フェードアウト？

レス22

（トピ主 0 ）

wakaima

2013年03月31日 10:40

恋愛

2月の下旬に気になる男性と食事に行きました（２軒目まで行きました）。
食事に行った経緯は彼から誘われて、です。
食事した時の会話の内容としては、私生活の話から仕事の話、恋愛の話などもしました。
彼からは「甘えられるのは好きな方？」とか彼氏いない歴やどんな人と付き合っていたのかなど聞かれたりして、
私としては脈があるのではないかと一人浮かれていたのですが、
その後の彼の反応があまり良くなく、拒絶されているのかの判断に迷っています。
食事後にお礼のメールを送った際に「仕事の事で悩んだら電話してもいいか？」という事
を送ったのですが、
「電話してもいいけど、私が抱えきれない悩みを彼が負うことはできないのでそのつもりで。（余裕のあるように見える人でも余裕のあるフリをしているだけだったりするのです）」という内容のメールが届きました。
食事の際に、お酒が入っていたことや彼自身が聞き上手なところもあり、ついつい仕事の愚痴をこぼしてしまったので
気分を害してしまったのかもしれません。
私としてもそのメールを受け取ってまずいと思い、その後、愚痴を言ってしまったことの謝罪とまた電話してもいいかとメールをしたところ、返信がきません。
元々返信が遅い人でしたが、もう一カ月ほど経ちます。
愚痴を言われて気持ちのいい人もいませんし、彼から嫌われてしまったのかもしれません。
ただ、もしそうなら、食事に行った帰り際に雪をはらうために頭を触ったりしてその気にさせるような態度を取ったり、
恋愛の話などをしてほしくなかったと思っています。
男性は嫌いな女子にでも触れたり、恋愛の話を振ったりするものなのでしょうか？
そういう行動も私をバカにしていたからなのではと少々落ち込んでいます。
彼からのメールの返信がこないところをみると、これはフェードアウトという認識でいいのでしょうか？

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男は重たい話はシンドイのです

🐧

小雀

2013年03月31日 16:53

他愛もない内容もない会話が好きなのです。あなたとの会話は重たかったかもしれません。親密になるまでは探りを入れているのですから慎重にするべきでしたね。

トピ内ID：6376376240

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切り替え！

💄

40dai

2013年03月31日 16:53

次行きましょう！！

トピ内ID：1206778152

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ない

2013年03月31日 16:53

フェードアウトもなにも・・まだ何も始まってませんからね。＞ついつい仕事の愚痴をこぼしてしまったので気分を害してしまったのかもしれません。気分を害したのもあるけど、重すぎたんじゃないですかね。初めての食事でお互いあまりよく知らないのに、仕事のグチ・相談。そのうえ「また相談して良いですか」って。トピ主さん重いですよ。＞男性は嫌いな女子にでも触れたり、恋愛の話を振ったりするものなのでしょうか？そういう行動も私をバカにしていたからなのではと少々落ち込んでいます。ちょっと雪をはらう程度の事、特別じゃないですよ。（その気にさせるような態度）って、他に何かありました？レス文に書いてある程度の事なら、特別彼が思わせぶりだったとは思いません。恋愛の話をした位で（脈あり？）と思うならおめでたすぎます。彼も最初のうちはあなたに興味はあったのかもしれないし。でも話して（なんか違う・重い女・・）と気づかれたかもしれませんね。今回は特別だったのかな？と思ったら、（また相談して良い？）ときたんで、（いつもこんな感じなんだ）と引かれたかな。

トピ内ID：0381949385

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フェードアウトじゃない

フェイス

2013年03月31日 16:53

　最初っから相手にされてはいません。それがわかりませんか。トピ主さんがすべて自分ひとりで舞い上がってストーリー作ってるだけ。一回ポッキリ食事しただけなのに思い込みが激しいんですね。恋愛経験が少ないのか、お年なのか。かわいそう。惨めです。わああああ。

トピ内ID：9729054297

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そうですね

🐶

モランボン

2013年03月31日 16:53

フェードアウトでしょうね。もう彼には執着しないで、忘れましょう。トピ主さんに興味を持ったので食事に誘ってみたものの、いろんな話をしていくうちに、興味がなくなったんだと思います。全体的にトピ主さんは生真面目で重たい女性の印象を持ちました。ヘタに深入りすると面倒くさくなりそうな印象。一方彼は、女性の扱いに慣れた感じで、今回も軽い気持ちでトピ主さんに近づいたきた様子。ちなみに、なんとも思ってない女の子にも触れたり恋愛話を振ったりは出来ますよ。彼のように女慣れしたタイプなら特に。後学として申し上げておくと、過去の彼氏に関する質問は、本気で好きになりそうな女性には聞かないと思います。興味がないと言えば嘘になるけど不愉快な話題の一つなので”あえて”聞きたくないコトなの。逆を考えれば想像つくでしょ？それをさらりと聞いてのけるということは、予想に反して破天荒な恋愛遍歴を告白されても別にショックじゃないということ。つまり下ごころ以上の気持ちはトピ主さんにはなかったってことです。次行きましょう。

トピ内ID：9469841332

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それは・・

🛳

林檎

2013年03月31日 16:53

主さんの方が悪いんじゃないかな？仕事の愚痴を話したまではいいとしてもお礼のメールにまで「仕事の事で悩んだら電話してもいいか？」なんて書かれると「それは同僚とでも愚痴ってよ！」と正直思いますね。だって楽しい話題でも彼に関係する話題でもないですからね。これが付き合っている相手ならまだ分りますけどね。あと、飲んでいる時にお互いの恋愛話をするのはよくある事ですよ。ちょっと身体に触れる事もお酒の力でよくある事。それは気があるとか無いとか関係ないのです。一ヶ月もメールが無いのは終わったという事だと思います。

トピ内ID：0914002528

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そうです。フェードアウトです

🐧

すみれ

2013年03月31日 17:23

その彼は女性に求める決定的要素をあなたに聞いています。「甘えていいか」その人は甘えたいタイプなんでしょう。母と同じ無償の愛を与えてくれる人が好みなんです。愚痴は言っても聞きたくない。尽くして尽くして尽くして欲しいタイプです。そして恋愛も女性に主導してもらいたい受け身。頭を払った、食事に誘った。確かに興味は持ってる（た。かも）けど、そこから先は自分でしない。あなたの出方を様子見姿勢。とにかく自分が一番。これは相性ですから、あなたがそんなタイプではないなら辞めた方がいいです。疲れるだけです。私も同じ様な男性に目を付けられ、彼自身の思い通りに進めたいが為に、駆け引きばかりされ、それが私には男らしくなく映り冷めてバッサリ反応しなくなったらストーカー化された事があります。彼はあなたが自分好みの内面を持つ女性ではないと言うことを見抜いたと思いますよ。でも、それで良かったと思います。自分可愛さに好きな女性に、悲しい思いをさせる男なんて、ロクデナシです。そんな男と一緒になっても幸せなんかにはなりませんよ。

トピ内ID：7476078024

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ベラベラ喋りすぎ・勘違いですね

♨

ブン

2013年03月31日 17:23

お酒が入っていたとはいえ、聞かれるままに何でも話し、仕事の愚痴まで吐露したのですね。雪を払うためにトピ主さんの頭に触ったことも含めて、＜自分の彼女にふさわしい人かどうかの見極め＞をしていたと考えてはいかがですか？その結果、メールの返信が来ないことは＝フェードアウトなのだと思います。勘違いして一人浮かれているトピ主さんを、その男性は見抜いていたと思いますよ。彼女でも同僚ない女性から、「仕事の事で悩んだら電話しても良いか？」とメールされても重いだけです。私がその男性の立場でも、静かにフェードアウトすると思います。

トピ内ID：7450611689

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脈無し

💔

まさ

2013年03月31日 18:25

一ヶ月ほったらかしは脈無し。前回のデートで次の約束を（仮にでも）しないのは脈無し。あなたと彼の年齢や立場がわからないので絶対ではないけどね。この一ヶ月が年度末でありえないほど彼の仕事が忙しいとか・・・そんな事情がないとしたら、もうこれは終わっているんじゃないでしょうか。あなたが重いメールを送ったのはデート後。デート中の彼の言動を責めるのは筋違いです。まだお互いに探りあっている段階でしょ。あなただって彼のこと、色々聞いたんじゃないの？バカにしてたってことはないと思うよ。そんな風に相手を責めるのはやめて、次いきましょ。

トピ内ID：5860196198

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男性目線

くろねこ

2013年04月01日 11:56

そもそも付き合っていると認識はしていないと思います。ただ食事をしただけ。お酒が入っているときの他愛もない話は適当にしか覚えていません。お食事は盛り上がったので楽しかったかと思います。愚痴話が問題ではないです。（詳しく覚えていないです）思わせぶりな態度はお酒の勢いでは？フェードアウトというより、お付き合いをしたことさえ思っていないと思います。男性も少しでも気がある女性と食事に行けばうれしくなるものです。そのリアクションがないところを見ると脈がないどころか本命がほかにいるのだと思います。

トピ内ID：9746710996

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ああ、勘違い

Sha-cha-ku

2013年04月01日 12:55

トピ主さんがついつい愚痴をこぼしたように、彼もついつい優しくしてしまったのでは？でもね、最初から楽しい話もできない女性は避けるべし、です。

トピ内ID：1045405444

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一回目のデートで愚痴は駄目

ぽん

2013年04月01日 14:31

一回目のデートで愚痴は駄目。彼はその時はお酒も入ってて、いいかと思ったけど、帰宅後に冷静になったら、重くて無理と判断したかも。その後のあなたのメールも「悩み・・・」という感じでしょう。最初から、まだ恋に落ちてもいないのに、女性からこんなこと言われたら、乗り気でなくなると思います。最初の３回のデートは明るく楽しくを心掛けてください。女性は心を許して頼れる相手を求めていますが、それはあくまで女性本位の考えです。男性は明るく楽しい、笑顔のかわいい彼女を求めてます。そもそも恋愛の前に、もっと心をすっきりさせておきましょう。仕事の悩みは、なんとしても自分で解決すべきこと。夫にだって仕事の愚痴ばかり聞かせていいわけありません。常に楽しいこと８～９割、悲しさ辛さ１～２割でいましょう。

トピ内ID：3217385077

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リサーチされたのでは？

noa

2013年04月01日 14:31

彼の友達から貴方の調査を頼まれたのでは？で、必要な情報を渡したからもう用は無い、と。その後のアクションが無いとすると、向こう側も興味が無くなったのでしょう。いずれにしても、この程度のことで一々勘違いしないで欲しいものです。ただの知り合いのおしゃべりの範疇でしょ？

トピ内ID：2367524184

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期待と違った

いちにち

2013年04月01日 16:09

そうですね…どなたかも前に書かれてますがその男は、二人で食事に行ってみて、「甘えられると思ったら、甘えられなさそうなうえ、一気に彼女気分で頼ってこられそう」で「これは違った」と思っただけじゃないですか男は女から仕事の愚痴をこぼされたって、『気分を害する』ことは普通の人ならないですよ実際わたしもしょっちゅう別に彼女でもない同僚や後輩の女の子から愚痴をこぼされたり「どうせもうすぐ辞めるからいいんだけど』とか本気でもない言葉を聞かされますが、別に『気分を害したり』なんてしないです。女同士だったらイライラするみたいですけどいろいろな話をして、自分が欲しいタイプじゃなかっただけです。あと、何かきっかけを見つけて女の身体に触ってしまうのは…男の性だから仕方ないんですよ。好きじゃなくても触れます、大目にみて下さい

トピ内ID：8267664737

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そうね、

🎂

わさび

2013年04月01日 16:09

しばらくいろいろと分析してしまう気持ちはよくわかります。でも、恋愛ってこう言うものです。うまくいったりいかなかったり。お酒が入る時は気がある様な行動をしたり、余計なことを言ったり。一ヶ月も前の話ですよね？もう、気持ちを切り替えましょうよ。この方とは相性も合わなかったし、縁がなかったと言うだけの事です。相手に対して怒っても、自己嫌悪になる必要ももうなしですよ。前向いて行きましょう。

トピ内ID：2129389074

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誘われた理由は・・・？

無想禅

2013年04月01日 16:40

彼の方からのお誘いという事ですが、何か理由があったのでしょうか。もしもとぴ主さんという人物への興味だとしても、二通りの解釈が成り立ちます：１．自分で興味があったので話をしたいと思った。２．誰かに依頼されての身上調査その他には仕事がらみの接待、という可能性もあります。いずれにしても、彼はその目的を果たしたのでしょう。過去のことをいろいろ聞かれてペラペラしゃべってしまった訳で、個人的に興味があったとしても、ある線を越えていると判断した女性に対しては。それ以上付き合うつもりが無いという事でしょう。 2番目の理由だとすれば、その事を依頼者に報告してお仕舞です。理由はどうあれとぴ主さんの勘違いがはなはだしいので、彼としては随分と戸惑ったことでしょう。あまりしつこく付きまとわれては困ると思われたのかも知れません。ほぼ脈は無いと思います。

トピ内ID：2877978838

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嫌いになったんじゃなくて好きになれなかっただけ

まお

2013年04月01日 18:14

彼はあなたのこと「ちょっとイイな」と思って食事に誘っただけで、熱烈にあなたが好きだった訳じゃないと思います。愚痴がどのくらい影響したか知りませんが「やっぱり違った！」と思って、あなたに興味が無くなっただけ。２人で会ってみて、次に会いたいと思うような女性としての魅力を感じなかった。もともとそこまで好かれていないのだから、彼はあなたを嫌いになったんじゃなくて好きになれなかっただけでは？１か月放置されてるって…フェードアウトなんて可愛いものじゃなくて、メールの時点でバサッと断ち切られてます、拒否されてます。異性の雪を払ってあげる行為ってそんなに思わせぶりですか？私は自分でも男女問わず好意のあるなしに関係なくやりますし、私も払ってもらいますよ。ドアを開けてあげるくらいの親切心ですよ。浮かれちゃってるあなたにとっては特別な行動に感じたかもしれないけど…。ちょっといいなと思ったからあなたを品定めして、大したことなかったから興味を持ってもらえなかっただけです。恨み節タラタラなほど、遊ばれた訳でもない。早く忘れましょ！

トピ内ID：8011304323

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次いこ！

てやんでい

2013年04月01日 18:56

ひと月も返信がなければ、こちらも冷めませんか？その男性も礼儀正しい対応のできる人ではありません。ひとくちかじって味見しておいて、気に入らなかったからとぽいっと放置するような人だったまでです。主さまは自分の言動に対して反省しておられるようですし、今回の経験を生かしてまた素敵な恋愛をしてください。楽しい話題で楽しいデートをね。春は始まったばかりです

トピ内ID：5345071451

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難しい

❤

花上

2013年04月01日 22:49

>男性は嫌いな女子にでも触れたり、恋愛の話を振ったりするものなのでしょうか？「別に嫌いじゃない」くらいの女性にならOKでは？そもそも過去の恋愛話って本当に好きな人には聞けないと思うのですが…。軽いな～と思いました。また「電話していい？」とか面倒くさいです。１０分なのか１時間なのかわからないし，話が長くてもなかなか切れないと苦痛です。もしも付き合ったら愚痴電話がかかってくる～と思って引いてしまったのかも？お互いの感覚が違ってた，ということですね。

トピ内ID：5997561768

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彼が求めていたのは

のり

2013年04月01日 22:49

自分を頼ってくる女性ではなく甘えさせてくれる女性、だったのでは？彼、言ってますよね、「甘えられるのは好きな方？」って。トピ主さんの「相談していいか？」というメールが運命を変えたんだと思います。それまでは脈ありそうな言動に思えたから。そこまで親しくない人に「相談していいか？」は重いです。それに最近の社会人男性の好みの女性、知っていますか？　「自立している女性」です。仕事のストレスや悩みは男女等しく抱えています。そこでもって女性だけが、私の悩みを聞いて～、はないと思いませんか？相談事を持ちかけて男性の気を引く作戦は学生時代までです。それぞれ毎日必死に生きている社会人になってからは通用しません。彼と進展することはないと思うので、この失敗を今後に活かしてください。

トピ内ID：2616624747

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オリーブ

2013年04月02日 00:14

トピ主さんはあまり男性と付き合った経験がないのでしょうか？　男性と食事に行った。その後は連絡もなくそれっきり。これってよくあることですよ。その男性はトピ主さんに好意を持って誘ってきたのでしょう。その時の会話の内容が重かったのか、あるいは他に彼にとって何か気になるところがあったのか、それは分かりません。ただ誘ってみたけれどあまりタイプじゃないと分かった、ということでしょう。それ以下でもそれ以上でもない。私も、誘われたから自分としてはそんなにタイプじゃないけど引っ込み思案だけじゃダメだし、なんて自分に言い聞かせてデートしたらその後は梨のつぶてという経験ありますよ。もともとが気に入ってた相手じゃないんだからどうでもいいようなもんだけど、その辺が女心で「なに？　私じゃ気に入らないわけ？｣というのが、今になって思えば本音でしたね。何も付き合いたかったわけじゃないけど、でも相手から見切りをつけられてはいい気もしない、というところです。トピ主さんも同じような気持ちでは？　でも恋愛や婚活ではそのぐらいはすぐ気持ちを切り替えて前に進まなくちゃ。素敵な人をゲットしてくださいね。

トピ内ID：2385589598

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はじめてのお食事

☂

見守り隊

2013年04月02日 16:14

トピ主さんは、彼のことは前から気になっていたとあるのですが、それは素敵な人だな、と思っていたのですか？あくまで、これは自分の意見ですが、気に入った人に食事に誘われたら、ドキドキして、あんまり会話が弾まないと思いますが・・。目が会ったりすると恥ずかしいし、見つめられるとご飯がすすみません・・。ましてや、仕事の話しなんてはずまないし、一緒に食事したことが単純に嬉しかったりして、もっとロマンチックな気がします。２件めなんて行く前にちからつきて、胸一杯で、また会いましょう、になりませんか？まあ、これはわたしの意見なので、少数派かもしれませんが・・。

トピ内ID：6148724254

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