孤独な人生

レス182

（トピ主 4 ）

gogoandy

2013年04月02日 10:13

話題

もう、４８歳になった。見かけはまあまあ、安定した職業に就き、おしゃれな街に住んでいる。結婚したことはない。彼女と続いたのは最高で８か月。素敵な恋愛をしたいと思いながらも、一度もできなかった。友達はいるにはいるが、大切に思い、大切に思われるような友達はいない。それは単なる知り合いというかもしれない。いつも孤独感でいっぱいの人生。なぜ、自分だけがこんな気持ちでいるのだろうと思ったことが何度もある。時々、長く深く内にこもる。おそらく自分は人に心を開くことができないのだと思う。そんな人生から逃れたいために、多くの本を読み、カウンセリングにも通った。しかし、いまだに孤独な人生から抜け出すことができず、ただ成長することなく日が過ぎてゆく。なぜこんな人生なのか、なぜ心を開いて人と接することができないのか、悩んだ。その勉強もした。人の心を汲まず支配的で理不尽な父親と過保護で過干渉な母親に育てられたために、心が壊れてしまったのでないかと思った。生まれつきの性格も悪かったのかも。いまだに親の影響から抜け出ることができず、大人になれないまま、幸せになることができないまま、ため息をつきながら一人静かに老境と死に向かって歩いている。子供の頃に幸せな気持ちになれる機会が沢山あった人は、きっと幸せな人生を送れるだろう。子供の頃に孤独で寂しく親から認められることが少ない人は、親の影響を乗り越えなければ辛い人生を送らざるを得ないだろう。この先子供を持つことは無いだろう。しかしそんな機会があったら、子供の言い分に耳を傾けたい、しつけと称して怒ることは子供から幸福を奪うことであることを覚えておきたい、社会に出れば理不尽な事ばかりだから、せめて子供の内だけは幸せに過ごさせたい。

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私のことかと思いました

ドンタコス

2013年04月02日 18:30

同じ状況です。両親のことも。こういう家庭で育つと、どうしても変えられない「核」があるのだと思います。変えられないものを変えようとするよりも、変えられることを変えようと思いました。やったことは…毎日の表情筋トレーニング、異業種交流会に参加する、自分から友達に連絡する、友達との会話では共感を示す、洋服をおしゃれなものに変える。今のところ、効果を感じられません。友達が望んでいるのは、一緒に盛り上がることみたいで、共感を示されるだけでは物足りないんだな、と察しています。他に何を努力したらいいのか、分からずにいます。解決策もアドバイスもできないのですが、こんな気持ちを分かち合えたと思って、レスポンスしました。

トピ内ID：8533203193

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よくご自分を分析していると思う

♨

湯けむり

2013年04月02日 18:30

そこまで自分を知ってるのに孤独から抜けることができないものなんですね。昔、心を100％開いてくれない人と付き合って苦しかったです。そんな話（苦しい気持ち）をある女性に話したら、自分もその彼と似てるので分かる、と言われました。私が無理してその彼を知ろうとしてる事は、亀から甲羅を無理やり引っ剥がす行為だとも。それを聞いた時は正直、分かり合えないな、と思いました。今思うと、その彼は、良い格好しぃ、つまりナルシストの傾向が強い人でした。人から良く見られたい、バカにされたくない。会話でも言葉の端々に見下すような発言もありました。でも人道的には情け深い、良い人でもあったのですが。トピさんはナルシストの傾向もありますか？本やカウンセリングとありますが、トピ主さんみたいな人は逆に本も読まず、カウンセリングも受けず、生身の人間を出会いまくる方が良いと思います。あと、子供の頃に受けた親からの影響というのは、皆あります。特に女性は妊娠したら自分の母親との関係を自然と回顧するようで、それで苦しむ女性も多くいます。

トピ内ID：6216023414

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お疲れ様

車Love

2013年04月02日 18:30

トピ主さん、ちょっとお疲れなのかしら。私も同級生です。結婚して子供が二人います。そしたら孤独ではないと考えていますか？それは違うんですよ。結局、夫も子供も別の人格を持つ別の人間です。つまり、あなたが子供時代を過ごした家庭と変わりはしません。トピ主さんが施設育ちと言うならまた違いますが・・・。理不尽な父、過保護な母親。それは何処にでもある一般の家庭です。昔から「許さない父、許す母」と言う言葉があります。私は子供が出来てから、父母に学んだ事が多くある事に気が付きました。そして、父母も単に人間で、パーフェクトな大人などいないのです。トピ主さんが完全で無いのと同じです。私もパーフェクトな母親ではありません。トピ主さんと同じ葛藤や、母親独特の孤独を背負いながら生活しています。独身で自分にだけ時間やお金を注げる人を妬ましく思う事もあります。それを背負っての人生です。トピ主さん、子供は躾けなければ野原の野生動物と同じです。そして認めてもらうのは親からでなく、自分で自分を認めない限り、その飢餓感はぬぐえません。

トピ内ID：2165827803

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寂しいと言える事も幸せな事。

🐴

赤福

2013年04月02日 19:42

まず、年なんか関係なく、ご両親に反発してみて下さい。一生、我慢して誰にも気ずかれず生きて行きたいのかどうか？本気で子供を授かりたいと思う気持ちがあるなら、何かアクション起こす事から始めてみても良いじゃないですか。

トピ内ID：7779882993

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孤独とは思わないことです。

カーボー

2013年04月02日 18:30

とぴ主さんの文章を読んで、人を引き付けるな～と思いました。小説を書いたり、エッセーを書いたりしたらどうでしょうか？私は３日後に５１歳になります。私の人生は波乱万丈で昨日も息子が婚約者と今月産まれる子供を捨てて出て行きました。これからは息子の婚約者と孫の面倒を夫と見ることになってしまいました。（彼女に身寄りがいない為）とぴ主さん、孤独だって思ったらダメですよ。今はまだ結婚相手が現れないかもしれませんが、準備期間だと思ったらどうでしょう？４８歳はまだまだこれからです。将来結婚してお子さんを持つことだって出来ますよ。なんでもポジティブに考えましょうよ。私もこれからの人生明るく考えたいです。人の人生なんて一生経ってみないとわかりませんよ。とぴ主さんが明るく前向きだったら必ず良いことが起こりますよ。あなたは１人ではないです。

トピ内ID：9623302122

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全て自己責任です

はちみつパンケーキ

2013年04月02日 18:30

親のせいにしても生まれ持った素質のせいにしても、環境のせい、運のせいにしても自分の人生は全て自分の責任です。心を開くことが出来ないなら開けばいい。最長でもたった8カ月しか付き合うことが出来ず、その事で悩んで自己のうち深く沈みたければいつまでも沈んでいればいいです。それを選択したのはあなた自身ですから。子供のころに孤独で寂しい思いをしたって、それを乗り越える人はたくさんいます。楽しい子供時代を過ごした人でも、あなたのように孤独な大人になる人もいます。あらゆる本を読もうが、自分で変わらなければ始まりません。親のせいにしているうちはだめ。躾と称して叱られない子供は不幸です。社会に出て、何でも家庭のように自分の要望が通ると思っていると社会不適合者になります。

トピ内ID：5107703358

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トピ主さんの心に届くだろうか

サムバディ

2013年04月02日 18:30

マイケル・ジャクソン氏が2001年にオックスフォード大学に招かれて講演を行ったことがあります。ネットで検索すればご覧になれると思います。和訳もあります。自分のことのように感じる箇所がいくつもあるのではないかと思います。私は女性ですが、トピ主さんと同い年。私も未だに考え、模索中（？）です。もがいているのか沈んでいるのか、それすらはっきりとは分かりません。最近ではそれが、とても情けなく感じます。少しでも良い方向にいけると良いと思います。

トピ内ID：5905011465

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トピ主さんへ

🎁

すみれ

2013年04月02日 18:30

　かっこつけなければ、楽に生きられますよ。　自分で自分の回りに張り巡らしているバリアを１枚ずつ取っ払ってみませんか？　恐らく、ご両親のことを肯定できないため、自分自身の存在も肯定しづらくなってしまったのでしょうね。　でも、親は親、自分は自分。　自立しているトピ主さん、実はそれだけで大したものですよ。　これからは自分自身の健康に気をつけて、年老いたご両親もいたわってあげてくださいね。

トピ内ID：8206425517

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親のせいにしないで。

🐷

ｙｕｋｉ

2013年04月02日 18:30

何だかトピ文をみてると全て親のせいにしてますよね。私の家庭も親がずっと喧嘩ばかりで親の顔色ばかりうかがう子供時代でしたが、自分は真逆のような家庭にしようと頑張りましたよ。嫌な親なら反面教師にすればいいじゃないですか、親の影響っていつまで言ってるんですか？いい加減大人になりましょう。いつまでも子供では前には進めませんよ。

トピ内ID：8398902607

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独りが好きな３６歳（女）です。

ブルーベリー

2013年04月02日 19:12

私は、人付き合いが煩わしくて友達がいない人生です。子供時代は無関心な父と、怒鳴って殴るばかりの母の下で、ビクビクしていました。中学以降は父の家庭内暴力と、それに対して何の対処もしない母に延々と愚痴を聞かされて、暗い学生時代を送りました。勉強勉強と追い立てられ、遊びは一切禁止され、親が出不精なので夏休みに旅行した思い出も無く…。楽しいことのない人生を送ってきました。大学時代以降は努めて楽しく過ごしましたが、３６歳になった今、結局は父のように人付き合いが下手で、母のように飽きっぽくて怠惰な性格になっています。。。トピ主さんと同じく、これまで本を読んだり性格を変えようと努力して来たけれど、やっぱり変われないのです。もう諦めて、独りで楽しめる趣味を満喫しています。トピ主さんは、仲のいい人が欲しいですか？私は、残念にもと言うべきか（？）人と関わりたくないので、独りで快適に過ごしています。

トピ内ID：9271166607

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あなたのために

悩める羊へ

2013年04月02日 19:12

人生はもともと孤独である。無意識で独りで子宮からから生まれ出てきたのは自分です。墓場に入るのも独りです。独りで居るのが苦しいから友達を見つけてワイワイガヤガヤ騒いぐのです。またそれを観て喜んでいるのです。ＴＶで騒いでいる人達は家に戻れば孤独な生活をしているのです。今現在の自分の姿の在り様を他人のせいにして言い訳するのは簡単なことです。自分の行動が今の自分を創っているのです。どんなに多くの本を読んでも行動なくして自分を変える不可能です。

トピ内ID：2461404797

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いいじゃないですか

レスポール

2013年04月02日 19:12

私も人に心を開けないタイプです。理由は薄々わかってはいるのですが、理由が何であろうと最終的には自分の問題なんですよね。私も、友達なんてほとんどいないので、夫に先立たれたら超孤独な老後が待っていることでしょう。子供に張り付くわけにもいかないし、一週間誰とも口をきかなかった、なんてのが普通の生活になりそう。でも、孤独のどこが悪いですか？孤独死はまわりに迷惑をかけるので、その件については一人暮らしの部屋で急死してもなるべく早くわかるように色々準備はしておくべきでしょうが、普段の生活においては特に問題はないですよね。友達がいても、子供や孫と同居していても、寂しい寂しい、と愚痴を繰り返す人はたくさんいますよ。私はカウンセリングなんて受けたこともないし（だって他人を信用してないから無理）、心を閉ざしていることについて悩んだこともないです。ケーセラーセラーーなるようになるーーー、ですわ(笑) それに、心が開けなくてカウンセリングなんて贅沢な話なんですよ。そう思えば気が楽になりませんか？

トピ内ID：0879168583

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お友達になりたいです

雪まみれ

2013年04月02日 19:12

なりたい自分を思い描き、それを演じてみたら？変わりたいのなら、今の自分は捨てないといけないと思う。本心は違っても、笑って人と話し親切にしてみたら。

トピ内ID：8774977936

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自己価値感が低い

🐧

船

2013年04月02日 19:42

トピ主さん相当自己価値感の低い人ですね。確かに親もいけなかったのでしょう。貴方のやりたいことをことごとく阻み、貴方に「自分は価値のない人間だ」と思わせてしまったのかもしれません。このままでは死ぬまで親の呪縛から逃れられないのでしょう。本当にそれでいいんですか？一度しかない人生なんですよ。自分は価値のない人間だ。価値のない人生だったと思いながら誰にも看取られず死んでいくんですか？あがいてみても良いんじゃないですか？これはあなたの人生なんですよ。

トピ内ID：0448010726

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トピ文を読んでの感想です。

４７歳主婦

2013年04月02日 21:49

これ、悩み相談ではなくトピ主さんの人生観の現時点での結論ということでよろしいでしょうか？「社会に出れば理不尽なことばかり」という部分など確かに共感しますが「同じ川の水を飲んでも蛇はそれから毒を作り、牛はミルクを作り」ます。同じ様な環境でも努力の仕方や発想は人それぞれで、それに伴う結果がついてくるのです。私は読書好きで特に経営者の方のご著書をよく読みますが、成功されている方は共通して「そんな不遇の状況でよくこんな決断をしたな」とか「発想が私とは真逆だ」などと感心します。私達より随分お若いベンチャー起業家などの方もそうです。そういう方たちから学んだのは「結局、その状況で自分がどう考え・どう発想をするかが人生や運命を決めるのだ」ということです。子供時代、私もそんなに幸せな記憶はなく、どちらかと言うと苦しみや悲しみが多かった方ですがでもその「水」からミルクを作るか毒を作るかは自分次第・自己責任だと思って生きています。「親が優しくしてくれなかったから」という考えは、過去に破り捨てました。

トピ内ID：3312305714

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ごめんね。率直な感想。

🙂

2013年04月02日 21:49

私が14歳ぐらいの時に感傷に浸って書いた日記みたい。

トピ内ID：7679491475

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完全に自己完結、、、

🙂

fun

2013年04月02日 21:49

　トピ本文にトピ主様の性分が表れていますね。　威圧的で頑固、人の意見を聞き入れない。自分と違う価値観を受け入れる事が出来ない人間がずっと傍に居て、幼い頃から気を使って生きてきたのですね。　きっと、お父様は不器用だったのでしょう。私の勝手な推測に過ぎませんが、そんな父親の不器用さを受け継いでいる様に思えます、、、。　その不器用さを、何でカバーしているのですか？よーく考えてみるのがいいかも知れません。　そのカバーを取っ払って、他人の話を聞いたまま素直にその言葉を捉えてみる。　そして、色々な事柄に感謝してみる。　そして一番トピ主様に思う事は、自分が大事過ぎるという事です。だから寄り添う事を必要としないのです。　孤独と独りよがりの線引きはネットですから難しいですけど、、、。

トピ内ID：5959615860

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親の育て方ですね

あき

2013年04月03日 00:15

父親も母親も自分勝手。父親は俺様で支配的。母親は過保護過干渉を愛情と勘違いする。結局二人とも自分たちに都合のいいように子供を支配している。だから、愛情というものがわからなくなった。安心して甘えることが出来なかった。母親が過保護で過干渉で、鬱陶しいと思いながら育つと、女性と付き合ってもうまく甘えさせてあげられない。自分もうまく甘えられない。どこまで甘えていいのかがよくわからなくなる。女性の気持が分からずギクシャクする。結果分かれる羽目に。女性とどう付き合えばいいのか、何をしてあげて、何をしてもらえばいいのかがよくわからない。そうこうしてる間に年だけとってしまった。ということなのでしょうね。でも子供を育ててみたいという気持があるなら、結婚相談所など何か婚活をしてみてはいかがですか？女性だって男性とうまくつきあえないくて悩んでる人も沢山います。結婚したいのに相手を探せない人も沢山います。あきらめずに何か行動起こしてみてください。行動起こさないと何も始まりません。思い立った今がチャンスです。

トピ内ID：4943000166

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私は両親共、貴方の父親のようでした。

はちみつ

2013年04月03日 00:15

妹弟達にはとてつもなく優しいのに。しかも過保護で過干渉ならまだ良い。母から差別されているのに過干渉されて八つ当たりされては叩かれていました。時には、熱い珈琲をかけられた事もあります。両親から認められず、妹弟からも見下されそれはそれは、苦しい子供時代でした。しかし強靭な精神力を身につけました。結果、兄弟の中で一番の幸せ者です。何事もストイックに取り組めるし投げ出さない、嫌な事としっかり向き合いそれがストレスじゃないのは精神力が強いからだと思う。貴方は、自分の不幸を周りのせいにしているだけでトピを読むかぎり、今の状況を自力で打破する考えをあまり持っていないように見えます。あと、子育ては優しくすれば良いってモノじゃありません。ぬるま湯から厳しい社会に出たとき、すぐ挫けるようでは生きていけないし、子供が可哀想。大事なのは飴と鞭。

トピ内ID：9208435144

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みんなたいして変わらない

カッコウの巣

2013年04月03日 00:15

人生たかが80年。壮大な宇宙と比べたら人間なんて塵にも及ばない。心の友なんて、一生に一人出来ればラッキーと思います。家族が居ればいたで揉め事、心配事も増えます。子供時代ばかり幸せでも、その後の人生のほうが長いのだから何とも言えません。人生に期待せず、ささやかな幸せを見つけながら、寿命をまっとうしようと心がけている、今日この頃です。

トピ内ID：5309724096

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一度

🙂

ぽち

2013年04月03日 00:15

34歳男性　ぽちです。原始仏教の本を読んでみてください。自分も勉強しています。

トピ内ID：2881929421

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違うんじゃないかな?

😀

ふー

2013年04月03日 00:15

>子供の頃に幸せな気持ちになれる機会が沢山あった人は、きっと幸せな人生を送れるだろう。子供の頃に孤独で寂しく親から認められることが少ない人は、親の影響を乗り越えなければ辛い人生を送らざるを得ないだろう。家庭機能不全で育ちましただからこそ、早めに自立して家庭を持ちました家庭ってものが、よく解からなくて普通の人と違い苦労しました。親になって、親も万能ではない事。未熟で親も大変だったんだと許せました。生きてることを肯定する為には、自分を認めて受け入れるって大切だと思います。有無同然という言葉がありますあってもなくても悩むって事です。例えば「お金」あれば他人が狙ってるとか疑心暗鬼になるし無ければ欲しくて又悩みますね。どんな人生歩んでも悩むと思いますよ。そこを受け入れて今に心を込めて生きないと満足には繋がらないと思います。後悔のないようにプラスを増やして毎日暮らして下さい明日生きてる保障なんて誰にもないんですから殻から出てみては、どうでしょうか?

トピ内ID：8550330137

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ボランティアなんか、どうですか？

たこっち

2013年04月03日 00:15

48歳でも遅くない、トピ主さんは条件が良さそう（失礼な言い方ですみません）なので、婚活されてご結婚されてお子さんを、とは思ったのですが、＞彼女と続いたのは最高で８か月。ここが気になりまして。トピ主さんは、他人と相容れる事が困難な方なのかなあとも… 自分が人に何かを与えた時に、人から与えられるモノがあります。お金や物じゃないですよ。お金では得難い気持ちの問題です。まずはカタチから、そして心で分かるまで、それを学んだ方がいいんじゃないかなあと。そこで、ボランティアなんかどうでしょう。地域のボランティアでもいいですが、むしろ郊外の、アウトドア関連の、子供と交わる事の出来る、自然公園や里山などの休日ボランティアが良いのではないかと思いました。調べればたくさん団体が出てくると思います。

トピ内ID：7359583217

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親の影響は誰でも乗り越えないといけない

てんてん

2013年04月03日 00:15

子供時代が幸せかどうかは関係ないです。乗り越えられない人は子供時代の幸せにしがみついて、大人になれないまま生きていくことでしょう。不幸な子供時代は親の責任ですけど、親の影響を乗り越えられないのは本人の責任です。

トピ内ID：7162635520

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特殊ですか

ブルース

2013年04月03日 00:15

特殊ですか？と聞いてるんです、あなたの人生。そりゃあふつうとも断言できないけれど（苦笑）けっして特殊じゃない。この21世紀において、とりわけ都会生活で・・・真の友がいないとか心から愛した人がいないとか孤独感に苛まれながらいきているとかこれからどうなるんだろうという憂いとか普通にいますよ、こういう人達。むしろ多数派じゃないかな（異論もあるとは思うけれど）。 48から自分を変える事は難しい。子供の頃に刺さった心の棘がいまだに痛む。いや年と共に益々増幅されてくる・・・分ります。慰めをいうのが全て虚しく響きます。

トピ内ID：9343411177

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自分の人生は、自分がマネージングしよう

🐱

自力本願

2013年04月03日 00:15

トピ主さんの文章を読んで感じたのは、トピ主さんはご自分の人生を生きていないのではないかと言うことです。人は、自分の人生を自分がマネージングしなければ、何の為に生きているのか分からなくなるのではないでしょうか。別に特別の冒険をする必要は、ありません。ご自分が選び、ご自分が判断し、ご自分が実行されれば、生きているという実感が湧いて来るのではないでしょうか。トピ主さんは、幼い頃に恵まれた家庭生活ではなかったと訴えられていますが、多くの人が完全な生活を用意されている訳ではありません。与えられた人生から卒業して、自ら求める人生への転換を図られたら宜しいだけのように思います。取り敢えず、街に出て喫茶店に寄って見る。自転車を借りて、街中を走れば、意識が変わります。小生、遅まきながら今月７日からバイク免許の講習を受けます。ハラハラドキドキの日々が待っています。

トピ内ID：1721050506

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日記？

♨

いい湯だね

2013年04月03日 00:15

どうしたのかしら、元気だしてくださいね。孤独も様々だと実感しています。家族がいても疎外・無視されたり、離婚後は子供にも会うことがなくなったりです。どちらも、本来ならば深く関わり合って生活しているのでしょうに。身近なひととの衝突、誤解、拒否、嘘、喧嘩、非難、別れなど辛いことを思うと。ひとりのお気楽さが唯一の救いですかね。

トピ内ID：1457713736

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愛情の足りない子供たち

あき

2013年04月03日 00:15

知り合いの方の知り合いの方の話ですが、お仕事の傍ら、虐待されている子供を見守ったり（時々は警察に知らせることもあるそうです）、乳児院に支援をされている方がいらっしゃるそうです。子供との関わりは血のつながりだけではないと思います。誰かを愛したいという気持ちがあったり、それでご自身が救われるかもしれないのでしたら、そういう方法もあると思います。

トピ内ID：8540041066

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外に出ましょう

ハム子

2013年04月03日 10:42

すごく人と係わりたいのが分かります。でも傷つきたくないので、少しでもそんな空気を察知すると自分から避けてしまう。そもそも深く付き合わないようにしている… そんな風に思ってしましました。間違っていたらごめんなさい。特効薬はありませんが・・・誰しも人に傷つき、傷つけ、それでも毎日生きています。あなただけではありません。年齢的にも人生の折り返しを過ぎてます。このままで、あと何十年も過ごしていたいですか？

トピ内ID：7588865044

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そうですか

🐱

通りすがり

2013年04月03日 10:42

このトピはただの愚痴と思うのですが… 他人に心を開けないまま年とっちゃったんですか。ここまでくると、素人ではどうにもならないですよね。頑張ってカウンセリングに通い続けて下さい。少しは明るい老後になるといいですね。

トピ内ID：4586627809

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