くされて、お姑さんもご主人もお幸せな方だと思います。でも、言い方が悪くて申し訳ありませんが、見返りが無くて不毛な気持ちに陥ってしまったんですね…。私もかつて同じ悩みを持っていたので良く理解出来ます。おっしゃる通り、誰にも感情があります。こんなに良くしているのに、と思うのは自然な事。もうお疲れになってしまったのなら、一休みなさったらいかがですか？週イチのお食事も、隔週にするとか、月イチにするとか、記念日だけにするとか、それ位で十分。今度はご自分を労る番ですよ。私の姑も離婚しています。それが関係あるかどうかは判断できませんが、確かに時折私に対して嫉妬のような物を感じます。私達夫婦が穏やかに暮らしている事を認めたくないかのような発言をするのです。でも、それは姑の問題と思って割り切っています。姑さんの事は、ご主人の大切な親だとわかっていればそれでいい。あなたのようなお優しい奥様だから、ご主人は守りたいと思い、ご夫婦がうまくいくのです。それはあなたの勲章ですよ。

トピ内ID：1566937297

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好みじゃないプレゼントでも嬉しいの？

✨

はち

2013年04月25日 18:27

私は好みでない物をもらうのが好きではありません。気に入らないものをいただくなら、何もないほうがましです。好みのものをいただくのは嬉しいです。だけど、人が私の好みを考えて選んでくれることは期待してません。だから、何もなくても気になりません。そのわりには、人に物を贈るのは好きです。自分でも「やっかいな奴」だと思います。手ぶらでいらっしゃるお姑さん、私はありがたいけどね。

トピ内ID：8883804859

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試しに一年招待を止めてみて

yuki

2013年04月25日 22:39

優しいトピ主さんですね。見返りが欲しいわけじゃなくても、露骨に大差をつけられると悲しいですよね。でも義母さんは、招待を気重に感じてらっしゃるかもしれません。離婚して寂しい人をもてなしてあげようという、トピ主さんの気持ちを、見通しており、プライドが傷ついているかもしれません。と、いう仮定のもと、ちょっと招待はやめてみてください。義母さんの反応が気になりますわ。実際問題、招待というのは招いたり招かれたりですよね。一方的にトピ主さんが招待してばかりなのは、本当に見直しが必要だと思いますよ。無理を続けると、大きな破綻になりかねません。

トピ内ID：1893557401

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素朴な疑問

ランナウェイ

2013年04月25日 22:39

何故、ご主人のお金でなく、ご自分の財布から出しているのですか？今後はご主人のお金にしたらいかがですか？ご主人が出さないと言ったら、そのまま止めればいいと思います。相手に期待すると、失望も大きいです。自分が尽くしているからと、見返りを望んでも虚しいです。見返りがなくても、どうしても自分がやりたい時だけ、尽くせばいいし、お姑さんが望むのが息子との交流なら、ご主人にお任せしておけばいいと思います。

トピ内ID：7454385151

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親孝行　たまにやるから　ありがとう

ジャンボ

2013年04月26日 10:43

他の方とかぶりますがトピ主さん、義母孝行し過ぎです。タイトルの通りなんですが親孝行ってそう頻繁にやるとありがたみが消えてくるみたいですよ。同居問題のトピで見かけた言葉ですが同居の子供家族より、たまに帰省してくる別居の兄弟家族の方が可愛がられるという、ね。トピ主さんの場合、嫁が自分のために何かすることは「当り前」か「有難迷惑」と思われているのかもしれません。何かプレゼント貰っても自分の好みじゃなければそれはむしろ迷惑になることもあるでしょう。トピ主さんは義母さんに可愛がってもらいたいのですね。でもね、トピ主さんは実の娘じゃないのです。嫁です。血の繋がらない他人なんです。それはどうしようもない事実です。愛情を持って欲しいと望んでも無理なことだってあります。義母さんに期待するのは、義母さんにとっても迷惑かもしれませんよ。トピ主さもトピ主さんで、見返りを求めるのはやめましょう。見返りを求めないのなら義母孝行を続けてもいいでしょうがそうでないならもう一切やめましょ。義母さんはこれからも変わらないと思いますよ。

トピ内ID：9073966461

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トピ主です。

🙂

たんぽぽトピ主

2013年04月26日 10:43

アンジェラさん、率直な考えを綴ってくださり有難う御座います。アンジェラさんの義理のお母様も筋金が入っていらっしゃいますね。。。酷い！！！それでも、ネガティブな事には執着しない前向きで明るいアンジェラさんの人柄がうかがえます。＞＞割り切って悔しくない程度にやって差し上げればと思いますご主人は貴女に感謝していらっしゃると思います＞＞感情って、頭では割り箸のようにスッパリと割り切れていても、なかなか。。。引きずってしまうのですが、こんなくだらない事で自分の心を曇らせる事すら嫌ですものね。それだけでなく、指摘して頂いたように、私の行為は主人は確かに喜んでくれています。それを第一とし、そして、これからはお返し無しを前提に、自分が出来る事、そして、大切な夫の母の為に心からしてあげたいと思う事をしていきます。私の義母のようなお姑さんと上手く付き合っていってらっしゃるアンジェラさん、私も倒されず、明るく過ごして行けそうです。有難う御座います。

トピ内ID：6735722543

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トピ主です。

🙂

たんぽぽトピ主

2013年04月26日 11:31

ローズマリーさん、率直なご意見を聞かせていただけて本当に有りがたく思います。実は。。。やはり子供に恵まれなかった引け目から償いの気持ちもありました。でも、自分を責めることは止めます。夫ですら私を責めるどころか、私が傷つくような事は一切言わない、思いやりがある人ですから、義母のことでは振り回されないように、自分自身強くならなければと思います。＞＞相手に期待しないのがよろしいかと思います。「～～してくれない」と思い始めると不満が募ってしまうものです。＞＞　本当にそのとおりでした。知らぬうちに自分がしたこととされた事を物差しで計っていたのかもしれません。私こそ情け無いですね。こんな物差しは捨てます。そして、普段着のお付き合い。いづれにしても家族なのですものね。もっと肩を張らず、楽に付き合って、明るく義母にも接して行こうと思いを与えられました。ローズマリーさん、お言葉を頂き、心より感謝しております。有難うございます。！！！！

トピ内ID：6735722543

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トピ主です。

🙂

たんぽぽトピ主

2013年04月26日 11:31

こうさん、良い嫁やり過ぎ。。。。のお言葉。。義母には尽くさなければいけないと思い、この７年間頑張りすぎてたのでしょうかね。。。ただ、ギアーダウンを上手くしていかなければ。お母様にはと、特別扱いしていたので。。。急にランク下げをすれば、義母は変に思うかもしれませんよね。そこらへんは知恵で勝負します。唯、今此処で書いているときにフト思ったことは、夫は母親が自宅にくれば、母親を優先、「お母さん、お母さん。。」と母親の目だけ見て話に夢中になり、母親を飾るように扱っているようですね。。。。。私の事を何時も大切にしてくれていますが、母の前になれば、私が急にお手伝いさんに早代わりって。。。感じたりします。自分の存在が消えてしまっている。。。と感じたりします。。。。。。。。

トピ内ID：6735722543

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トピ主です。

🙂

たんぽぽトピ主

2013年04月26日 11:31

玲玲さん、お言葉有りがたく存じます。常に夫を産み育ててくださった方なのだから、大切にしてあげたいとの気持ちからでした。そして、嫌な思いをたとえしても、礼儀だけは尽くそうと思って今までして参りました。＞＞好意が持ててないと、嫁姑の関係はやはりストレスが溜まる。相手も同じです。せめて気持ちの上では、割り切った方がいいのでは？＞＞義母に対しては人間同士としては何時も尊敬をしている人です。（お返しの点を除けば）ですから、義母とだけ、一緒にお出かけをしたり、色々な講座に一緒に参加をして、意見を交わしたり、義母から頼まれ、義母のお友達を招待して、お食事会やお茶会など時々させて頂いたりします。彼女の友人達も魅力的で素晴らしい方々多くいます。その点を考えても、類は類を呼ぶ。。義母は素敵な方です。。。。が、嫁姑の二人になれば、話が違ってくるのです。つまり、夫がいれば、義母は私はお手伝いさん？？。。。って感じがします。でも、相手に期待せず、お返し無しでも不満にならないお付き合い、しかし、礼儀は忘れないよう、努めようとは思います。

トピ内ID：6735722543

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トピ主さんとは正反対に

趣味じゃないんだ

2013年04月26日 12:31

姑から私への「物」は全く欲しくないので、夫だけで済ませてくれたらたいへんありがたいです。物をくれない＝冷たくあたっているというわけではないと思います。贈り物は贈る側の自己満足だと思うので（自分が贈る側の立場の場合）それに対するお返しは必要だとは思っていません。お姑さんに何か意地悪な言動をされたというのならわかりますが、そうではないのでしょう？私の中では、手作りセーターや園芸植物は、誰からであっても、いただいたら困る物リストに入っています。見返りの「物」が欲しくてモヤモヤしているのなら、今後は贈ることをお止めになったほうがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：3924748719

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え～？

まりえ

2013年04月26日 12:31

姑の手編みのセーターなんて欲しいの？？信じられない。プロ級の腕前なのかしら。園芸植物も、要らないと思ってしまうよ。ピント外れのプレゼントや、消費期限の切れた食材や菓子を持ってきては嫁を困らせている姑に比べたら、ずーーっと扱いやすいお姑さんだと思いますよ！私も、自分の稼ぎから姑に何かプレゼントしたりしますけど、だからと言って、何か気の利いたものくれと思った事はないです。くれないからプレゼントを止めようとも思わないです。うちの姑は、ややピントの外れた物を、二度ほどくれましたが、「捨てられないし困るなぁ」と思っただけです。ちなみに私の母も、消費期限が切れた食べ物をくれる系なので、毎回「荷物になるから！」と断ってきます。トピ主さんが、何でそんなに何か欲しいと思ってしまうのか、そこに何か有るような気がします。私（40代）は子供に恵まれませんでしたが、孫の顔を見せられなかった分は、老後の面倒は看るつもりです。

トピ内ID：7390585621

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率直にという事なので

ミル姉さん

2013年04月26日 14:28

＞それでも私は義理の母にちょっとしたプレゼントを買ったり、具体的に何をプレゼントしたのですか？高額な品物をたかられるという事なのかな。＞手ぶらでいらっしゃいます。別に問題ないのでは？私達子供側が、手ぶらで行ったらサマにならないでしょうけど。それに週１なんでしょ？毎週毎週手土産もって来いというのも・・・どうなの？＞それなりに尽くしているのですがう～ん、言う程「尽くしている」とは思わないけど、週１の食事は「良く頑張っている」と思います。でも、離婚して一人暮らししている義母さんと同居するより良いのでは？私（長男の妻13年目）なら、そう割り切ります。義母は離婚しているから私（トピ主）に冷たいのだなんて、とても失礼だと思います。そんな事を考えているとご主人が知ったら、大変な事になると思います。本気で義母の手編みの服なんて欲しいと思って居ると思えないし。「これくらいやっておけば、世間的には良い嫁だろう」と型どおりの事をしているから、距離が縮まらないのでは？相手が喜ばなきゃ、どんなに心をこめても自己満足ですよ。

トピ内ID：1089790917

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バランス悪そう

ｃｏｃｏ

2013年04月26日 15:37

トピ主さんの思いと、お姑さんの思いはズレてると思います。少なくとも、トピ主さんの財布から出すのは止めた方が良いと思う。それと、親世代の人は、どっちが稼いだお金とかないかもしれません息子の方が稼ぎが多いでしょ？と思っていたら余計にそうかも。レストランに招待、家で手作りの食事に招待自らやってるんですよね？少し頻度を落とせないんですか？それと、この気持ち、御主人は御存じない？それと、御主人からトピ主さんの御両親にも何かあるんですか？このあたりのバランスの悪さも影響すると思います私のお義母さんへの思いは、貴方の私の両親への思いと同じなのよ、分かってる？って確認作業から始めないとダメかも

トピ内ID：6831207377

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よく言うじゃないですか

☀

さくらもち

2013年04月26日 15:37

息子が結婚すると「自分の彼氏を他の女に取られたような感情になる」と。お姑さんがシングルマザーなら、なおさらじゃないでしょうか。「私に当たりたいのでしょうか？」うん、嫁とはそういうものじゃないですかね。だから貴女も自分が書いたトピの最後にあるように、貴女も何もしなければいいのでは？ご主人も、自分だけにいろいろプレゼントがあるのに妻には何もないことを、何とも思わないのかね？ご主人もどうかと思うけどね。

トピ内ID：7615875190

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トピ主です。

🙂

たんぽぽトピ主

2013年04月26日 16:44

ボランティア活動さん、息子夫婦にされる事は当たり前。。。。。との言葉で、「やっぱりそうなのね」なんて変に納得しました。たとえ、立派な母親であったとしても、お姑と言うタイトルをもらったその瞬間から、他人にも当然されることを何故、嫁にはしたくないんでしょうね。。。。本当に不思議な存在です。＞＞＞愛する夫の母親」ではなく、「年老いて孤独な可哀想なおばあさん」と考え、「たまに、優しい私がボランティアで接してあげるんだ」と。年老いた野良猫や野良犬が傷ついたり、しょんぼりしているとつい手を差し伸べてあげたくなりますよね？そんな気持ちで接してあげれば、優しくできると思います＞＞＞＞この言葉は私の手帳に書き込んで、また義母が夫にだけプレゼントを持ってきて、心が乱れそうになれば、読み返せるようにさせて頂きます。先ず、頑張りすぎない事、出来る時にしてあげたい事をする。もっと楽にそして楽しく付き合っていこうと思います。このおばあちゃまと不満な気持ちから開放され爽快で明るいお付き合いがこれからも出来そうです。このような貴重なお言葉を頂けて本当に感謝の気持ちで一杯です。有難うございました。

トピ内ID：6735722543

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トピ主です。良い嫁。。。

🙂

たんぽぽトピ主

2013年04月26日 16:44

ナゴさん、お言葉を有難う御座います。サプライズは本当にいいですね。ただ、週一のお食事会以外は習慣にしたがってと言う習慣作りはしていなかったので、〔誕生日と母の日以外）それ程、義母も思っていないとは思います。良い嫁でいたいか。。。。本心を言えば、良い嫁でいたいです。たとえ血を分けていない嫁でも、家族の一員ですから仲の良い一員でいたいからです。私の両親は夫に物凄く尽くしてくれます。それは、娘が可愛いからだといいますが、「娘にしてやりたい分以上に婿にしてあげないとね。。。娘を大切にしてくれているお婿さんなんだからね。」と言ってくれます。でも、義母は違うんですよね。。。わが子のみ。義母は６８歳だから。。。おばあちゃまに接する気持ちで、たとえこれからも、手ぶらでいらしても、夫にだけプレゼントを持ってきたとしたら、気の利かない義母だからの言葉を飲み込んで、そんなことで気分を害するのも勿体無いですから、悲しい思いにならないように、先ずは無理をしすぎないを盾に、ユーモアで義母とお付き合いを続けていくつもりです。

トピ内ID：6735722543

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尽くしてる感が出過ぎてるとか？

🐷

ん？？

2013年04月26日 19:18

義母への食費とかは家計から出せばいいんじゃないですか？お二人の「おかあさん」なんだから。いじわるにとってへこむのは自由だけど、嫁に色々買うのも気を遣うんじゃないかな。義父と義母の誕生日プレゼント一人で選びに行ったんですけど、ものすごい疲れました！！あまり気を遣わない嫁ですが、さすがにプレゼントとなると迷います。義母もお嫁さんには、気楽にど～ぞって、渡しにくいのかもしれませんよ。園芸植物だって、息子に渡したって家に置くものですよね。なら、息子夫婦にってつもりじゃないかな。うちの父も義父もそういうとこありますよ。両親も義父も家長である夫に渡してます。＞はっきり言って、相手がしたくないのだから、私も何もしないほうがいいのかななんだそりゃ。いやいややってたんですか？なら尽くしてる感が出過ぎて、義母に気を遣わせたのかもしれませんよ。見返り求めるならしない方がいいです。うちもそうだけど「子供」という潤滑油がいないと、どうしても義実家では夫経由になりがち。そんなもんじゃないですか？

トピ内ID：8207184205

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親孝行は細く長く

♨

無理しない

2013年04月26日 20:14

私なら姑にはなにもしません。母の日とか還暦とかのお祝いくらいしかしません。うちは手土産を持参していっても「お願いだからなにも持ってきてくれるな」と何度もお願いされたので、今は手ぶらでお伺いしています。だから文句言われたくないと思います。反対に姑は「いらない」と言っても家に眠る不用品を送ってきます。食べ物なら料理しますが、鍋とか布団とかはとても迷惑です。夫が怒って「いらんのじゃ」と怒鳴っても、数カ月したらまた忘れたように送ってきます。しかもなぜか夫の嫌い食材がてんこ盛りで。いっそ清々しいほど人の話を聞かない人です。トピ主さんも、気にするくらいなら気を遣わなければ宜しいのです。私も結婚後最初の十年ほどは、やはり気を遣いました。でも、なんだかバカバカしくなって気を遣わなくなったら楽になりました。姑というのは息子が可愛いのだと思います。息子が文句を言っても嫁が言わせていると思うようです。でも、自分を気遣ってくれるのは息子だけとも思っているのです。尽くしすぎている感がご自分でもあるのでしょう。だから不満がでるのです。無理せず出来る範囲の親孝行で良いのですよ。

トピ内ID：7418923409

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お姑さんの孤独は彼女自身の問題です。

🐤

やり過ぎ禁物！

2013年04月27日 10:24

ああ、思い出します…私にもトピ主さんのような時期がありました。でも、プレゼントがご主人だけって嫌ですか？たとえもらえても、頂いて困るようなものしかもらえませんよ。お姑さんからのプレゼントって処分しづらいし、ますます悩みます。それにね、お姑さんが離婚なさった理由はわかりませんが、それが原因でさみしい思いをしていてもあなたが報いてあげる事では決してないのです。ご主人を大切に思うことと、お姑さんを必要以上に甘やかすこととは別です。お姑さんは現在困っていませんよね？ご旅行ができたり、お一人暮らしができているのでしょう？この先、お姑さんが本当に困ったとき見捨てなければいいのではないでしょうか。今から手厚くしすぎるとこの先ますますお姑さんの我がままにふりまわされることになりかねませんよ。もう少しお姑さんを客観的に（他人目線で）見てみましょう。そして、お食事やプレゼントの資金はご主人さんの収入から出して「私たち夫婦から！」にしてもらいましょう。　

トピ内ID：6734107440

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