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夫が相続分を姪の学費に当てるか迷っている

レス220
（トピ主 3 ）
🙂
ようこ
ひと
先日義父がなくなり数100万円の相続が夫に発生しました。 夫には一つ上の兄がおり、その兄の子(姪)は今年小学校に上がります。 兄はすでに数年前、生前贈与として土地と建物合わせて数千万円分を貰っており その際に「もし父母が亡くなった時相続分は全て弟(私の夫に)」という話でまとまっていました。 しかし先月の分割協議でその兄が「最近物価も高く家計が苦しい。子は中学から私立に行かせたいと思っているが学費もなかなか貯まらず厳しい状況。」そして、私たち夫婦には子どももいないし家計に余裕もありそうだから相続分を少し分けて欲しいと言われました。 夫の相続分なのでどうするかは夫の自由だと思う反面、相続を分けて欲しいという理由が「子どもがいないから家計が楽だろう」と見られていた事がショックで 個人的には夫の権利をこんな兄夫婦に渡したくないと思っています。 そもそもこの兄は義父母の生前からなにかと大きな買い物を義父母にねだっており、分不相応な買い物の仕方に不安は感じていました。 結局そのような支出を繰り返してお金が貯まらなかったのも身から出た錆のはずです。 夫は家族だからと譲りたい気持ちと、自分が受け取りたい気持ちで拮抗しているようです。 私はどう考えても兄の申し出が非常識だし譲る筋合いはないし、夫にもここは強く断ってもらいたいと思っています。何か夫に対して決め手となる一言を助言したいのですが、何と言ったらいいでしょうか。

トピ内ID：0b872341e0523c3f

#３０代
#お金
#きょうだい
#夫
#妻
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口出し厳禁

🙂
さなま
わかっているようで、わかっていませんね。 兄の申し出は非常識ではありません。 兄弟間の相談です。 そして、そのお金を何に使おうが夫の自由です。 仮に夫が断ったとして、あなたはそのお金をどうするつもりなのですか？

トピ内ID：639e7a7a43d92470

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義兄夫婦がキリキリ働けって話やね

🙂
プリン食べたい
今余裕があるわけじゃないのに中学は私立に行かせたいとか寝言は寝てる時に言えって感じの義兄だね 私ならだけど 中学の学費として分けて高校の学費も〜みたいになる可能性ない？ 中受まで約6年あるのにその間に必死に貯めようとせず人に頼る人が今回だけになるとは思えない って言うかな。 それを踏まえて分けてあげるならその後追加頼まれてもあなたの小遣いだけでやってと念押する。

トピ内ID：0c671679d7002524

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夫に任せる

🙂
頑張って
夫に任せるしかないと思います。 100万くらい渡すのかしら？痛いよね。でも夫のお金だからね。 「私立に行かせたい」 それでお金に困る.....というのは、ナンセンスだと思う。 費用がないなら、公立に行けば済む話です。 個人的にはそう思います。 本当に生活に困って、食べるもの、着るものにも困ると言うなら、出してあげたら？と言いますけどね。

トピ内ID：74b8e9015058fa47

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散財癖は直らない

🙂
にゃんにゃん
義兄夫婦、一回では済まないでしょう 首都圏であれば、6年生の塾費用は100～150万 学費の準備ができない以前に、塾費用でアップアップでは？ 入学したら終わりじゃないし、高校、大学と続くわよ 毎度、出す気？ 大体、足りないなら教育ローン借りれば？って話だし、 土地を売れば十分賄えますよね？ 物価が高く苦しい＝それはみんな一緒 選択子ナシなのか分かりませんが、頼らないため（お金で解決）に準備したいというのはどうでしょうかね？

トピ内ID：bd30438b7de8b966

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夫の相続は夫が決める

🙂
相続は大変
次男の妻です うちは義実家から何も相続しませんでした 義兄と夫で話し合い、妻の私は口を出しませんでした 疎遠になるも、これからも付き合うも、夫の相続は夫が、そう思います 逆にうちの相続でも、夫は「俺は関係ないから」と何も言いませんでした それでいいと思ってます 伴侶が口を挟むから変なことになる ただ、今回は義父母の意向に背くことになりますね、 主様ができることは夫さんから相談があったときに聞いて差し上げることかと思います 夫さんがどう決めても、尊重してさしあげてください もしかしたら、主様夫婦が先でめいごさんたちのお世話になることもあるかもしれませんから もやもやもするけど、私はそう思います

トピ内ID：8f1d7a6b3956cdaf

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「この先ずっとたかられるよ」

041
元半同居嫁
「子どもがいないからこそ、老後資金はきちんと貯めておかないと」 これは義兄の子に頼る前提はないよね？　という念押しでもあります。 援助してもらうだけしてもらって逃げる、はよくあることですし、この義兄の子なら、気の毒ですがそう育つでしょう。家庭環境が悪い。 そもそも小学校にあがる段階でおねだりされていたら、この先どこまでたかられるか、わかったものではありません。 トピ主さん宅は、義兄家の財布じゃないんですよ。 進学祝い以上の「援助」は不要です。

トピ内ID：5d2a5a2b4daffc1a

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罪悪感を取り除く方向とか？

🙂
ポモドーロ
多分旦那さんの葛藤は「困ってるというのに拒否するのは可哀想だろうか」と「でも元々相続は不平等だしなあ」というせめぎ合いかなと思います。 だから私だったら「でも今百万渡したところで中学から私立なら将来もっとお金かかるし、焼け石に水じゃない？あんまり意味ないと思うけどなあ。お兄さんたちは生前贈与で資産もあるし、本当にお金が無い人とは違うんじゃないかな」って感じですかね。 あとは「せっかくお父さんがせめて平等にって思って遺してくれたんだし、その気持ちも尊重したい気もするなあ」とか。 あとは「まあ私達も家計に余裕があるって言われても、老後は自力で何とかしないといけないからお金は大事だしねえ」とか。 つまり「自分が何とかしないと姪っ子さんが可哀想」の負担を軽くする、そして「あなたが強欲だからではなく、それがお父さんの遺志でもある」という点を突く感じです。 子供が居ないから家計が楽だろう、はショックを受けるようなことでは無く、子供が居ないおうちは大抵そう思われてる事だし、何より実際子供のいるいないで家計は相当違うのは事実です。 いちいち傷つかなくていいです。不愉快なのはわかりますが。 またお兄さんの暮らしぶりとか、甘えとか、その辺には触れない方がいいかもしれません。 ただ実際旦那さんが渡すと決めたとしても、それはそれで受け入れるしかない事です。 あまり積極的にグイグイ押すのではなく、旦那さんが何かそれに関する発言をした時に「渡さなくていいと思うけどなあ」程度の軽い意見表明で十分ではないかと思いますよ。 結局のところ、それは旦那さん個人のお金なので。

トピ内ID：9e6ed037f4f418cd

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数字で見せる

🙂
ファイト！
老後資金の達成率は現時点でどのくらいですか？ 例えば夫婦60歳の時点で純資産8,000万円と仮に目標を立てて、退職金や毎月の貯金も計算して達成率を出すと良いです。一見8,000万円は高そうに見えますが夫婦で月たった22万円。年金は既に減額方向に行っていますのでこれぐらいは持っておかないとまずい。兄の悪口は一切言わず（ご主人と敵になるのは絶対に避ける）感情論を捨て、数字を見せて危機感を煽るのはいかがでしょうか？ 我が家はEXCELで表にして90歳までの生涯収支を計算済。 もし老後資金8,000万円が余裕なら1億6,000万円でも良いです。月22万円の中に医療費も介護費も含まれていないので多い分には良いですよ。 兄の家計が苦しい？知らないですよ。せっかく貰える権利を放棄し遺産を譲るなんて考えた事もないです。私も将来実兄とモメそうですが弁護士立てて裁判起こしても根こそぎ貰いますね。私が貰う遺産は主人と共有にするので主人も応援してくれています笑 頑張って下さい！

トピ内ID：1769ceecdefcf3b1

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私は渡さないで欲しいと言う

🙂
はな
＞相続を分けて欲しいという理由が「子どもがいないから家計が楽だろう」と見られていた事がショックで という言い分も嫌です。 ＞そもそもこの兄は義父母の生前からなにかと大きな買い物を義父母にねだっており、分不相応な買い物の仕方に不安は感じていました。 これは他人のことなのでどうでもいいです。 トピ主に関係ない。 トピ主夫だって数年前に生前贈与されていたら物価が安い時に高価なものを買えていたかもしれません。 なぜ物価が高くなった分を夫が受け取る遺産から補填してやらなきゃならないのか。 そもそも今の時点で学費援助しないといえないなら、今後はもっと貯められない。 学資保険にも入ってないのか？と思いますし。 という思いをもろもろ伝えて渡して欲しくないとは伝えますね。 それでも渡すならそれはそれでご自由に。

トピ内ID：567529c03f4cef02

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あなたに言う権利なんて一切ない

🎶
ぐぬぬ
夫が考えること、あなたには権利はない。夫が相続したお金は夫のもの。

トピ内ID：061bbedb2fef8f01

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口を出さない

🙂
神無月
どちらであってもトピ主さんは口を出さない方が問題が起こる可能性は低いです。 ただ、トピ主さんに相談があったとすれば どちらでもご主人の判断にケチを付けないけれど 中学から数百万円では足りない。 土地建物ですから自宅だと思われ、居住費がかからないのだから大丈夫だろう という話になります。 私だったら渡しませんけどね。

トピ内ID：f1a3ba8b9bc10ad3

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義兄が強欲

🙂
lime
子供をダシにいやらしいね。 あなたが口出す立場ではないけれど、義両親は弟にも遺したかったわけで、その気持ちはどうなるのさ？と思います。 私が夫の立場なら、これはお金だけど両親の気持ちだから、そんな理由では渡せないって言うかな。

トピ内ID：8b48af21d22b006b

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旦那さんの判断になりますが

🙂
ばじる
元は義両親の金ですし、旦那さんの問題です。基本は口出しせず任せましょう。 旦那さんの実家の祭祀をどうするのかという問題があります。 子どもさんを育てるのに金が掛かるのは事実ですし、あなた方夫婦に子どもさんがいないなら、その気がなくても、老後の介護や後始末で、その姪っ子さんに何らかの負担を掛けてしまう可能性は高いです。 姪っ子さんのためにいくらか渡しておくのは悪い選択でもありません。 ただ浪費家の兄に今渡すと、無駄に使ってしまい、忘れて恩にも感じない上に、また上記を理由に要求の可能性が高いので、お金は持っておいて、実際の進学時に渡すなどの対策は助言した方が良いかもしれません。

トピ内ID：a55461d0c0d9c1e3

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義母は健在ですか？

🤔
ない袖は振れない
義母が健在なら、義兄にお金の無心をされてスッカラカンになっちゃうかも。義母の介護費用は自分の財布からになるから、そのときまでとっておいたら？、と言えばいいと思います。 義母が鬼籍なら自分自身の介護費用として、持っておいて、と。 私の叔父は、すごく頭が良いのに金銭感覚がゆるくて、しかも奥さんが宗教団体の部長とかで家計からお布施を捻出しているらしく、いつもお金に困ってます。 祖父が経営者で数千万円を長男の叔父に譲った上に、祖父が亡くなったあとは祖母が家のローンを肩代わりしたそうですが、その祖母の介護施設の保証金の200万円が出せず、私の父が払いました。 義兄のような金銭感覚がおかしい人がいると、義母のお金もなくなりますよ。 あと、介護施設によっては、自治体の施設でも入所前に数百万円の費用がかかるところがあります。月々の支払いとは別に、です。 そういうお金を用意しておいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：1b7c12d36e164fec

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トピ主さんに権利がないのはわかってるけど

🙂
たまき
口を出したくもなる状況ですよね。 子供がいないから楽だろうと思われてるならそれを逆手に取ればいいかも。 子供がいないからこそ老後は自分たちで何とかしなければいけない、 その時にはこの数百万があるのとないのとでは全然違うよ？とか そもそも自分達の収入で私学に入れるのが難しいのに中学から入れたら数百万なんて大学行く頃には残ってないですよ。 またその頃に子供がいないから楽だろうなんて集られないように今きっぱりと断わるべきだと思いますけどね。 ご主人の英断を期待したいですね。

トピ内ID：6ae3de05ab2f45ec

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数百万円以上お金がかかりそうな件で自然に出せる話題

🎶
szk
＞何と言ったらいいでしょうか。 近い将来お金がかかりそうだけどどうしたらいいかなあという案件ありませんか？ ・不妊治療を本格的にやりたいけどどうかなあ。お金もかかるし大丈夫かなあ ・前から言っていた結婚１０年記念のクルーズ旅行、思い切って世界一周にできないかなあ。お金どのくらいかかるんだろう。しらべてみようか ・駅前に良い物件でてたけどちょっと予算オーバーかなあ ・お墓を若いうちに買おうといってたけど予算どのくらい？ なんでも良いです。数百万円以上のお金がかかりそうな話で自然に出せそうな話題ないですか？

トピ内ID：d6715f25c26c68af

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放っといていいです（例外あり）

🙂
タコの足は８本
「うちの娘（トピ主夫の姪）、かわいいから中学校から私立校に進学させたいのだが、学資を支弁できる当てがないから、弟（トピ主夫）よ、亡父からの相続分を元手に娘の進学費用を負担してくれないか？」 義兄の言い分のあらましは、こうですね。 私ならこんな図々しい依頼には一切耳を傾けることはしません。義兄夫妻を中核とする親戚づきあいを放擲してでも、断ります。 第一、かわいい姪はようやく就学年齢に達したばかり。栴檀は双葉より芳しの言葉通り当の姪が「栴檀」に匹敵する傑物で、就学前から「ギフテッド」の誉れ高い子どもであるならば、トピ主夫は受験準備の資金や、個別指導教室等高額な月謝の一部負担などを申し出る甲斐があるというものです。 でも、かわいいから私立校へ入れたいという願望に舞い上がっているのは義兄夫妻のみで姪が受験準備に耐えられるほどの勉強のセンスや勉強をやり遂げるための固い意志をもっているのかは、未だ未知数です。自分の子育ての一環で受験準備や少年スポーツに一種の先物投資をするのならともかく、他人の家庭で育成されている子ども、何ら顕著な足跡も残していない子どもに対して、将来にむかってまとまった金銭支援を現段階で確約するなんて、常人ならとてもできません。 自分の子どもを私立中・高、大学へ進学させたいと考えるなら、自分のサラリーと貯蓄で受験準備費用、入学金と月例学費を支弁することができるのが大前提です。 例外的に支援してもよいかな？と思われるケースを幾つか。 １．義兄夫妻の勤労収入が激減して姪の学費を支払えなくなった場合 ２．姪が学業や自由研究などで卓越した成績を収め、学校側から国内外の短期留学に優待された場合 ３．姪が運動部活動に注力し、遠征費、用具代、スポーツ整体費等費用がかさむ場合 こういうエクストラ支援のほうが、姪や義兄夫妻からも感謝されますよ。

トピ内ID：94a48afc0061ad52

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ここ一番で大いに言う

🙂
デキ
あなた方の子供さんの有無は関係ないです。第一、自分たちの子供なのに、人の懐を当てにするなんて、随分、みっともない義兄ですね。それも、親の生前、散々、親に無心しておきながら、今度は、弟のものにまで、くれくれだなんて、義兄のお頭を疑います。 夫婦は附随しているものです。例え、旦那さんの親の財産であっても、妻のあなたにだって言う権利くらいはあります。 ここ一番で、大いに旦那さんに、言ってください。今が正念場です。またそうしないと兄弟だからと言って、何でも当てにするようになります。 亡くなった親御さんが義兄を甘やかしたのもいけないです。

トピ内ID：e2c4b46149c11ead

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ここまで不公平なのに不満なし？

🙂
四槓子
トピ主様ご夫婦は今後も子なし決定なの？ そこ、とても重要だと思うんだけど。 仮に絶対子供を持たない事が決定なら、まず自分達の介護や老後の心配しなきゃならんでしょ。 まして、年齢的にいつ寝たきりになるか、わかりませんし。 当然のように今後も普通に働き続けられると考えない方がいい。 面倒看てくれる子供がいないのだから、とてもリスキーな状態なの理解してます？ まず周囲に迷惑を掛けないよう、自分たちの老後や介護資金確保が優先。 それらを確保した上で余剰金があるならの話では？ 私個人としては一人ニ千万、夫婦で四千万あるなら、援助もありかな。 確実に今の義実家含め、兄夫婦とトピ主様ご夫婦のお金の流れは変だと思うし、共倒れになりそうだけど？ そりゃ遺産をどう使おうと相続人の自由ですが、 ここまで、不公平な配分されて、無心されて、旦那様は嫌じゃないの？ まずは双方の姪や甥に迷惑を掛けないよう、自分達の老後資金を確保してからの話じゃないでしょうか。 こんなに遺産使い込んで、なおかつ弟夫婦にまで援助の申し出するような兄夫婦。 お金を湯水のように溶かされるだけだと思うよ。 今回にとどまらず、これからもずっと(姪をダシに)お金を無心されると思う。 結局ね、身の丈にあった生活って大切なのよ。 周囲が甘やかしてはダメ。 兄夫婦や姪のためにならない。 遺産で援助したいなら、姪の大学入学以降にしたらいいと思う。 そのために、(教育資金贈与信託)を利用してはどうですか？ ハッキリ言ってデメリットが大きいから、普段はお勧めしないけど、確実に姪の学費関連に充当する目的だけは果たせる制度だから。 申し訳ないけど、 私なら自分の資産まで兄夫婦に狙われそうだし、自分たち夫婦の今後の生活よりも兄夫婦の生活に寄り添うような夫にも幻滅なので、離婚も一択だと思いました。

トピ内ID：79f21f6a47726231

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夫の気持ちに寄り添う

🙂
プリン
ご主人は納得はしてないでしょう？ 　兄の言う通りにしたら後から後悔します。だって何も言われなかったらそのままのはずですから。 　お金はいつでもやろうと思えばやれます。でも夫の気持ちは心からあげたいわけではない。 　そこを考えて後悔のないよう話をします。 　口を出す出さないではない。夫の味方をします。 　相続ではありませんが、夫が親戚絡みで悩んでいた時、私が一言はなしたら顔がパッと明るくなりました。 　物事の別の面からの見方に気づいたからです。 　妻として出来ることをしたつもりです。

トピ内ID：45a77982ade3b03e

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姪御さんのためにならない支出

🙂
ヨーコ
これはトピ主さんの立場で忠告してもいいことだと思いますよ。 すでに相続で差がついているのに、さらに援助を申し出てくるなんて。 しかも貧乏で困っているならともかく、子どもを私立中学へ行かせたいって？ これは酷い搾取でしょう。 旦那さんを蔑ろにしています。 お気の毒すぎる。 相続はもう終わったのなら、このお金は老後のために置いておくべきだと進言した方がいいと思います。 お子さんがいないなら「姪ちゃんに迷惑をかけないための費用に」なるからです。 お子さんがいないとなると、プロにモロモロの手続きを依頼しないといけません。 それに百万や二百万程度で私立学費は賄えません。 焼石に水。 親の見栄で無理して私立中に行かせたりしたら、将来、姪ちゃんが大学進学するときに奨学金申請をすることになるかもしれませんよ。 長い目で見た時、経済的に大変ならば、姪ちゃんにとっては公立中学の方がいいでしょうね。 そしてそれでも散財癖のある義兄が大学進学費用を用意できなかったら、 どちらにしても旦那さんに保証人の依頼がくると思われます。 （親が連帯保証人、親せきに保証人） その時のためにも、その虎の子は確保しておいた方がいいですね。 本当に姪御さんのためになることは、今の援助ではないと、ハッキリ教えてあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：7d86ea63a736e7c6

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お金は命ですよ

🙂
田中１
＞何か夫に対して決め手となる一言を助言したいのですが、何と言ったらいいでしょうか 　 40〜50歳から発症する生来の難病、そんな時限爆弾みたいな病気もあるんですよ？ 保険に入っていても、指定難病助成されても、入院＋丸1日かかる通院や検査が２カ月に1回あり有休、毎月高額な薬などで、医療費毎月２万かかったり、手術に合併症にまつわる長引く入院で、家計費や住宅ローンを傷病手当だけで賄えるとでも？ 挙げ句元の生活に戻れなかったらどうするんですか？ アッという間に困窮ですよ？ 　 お金は、要るんです。 その姪はアナタ方夫婦を助けてはくれません。 カッコ付けるのは、よせ。 後で妻の前で、経済的困窮を晒す事になりますよ。 そして姪が困らない額が、兄にはもう既に渡っているんです。

トピ内ID：4b6071371b4a0995

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はあ。

🙂
既婚
セコい兄だ。 でも兄達は義父母の介護や、または同居してたの？ そして主達はノータッチだったとか？ならまだ、主のご主人が迷う気持ちも分からないではないけど。 同居もしてなくて、介護も世話も兄弟代わりばんこでしてたとかなら、ご主人もキッパリ断ればいいのに！と思うけど ご主人が決める事だから仕方ないですね。

トピ内ID：6838c456ca31d1a6

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今回の「中学私立分」だけですむのかな？と聞いてみる

🙂
flyer
今現在 〉学費もなかなか貯まらず厳しい状況 〉支出を繰り返してお金が貯まらなかった のに 〉中学から私立に行かせたい このような状況で、 〉少し分けて なんて軽く言われて少額渡したとしても、トピ主さん夫婦にお子さんがいないのは変わらないのですから、高校大学とその度に渡すつもりなのでしょうか？ 今回でけで済みますか？ 次回は「子どもがいないから家計が楽だろう」で、また「少し」要求されそうですが。 相続に口を出さないのは原則としても、どのようなつもりかを確認するのはアリだと思います。

トピ内ID：a2736193fb5b8826

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話にならない

🙂
むっちりもっちり
あなたが口出すことじゃない すべて旦那がひとりで決めること １００万くらいならくれてやりゃあいいじゃん

トピ内ID：5d6babf95e635610

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大丈夫、

🙂
欲には際限がない
家のローンないってことでしょ？じゃあ、どうにでもなりますよ。子供一人、家のローンなし、それで中受できないはずはないです。だって世の中みんなローン払いながらなんとかやっているんだから。大丈夫、子供大きくなったら妻も働けるんだし、問題ない。それでだせなかったら、相当問題があって、家の維持も危ない、売ったほうがいいレベルで、そうだったら当然私立中でまわりと話があわないから子供がかわいそうな状態になるはず。 普通に働いてたら援助なんて不要、大丈夫ですよ。夫さんは世間がわかってないだけ＆ぜいたくにすごしたい兄にたかられてるだけ。 家のことは黙っていろという意見もありますが、これは言うべきですよ。おかしいって。兄は今何となくお金が不安だから、とれるとこからとっておこうという気分になっているだけだって。 夫が少しでもためらう気持ちがあってよかったです。あなたがしっかり援護射撃してあげて。 ほかの方もおっしゃっているように、そういう人は欲に際限がないからあげてもきりがない、もらえるだけもらうだけ、要求が来なくなる時はこちらにお金がなくなったときだけだって。ぜいたくな旅行や外食の費用なんかに消えるだけだって。 また、あなたたちも、そういう親戚に頼らないために、老後子供がいないなら、介護などに人を頼むのにこれからますますお金が必要になりますよ。人に援助してる場合じゃないと思います。自分の家のことは自分の家で。 欲には際限がありません。 欲しがるからと子供を甘やかしてお菓子ばかり上げてはいけないのと同じ。何より兄の子供が困ったら人から貰えばいいと思って節約もせず人にたかる親を見て育ってしまう、そうならないようにする義務が、あなたの夫にはあると思います。貧困者を助けないのとは全く違います。節約したり妻が働きたくないからそのつけをまわそうとしているだけ。 これを見せて、夫に感想を聞いてください。

トピ内ID：cf5d68a37939597f

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話はするが最終決定は夫にまかせる

🐤
ちいー
>生前贈与として土地と建物合わせて数千万円分を貰っており >義父母の生前からなにかと大きな買い物を義父母にねだっており、分不相応な買い物の仕方 の事実をひとつひとつあげ、子供のための貯金をさぼってたよね?と色々思い出させる。 うちには子供がいないから老後の備えとかも必要だね、今一度援助してもこの一回で済むのかしらね、と今後の展望も認識させる。 だから私は援助するのはどうかと思うけどね、とあなたの意見も伝える。 だからよく考えて決断してね、としめくくる。 あなたが出来るのはこれくらいかと思います。最終決定は夫さんがするでしょう。 援助すると夫さんが決めたなら、あなたは内心で「次にまたお金欲しいと言ってきたらその時は全力で反対する」と決めておけばいいと思います。 もしも今後、あなたが自分の親から相続することがあったら半分程度の過少申告しておきましょう。 世帯財産がこれだけある、と夫さんが認識すれば、じゃあもっとお金をあげよう、となっても困るでしょ。 数千万円の相続ならまだしもたかだか数100万円の相続なんて老後資金にするとしても全然足りません。 既にお兄さんは数千万も相続しておりそれだけでも凄く優遇されているんです。 100万円くらいだからちょうだいよ、でも簡単にあげるべきではないと思いますよ。 安易に考えると結局困るのはトピ主家庭です。浪費家はもらえないと散々文句を言いますが、援助したとしても子供もいないんだから当然、と感謝されることもありませんよ。 もしも文句言ってきたら↑の事実を淡々とあげて、うちの何倍も既にもらってるよね?うちはこれだけで我慢してるのに、と言い返すべきです。

トピ内ID：36f96e83e4527fdb

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私たちの老後はヨロシクネ。

🙂
頑張って〜
遺産は分けてあげるよ。 そのかわり、私たちの老後は姪っ子に頼むことになると思うからお願いね。 って、誓約書を書いてもらうと良いでしょう。交換条件です。 家族ですもんね。助け合いですよね？って。 多分、義姉あたりが噛み付いてきて、遺産の話は、ナシになると思うよ。 家のローンがないのにお金がない。 ギャンブルでもしてるんじゃない？

トピ内ID：74b8e9015058fa47

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貸すことにしましょう

041
相続コリゴリ
その義兄さまの申し出があった時、トピ主さんも同席されていたのですか？ それとも、夫さんから相談されて初めて知ったのですか？ まだ分割協議の最中なのですね？ 夫さんから相談されたという前提で、私の提案です。 相続分は夫さんがいったん受け取る（口座に振り込んでもらう）こととしてください。 生前の取り決め通りにしたい、亡父の気持ちを尊重したい、の一点張りでいいです。 そして、これから小学校にあがる子なら私立中に進むのは６年後というわけですね。 ６年後に借用書を書いてもらった上で貸すというのはいかがでしょう。 義兄さまが返済計画と借用書を作成するのなら安心できますが、「今よこせ」「親族なのに水臭いぞ」などと言うようであれば警戒した方がいいです。 お金が絡むとどんな人間関係にも亀裂が入ります。 用心しすぎることはありません。 そもそも姪御さんの学費というのは口実なんじゃないですか。 また、貸すのではなく無償であげてしまうのなら贈与税が掛かりますよ。 義兄さまはその辺をご存じだから、分割協議の段でクレクレを申し出ているのでしょうね。 以上のことは、夫さんに相談された場合の回答案です。 がんばってください。

トピ内ID：bfbccd9fb5716c23

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受け取りたい気持ちがあるなら

🙂
ひよこ
正直になっていいと思うって言えばどうでしょうか 夫さんがすすんで姪っ子にというならトピ主様が口を出すところではありませんが違うんですよね 申し訳ないですが義兄さんの言い分は「子供がいない弟夫婦は孫を作った俺たちを家系を継ぐものとして援助をせよ」と言っているようにしか聞こえません そもその数百万を分けろとは。普通に相続したらその半分をお兄様がもらうはずだったということですか たかが数百万のお金かもしれませんが夫さんには「親が自分のことを頭に入れて思いやってくれた証」です。義兄さんは自分の分は散々もらっておいて弟の分まで掻っ攫おうとするなんて酷い話だと思います。姪を理由に揺さぶってくるのも姪に失礼ですよ 私はあなたのこともあなたとお父さんの関係を一つも考えていないお兄さんが悲しい。そのお金はお父様の心の形見なんだからとりあえずちゃんと受け取ったら？と言ってみるとか 絶対に今後ずっとたかられますよ。義兄さんはあるところからとればいいと思うタイプの人のようなので。義母様はどうしておられるのでしょうか 数百万で中受から大学まで持つ訳ないし学費は方便でしょう。そんなのに乗せられたらずっと我慢の人生になりますよ 夫さんは今は自分のことだけ考えていいと思います 夫さんがお気の毒過ぎます

トピ内ID：849cf11acddf3505

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