2.3日家を出るつもりが３週間に…

レス169

（トピ主 1 ）

シバフ

2013年04月02日 00:14

ひと

私は３４歳主人は３９歳、結婚してもうすぐ３年です。子供ナシ。昨年１２月頃から義母がガンで入院しています。義父は６年前に他界。入院してからは、主人が仕事終わった後頻繁に病院に顔を出してて、今年に入ってからはほぼ毎日のように行ってます。２時間弱程居るみたいですが。初めは何も思わなかったのですが、だんだん毎日のように病院に行く主人が理解できずにイライラする日が多くなってきてきました。親だから仕方ないとは思いながらやはり帰ってくるとつい不機嫌な態度になってしまって会話も少なくなってました。家を出た時の理由は、毎晩夕食後すぐ横になって寝る姿を見る事、太ってるのに少しずつでも減量しようと努力しない事、通風で薬を飲むはめになってるのにビールを控えようとしない事等、日頃の不満が爆発しての事でした。主人には「２.３日帰りません。」と置き手紙を置いてでました。３日目に、理由も言わないままじゃいけないと思い電話で上記の事を伝えました。普段主人は、私が不満を言ったり不機嫌になっても何も言わず黙ってるんですが、この時も黙ったままでした。家を出て、自分なりにこんなにイライラするのは何故か考えてみました。結果、上記の理由が元じゃなく毎日病院に行く主人に不満があり、そのイライラの状態で目に付く事をされるからもっとイライラするんだと分かりました。私は、自分の親（特に父）があまり好きではなく優しくしたいという気持ちがあまりありません。それに、世の中みんな何でそんなに家族思いなんだろうって理解に苦しみます。家を出て一週間後くらいに、自分の考えた事やいつも不機嫌で思いやりの気持ちが持てない事への謝罪等、手紙にして置き手紙しました。それに対して何の反応もありません。自分から出たしこのままの状態もいけないとは思いながらも、帰るタイミングも失ったし、電話も何だかしづらいし…実家には頼ってません。

トピ内ID：7181583514

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数169

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

理解しろとは言わないけれど

菜子

2013年04月02日 16:14

御主人の気持ちを理解しろとは言わないけれど一人で悶々苛々し感情的になってひとりずもうになっていたならきちんと顔を合わせて謝りましょう。主様には御主人の身内に対する思いや行動は理解出来ないし、御主人は主様の感情の爆発に理解出来ないでしょう。むしろ大変な時に騒動を起こし面倒に思っていても不思議はないと思います。うちの主人も一々嫁の感情の爆発には付き合いません。当時は淋しく思った時もありますが差し当たっての解決のない八つ当たりは嫌なものです。御主人のお身体の件は心配している事は伝えて手助けしてさしあげては。お母さんでいっぱいの時は自身がおろそかになると思いますから薬を主様が管理してはいかがでしょうか。

トピ内ID：6810804079

...本文を表示

まず帰りましょう

かのん

2013年04月02日 16:14

ご主人は一人っ子なのでは？父親が亡くなり、母親も癌で何ヵ月も入院している。癌だって血液のものでなければそう何ヵ月も入院しません。お義母さんは末期なのではありませんか？ご両親をお嫌いならば、旦那様が癌で余命幾ばくもなくなったと考えてみて下さい。主様は毎日ご主人を見舞いたい、少しでも安らげるようにしてあげたい、と思いませんか？もしそう思えるのであれば、今すぐ帰って直接旦那様に誠心誠意詫び許しを請うことです。お義母様が大変で貴方が一生懸命なのは当たり前なのに、私は寂しさから焼きもちを妬いて本当にひどいことをした、と。タイミングなど言っている場合ではありません。旦那様にしてみれば、今回の主様の行動はこれからの人生を一緒に歩めないと思わせるだけのものだったでしょう。やり直したいなら一刻の猶予もない筈です。

トピ内ID：3240910783

...本文を表示

わがまま

ゆか

2013年04月02日 16:14

別に旦那さん悪いと思わない。親のお見舞いに毎日行って何が悪い？？親を大切にして何が悪い？？それで面白くなく家を飛び出すような妻なら旦那さんにしたら悲しいけどいらない存在になるんじゃない。きちんとやり直したいと思うならたまには一緒にお見舞いに行ったりしてみては、なんでも自分の思い通りにはならないよ。不平不満の前に自分は旦那さんに思いやり、優しい気持ちもててますか？

トピ内ID：1364635208

...本文を表示

ご主人のお母さんはご病気なのに

♨

なると

2013年04月02日 16:14

何でトピ主はご主人のお母さんが癌なのに、お見舞いに行くのが嫌なんですか？自分だって、親が同じ立場になれば毎日お見舞いくらい行くのでは？親ですから心配なのは当然ではないですか？ご主人と一緒にご主人がいる頃、義母さんのお見舞いに行ったことは一度もないのですか？トピ主が我儘過ぎますし、不満だから家出とか、コミュニケーションの取り方に問題があります。ご主人が何も言いたくないような気持ちになるのはあなたの態度がそうさせてるんですよ。もっと上手くコミュニケーションを取らないと、もっと溝が深まりますね。

トピ内ID：9414506305

...本文を表示

少し分かりますが…

nano

2013年04月02日 16:14

私も、多分ピ主さん同様、親子の絆は薄い方です。そして、義実家は家族仲が良いです。仲が良いから、よく義実家＆夫で出かけています。（私は仕事）最初は、自分が疎外されたみたいでイライラした事がありました。なんでそんなに仲いいのか、私には理解出来ないし。でも、そういう家族仲のいい、愛情に恵まれて育った人だから私みたいな捻くれ者とでも一緒に居れるのかなあ～と。理由も無いのに家族を疎遠にして、蔑ろにする人なんて奥さんにも愛情持てない人だと思いますよ。それにお見舞いなら、さすがに私も腹は立たないです。むしろ、嫁の役割として「毎日見舞いに行って世話を頼む」と言われても不思議でないところ旦那さんが自ら行ってくれてるんですよね？感謝し、私は毎日行けずに申し訳ない、と思いこそすれなんでそんなに行くの？とは全く思えないですよ… というか、トピ主さんはお見舞いに行かれているのでしょうか…

トピ内ID：0021233118

...本文を表示

レスします

💢

あっとん

2013年04月02日 16:14

貴方、血は通っていますか？ご主人の毎日の病院通いが悪い事ですか！本来なら妻である貴方が、毎日通うべきですよ。そんな大変な時に家出ですか！！御主人の返事がないそうですが、当たり前です。癌でいつ亡くなるかもしれない母親の面倒も見てくれず、家出までして。子供か！！！もっと大人になりなさい。非常識です。家族を大事にする気持ちが分からないなら、結婚なんかしなけりゃ良かったのに。御主人に不満があっても、今のタイミングはないと思うよ！御主人の返事もしたくない理由が分からないの？私なら離婚を考えます。御主人は亡くなるかもしれない母親を今大事にしたいだけ。辛い時に支えにならない貴女はいらないんだよ。少しでも良心があるなら、今直ぐに帰ってお義母さんのお見舞いに行くべきです。病気の義母さんに焼きもち焼いても仕方ないでしょうよ！どうか、お願い。病人のお義母さんを労る、毎日病院に通う御主人の気持ちを大事にしてください。

トピ内ID：7617198622

...本文を表示

いったい何処にいるのですか？

なんだか

2013年04月02日 16:14

貴女は今後何をどの様にしたいのですか？貴女の育成歴により御主人との家族観が違う事が原因のようですが、御主人は自分の親を既に一人亡くして、今、また一人を失うかも知れない時を過ごしておいでです。どんなにか支えを欲している事でしょう。苦しい時に伴侶が家出とは、貴女の幼稚な行いは果たして許されるものなのでしょうか？このまま離婚を考えているのでなければ、詫びを入れて帰る事です。帰って辛い状況の御主人を貴女の行動で支える事です。 34歳で家出をするって、どれだけ思慮の無い、無責任な事であるかお分かりですか？どれだけコミュニケーション能力が欠如しているのでしょうか？御主人がお気の毒です。

トピ内ID：6396971955

...本文を表示

情のない女

フラン

2013年04月02日 16:14

親がガンで入院してるのに、嫁は知らん顔。おまけに仕事のストレスでお酒を飲むことを同情するどころか、太る、痛風でと批判ばかり。で、キレて家出。夫から３か月も放っておかれている時点で、あなたなんて生涯の伴侶として必要ないんです。今更どのツラさげて家に戻ると? このまま離婚しなさいよ。病気のために心を不安にしている親を、時間の限り見舞うのは子として当然。ご主人が黙っているのは、意見を言えば、何倍にもなって言葉の反撃があるからでしょう。単なるワガママの家出なのだから、ご主人に慰謝料払って、別れてあげてね。

トピ内ID：2012651586

...本文を表示

人の痛みが分からない？

きっこ

2013年04月02日 16:46

父を亡くし、一人になった母親も癌になり、毎日病院へ行くのが面白くない？貴方が親を好きじゃなくても、大切な人が大病になったら、心配しないのですか？そんな想像も出来ない？ご主人は、今自分の体の事は、考えられないと思います。少し、思いやり持てませんか？

トピ内ID：2520256894

...本文を表示

どうしたいの？

😨

苺好き

2013年04月02日 16:46

ずいぶんといきあたりばったりな行動されますね。子供じゃないんですから… お母様がガンで入院中なら毎日でも顔を見せたい、そういう方もいるでしょう。少しでも多く一緒にいてあげたいのではないですか？自分が後悔しないためにも。あなたの子供のような行動に付きあってる余裕が今の旦那さんにはないのでは？あるいはもうあなたから気持ちが離れかけててどうにでもなれの心境だったりして（最悪別れを切り出されても仕方ないみたいな）結局主さんはどうしたいのですか？帰るにしろ、このまま意地をはり続けるにしろあなたが決めるしかないと思いますよ。旦那さんがかまってくれるのを待ってたらいつになるかわかりませんよ。私の意見としてはタイミングだの何だの言わずすぐにも帰ったほうがいいと思いますけどね、あなたのために。

トピ内ID：3223254197

...本文を表示

このまま家出を続けてください

匿名

2013年04月02日 16:46

夫がピンチで弱っているときに攻撃を仕掛けるトピ主様は、結婚生活に向きません。そのまま家出を続け、署名捺印した離婚届を夫に送ってください。これが、今まで受けた恩義への感謝というものだと思います。実は、トピ主様の行動は理解できます。夫はすでに愛情の対象ではなく、依存し支配する対象になっています。その結果、夫の父親への愛情と、父親に時間を使うことが本能的に我慢できないのだと思います。夫が浮気したときと類似の感情でしょう。

トピ内ID：8085272119

...本文を表示

なんというか

💍

いずみ

2013年04月02日 16:46

自分の気に食わないことがあるから家を出るだけとか、子供の家出と同じレベルですね。旦那さんも呆れているのではないですか？トピ主さんとしては旦那さんに謝罪して迎えにきてもらおうとしたのでしょうが、旦那さんにとってはトピ主さんのやっていることって理不尽な怒りなだけですからね、放置してるんでしょうね。いいかげんトピ主さんに愛想が尽きたのかもしれません。帰りたいならトピ主さんの方から謝るしかないですよ。それ以前に離婚を決意されているかもしれませんけどね。

トピ内ID：3419616530

...本文を表示

つまり

🙂

みな

2013年04月02日 16:46

つまり旦那さんは貴方がいなくても困らないって事なんだ…。なんか寂しいね。つまらない意地をはってないで帰ったほうが良いよ！

トピ内ID：8317477991

...本文を表示

主さん、寂しいのね

🐱

sora

2013年04月02日 16:46

ご主人に自分を一番に愛して欲しいんじゃないかな。ご両親とうまくいっていないそうですが、それはさみしいね。でも仲良い親子は世間にたくさんいるし、その人たちの気持ちを想像することはできるでしょう？ご主人は今とってもつらいし、お母さんが心配なんだよ。まだあなたたちは結婚して3年でしょう？お母さんとは40年ちかくの絆があるんだし、お母さんを優先するのはしょうがない。そして、私だったらご主人と一緒に休日なんかにはお見舞い行くと思うな。ご主人とやり直したいなら、まず入院しているお母さんのところにお見舞いいくところから始めてはどうかな？きっとお母さんも喜ぶと思うんだけど。

トピ内ID：7373920333

...本文を表示

ご主人の愛を失おうとしている

saki

2013年04月02日 16:46

間に合うのかわからないけど、早く帰って誠心誠意謝らないと…。自分の親が癌って、とてもショックなことです。余命診断されているのかは知りませんが、一緒にいられる、親孝行できる時間があとわずかしかないかもしれない。だからこそ、毎日病院に顔を出すのです。正直、旦那さまにとって、今はとてもとても辛い時期だと思います。なのに、一番支えてほしい・理解してほしい妻が、日常のささいな不満をぶーたれて家を出てしまう。正直あぜんですよ。で、その後、今度は「やっぱり本当に不満なのは毎日病院に行くから…云々」謝罪やら思ったことやらを愚痴愚痴書いて置手紙して、それでも自分から帰ってもこず。百年の恋もさめると思います。私なら二度と同じようには愛せないでしょうし、初めて本気で離婚を視野にいれるでしょう。

トピ内ID：3760504809

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

旦那さんにどうでも良いと思われてませんか？

こずえ

2013年04月02日 16:46

今回同居の義父が入院しました。義父が毎日私に連絡して来てあれやこれや言い付けて毎日病院に行く私を旦那は本当に嬉しそうにしてました。全然命に関係の無い怪我の入院でしたが嬉しかったみたいです。義母は元気ですが病院は嫌だと平気で言う人です。なので１週間に１度しか行きませんでした。トピヌシさまの義母さんは命に関わる病気で、旦那さんにしてみたら出来れば夫婦で毎日でも行って毎日でも話したい心境でしょう。多分トピヌシさまが積極的に関わって行ってたら… 全然違う結果になってましたね。必要無いと判断されたんですよ。母親の病院に毎日行く事を不満に感じる妻なんかいらないんでしょう。旦那さんはトピヌシさまに毎日病院に行け！とも言わない。自分が毎日行くだけで他の不満を増幅させて出て行く妻なんぞ必要ありませんよ。旦那さんはご自分で最低限出来るんでしょう。掃除もしなきゃしないでも死にませんし洗濯も洗濯機がします。食事も今は何でもありますからね。トピヌシさまが戻りたいのなら謝って戻らせて貰うしか手はありません。

トピ内ID：2719271492

...本文を表示

離婚したいの

🐱

年増女

2013年04月02日 16:46

ご主人が反応をしないのは、もうあなたに期待してないからでしょう。あなたはつめたい母親の命をみつめるご主人の気持ちを真剣に考えてあげてください。こんな時にどうでも良いような理屈くっつけて、家出なんて最低ですよ土下座してでも動き出さなきゃダメですよ。自分の娘だったら殴り倒してます。

トピ内ID：9130033136

...本文を表示

ガン患者ですが。

くるみ

2013年04月02日 16:46

自分が親に優しく出来ないのはあなたの勝手。ご主人が自分の母親を見舞う事に納得いかないのも、あなたの身勝手な気持ち。私もガンで入院しましたが、毎晩、夫、娘婿、私の兄が来て励ましてくれました昼は、娘が孫を連れて来てくれたりで私自身凄く有り難く、皆に感謝でした。仕事帰りに大変だから毎日来なくて良いと言っても顔見ないと安心出来ないから、何時になろうと見舞いには来ると一ヶ月毎日来ましたよ。来る方も大変です、家で帰りを待ってる家族も居ます、ですが病人には大変有り難く元気を貰えるんです。どうかご主人のする事に今は我慢して多目に見てあげて下さい。

トピ内ID：9166407783

...本文を表示

そのまま離婚して自立しましょう。

coop

2013年04月02日 16:46

ご主人はぶれない方なのですよね。現実、何が優先かわかっていらっしゃる。あなたは年寄りの義母に女の嫉妬心丸出しで、お見舞い心はないのよね。そして、人の話を聞いてそれを尊重して生活していくことが苦手のようですね。あなたに何を言っても無駄。ご主人は、あなたの離婚届用紙を心待ちにしているかも。あなたは、子どもが親に自分の注意を引きたくて、いじけて家を出たような感じですね。ご主人は自己中のあなたにかまっている暇などないでしょう。我慢強いご主人ですこと。離婚をあなたから言い出す完結編を待っているような気がします。主さん、あっちこっちふらふら、みっともない。結婚という共同生活が向いていないかも。あなたは旦那選びを間違えましたよ。親、兄弟が他界され、親族、親戚のお付き合いなし、自分だけ振り向いてくれる独り身の男性と結婚して、わがまま放題、己の感情のまま生きていける人とめぐり合うか、一人で生きていってください。大人になれないのですね。皆さんのレスに反発心を持つような性格が丸見えです。あなたの家族愛ってなんでしょうね。

トピ内ID：4314233271

...本文を表示

思いやり無いですね

２児の母

2013年04月02日 16:46

あなたは旦那さんにどうして欲しいんですか？自分の母親をほっておいてまっすぐ家に帰って来いと？私だったらそんな旦那いらないけどなー。こういう人に限って自分が癌になって旦那がお見舞いにも来なかったら怒るんでしょうね。このままじゃ離婚まっしぐらだと思いますよ。自分の親が癌で入院している煮に自分（妻）を優先しろなんて言う妻、いらない… 人間性を疑います

トピ内ID：4058819613

...本文を表示

何故？

🍴

おかん

2013年04月02日 17:05

癌なれば　親も不安ですよ。　先の短い時間　一緒にいたらだめなんですか？二人といない親なんですよ。私の父母が病院で長期入院後亡くなりましたが　義兄が毎晩というほど会社の帰り顔をだしてくれましたが。。。。

トピ内ID：8814213190

...本文を表示

ええ？！

かのん

2013年04月02日 17:05

トピ主さん「思いやりの心」って持ってないんですか？！ご自分の家族関係が悪いのは知りませんが…。癌でもう５か月も入院されてるってことは、義母さんかなり重い状況でしょう。退院できずに亡くなることも覚悟する状況だと思います。こどもならできる限りのことをしたいと思って不思議ではないです。それにトピ主さんはお見舞いに行かないんですか？ 34歳にもなったのに人として考えられない…。私の知人は癌の母親の看病を心置きなくしたい、後悔したくないといって仕事を辞めていましたよ。（契約社員でしたが）正当な理由もなく、勝手に家を出て…何の反応もないのは恐らくご主人はもうトピ主さんに愛想が尽きたのではないでしょうか。いまはゴタゴタするのも面倒くさいでしょうから、後回しでしょうが、こどももまだいないことあし、落ち着いたら離婚も覚悟された方がいいのではないでしょうか。ちなみにその場合有責は明らかにトピ主さんですから！！

トピ内ID：2666530336

...本文を表示

あなたは、何をしているの？

mama

2013年04月02日 17:05

　入院して３～４ヶ月もなるって、症状が重いのでは？今は、手術して全部取りきれて異常なかったら３週間ぐらいで退院するよ。あなたは、看病やお見舞いに行ってないの？もう少し相手の気持ちを思いやってあげてもいいと思うけどな・・・

トピ内ID：3799802117

...本文を表示

理解できないですが・・・。

🐧

ぺんぺん

2013年04月02日 17:05

親が病気ならご主人の方が普通ではありませんか？なぜイライラするのか理解できません。

トピ内ID：0162105329

...本文を表示

家族思いじゃない人は

😠

冬眠虫

2013年04月02日 17:05

男女の愛が冷めれば　終わりってことになりますよね。いずれは　消えていくであろう命を精一杯愛おしんでいらっしゃるんでしょうね、ご主人。　結婚するときは　確かに　親より配偶者のほうが　大事だったりしますが、　亡くなりかけているとき、自分の辛さを理解してくれない相手など　必要じゃないと思いますよ。連絡してくれないことが、　その証拠です。　私の場合は　義両親に文句言われましたが　離婚で結構と思いましたから。悲しい気持ちに寄り添えないパートナーなど　いなくていいです。

トピ内ID：2542680007

...本文を表示

離婚したら

牧子

2013年04月02日 17:05

ガンで入院している親を毎日見舞いに行く夫に不満があるような妻になんの同情も沸きません。　夫の辛い気持ちもわからないでしょうね。本来なら貴女も毎日見舞いに行くべきです。それが嫌なら別れて一人で生活すればいいのです。もう二度結婚なんかしなさんな。

トピ内ID：0473768263

...本文を表示

みんな

😑

julia13

2013年04月02日 17:05

自分と同じではありません。トピ主さんは親が好きではない、からおそらく病に倒れてもご主人のようにはしないでしょうけど、ご主人にはたったひとりの母親。ガンなら尚更、毎日病院へ寄って何が悪いのでしょうか？帰ってきて不機嫌な妻に「減量」「酒やめろ」と言われても、今は仕事とお母様の心配で疲れ果てているはず。病院には顔を出してますか？洗濯物や必要な物の世話はしていますか？介護しろとは言いませんが、自分勝手に不機嫌顔する前に、やらなきゃいけない事があるはずです。「人は自分を写す鏡」とかいいませんか？不機嫌な人にニコニコ応対する人はいません。辛い自分の気持ちを汲んでくれない妻になぜ優しくできますか？トピ主さんがもし入院してもご主人顔も出さないでしょうね、家でゆっくりできますから。

トピ内ID：4981185451

...本文を表示

自ら居場所を壊している

ふむふむ

2013年04月02日 17:05

１か月ぐらい経ったら、夫さんもトピ主さんがいない生活スタイルを確立するでしょう。そうすると、家にトピ主さんの居場所はなくなりますよ。夫さんに帰責事由はないのに１か月近くの遺棄（家出）も危険です。それだけで離婚事由とまではいかないと思いますけど、理由の一つにはなり得ます。総じて、今、どんどんトピ主さんの居場所はなくなりつつあります。早く戻らないと、取り返しのつかないことになりますよ。

トピ内ID：6858387281

...本文を表示

あなたね・

😠

どすこい

2013年04月02日 17:34

率直に思いました。旦那さんかわいそう！お母さんはがんを患っているんでしょ？普通は子供としてお見舞いは当然です！病人の立場になって下さい。毎日生き死にと戦っているんですよ！それを励まし、身の回りの世話をして、優しい旦那さんだと思います。貴方は行かないで、文句ばかり。病院通いは大変です。みんな1日でも早く元気になって退院したいのです。貴女の考えはあり得ません。旦那さんも家で安らぐ事も出来ず、そんな貴女に母親を任せる事も出来ない。貴女がやり直したい気持ちがあるならば、旦那さんを愛しているなら、お義母さんを大事にして下さい。離婚したいなら、した方が良いです。旦那さんの為にね！

トピ内ID：0322486213

...本文を表示

離婚でいいかな

ごじゃ

2013年04月02日 17:34

私が若い時に父を亡くしました。母がガンで入院したら、毎日会いに行きます。仕事や毎日の病院通いで、肉体的に疲れているし、親を失うかもしれないという精神的な疲れもあり、すぐに横になったり、お酒を飲んでしまう気持ちはよくわかります。毎日イライラされて、今どうでもよいことを責めたてられたら、離婚でいいかなぁと思います。私がご主人だったら、はっきり言ってあなたの全てがうっとうしいです。あなたのそういうのに付き合う余裕が無いので、当分帰って来なくていいです。

トピ内ID：9565722687

...本文を表示