婿養子の住宅購入資金について質問です。

レス45

（トピ主 3 ）

夏子

2013年04月04日 09:56

ひと

こんにちは。私30歳夫33歳で、今年第一子出産予定の夏子と申します。そろそろ住宅購入を検討しているのですが、私の親からの資金援助についてご相談させて下さい。入籍するときに、夫は私の実家に婿養子として籍を入れてくれました。夫は２人兄弟の次男ですが、婿養子に来てくれたということで私の両親も私も、夫にとても感謝しています。今は私実家からは車で１時間の距離に住んでいますが、夫の人柄もあり比較的関係は良好だと思います。この度、自分たちの資金で住宅購入を考えているという話を私の両親に伝えたところ、婿養子に来てもらっているのだから、資金援助をしたいという話になりました。具体的な金額についてはまだ話をしていませんが、頭金を出して、残金を貸してくれるつもりのようです。両親は比較的生活にはゆとりがあるので、これから何かとお金のかかる生活を想像すると大変ありがたい話ではあるのですが、この話に関して、義理の実家からの要望があるようなのです。要望の内容は、「婿養子に出したのだから、世間的な常識として住宅購入に関する費用は全てそちら(私両親)が負担するべき」というものでした。この話は、夫から聞きました。夫としても、同意見のようです。義理実家からの要望は、世間一般的にも常識なのでしょうか？もしそうであるなら、私から両親に話をしなければと思っているのですが、どのように伝えるべきでしょうか？恥ずかしながら私自身が世間一般の常識に疎い自覚があり、自分だけでの判断がつきかねる状態です。小町の皆様のご意見を聞かせて頂ければと思います。どうぞよろしくお願いします補足・・将来的に私の両親は私達との同居は希望していません。土地家屋やお墓などの管理を任せたいと言われています。

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う～ん

みい

2013年04月04日 18:13

一般的って婿養子をとった時の常識ってよく知らないんですが、古くさいなぁと思ってしまいます。要するに本来なら嫁をとっていたのに、それを婿にあげたんだからって事ですよね、義理両親も旦那さんも！もし主さんがお嫁にいってたら全部出してくれてたんですかね？私は主さんのご両親が考えてる援助の仕方でいいと思います。言い方悪いですが、残金を支払っていくと名目ですがあってないようなローンで、結局ご両親が亡くなれば財産相続で受け取るんですから、旦那さんも満足なんじゃないんですか？

トピ内ID：0667773149

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なんか不穏・・・

節税したい

2013年04月04日 18:13

>自分たちの資金で住宅購入を考えている・・・これがどうやったら >「婿養子に出したのだから、世間的な常識として住宅購入に関する費用は >全てそちら(私両親)が負担するべき」 >夫としても、同意見のようです。になるんですか？「自分たちの資金で」っていうのはご主人の意向を無視したトピ主さんの勝手な思い込みだったの？まさかね。「世間的な常識というなら、こちらとしては同居を希望したい」と返してみたい気がしますが。それはともかく、住宅購入とはいえ全額援助にするとさすがに贈与税がかかるでしょうから、住宅ローン控除もあわせた税金対策として「頭金を出して、残金を貸してくれる」方がいいと思います。養子縁組しているなら、どのみちご主人が半分？は相続するわけですから、形式にこだわる必要はありません。あるいは、ご両親名義にしておくか、ですね。

トピ内ID：3069128715

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レスします

さだこ

2013年04月04日 18:13

とにかく「嫁をもらう」より「婿養子をもらう」ほうがレベルが高いらしいです。きちんと妻の親の養子になり財産を受け取る権利も発生する。うちの父は婿養子です。母の実家では田畑を売り、山を売り盛大な結婚式をすべてまかないました。ただ、家は父が自分で建てました。これは男としての意地、プライドかどうか知りません。父にそこまで深い意思や意味や気持ちはなかったと思いますよ。でも、父の親はずっと「養子にやったんだから」とえらそうに言ってました。母はずっと専業主婦。父の稼ぎで母のおちぶれた実家の親のめんどうもみていました。昔の事ですけどね。昔の男は婿養子にいっても、気概があった。義務も果たし、その一族をすべて担う覚悟と力もあった。残念ですが、トピ主さんの夫は「籍を入れた」という旗をふりかざし権利ばかり主張する男です。今どきの男はそうかも知れません。両親にその気があるなら家ぐらい建ててあげたら？旧姓のままの娘とその子が引き継ぐ家でしょ？実は私の家、夫は婿でもないですがうちの実家の１００％出資です。夫の姓の私の名義で受け継がれるのでこれも微妙ですよ。

トピ内ID：0124919018

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＜婿取りした場合

🐶

通りすがりの爺さん

2013年04月04日 18:13

現代的には、婿取りには、結納金は嫁取りの１０倍程度、（５００万位）結納品として、西ドイツ製高級セダン、家１軒。あれば、充分でしょう。結納金、結納品が上記位なされていれば、＜頭金を出して、残金を貸してくれるつもりのようですでも、よろしいのではないでしょうか？結納金、結納品がなければ、義実家の言い分は尤もと思えます。後は、婿取りされた貴女様のご実家の経済力次第です。現在は長男長女の時代ですから、私の次男以下は先様の御要望により、婿入り要望されたら、息子の判断次第と考えています。結納金、結納品、家一軒は必須と考えています。婿入りさせなくても、生涯贅沢しなければ、息子が働かなくても私共夫婦で充分な資産は残せますので。

トピ内ID：7932824013

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はい。当たり前だと思います。

そうです。

2013年04月04日 18:13

婿養子の場合、結納金も主さん実家から義理実家に渡すもので、女性に渡す結納金の2～3倍。新居費用全額と、車等の費用も主さん実家で負担するものだと思います。

トピ内ID：4212568390

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だとうかと

ほげらほげら

2013年04月04日 19:33

都内に住む４０代男性です。その要請は、まぁ妥当かと思います。昨今の若者の風潮である、若夫婦はそれぞれの実家と独立した家庭を築くのだからあくまでも対等、夫の家から嫁扱いなどして欲しくない、共働き上等！という考え方に従うと妥当でもなんでもない、いちゃもんみたいなものに思えるでしょうが・・・・。じゃぁ、わざわざ「婿養子」なんて手続きをしたのは何故って話になります。そこから自然に想定できるのは、「家」を大切に思い、家の存続・苗字の継承、墓の面倒などに価値を見出していること、その任を引き受けてくれる男性を「婿」として迎えいれていること、などです。そのような古典的文化を重視する考え方に従えば、家は婚家（この場合、あなたの家）が用意するがあたりまえな感じがします。（嫁を迎える家は、婚姻に際し家屋敷を準備し、将来は土地・財産を相続し、それを将来に引き継ぐ跡継ぎを生んでくれるものとして迎えるわけです。だから長男と嫁が家を継ぎ、次男三男は家を出されるのです。それが「家」を大切にするという考えです。）

トピ内ID：6854543853

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無理な事は言っていない

😢

子亀

2013年04月04日 19:09

義実家は別に無理なことは言っていないです。養子に出したんですから、家ぐらい建ててもらわないと、何のための養子縁組かということです。土地家屋や墓を任せたいというなら、遺産の先渡しでいいと思います。

トピ内ID：5065213376

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常識、かどうかは微妙ですが。

４０台男性

2013年04月04日 20:00

４０代既婚男性です。なぜ微妙か、といえば、「婿養子は同居が常識」だからではないでしょうか。普通、継ぐべき大きな家や墓や、家業などがあるから婿養子を貰うのです。同居は希望しないのに、死後の家や墓の管理だけ？それなら婿養子にする必要はなかったのでは？同居あるいは二世帯なら、家の資金はすべて主様のご両親が出すのが常識、といえます。婿さんに出させるものではない。そういう意味では、ご主人とそのご両親の考えは誤りではありません。同居しないのであれば、何が常識、とは言い難い。すでにその状態が常識的ではないから。そういう意味では、ご主人の考えでも、主様ご両親の考えでも、不正解はありません。ご両親には、非常に言いづらいですね。同居を希望されていないんですよね。今からでも、縁組解消されてはいかがでしょうか。あるいは二世帯を申し出てはいかがでしょうか。他の方からもっといいアドバイスがあればいいのですが。

トピ内ID：0323076144

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自宅購入延期しましょう

✨

ほし

2013年04月04日 20:00

好意で援助してもらうことに、「婿養子だから自宅購入の資金は全額出して同然　義務だ!」何て発想自体間違えです仮にその理屈が通るのなら結婚して夫の籍に入った奥さんの実家は「夫実家に資産があるなら家の援助は当然だ」ということになりますこれってどう感じますか? 世間一般は自分達の努力　実家に余力があれば比例して少し援助　しかも親の好意で　義務でも何でもありませんもしかしてあなたの実家の財産目当てにあなたと結婚・・・何てことないですよねご主人には両親から自宅購入の援助の話は中止という事にして今はこの話決着させませんか　これ以上の亀裂を避けるために

トピ内ID：9888302503

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我が家の場合

💰

家付

2013年04月04日 20:00

主人が婿養子で、実家を建て替えて同居しています。その際、私の両親と私たちの４人で出資し、名義も４人です。うちの主人の場合、養子に入る事に本人も主人側からも、一切反対がありませんでした。私が拍子抜けするくらいでした。まだまだ、婿養子に抵抗感のある方は多いです。結婚時の姓の選択も夫側にするのが殆どですからね・・・。昔は婿養子を貰うとなれば、結納は女性側から送り、資金も嫁をもらう倍以上は必要だったとか。そういう考えが残っていますから、常識かどうかは別として、要望があってもおかしくは無いと思います。あとは、貴女とご両親で決める事です。　ただ・・・、婿養子だからと、御主人が「貴女のご両親に出してもらって当然」という考えがちょっと不安です。義両親が言う気持ちは分かりますが

トピ内ID：7379477779

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普通の結婚は

やさぐれパンダ

2013年04月04日 23:11

夫側の姓を名乗ったとしても、基本的に妻を養子にはとらないですからね。嫁にもらう、と婿「養子」をとるというのは根本的に異なります。いわゆるマスオさんとも違うし、養子縁組っていうのは本来はお家断絶を防ぐための方策ですから、やはりハードルは高いですよ。これを「古くさい」とかいう価値観でばっさりやるのであれば、そもそも「養子縁組」などしなければいいのです。基本的に、絶やしてはならない家柄・家業であるからこその養子縁組なわけですから、新居等を用意する程度のことはそれこそ「当たり前」というのが大人を養子にとるということに付随してくる考え方だったわけです。古くさいと思うなら、別に婿養子なんかとらなきゃいいんです。強制されているわけでもなんでもないのですから。養子縁組することで、相続権も発生しますが、夫が妻両親を扶養し介護しなければならない義務もまた発生します。

トピ内ID：1911058338

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養子縁組は？

😝

ＫＫ

2013年04月04日 23:11

養子縁組されました？養子縁組されたなら、立派な婿養子さんですね。養子縁組していないなら、新戸籍を作って奥様のお名前を名乗っているだけだと思います。婿養子については少し古い考えだと、家・車・家財道具まで用意するのが当たりまえでしょうね。そして、義両親様はその考えを持つ年代なのでしょうね・・。でも、家ぐらい自分で建てようかと思わないご主人もちょっと男として情けないと思います。ご実家の所有される土地屋敷の一部に家を建てられてはいかが？？土地代は不要ですし、家の建物だけだったら大した金額にならないと思います。

トピ内ID：4466171292

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もしかしたら節税？

建ててあげる方法だよ

2013年04月05日 15:33

お婿さんを貰うんだから。一人娘か姉妹ですね。養子縁組をしていれば、いずれ遺産はトピ主さんと旦那様。(妹さんにはそれなりに) お金があるなら、家位即出してあげられるかも、だけど、同居を希望されない、理性のある親御さんですから、お金を与えて甘やかす事を良しとしたくない気分と、お得な方法を考えているのではないですか？(貸した形？) 相続税と贈与税(家を建てる場合の控除)とか。ここは娘も計算高く考えましょう。貸した返金は、別の形で(孫の進学資金とか)貯金するつもりかも。家を建ててくれるのは、婿取りじゃなくても良くあるから。ウチは長男に嫁入りですが、家を建てて貰いましたよ。旦那の就職と同時に旦那名義ローンで土地を求め‥(独身時代は親と同居‥だから‥実質‥) ローン一括返済と建設費は、義実家とウチ実家で贈与限度までと、残りは二人で出した形にお金を動かしました。(だから所有権は半々。税務署が見ても大丈夫) でも動いたお金は、結納や披露宴費用や家財家電用に両実家から頂き、実質、家は100％義両親が建ててくれました。

トピ内ID：5852351950

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なんだかなあ

🐱

すてっち

2013年04月05日 15:33

いまだに婿養子と単なる姓の選択を一緒にしているレスがあって、驚きます。一般的な結婚は、二人が独立するだけのことで、女性が養子になるわけではないですよ。だから、介護の義務はないわけでしょ。介護のトピには単に夫婦になっただけってなるんだから、「養子」とはどういうものか、勉強しましょうよ。で、住宅の話。養子縁組の際、どういった結納をしたのでしょうか。「養子」になるということは、親が4人になるということですし、責任も重くなります。女性なら、義両親も介護義務が出てくること、と言えば、一番ピンときますかね、小町では。それを、普通の結婚と同じようにしてきたのであれば、夫側の言い分もわかります。まあ詰めが甘かった、ということでもあるのですが、とはいえ、結婚生活がスタートしてからの口出しは、夫婦関係に影響が出ますから心配ですね。そもそも、養子縁組がどうして必要だったのかも疑問ですね。同居も必要ないようですし、会社の関係ですか？相続対策というほど、お金に余裕もないような…お墓の面倒なんて、独身女性でも見てますよ。支障がなければ、縁組を解いてしまってもよいのかと思いました。

トピ内ID：6232547035

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養子縁組しているのなら

たろすけ

2013年04月05日 15:33

婿取りは嫁取りの数倍かかる、という認識の私にとっては、家を用意して欲しい、というご主人側の要望はアリです。ただ、資金を奥様の親が丸抱えでは（住宅購入の際の税制上限なら1500万、これ以上は）贈与になるので、この場合、家の名義はトピさんの親名義ですね。支払いはありませんが、義親名義の家に住まわせてもらう、ということ。単なる結婚、名乗る姓を奥様のほうにした、またはご主人の方にしたのとはやはり違うと思います。私の実家の地方では、土地は親名義、建物は夫名義で新居を用意する「嫁取り」もまだあります。丸抱えで、贈与税を払うか、親名義の家に住むか。土地は親名義で、建物は自分で払うか。コトは名義、税金、相続に関わることですので、漠然と「嫁のほうが用意する」では前には進みませんね。

トピ内ID：7155022847

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養子縁組の有無

ochapi

2013年04月05日 16:28

結婚時に単にトピ主さん側の姓を選択したのと、トピ主のご両親と養子縁組をしたのでは全く話が違います。嫁入りの時には養子縁組なんか普通しませんよね？　その段階で嫁入りの話と比較している人の話は参考になりません。養子縁組がセットならもっと受け入れ側（妻の家）の関与は大きくなります。「婿養子」とトピ文に書いてあるので、養子縁組もセットということだったら家はついてくるっていうか、普通は同居じゃないんですか？　それくらい「家を継ぐ」理由がなければ、あえて養子縁組なんてしないでしょう。

トピ内ID：9216913457

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トピ主です。ありがとうございます！

夏子トピ主

2013年04月05日 16:28

たくさんのご意見を頂戴できて、とても嬉しく思います。まとめてのお礼になってしまいますが、まずはお礼を言わせて下さい。本当にありがとうございます。ＫＫ様まで読ませて頂きましたが、大半の方が全額私の両親持ちが妥当であるというご意見ですね。まずは、両親に皆様から頂いたご意見を伝えてみようと思います。私としては、親にそこまで頼るなんて一人の大人としていかがなものかという気持ちもあるのですが、息子を婿養子にしてもいいと言って下さった義理の両親のことや、姓を変えて田舎で不便な私の地元に住んでもいいと言ってくれている夫のことを考えると、やはりしっかり私が両親と話をまとめるべきかと思います。それから、ご質問頂きました夫に関してですが、養子縁組をしてくれています。養子になったという事で、介護や扶養の義務もあるということは夫も理解をしてくれています。もちろんそのような事になれば、私が主となって動くことになります。すみません、もう少し続きます。

トピ内ID：5300220183

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言い方がね

ぱんだ

2013年04月05日 16:28

婿養子を迎えるなら家と車は用意するというのは常識と言われてますね。生活費も全て出してご主人の給料はご主人のお小遣いの人もいますね。トピ主さん両親にも家を用意するだけの経済力もある。トピ主さん両親が建てた家にご主人のご両親が遊びに来づらい事ないのかな？「息子が建てた」と自慢気にやってくるのと「婿養子だから建ててもらったの。当然よね！」と自慢気にやってくるのと同じなのかな？あまりに当然な態度だとトピ主さんご両当然親が気の毒に思います。もっと話し合いされたほうが良いですよ。土地家屋の管理するのに家建てても大丈夫なんですか？

トピ内ID：5936807599

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トピ主です。ありがとうございます！続き

夏子トピ主

2013年04月05日 16:28

初めは、私の地元ではない所に住居を構える予定で両家には話を通していました。どちらかと言えば義理実家に近い土地です。その方が、夫も私も通勤や生活が便利で、夫が結婚前から住むことを希望していた地域です。その為に、購入資金も蓄えていました。私の両親も、二人が決めればいいと言ってくれていたのですが、私が妊娠していざ住宅購入の話がでた途端に、話が変わってきたのです。両親は、地元の方に住んでほしいという要望を私たちにしてきました。そこから相当揉めまして、結局夫が折れてくれて、今回の話となったのです。ですので、今回の住宅購入に関して夫には申し訳なくて、負担をこれ以上かけたくないという気持ちがあります。両親(特に父が)も強引な性格なので、私が強く言えず情けないです。もっとしっかりしなければいけませんね・・。愚痴のような、とりとめもない文章にお付き合い下さってありがとうございました。

トピ内ID：5300220183

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婿養子ですよね

りんご

2013年04月05日 17:12

婿養子と言うことは法律上は親子であなたとは兄弟と言うややこしい関係ですよね苗字だけの話ではないですよねだとすれば、旦那さんの本当の親の言うことは理解できますそういう利点があるから婿養子と言うことになるのでしょうなんの利点もないのに婿養子などと言うことはしないものです

トピ内ID：4883908834

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常識外れではないと思う

しかしか

2013年04月05日 19:03

ご主人とご両親が養子縁組したかどうかにかかわらず、そのリクエストは常識外れではないと思います。養子縁組をした場合は言うまでもありませんが、していない場合でもです。また、地域差もあるかもしれませんが、単に女性側の姓を名乗る場合であっても、それが女性側（特に女性の親）の要求に基づきものである場合は、私の地域では住まいや車くらいは用意しているお宅が多いです。女性がお嫁に行くのと扱いが全く違うとは私も思いますが、結婚においてはまだまだ男性優位の習慣や認識が残っている現状ではそれも致し方ないように思います。ただ、常識外れではないと思いますが、家を女性側が用意するのが常識だとは思いません。そこまでの用意はしてもらわなくて結構という男性も多いと思いますから。ご両親には、世間には家を用意するお宅も多いようだし、可能であれば私からもお願いしたいとお伝えしてはどうでしょうか。

トピ内ID：7496922906

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なんだか逆玉な御主人ですね

😀

へ～

2013年04月05日 19:03

土地建物のを全額出していただくなら名義は貴方にすべきと思います。将来離婚とかになったらたいへんでしょ？

トピ内ID：4817325313

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将来

ふうん

2013年04月05日 19:03

将来、義理の両親の面倒はみなくてよいってことならいいかもしれないですね。今回の場合はご両親が裕福だから問題ないようですが、普通は自分たちの住む家はトピ主様ご夫婦で建てるのではないでしょうか？世間的な常識？？？的外れだったらすみません。なんだか図々しい夫様と義理の両親だと思いました。この先、何か問題があった場合を考えて、家の名義はトピ主様にする、もしくは二人名義にしたほうがよいなど専門家にも聞いてみては。

トピ内ID：9005312322

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お気の毒すぎますけど

しかしか

2013年04月05日 19:03

２回目ですが、ご主人は養子縁組をなさっていたのですね。すみません。ご主人がお気の毒に思えます。トピ主さんのご両親はともかく、トピ主さん自身はこのようなことをトピを立てないとおわかりにならないのでしょうか。それでよく婿養子にきていただいたなぁと思うくらいです。すみません。一人の大人としていかがなものかと思うとお書きになっていらして、この一人の大人が誰かはわかりませんが、トピ主さんがもっとしっかりして、ご主人の立場をわかってさしあげてください。

トピ内ID：7496922906

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夫親には婿の親の覚悟と自覚がありますか？

🐧

桜

2013年04月05日 19:03

覚悟と自覚があるのなら家の全額負担の要求も分かります。なければ、夏子さんの親からの資金援助は同居や敷地内に家を建てないのならば家の頭金と利子なしで残金を貸してくれるだけでも十分だと思います。私の夫も私の父親も婿養子ですが、婿に出した夫側はその地域の嫁側がすることの全てしなくてはなりませんし、婿の親としてのわきまえも必要ですが夫親がそのことを分かっていると思いますか？「養子縁組までしてくれたのに」という意見もありますが家業を継ぐとか同居とかでなければ名前を妻側にしただけいうのとほぼ変わりませんよ。実家に関する付き合いや介護などの面倒なことは娘である夏子さんが主にすれば、跡取りの妻より婿のすることなんてないですし、むしろ楽なものです。それより夫や夫親が本当に覚悟を決めて養子縁組したか不思議です。新居の場所で夫が折れてくれたと思っているみたいですが、御両親の意見の方が正当ですよ。あなたの夫は普通に結婚したのではなくわざわざ養子縁組までして婿に来たのですから。養子縁組ってあなたや夫たちが考えている以上に義務と権利がついてきて普通の結婚より大変ですよ。

トピ内ID：8971992841

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トピ主さん実家の要望を入れた分だけ負担してもらうのが妥当かな

セイウチ

2013年04月05日 21:27

「口を出す人はお金も出すべき」トピ主さん夫婦で場所など全部決めて家を建てるのであれば、資金も２人で何とかするのが妥当。たとえ婿養子でもね。でも、トピ主さん実家の要望を多く入れて家を建てるのであれば、口を出した分だけお金を出すのが理に叶っていると思います。その際に、婿養子という特殊な状況を考えると、トピ主さん実家が全額出してもおかしくないと思います。

トピ内ID：9928061562

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婿養子縁組をしているのであれば。

ｂｂ

2013年04月05日 22:11

養子縁組をしてるのなら夫両親のいう事は妥当です。むしろ田舎でそれをやらなければトピ主さん実家が恥をかくのではありませんか？だからご両親の申し出があったのだと思います。それに現にご両親は地元の方に住んでほしいという要望を出しています。婿養子に貰ったという意識の現れだと思います。婿養子の相場についてはちょっと調べればわかると思うのですが結納金、婚姻費用、新婚旅行の費用はどうされたのでしょうか？婿養子の場合には嫁側の負担が大きくなりますがそのようにされたのでしょうか？婿養子の話が出ると「嫁の場合は」と言う方がいますが嫁は養子縁組をしないのが普通で、相続の権利もありませんが義父母の介護や扶養の義務もないのです。ご主人はそこの所を理解し納得した上で婿養子縁組をしています。大人の対応をしていない（考えていない）のはトピ主さんの方だと思いますよ。

トピ内ID：2653416584

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地元に住むなら、全額親負担ですね。婿を取る程の家柄ならなお

だから婿をもらわない

2013年04月05日 22:11

新居は自分達のお金で建てるもの派の皆さん。好きな場所に住むのならそうかもしれませんが、レスを見て、好きな場所に住むのを断念したなら、その代償の意味からも新居の建築資金は女性側の両親が出すべきです。モチロン名義はトピ主さんで結構です。婿をとる。養子縁組をする程の｢家｣ならば、守らねばならない、家系、(家業)、家や土地や墓があり、お金もあるはずです。 (途中で破産以外に、婿に養ってもらうつもりの両親は‥？) 一方、男性側は、(一般的な結婚とは違い)、姓を変え、婿さんと呼ばれ、自らお金目当てじゃなくても、親戚や近所や友達は｢婿入りなら、家(車)くらい建ててもらったのだろう。｣と思われています。不快でも婿ならの仕方ないマイナス要素です。そんな我慢料が家・車、本当に建ててあげて下さい。嫁入りより強い婚姻だから、｢〇〇家｣が一番大事だという意識から、トピ主地元に住んで欲しいのでしょ！旦那様も婿入りだから、近居は仕方ない気持ちなら。その気持ちにはお金で応えるしかないでしょ！建築資金を出さないなら、｢家を建てるなら、地元(近く)に。｣なんて、どの口が言えるのでしょうか。

トピ内ID：5852351950

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アタリマエ。

🍴

匿名

2013年04月05日 22:53

婿養子にいただくのならそのくらいはアタリマエ、です。逆で節税対策などでお嫁さんを「養子」にいただく場合も知ってますが、その場合も来ていただくのに不足ないだけのものを用意しています。正直、婿養子になるなら家・車は当然と思ってると思いますよ。その心づもりも無く養子にもらったのかとびっくりします。もしそれができないのなら、養子に頂くときに「同居はしないかわりに家も用意はしない」と言うべきだったと思います。向こうはそれを元にあなたと結婚するかを考えたでしょうから。あと、離婚になったら大変だから・・と言ってる方がいますが、もちろんそうです。婿養子の離婚、もしくは先に娘が亡くなってしまった場合というのは本当に大変です。そこまで考えて婿養子をいただくのが普通です。その場合まで取り決めて養子にいただくのが普通です。娘と離婚しても、娘が亡くなっても、婿は「子供」であり、遺産の相続も介護の義務もあるのです。頭金と、残金の貸与・・・では・・・普通の結婚（夫の姓になり、新戸籍を作る一般的なもの）の嫁の親でもしますよ。うちの親がそうですが。

トピ内ID：9627918473

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当然のことです

😨

2013年04月05日 22:53

妻の実家の近くに家を建てて、養子縁組までして、家の資金は自分たちで出すなんて、ご主人に何のメリットがあるのですか？

トピ内ID：5666604192

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