実母への援助は必要？

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（トピ主 0 ）

苔桃

2013年04月03日 15:29

ひと

こんにちは。苔桃と申します。よろしくお願いします。数年前に実父が亡くなりました。遺言状があり、相続は母が全てする様にという事でした。父が自分の死後、母が困らないように、また私たち兄妹(兄が1人います)が揉めないようにという配慮かと思われます。土地家屋を除いて6000万くらいあり生命保険も数千万おりました。ところが母は兄に数千万贈与しました。というのは兄は病気を患ったことにより、収入が激減したためです。私たち夫婦は共働きで収入も比較的安定しているので相続はしませんでした。そこまでは良かったのですが、母が5年後に自分の年金額が減少するため、(月額で5万ほど)その分私に仕送りする様に言ってきます。兄に贈与したとはいえ、数千万の現金も家もあり、充分豊かに暮らせそうなのですが、送金するべきなのか悩んでしまいます。私としては特にお金を残してもらわなくても結構なので相続したもので生活して欲しいのです。それにもちろんそれがなくなれば援助はするつもりです。母にそう告げると親不孝みたいに言われます。これってやはり親不孝でしょうか。

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しなくていいと思いますよ

🍴

おかん

2013年04月04日 12:56

本来娘に金の苦労なんてさせたくないです。　お金がないなら別ですが遺産があるんですもの。　私なら子育て真っ最中の娘に　無心しません。お断りしたらいいでしょう。

トピ内ID：0639256524

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あなたは普通です

おにっこ

2013年04月04日 11:44

あるもので生活するべきでしょう。親不孝でもありません。生活できなければ仕送りも必要でしょうが、その状況ではいらないですよね。あなたの言うことが普通です。財産はすべてお兄様にあげたいのかと思いました。

トピ内ID：4303843160

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数字で示してみる

❤

ジャスミン茶

2013年04月04日 12:56

お母様が実際に困られたときに援助を開始したらよいと思います。家屋敷があり6000万円+αの預貯金があったのだからお母様の老後は安泰だったはず後先考えずにお兄様に資金援助したのはお母様の勝手です。自分に余力があれば援助も美しいですが、無い袖を振ってはいけません。お母様が御幾つかは分かりませんが90歳までご存命として資金計画を組んでみたら良いのではないでしょうか。年間でどのくらいの支出があり、年金額はいくらだから不足分いくら預貯金で賄えるのは何年分・・・という風にお母様は年金が減るので不安なんだと思います。大丈夫だと数字で示してあげたら如何でしょうか？とぴ文を読む限りでは援助しなくて当然だと思います。主さんが援助したらそのままお兄さんの所へ行ってしまいそうに感じました。

トピ内ID：3299510035

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親不孝ではありません

おば

2013年04月04日 12:56

お金に困っているというなら送金もありでしょうが兄に数千万もの援助ができそのうえ暮らしていくのに不自由のない金額を持っているのであればそれ以上のものを送れというのはよくばりですそれよりあなた方とつながっていたいのかもほかの方法で親孝行しますと言って断ってもよいと思いますよ

トピ内ID：6141563437

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全額相続。

きっこ

2013年04月04日 12:56

数年後に仕送りは、不思議です。兄は独身？今現在の収入は？いくら、兄に渡したのですか？かなりの額を相続して、何年後には不安で、仕送りを希望とは不自然です。仕送りを希望するなら、父の相続金額、兄に渡した金額生活費など、はっきりさせるべきです。言われるまま仕送りは、お母さんの為にも良くないです。

トピ内ID：1699984027

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むしろ子ども不幸ですね

🙂

アッキー

2013年04月04日 12:56

数千万円と家がある人に援助をするのかおかしいですね。人間は欲があるので、これで十分という実感は持てないのでしょう。くれる人（トピ主さん）がいれば、ありがたく頂戴しようと思うのです。援助を断るのは親不孝でも何でもありません。むしろ子ども不幸だと思います。お母さんがそこまでお金が欲しいのなら、お兄さんに頼めばよいと思います。トピ主さんが一度でも援助したら最後、とことん食いつかれますよ。そしてお母さんの遺産は、お兄さんと半分ずつです。・・・数千万を何故使わないのだろう？お母さん。

トピ内ID：6235640427

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何か変ですね。

🙂

ひろ介

2013年04月04日 12:56

お兄さんに高額の医療費が必要ならば兎も角、生活の援助だけで数千万円の援助、一方トピ主さんへは仕送りの請求、同じ兄妹でこの差は酷いですね。悲しいことですが、愛情の格差を感じてしまいます。元々だったのか、病気等により性格の制御がきかなくなったのかはわかりませんが、これから更にエスカレートするかもしれません。理由を説明し、きっぱりとお断りすることをお勧めします。その時の対応で、お母様のお気持ちが分かるかもしれません。

トピ内ID：4858699192

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私も送金はしない。だから相続も遠慮。

放棄したから大きな顔

2013年04月04日 12:56

お兄さんに数千万円渡したなら、どの口が援助を求めているのでしょう。貯金が底をついて、家や土地(があれば)精算するなら相談しましょ。で、実際の精算はお母さんの死後でよい、 (生前は土地を担保にお金を貸す、モーゲージがあります。) そんな、色々な方法も考えず、目先のお金を欲しがるのは、よっぽどお兄さんが可愛い、お金を残したいのですね。無視しましょ。お兄さんを扶養する義務は無いから。

トピ内ID：1958035519

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悲しくなりますね

toti

2013年04月04日 14:20

いくらお兄様が病気で収入が減ったからと言って、二人だけの兄妹に数千万贈与と放棄という選択をさせる時点で疑問だらけですが、それを快く受け入れた心の豊かなトピ主さんに対して、お母さまの対応がひどいと思えてなりません。貯蓄なしで月数万減ったら不安だし、生活が厳しくなってしまうものでしょうから、余裕があれば援助をしてあげてもよいと思いますが、それだけの財産を遺されてるわけですから、まだ充分あるでしょう・・共働きだからというだけで貴方がたご夫婦ばかりに負担を強いていたら、なんだか釈然としませんし、ご主人も戸惑わないですかね？家庭には各々やり方が違うことが多いので、一つの意見としてお話するなら私なら貴方が思っていることをそのまま話します。遺された遺産がまだ充分であろうこと、もしもそれがなくなって困ったら援助する意思があることを。プラスアルファでお兄様とも話しますね。こんなふうに言うのだけど、と。普通なら自分だけたくさんいただいていてほっておけないと思うのですが。

トピ内ID：5964687748

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本当に困っていたら

🐶

せんじゅ

2013年04月04日 14:20

実母さん、家があり財産も充分ですよね本当に困ったら援助もありかと思うけど・・もしかして、お兄さんに援助続けてるとか？で、貯金が減ってきて主さんに無心してるのかもとりあえず経済状況見てみたほうがいいかもしれませんねこう言っては申し訳ないですが、将来遺産が残ったら援助した分大目に貰うけど？なんて言ったら生前分与されちゃったりしてね

トピ内ID：1647503294

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親不孝じゃない

はなすけ

2013年04月04日 12:56

私だったらはっきり言いますね。兄と比べて何もしてもらってないって。兄に贈与した分から返してもらえって言いますが。物は言いようで夫の両親の面倒を見るからで済みませんか？

トピ内ID：8138072960

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2度め

toti

2013年04月04日 12:56

良く読んだつもりでしたが、最後の最後の主さまのところをレスを書くうちに逃してました。ちゃんと言ってるんですよね。遺産がなくなったら援助すると。それで親不孝というなら、子供の幸せを考えられない子ども不幸なお母さまとしか言えません。私にも家庭があるのよ、とかお兄様を引き合いに出してもわかってもらえないかもしれないですね。ある一定の距離をもっていくしかないかもしれないですね。親不幸じゃないですよ。それは言えます。

トピ内ID：5964687748

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しなくていいと思います

🎶

まなみ

2013年04月04日 15:46

しなくていいと、私は思います。まだ手元にお金があるのに、子供に、それも贈与をしなかった結婚した娘に無心されるお母様の気持ちが私には理解できません。まずは、自分だけで頑張る。不安な要素がでてきたら、次に息子に相談する。贈与しなかった娘に頼らざるを得なくなったたら、自分の死後、不動産の贈与は娘にする段取りをしてから、お願いするかな。現段階では、納得がいかないと思います。

トピ内ID：9022305176

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レスします

それはない

2013年04月04日 15:46

＞兄に贈与したとはいえ、数千万の現金も家もあり ↑どう使えば５年後にこの現金が底をつくのでしょうか？お兄さんが病気を患い、収入が激減したため、既に手渡した数千万以外に、家でも残せば小額の収入でも十分余生まで過ごせるでしょうに。主さんには恐らく遺産は残らないでしょう。なのに送金？そんな親いますか？主さんはご主人と相談して、自分の生活を守ってください。どうせ遺産相続もないなら、相続放棄するかわりに自分の事は自分でやれとはっきり伝えても、それだけお金があるのなら親不孝でも何でもないです。まずはご主人に相談してみては？

トピ内ID：7495321291

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必要ないです

ミルクティー

2013年04月04日 15:46

トピ主さんの状況で、仕送りをしなくても、親不孝とは思いません。親が生活に困窮する場合には、子は扶養の義務を負います。トピ主母は、同じ我が子でありながら、片や多額の贈与、一方には仕送りの要求とは。二人の子を持つ私には理解しがたいです。

トピ内ID：0712438110

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いえ異常です。

タヌポン

2013年04月04日 15:46

お母さんはお兄さんに数千万も贈与しておきながら、お金が足りなくなったら何も与えなかった娘に仕送りをねだるなんておかしすぎます。実母ですから情もあるでしょうけど、貴女はお金に関しては何もしなくて良いです。お金以外でならそれなりにお手伝いもありでしょうけど… あとお兄さんに全て打ち明けましょう、今の現状と貴女の気持ちを。お金を贈られたのはお兄さんなのですから対処してもらいましょ。

トピ内ID：2782650935

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えー！。何をいってるんですか。

💍

４０代後半

2013年04月04日 15:46

トピ主様しっかりしてくださいね。仕送りしてきてというのはおかしいんですよ。もう嫁に行った娘。あなたも共働きとしても、仕送りともなると旦那様にも許可を受けるべきです。（もともとする必要がないから）相続しておいてなぜそこまで娘に・・・しなくても親不孝ではないです。ただ、お金なくて困っていたら助けは必要でしょうけどそれでもずっとであればお金の援助はむずかしい。数回くらいは仕方ないけど。

トピ内ID：7659840305

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今は必要ないです

🐤

あっちゃんばあば

2013年04月04日 15:46

お金が無いと言うのならともかく、十分生活できるなら必要ないと思います。お母さんはトピ主さんに甘えたいのかも？

トピ内ID：2427665637

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悩む必要なし

キイロ

2013年04月04日 15:46

私なら「は？知らんがな」で終わる話ですが・・・。数千万の現金なんて、もうないんじゃないんですか？それか、そもそもすべて兄に遺すため、とか。

トピ内ID：1154054524

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ATMは拒否せよ

🐱

通りすがり

2013年04月04日 15:46

数千万の遺産を受けた兄に言えと突っぱねるべし。自分達は生活が苦しいから共働きなのだとでも言って、生活苦のアピールを。 ATMになるのは止めたほうがいいですよ。

トピ内ID：7455318691

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扶養義務

😑

PKZ

2013年04月04日 15:46

親子間では扶養義務がありますので、母上が生活に困っているのであれば、仕送りも妥当でしょう。母上が生活に困っておらず、仕送りすることにより、トピ主様の家計が圧迫されるのであれば、その旨を説明して断りましょう。

トピ内ID：0704519160

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必要なし

かかし

2013年04月04日 15:46

資産があるなら、仕送りは必要ないです。お母さんの金銭的援助ができないから相続放棄したから無理の一点張りでいいですよ。

トピ内ID：3363461871

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親不孝に思いません

🎶

匿名希望

2013年04月04日 17:24

興味ある内容でしたお母様は純粋にお金が欲しいのかそれとも娘であるあなたにただ、わがままを言いたいのかどうなんでしょ！！あなたが払いたくないなら払わなくて良いと思いますし会いに行ってあげたり、一緒にお買い物に行ったりすれば、親不孝にはならないんじゃないかな可愛いお母さんに感じます

トピ内ID：4513286801

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トピ主は親不幸じゃない

aiko

2013年04月04日 17:24

お母様は『長男第一主義』ですか？長男には、自分が相続した遺産の数千万を贈与して、トピ主には仕送りを求める…。勝手すぎますね。お母様はトピ主夫婦に負担をかけようがお構い無しで、ただ単に『長男に嫌われたくない』んでしょう。そして、トピ主にはお気の毒ですが、お母様は『娘には嫌われても構わない』と思っているか、甘えを通り越して『舐めている』んでしょうね…。このトピに書いてある事をお母様に伝えましょう。そして、関係は必要最低限にしましょう。寂しいのは、しばらくの間だけですよ。私も実姉と疎遠になりました。相手が求める(金銭)のみで、感謝の気持ちがなく妬み僻みが強かったからです…。

トピ内ID：1161164614

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親不孝ではないかと

🙂

エメマン

2013年04月04日 17:24

生活に困っているわけでもないのに、家庭のある娘に仕送りしろというお母様の方が理解できません。主様がお父様の遺産を相続しなかったのはお母様からの申し出を辞退してのことでしょうか？それとも何もなくただお兄様だけに相続を？もし後者なら嫌な話になってしまいますが主様からの仕送りでお兄様にあれこれ良い顔をしてあげつつ自分が亡くなったときにお兄様に遺せる遺産を少しでも多く確保のために思えて仕方がないのですが・・前者だとしても違和感のある話です。親不孝だとは思いません。主様にも守るべき家庭があるのですからお母様が生活に困っているわけではない、むしろ豊かに暮らせるのなら断ってよいと思います。それを親不孝と言うのなら必要外に平気で娘世帯の家計を圧迫しようするお母様は子不幸です。

トピ内ID：0856615081

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理由

🐱

尻尾丸

2013年04月04日 17:24

数千万の現金がありながら支援を求めなければいけない理由は年金の減少以外に何かあるような気がします親子関係が問題ないのであればその理由をお母さんに聞き出してみてはいかがでしょう

トピ内ID：4880139409

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５万円ってけっこう大きいですよね。

🎶

フジ

2013年04月04日 17:24

お母様はお金に困っていないのに、援助してくれですか？う～ん、私が貴方の立場なら　しないですね。本当に困った時には助けますけどね。父親の遺産を長男に援助して・・・。母親って長男に弱いのかなあ？時々様子をみたらどうですか？

トピ内ID：0858429569

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言いにくいですが

🎶

甘栗

2013年04月04日 17:24

文面から腑に落ちないトピ主さんの気持ち理解できます。先ずはこれまでの経緯からなぜトピ主さんだけ援助するよう言われなくてはならないか聞いてみては？次にお兄さんに相談することだと思います。納得いく形になるといいですね。

トピ内ID：3255885568

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え～しなくていいよぉ～

あまみ

2013年04月04日 17:24

　数千万あって、更に年金がもらえているのに、更に送金を願い出るなんて……どれだけ贅沢しているんですか！　でも、どうしてもというのなら、とりあえず月1万円で手をうって、何かの度に「お金がなくて服が買えない……」「来月旦那の誕生日だけど、今回はプレゼントなしで、コンビ二ケーキだけね」「新しい靴が欲しいけど、もう、ぼろだけど、新しいのは無理ね」など、貧乏アピールを！　そしたら、しょうがないねと小遣いくれるようになるかも……。　上記は、私が父にしたことですが。　うちの父は、母が死んでから年金生活に一時的に不安を覚えたようです。もちろん、母の生命保険も出ましたし、少ない母の貯金は初めまるどりした上でしたが、小遣いを欲しがりました。　今後収入がきちんとない、少ないという現実に、不安がどうしても出るようなんです。落ち着けば、一万円請求も無くなり、逆に小遣いくれるようになりましたし、母の死後1年たってから、母の貯金を兄と私にわけてきました。　落ち着けば冷静になれると思いますので、数千円でもいいです、手渡しで毎月愚痴をたらしながら渡していれば、諦めますよ。

トピ内ID：2406181680

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繰り返しますが

あまみ

2013年04月04日 17:24

　お金は、絶対手渡しがいいですよ！　確実に手渡しで！　手渡しで現金を目にするのは、やはり、貯金通帳に記載される数字だけと比べて迫力が違います。　渡すときに感謝の一言あるなしで、あなたも気持ちが和らぐのでは？　あと、嫌な話ですが、今、母が兄に渡したお金、今、自分が母に支払っているお金は、明確にメモでもいいので日付と金額とを記録しておいてください。　特にお金を残してもらわなくてもいいといわれていますが、相続をする場合、生前一年、場合によっては数年前にさかのぼり、分与の際に有利に進めることもできます。つまり、毎月数万、数年にわたって援助をしていたという記録があるなしでは、違いますよということで……。

トピ内ID：2406181680

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