夫に家事育児の大変さをわかってもらうには。

レス30

（トピ主 4 ）

こむぎ

2013年04月04日 10:45

話題

夫の転勤を機に専業主婦になりました。（当時、妊娠三ヶ月。）
今も専業主婦で、五ヶ月のこどもの育児と家事の毎日です。

朝起きて夫の朝食に弁当、離乳食、洗濯、洗い物、掃除、ここまでで午前中。
愚図るこどもの相手、買い物、こどもとお風呂、寝かしつけ、夕食準備、
夫帰宅、夕食、片付け。。気づけば夜。。授乳、オムツ交換、着替えも挟みます。
自分の時間なんてほぼありません。

元々寝るのが好きなこともあり、退職後は一日の大半を
睡眠に費やしていました。。最低限の家事はしてしましたが。
交代勤務の激務から解放され、出産までの限られた時間だと思ってのことです。
そんなこともあり
“一日中、家にいるんだからどうせヒマしてんだろう”
くらいの発言をします。
それでもはじめは子供の変化とか自分の大変さをなんとか伝えようと試みましたが、
伝わっていないようなのでもうやめました。

夫は平日朝から九時十時まで仕事、土日は自分の趣味やら
何やらで出掛けていきます。家にいる時間はほぼなし。
こどもと関わるのは平日の朝に数十分。
顔をみればあやしたり、たまにオムツ替えなんかもしてくれますが。

感情論の通じない夫。

こどものことはもちろん蔑ろにできないので、
家事を全くしないでみるとか、急に実家に帰ってみるとか、
強硬手段に何度も出ようかと考え、思い留まっています。

私は自分の感情を口にするのが苦手ですが、
メールなど文章ならそれなりに表現できると思って
以前に夫に感情をぶつけてみましたが、絶対わかっていません。

自分だけが大変だなんて思いません。世の子育て中の親は
みんな同じだと思います。それに夫だって仕事が大変なのは
わかっているつもりです。
それにしても専業主婦なんだから全部やって当たり前、みたいな態度が許せないのです。

身を以て思い知ってもらいたいのですが、どうしたら良いでしょうか。

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じゃあさ

🐤

ママ歴20年

2013年04月04日 18:13

赤ちゃんそのヘンに転がして、友達とカラオケでも行ってきたら？泣いてもオムツびしょびしょでも、いいじゃん、ほったらかしにすれば。ダンナさんだって自分の好きなことしてるんだもん。あなただけなんて不公平よね。ずるい！ずるい！！　そうだ！そうだ！！って言ってて、誰が得しますか？専業主婦だからやって当たり前。ある意味そうじゃありませんか？だからこそ、今の生活があるわけでだからこそ、お子さんを産むことができたんじゃないの？？私も同じ思いを散々してきました。たくさんのお母さんがあなたと同じ経験をしています。でも、こうやって悩んだりストレスを抱えているこの時間すらもったいないですよ。そしてね、今ちょっとだけがんばればあとは楽になる一方です。そして気付けば手を完全に離れてしまう。さみしいなぁ～そんな思い、出来るのはママの特権です。ぜひもうちょっと愉しんでみてください。

トピ内ID：2363430458

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身を以て思い知ってもらいたいって・・

桜餅

2013年04月04日 18:13

あなたは身を以て思い知るために夫と同じ仕事をして収入を得れるの？私は三人の母ですがしっかり家事と育児をすることが自分の仕事だという自負がありました。イクメンではなかった夫はおむつを替えたことも一度もありません。専業主婦なんだから全部やって当たり前でしょう。夫には家庭では仕事の疲れを取ってもらう。子供と笑顔で接してもらう。私はそれで十分でした。まだお子さんがおひとりでこんなに騒いでいて二人を育てられますか？専業主婦はとても大変です。でも家族を養う収入を得てくれる夫に比べたら大変なんていっていられないと思います。身を以て思い知らなくてはならないのはトピさんではないのかしら。その家庭でご主人は幸せだと思いますか。家庭を明るく仕切るのは妻の手腕。感情ぶつけて家庭を壊さないようにね。

トピ内ID：9674981726

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あ～あ

とろろそば

2013年04月04日 18:13

たぶん通じないと思う強行突破に出ても余計こじれるだけかと… ＞一日中、家にいるんだからどうせヒマしてんだろうこの発言は許せませんね… この発言をしたときはプチストライキ旦那さんの家事をバレない程度に手を抜く

トピ内ID：7834459318

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感情論？

🐧

muu

2013年04月04日 18:29

感情論って、要は旦那さんがトピ主さんの気持ちを分ってくれないってことですか？逆にトピ主さんは旦那さんの気持ちは分っているのですか？分っているつもりなだけではないですか？旦那さんもトピ主さんの気持ちを分っているつもりかもしれませんよ。 >それに夫だって仕事が大変なのはわかっているつもりです。旦那さんもトピ主さんの家事育児が大変なのはわかっているつもりかもしれませんね。 >身を以て思い知ってもらいたいのですが、どうしたら良いでしょうか。立場を入れ替えてみてはどうでしょうか。旦那さんに家事育児を完全に任せてやって貰えば良いと思います。ただし、数日間だけでは旦那さんは家事育児に慣れないと思いますので、もっと長期間、もしくはずっと立場を入れ替える必要があると思います。トピ主さんはしっかり働いて家族を養ってくださいね。

トピ内ID：6853352036

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お疲れさま～

うどん

2013年04月04日 18:29

子育て、お疲れさま。私も4歳と2歳の子がいます。 >自分の大変さをなんとか伝えようと試みましたが、あはは、そりゃ、無理でしょう。若い男性には「専業主夫」になりたい人も増えていると聞きます。専業主婦は、働かなくて良い　イコール　楽ちんそう　と考える人が多いのは事実でしょう。実際、私自身も子どもが生まれて1年くらいは専業主婦をしましたが、暇だなぁ、、って思いましたよ。

トピ内ID：8983455087

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分かるわけない

ポカポカ陽気

2013年04月04日 19:33

どう言ったって分かってはもらえないって。分かってもらいたいなら、主さんが働きに行って、ご主人に専業主夫になってもらえば？しかしあなたも甘いわね。子供が小さいうちは仕方ないわよ。それを共働きで頑張ってる人達だっていっぱいいるのに。そういう人達から見ればやっぱラクに子育てしてるよ。そして妻子の為には自分が頑張らねばという責任を背負い、社会で必死に頑張っているご主人と対等に考えてはダメだと思う。

トピ内ID：3782996015

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やってあたりまえです

おおむぎ

2013年04月04日 20:00

ぜんぶやって当たり前です。毎日９時から十時迄働いている御主人は、これから何十年もそんな生活が続きます。仕事は相手のペースが主体ですあが、貴方の「仕事」はある程度貴方のペースで出来る筈です。それに、今は大変だと思いますが２年経ったら、５年経ったら・・・子供は自立して行きます。それ以上に家事でも、育児でも、仕事でもそうですが、今しなければならないことを楽しんだらどうでしょうか。大上段に振りかぶっても無意味です、御主人をどう上手く教育するか貴方の技量にかかっています。

トピ内ID：1661920357

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難しいかな

🐧

おばちゃん

2013年04月04日 20:00

男にはわかりませんよ本当にわからせたっかたら子供をおいて出ること悲しい事言いますが結婚なんてそんなもの期待するから疲れるのです期待するのやめると楽ですよ私はあんまり腹たつ事言われたら老後後悔するよって言ってやります　笑

トピ内ID：5300916689

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48時間以上一緒にいさせる

😠

おとっさん

2013年04月04日 20:00

　まるで幼稚な男ですね。親になった意識や自覚など全くない。航させてしまったのはあなたですよ。何でそんな幼児がいて、夫が趣味など出来るのですか？なぜそれを許すのですか。　まる二日以上、できれば、金曜の夜から月曜の朝まで、家にいさせることですね。たったそれだけでどんなに大変かわかるはずです。

トピ内ID：3331390724

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それが子育て

パール

2013年04月04日 20:40

専業だし、ご主人遅くまで仕事だし、普通なのでは？流行りのイクメンと結婚しなおすしかないでしょうね。

トピ内ID：2358908192

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うちも…

ねこ

2013年04月04日 20:40

私がちょうど主人の休みの週末に高熱をだして寝込んだ時がありました。昼間公園に連れて行き、買い物、帰宅して私にお粥を作ったり、子供の離乳食を作り与え、洗いもの、オムツ替え、お風呂、歯磨き、食事の準備も一日に３度ありますよね。うちは猫を買っているので、食事の世話、トイレ掃除やブラッシングも。思った以上に大変だったようで、すごく感謝されました。これプラス掃除や洗濯、アイロン掛け、子供に授乳、寝かしつけもしているし、毎日お疲れさまと言ってくれました。うちも主人は激務で主さんのご主人より帰りは遅いです。専業主婦になって分かってもらえない辛さがありました。（私は元々ちょっと潔癖気味で、小さい子供とペットがいるのでそれが悪化し、毎日大掃除しているようなもので毎日つらくて。。）私も主人の仕事が大変なのは理解しているつもりですが、大変だろうとは思うけれど結局のところ本人にしかわかりませんよね。自分だけ大変だと主張するのではなく、常日頃から相手に感謝の気持ちを持ちそれが相手に伝われば、すぐには無理でも、自然と感謝してくれるようになるのでは? 週末出かけてしまうのはお辛いですね。うちもありました…

トピ内ID：6320917950

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頼りにしない

ななん

2013年04月04日 20:40

私も同じように思っていましたよ。諦め、ではないのですが、お友達やご近所での知り合いをたくさん作って、何か困ったときはそちらに助けていただきました。もちろんお互い様ということで、私も出来ることはしましたが。結果、子どもが4歳になった今、主人の役割をご近所の方が担ってくれています。私が病気なった時に預かってくれたり、子どもに自転車をおしえてくれたり、みんなでキャンプ行ったり。主人は居場所がなくなって少し焦っています。が基本的には役に立たないので、寂しいでしょうね。頑張って残業出張していただきたいです。今は充実していますよ。専業主婦ですから家事育児は主人には頼りません。

トピ内ID：2956094126

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ありがとうございました。

こむぎトピ主

2013年04月04日 21:59

こちらに書き込みをしてスッキリしました。思い知ってもらうというのは無理なようなのでやめたいと思います。

トピ内ID：0783882318

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ありがとうございます。

こむぎトピ主

2013年04月04日 23:30

みなさま、ありがとうございます。今は専業主婦ですが、今後は私も働きに出る予定です。そのことを思うと、もうちょっと現状をわかってほしい、という気持ちが強くなっていたのだと思います。夫は、私は今の生活がありながら、またフルタイムで働ける、と思っています。夜勤もあるような職種です。こどもも24時間託児に預ければいい、などとあまりに当たり前のように言うので、ちょっと腹が立っていました。（そのほうがいい場合もあるかもしれないですが。）私自身いろんなことから、親になった自覚が足りないと、日々思うこともあったのですが、再度痛感したような気がします。そして、対等な立場に、というのはなかなか難しいのですね。今は専業主婦なので余計にそうなのだと思いますが。

トピ内ID：0783882318

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無理

2013年04月05日 10:27

そりゃ私だって育児経験者だから赤ちゃんのいる生活ってものはわかってますよ。私の子供は夜泣きがひどかったし、持病もあったしね。でもね、世間一般的に言うなら赤ちゃんがいるとはいえ、親子3人の生活で専業主婦ならすごく大変というほどじゃないですよ。まあ、ご主人の発言を肯定するつもりはないけど、理解してもらうのは無理だと思います。

トピ内ID：8568641424

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がんばりすぎてない？

しま

2013年04月05日 10:27

家事も育児も、がんばりすぎて、余裕がなくなっているのでは？家事と育児って頑張ろうと思うとキリないのでストレスかかえて余裕がなくなるくらいならうまく手抜きして旦那さんをあたたかく迎えてあげたらいかがかしら・美味しいお惣菜を買ってきて「今日はアナタのために頑張って作ったの！」・子どもと一緒にお昼寝をする・子どもを実家や一時保育に預ける（旦那には内緒）など。そして「いつもお仕事大変だね」「私と子どもが不自由なく生活できるのはアナタのおかげ」と（言葉はタダですから）「私だって大変なの」というから「おれの方が大変だよ」となるわけで（旦那さんが先に言ったかもしれないけど、ここはぐっとこらえて）主さんも旦那さんに「大変なのにいつもありがと」って言われたら「そんなことないよ」ってなるでしょ！ちなみに私は２人出産してから仕事復帰しましたが、専業主婦していたときの方が大変だと感じました。

トピ内ID：9458441301

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大変さを思い知らせるではなく、楽しさを分かち合う

🐤

なみぃ

2013年04月05日 12:34

子育て、楽しくないの？私はめっちゃ楽しいという予感があったから、夫には「こんな楽しいこと、独り占めしたら悪い、一緒にどう？」ってスタンスだったよ、妊娠当初から。最初は「出産は女の仕事」なんて乗り気じゃなかった夫に検診で録音してもらった心音を聞かせたら泣いちゃって。乗り物関係はあなたお願い、とベビーカー選びを任せたら超張り切ったりもしてたなぁ。生まれてくる頃には、立派なイクメンになってました。育児の大変さを思い知らせようなんて、微塵も思わなかった。育児は想像以上に楽しかったから。毎日のように成長していく様子を楽しく話せば、夫も育児がやりたくてうずうずしてくる。ほら、トムソーヤが友達にペンキ塗りをさせたあの方法ですよ。夫がイクメンすぎて、私は再就職までできちゃいました。育児は、もはや夫婦共通の趣味です。育児を嫌なものと捉えることも、それを夫に思い知らせようと考えることも、悲しいですね。二人で楽しみを分かち合う育児、やってみたらいいのに。

トピ内ID：2232303704

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わかりますよ

3899

2013年04月05日 15:33

専業主婦ならそれくらいやって当たり前と書かれている人もいますけど、トピ主さんが言いたいのはそういうのとはちょっと違うと思うのですがどうなんでしょうね。トピ主さんは、大変さをわかって欲しいと言っているわけで。手伝ってほしいと言っているわけではないので。ご主人だってトピ主さんから「どうせ楽な仕事なんでしょ」と言われたら腹立つでしょう。そういう感じのような…。私は在宅で仕事をしていて子どもが２児。保育園には預けておらず二人とも私が世話していますが、この大変さをなかなかわかってもらえませんね。夫も「１日家にいるんだからもっと家事やれよ」みたいなことを平気でいいます。夫の手伝いがないことには腹が立ちませんが、こういうことを平気でいう神経に腹が立ちます。トピ主さんもおわかりになったみたいだけど、結論からいうとわかってもらうのは無理だと思います。残念ですけどね。私の場合は、「私の方が能力があるから私に仕事が多いのは仕方ない」って割り切るようにしています。

トピ内ID：3969422831

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こむぎさん　頑張ってね

🐤

キウイ

2013年04月05日 16:28

旦那さん　土日を家に居させることは無理ですか？それだけでも例え旦那さんが家事手伝いをしてくれなくても気持ち的に違いますよね。仕事なら仕方ないですが、自分の趣味で出掛けるなんて！うちの主人がそんなだったら、いくら専業主婦でもやっぱりちょっと切れてしまうかも、って思います。。。と言うか、きっと私はそういう人とは結婚してないな　（笑旦那さんは結婚前も趣味を大切にする人でしたか？土日に一緒にお子さんの面倒をみる事はできないでしょうか！！？もうちょっと旦那さんには親としての自覚を持って欲しいですよね。こむぎさん、時々は実家に帰って息抜きされるのもいいんじゃないですか？旦那さんが居ない週末とか。。。私の場合ですが、５か月の乳児の頃は昼間はおっぱいを飲めばよく寝てくれる子だったので昼間はまだ自分の時間が持てて楽でした。（夜の授乳は大変でしたが・・・）１歳～3歳　言葉も覚えて行動範囲も広がると、体力的に大変でした。(笑)　楽しいけど！こむぎさんはその頃は働きに出てるのかな？そうなる前に何か改善できるといいですね。

トピ内ID：3619319445

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わかります

🐤

yui

2013年04月05日 16:28

私も同じような状況だったので。夫の転勤で慣れない土地。頼れる相手がいない慣れない子育て。それなのに夫は「三食昼寝付き」と言って憚りませんでした。子供が熱を出していても知らん顔。恨みましたよ。ただ子供が大きくなってくると夫もだんだん親の自覚が出てきたようです。自転車の乗り方を教えたり遊び相手になったり勉強を見てあげたりしています。長い子育てで父親と母親の役割も変わってきます。子育ての大変さをわかって貰うのは難しいのでかわりにご主人には外でのお仕事を頑張って貰いましょう。 5か月の赤ちゃんなんて羨ましい。可愛いでしょうね！どうぞ大切に育ててあげてください。

トピ内ID：1375761794

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ありがとうございます。

こむぎトピ主

2013年04月05日 19:03

引き続きありがとうございます。日々が楽しくないわけではないです。子どもは可愛いし成長はうれしいし、今自分の前にいてくれることにとても感謝していることは間違えないです。実際は家事も育児もやって当たり前なのはわかるのですけど、一番近くにいる夫には大変さもそうですが、それよりいっぱいある楽しさや喜びもわかりあいたい、というのが自分の真意なのかもしれないと思えてきました。そのへんの共有もあまりできていないと思います。気持ちの整理ができたような気がします。ありがとうございます。

トピ内ID：0783882318

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実家で大きなもめごとがあったことにする

🐷

ぽんぽん

2013年04月06日 10:46

実家のご両親と打ち合わせておき、旦那が休みで家にいておきがけにあわてまくります。そして「実家で両親が離婚騒ぎをしている。このままだと暴力騒ぎになりそうだ。急きょ帰らなければならない。悪いけど子供のことたのむわ！」と物凄い勢いで子供を旦那に託します。わからないことがあれば電話してくるでしょうから、そのままほっときます。ギブアップして来たら「あたしこれ毎日やってるんだよ？趣味の時間もなくね。」と言います。これでたまに息抜きしたいと言ってさせてくれないなら相当バカです。

トピ内ID：2325437775

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わかります

楼留景気

2013年04月08日 14:45

私も専業主婦だった頃、夫にずっと家にいて、楽をしている、と言う意味合いのことをよく言われ、不愉快でした。実感としてわかってもらうのは無理ですね。なぜなら、現実問題、夫は専業主婦と同じ生活はできないからです。楽してる、と言われたら｢経験していないことを、イメージだけで言わないで。説得力がない。｣と言ってました。意地悪だとは思いますが、ささやかなリベンジです。

トピ内ID：1899298707

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旦那が休みの日に

mai

2013年04月08日 22:51

子供を旦那に預けて美容院に行くとか。３，４時間２人っきりにさせるなどしらいらどうでしょう？１，２時間で帰ってはダメですよカラーとカットで時間がかかったとか言って。４時間はねばりたいですね。ついでに夕飯の買い物もしてくるから子供お願いねって。　そういうのちょこちょこ増やしていったら小さい子と２人で家にいるって事の大変さがちょっとは分かってくるかもしれません。

トピ内ID：3709916755

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引き続きありがとうございます。

こむぎトピ主

2013年04月16日 16:53

返信遅くなりましたが、皆様ありがとうございます。特に共感してくださった方々には心が救われました。先日、美容院に行くのに夫に子どもを預け、４時間程外出しました。帰宅すると元気な子どもとぐったりした夫の姿が。。ちょっとは身に染みたようです。私の外出には快く応じてくれるので、子どもの様子も見ながらですが夫にも子どもと二人きりの時間を過ごしてもらう機会を作っていこうと思います。あと、また「どうせ一日ヒマしてんだろう」発言をされたので「見てないのに想像だけで言わないで。」と言っておきました。しばらくはこれの繰り返しかもしれません。私も働く予定なので、家事育児の分担や休日の過ごし方についてはもうちょっと考えてもらうよう働きかけていこうと思っています。

トピ内ID：0783882318

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わかってほしい

🐷

おじやおやじ

2013年04月17日 11:21

専業主婦の大変さをわれわれはたしかにわからないかもしれませんしかし、外で働くサラリーマンの大変さをおわかりになるのでしょうか決して楽な時代ではありません、グローバル経済、世界との賃金競争、滞る経済、上と下から挟まれても一家のため、大黒柱として働いております。女性でも外の会社で働くこと責任ある地位で働くことが楽ではないのはおわかりいただけるのじゃないかと思います。男でも女でも自分のことは自分で解決していくことが肝要なのではないでしょうか。お互い役割を果たしつつ尊重することが大切だと思います。あとはあまり他人に期待しないほうがよいのじゃないかなと思います。

トピ内ID：9868154339

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私の話をします

ダメ子

2013年12月31日 15:06

私も同じでした。私は、良い妻良い母でなければと、頑張りすぎました。気がついた頃、主人は子供の扱いがわからなくなくなっており、思春期の大変な時には主人の協力も得ることが出来ずに苦労しました。お子さんが早くお父さんになつくよう、ちょっと抱っこしてて…とかお父さんの方がこれ上手だよね… と、父性に目覚めさせるのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0109705404

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心の中

匿名

2014年01月02日 18:30

トピ主様のご希望も、共働きへの助走も間違っていません。夫婦の協力体制を築くことは重要です。しかしながら、「身を以て思い知ってもらいたい」、「ちょっとは身に染みたようです」、「言っておきました」は、口に出せば言葉の暴力になり、口に出さなくてもそのうち知れてしまいます。これだけはきっぱり止めましょう。例えば、「誰のおかげで暮らせるのか」や「夫に口答えするな」は良く例に出される暴言ですが、同じレベルになっています。判ってほしい、協力してほしいことを感謝の気持ちと共に思い、話をするようにすると世界が変わるのではないでしょうか？

トピ内ID：8831921180

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三人の子持ちのおっちゃんです

🙂

おっちゃん

2014年01月03日 12:56

専業主婦が辛さを分かってくれと言っても、お子様が一人ならご主人には通じないでしょう。もし、お子様はお一人の予定なら、今、手伝わないとご主人は一生子育てに参加する機会はありません。父は昭和一ケタ生まれで私や妹の子育てには一切参加していません。私の子が生まれた時、初孫なのでかわいかったと思いますが、子育てに参加した経験がないので、きちんと抱くことすら出来ませんでした。あれじゃつまらないですよ。うちは私が関西出身、妻が九州出身。関東住まいで頼れる親戚もいなかったので、家事育児は協力し合ってやって来ました。きついこともありましたが、そうやって夫婦の絆が出来て行くものだと思うし、子供と関わって来たことで、もう成人した子供達ともいろいろな話が出来ます。家事育児の大変さを分かってもらうというと反発を買いそうですが、ご主人の将来を考えると家事育児を経験しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：4844923905

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今のままではわからない。子育てをやらせなさい。

さき

2014年01月04日 19:26

トピ主さん、お疲れ様です。私は8か月の男児の母です。「専業主婦だから当然だ！」って言ってる人いますけど…女の敵は女って感じですね。そういってる人も多分子育て先輩で、皆大変な思いをしているのだから、少しでも新米ママが快適な生活を送れるよう助言すればいいのに。手を抜けばいいと思います。やりすぎです。暫くは夫の弁当は無し(私は7か月の時に再開しました)。洗濯は2日に1度でよろしい。布おむつだったら紙おむつにする。掃除も、5か月の子だったらまだハイハイしないから、子供の周り以外は1週間しなくてもよろしい。洗い物も今は冬だから1日1回で大丈夫。寒いけれど子供のお風呂を朝にして、夫に入れてもらってはどうでしょう。更に…週1回ご主人のお休みの日に3時間だけ一人で外出したほうが良いです。これだけでずいぶん違います。文句言うなら「貴方には休みの日があるけど私にはない。(お前は毎日休みだと言うなら)子育てが休みと言うなら、貴方の休みの日に子育てをお願いしても『休んだ』ことになるんでしょ。なら1日中面倒見てよ」と言えばいいのです。頑張って！

トピ内ID：0209080570

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