義妹がいきなり切れた

レス131

（トピ主 0 ）

さやこ

2013年04月05日 11:35

ひと

結婚して5年目、夫と4歳の娘がいます。姑は結婚前から他界していて、舅は一人暮らししていて、同居はしていません。舅の所へは離婚歴のある義妹が子供を連れて毎週末帰っていました。私も夫と娘とで週に1回、顔を見せに伺っています。今年に入ってからですが、義妹が舅のもとに帰る事になりました。妹を住まわせる事にすると舅から私たち夫婦に話がありました。義妹は引越しを済ませ、2月ほとたった頃、いつもは義妹は仕事で出ているので、顔をあまり合わせないのですが、その日は丁度いつもの様に週1で来ていた私たち一家と顔を合わせました。「お茶はありますか？」と聞かれて、もうすでに自分達でいれていたので、「もうあるので、なにも心配しないでください」と言ったら、「別になにも心配していません！」といきなりキツく返答が。そして、続けて「私はバツイチ子持ちですが、親を当てにして転がり込んだ訳ではないので！」とキレ出しました。私達夫婦は訳がわからずぽかんとしていました。確かに夫は妹は経済的に苦しいはずだから…と言っていましたが、なぜこのタイミングでキレるのか、意味不明です。何日かたって、自分もストレスをためていた、八つ当たりの様に訳の分からない事を言ってごめんなさい。と謝罪の電話が夫と私にそれぞれありました。なぜ義妹はいきなりキレたのでしょう。これからどうせっしたら良いのでしょう。

トピ内ID：8811410454

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数131

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

舅が「兄貴に心配かけるなよ」とか言ったのでは？

🐶

るる

2013年04月05日 17:12

舅が、日常のなかで何気なく「兄貴に心配かけるなよ」とか言ったのかも？それで義妹さんは、親に世話になっている引け目から言い返せなくての心にシコリがあったのかも。ストレスもあいまって、たまたま、トピ主さんの「心配」というキーワードが引き金になって、いろんな感情が爆発したのかな。

トピ内ID：1162211792

...本文を表示

今まで通りに

むっく

2013年04月05日 17:12

出戻ってきて片身が狭いと感じてしまったんじゃないですか？職場でも何か言われたのかもしれませんだから八つ当たりをしてしまった後で反省して謝罪されたんですから許してあげましょうよ腫れ物に触るような扱いはせず今まで通りに接してあげれば良いんじゃありませんか？

トピ内ID：5384626123

...本文を表示

頻繁な訪問は気遣いが足りないと思います。

控えよう

2013年04月05日 17:12

あまり頻繁に訪問しない方がいいと思います。バツイチで辛い思いをしている人に、夫婦仲良く訪問って言うのはキツいと思います。兄も父親も取られた様な錯覚と、自分だけ疎外感を与えてしまうので、刺激しない様に控えたらどうでしょう？ちょっと気遣いが足りないですね。

トピ内ID：8997875646

...本文を表示

出戻ってしまったことで

🐤

ICHICO

2013年04月05日 17:12

いろいろあるんですよ・・・・。もしかしたら父親から変に不憫がられているとか、あることないこといわれているとかかもしれませんよ。＞「私はバツイチ子持ちですが、親を当てにして転がり込んだ訳ではないので！」＞自分もストレスをためていた、八つ当たりの様に訳の分からない事を言ってごめんなさいなにか溜め込んでいるのは確かなようですよね。＞これからどうせっしたら良いのでしょう。義妹さんの話でも聞いてあげてはいかがです？「聞くくらいしかできないけれど、何か有ったの？溜め込んでいること吐き出すだけでもスッキリするよ。」とか声かけてみてはいかがですか？

トピ内ID：7861974776

...本文を表示

ストレスでしょう

🐱

にんにん

2013年04月05日 17:12

うーん・・・あなたとは関係なく、離婚、一人子育て、加えてお仕事でもとてもストレスがあるのでしょう。もしかしたらお仕事などでおせっかいな人がいて「あなたのことを心配してるのよ」と言って根掘り葉掘り聞きだそうとしたりする人がいるのかもしれません。性格の悪い人がいて、「義姉さんは、相続できると思った家に妹が転がり込んできっと迷惑してるわよ」と、ありもしないことを吹き込んだかもしれません。私は、お嫁に来てからすごくかわいがってくれた義祖父の介護をしましたが、義伯母からは「財産目当てですりよってる」と陰口をたたかれましたし、先日弟に子供ができて義妹にお祝いを渡しに行ったんですが、どうやら義妹の友人が「義姉さんは子供がいないから将来介護とかのあてにしたくてお祝いをくれにきたのよ」と吹き込んでやがりまして警戒されちゃいました（笑）思いもよらないところで思いもよらないストレスがかかっていらっしゃったんじゃないかと思います。そうじゃないことは義妹さんもわかってるんですよ。でもコントロールがきかなかっただけです。謝ってきてくれたのなら、元のように接すればいいと思います。

トピ内ID：5517242754

...本文を表示

忘れる

🐧

くま

2013年04月05日 17:12

　後日、謝罪があったのですよね？自分でも、何であんな事を言っちゃったのか、恥ずかしく思っていると思います。　その時は、きっと何かイライラしていたのでしょう。誰かに、｢離婚して転がり込んだんだ～。｣といった事を指摘された後だったとか？離婚でストレスがあったんです。　謝罪があったのですから、もうこの件は忘れてあげましょう。今まで通り、普通に接すればいいと思いますよ。時間が経てば、義妹さんの気持ちも落ち着くでしょうし。

トピ内ID：1907292531

...本文を表示

今までどおり

ラッキー

2013年04月05日 17:12

義妹さんはがんばっている最中です。これまでどおり接してあげてください。舅さんと同居する事は義妹さんにとって敗北感があるのだと思います。シングルマザーとしてもっと頑張りたかったのに、周りから見て親に頼っている様に見られる事にピリピリしているんです。だからといってトピ主さんが何かしたとかそんな事はないし、義妹さんもついきつい言葉が出ただけで謝罪の言葉は本心です。これからは嫌味に取られないように言葉に気をつけてあげてください。普通の親子団欒の様子でさえ、辛く感じているかもしれません。

トピ内ID：5321403274

...本文を表示

優しくすればいい

ゆき

2013年04月05日 17:12

義妹さんの発言は親の世話になる負い目が言わせたのでしょう。外でも、離婚うんぬんで煮え湯を飲まされるような思いもしたかもしれません。将来への希望よりも不安の方が大きいのに、外では精一杯明るく、強がって過ごしているかもしれません。ましてや、一番話せるお母様がいらっしゃらないのです。心の波が安定しないのは無理からぬ事。だから、自分が自分になれる家で八つ当たりしてしまったんでしょうね。私は義妹さんを悪くいう気持ちになれません。むしろ、そんな事すら想像しようとしない主さんに疑問です。これからどう接するか。「私達はあなたの味方。応援してるよ。あなたが自分の力で幸せになると信じてるよ」これだけでいいのでは？主さんはそもそも、義妹さんを好意的に見られないんですか？相手が自分の親友なら、本当の妹ならって思えばいくらでも答えは出せるのに。なんで小町に持ち込むの？義妹さんて最低、疎遠絶縁OKみたいな答え期待したかな？どうか傷ついた人がそばにいるなら、被害者にならないで、彼女の心に寄り添ってあげてほしいです。

トピ内ID：9744305527

...本文を表示

まぁ、そのまんまでいいんじゃないの？

ままん

2013年04月05日 17:12

義妹さんが「ストレス。八つ当たり」と謝罪をしてきているんだから、もうそれはそれでいいんじゃないの？離婚して実家を頼って。。。恐らくよそで辛辣な言葉や行動を投げかけられているのでしょう。あなたたち夫婦は身内ですから、単に八つ当たりをされただけ、と受け止めて、優しい気持ちで見守ってあげればいいだけのこと。今まで通りのお付き合いでいいと思いますよ。それとも義妹さんに言われるような言葉を発したり、態度で示したりしてるんでしょうか？あなたに後ろ暗い感情が無いなら、気にすることは無いと思います。「あぁ、大変なんだな。頑張ってるんだな」でいいのでは？過剰に反応するのも失礼だと思いますよ。

トピ内ID：2987332970

...本文を表示

今まで通りの付き合いを

🐱

ももち

2013年04月05日 17:12

トピ主さん、びっくりしたでしょう。義妹も気を張ってたんでしょうね。ちょうど、コップの水がいっぱいいっぱいの状態だったのでは？何が原因だったかと言うより、何でもキレる原因になったと言う事だと思いますね。義妹も反省して電話での謝罪があった訳ですし、今後はよい関係でお付き合い出来るといいですね。

トピ内ID：9492191086

...本文を表示

普通で

あみ

2013年04月05日 17:12

後日謝罪があったのですから、普通に接したらいいのではないでしょうか。「八つ当たりのように訳の分からないことを言った」と義妹さんもおっしゃっているのでその通りなのでしょう。キレた理由は例えばですが、お父様から何か注意されたとか、お父様とケンカをしたとかではないですか？詮索することでもないですし、義妹さんが普段は常識的な方なら、普通でいいと思います。

トピ内ID：0054876546

...本文を表示

たまたま機嫌が悪かった

みかん

2013年04月05日 17:12

多分その時　丁度機嫌悪かったんだと思います。そして、心の底に思ってることを口にだしてしまったのでしょうね。謝って’きたのだし、もし、トピ主様が義妹さんのこと嫌いでなかったらきっと気にしてるはずなので、何もなったように普通に接してあげてください、それの方が今後のためとも思います。

トピ内ID：7064338704

...本文を表示

「何も心配しないでください」

うん？

2013年04月05日 17:12

この言葉が引っ掛かったのかなと思います。義妹さん自身、実家に戻ることを心苦しく思っていたのだと思いますよ。離婚後で情緒不安定だったのでしょうし。ご本人もきちんとお詫びを言われてるようなので、この度の件は水に流して今まで通りに接すればいいのでは？今まで通りで何か問題でもあるのですか？あと、こういう場面では「何も心配しないで」ではなく、「気遣いありがとう」と言う方がいいんじゃないかと思います。お茶があるかどうか気を遣ってくれたのですしね。

トピ内ID：7179026459

...本文を表示

今までと変わらないで普通に接する

💍

小百合ちゃん

2013年04月05日 17:12

後日謝罪の電話があったのなら許してあげたらどうですか？キレは理由は本当に想像つきませんか？実際にトピ主夫は実妹の経済状況を知りもしないのに「苦しいはずだから」って失礼な事言ってたんだから、そういう雰囲気が普段の２人から漂っていたのかもしれません。舅と同居してくれたら色んな意味でトピ主夫婦も安心でしょう。バツ１で子持ちって今でも偏見されるみたいだし、普通の主婦には分からない気苦労もあるでしょう。多少イライラもするでしょう。こちら側の方が幸せで余裕があるんだから少しは大目にみてあげる優しさがってもいいかなと思います。舅だって義妹に小言の１つや２つ言ってるかもしれないし、年寄りと暮らすって想像以上に大変なんですよ。無邪気なトピ主夫婦は、もう少し義妹さんの辛い状況を思いやる気持ちを持った方がいいでしょう。具体的に何かをするのではなくて、今回の事の様な事が再度おきたときに「キレられた」と感じるんじゃなくて、「今、余裕がないんだな」「何か困っているのかな？」ってそう感じられる優しさがあればキレられる事はないでしょうね。

トピ内ID：8522649421

...本文を表示

劣等感の塊…

おはよーぐると。

2013年04月05日 17:12

多分、劣等感の塊なんでしょうね。世間一般的に離婚して実家に戻ることは、離婚後、自立せずに親に世話になっているってことに変わりないことが分かってるんでしょう。とりあえず当人も自己嫌悪みたいなので、今回のことはスルーしてあげるのが無難かと思います。

トピ内ID：1496209579

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

普通に

🐶

出戻り

2013年04月05日 17:12

数日後に謝罪するなんて、いい義妹さんですよ。それも、普通なら気まずくて謝罪するにしてもメールで済ませちゃう人も多い中、お二人それぞれに電話できるんですから。義父さまとの同居などでストレスも溜まっていたのでしょう。困ったことがあれば味方になるという姿勢で、普通に接してあげたら良いと思います。

トピ内ID：0873973175

...本文を表示

八つ当たりでしょう

木漏れ日

2013年04月05日 17:12

本人もそう認めて謝罪してきたのだし、今回だけは水に流してあげられませんか？おそらく義妹さんは自分が周囲から厳しい目で見られていると感じている（もしくは思い込んでいる）のではないでしょうか。実際、離婚した女性が実家に戻って育児・経済面で親のサポートを受けているケースは多いです。そして「いつまでも親をアテにして」という批判の声もまた多いのです。「親を当てにして転がり込んだ訳ではないので！」とわざわざ発言したのは、本当はある程度その気持ちがあった事を自覚していたのだと思います。イタいところを突かれると腹が立つのが人間というものですから。本当にキレたい相手はトピ主さん一家ではなく、批判する周囲に対してだった。そのずっと溜めていた気持ちをつい甘えでぶつけてしまったのでしょう。義妹さんが少し自分に自信を持てるようになるまであまり接触しないほうがいいと思います。

トピ内ID：9255936614

...本文を表示

忘れてあげたら？

🐤

rook

2013年04月05日 17:12

「なぜ」の本当のところは義妹さんじゃないとわからないかも。ただ、「何も心配しないで」というところがカチンと来たのかもですね。心配しないで→肩身が狭いと思うけど私達に気を使わないでもいいのよ… 心配しないでここにいていいのよ。という風に解釈したのかも。まあ、「お茶ありますか」に対してでしたら「大丈夫ですよ」「何もお構いなく」「ありがとう、もう頂いてます」という言い方が一般的な表現でしょう。「心配しないで」という表現はちょっとおかしいですね。義妹さん、肩身が狭い思いは確実にしてると思います。たとえトピ主さんが何も思ってなくても、きっと兄夫婦も自分に対し何か思ってるんだろうと勘ぐってしまってるでしょうし。キレた義妹はよくないですが、でも謝罪があったのだし、義妹さんの身の上も考慮して水に流してあげましょう。普通に何もなかったように接してあげるのが一番だと思います。

トピ内ID：8715021630

...本文を表示

ちょっと疲れていたのでは？

かも

2013年04月05日 17:12

もしくは近所のおばちゃん達に何か言われた事があったとかでしょうか。もう謝罪があったなら今まで通りに接したらいかがですか？

トピ内ID：0410496293

...本文を表示

なにも心配しないでください

あたまかなや

2013年04月05日 17:12

「なにも心配しないで」のところでしょうかねえ　気に障ったとすれば。無碍にされたとおもったのか… 本人にしか本当の気持ちはわからないけれど。自分で納得して引っ越してきたのだとは思う。しかし環境が変わったばかりのときは結構ストレスは知らず知らず溜まっているものですよね。実親とはいえ数年ぶりに一緒に父と暮らす仕事をしていて通勤も子供の環境も変りそれなりに一人抱え込んでいたのではないでしょうか。いや切れることを仕方ないというわけじゃないけども。実際義妹さんも謝ってきていることだし殊更大ごとにせずに許して差し上げては。あくまで私だったらですが、息抜きにご飯でも行きますね私には義姉がいますが彼女が疲れていたり様子がおかしかったら一緒にランチでも行きます。逆に義姉は私が落ち込んでいたり様子がおかしかったら心配してくれると思うし、実際私の離婚のときには直接何かしてくれた訳ではないけど声をかけてくれたり心配してくれ感謝してます。トピ主ご家族の関係にもよりますが、基本の人間関係に必要な接し方や見守るという形でいいのでは。

トピ内ID：3354976281

...本文を表示

今まで通り、週1行くんですか？

ｃｏｃｏ

2013年04月05日 17:12

人が来ると色々準備しないと！と思う義妹さんの場合、負担なのかもでも、私たちが住んだから、週1来るなとは言えない・・・とか、ありませんか？タダの八つ当たりと思うには、無理があるかな～御主人と義妹さんが、２人きりで話せる時間があると良いのですがそういう仲じゃないのかな？

トピ内ID：7575029569

...本文を表示

ストレスがたまっていたのでしょう

まな

2013年04月05日 17:12

かなり追い詰められている時って、ちょっとのことでイライラしてしまうものですよ。あなたには経験ありませんか？たぶんあなた方家族が幸せそうでイラっとしたのかも。ちゃんとあとで謝罪してきたなら、義妹さんは非常識な人ではありませんよ。普通に接してあげてください。

トピ内ID：6925599236

...本文を表示

本当にわからない？

匿名で

2013年04月05日 17:12

本当に？本当に？自分と対極にいるトピ主の環境に嫉妬したんでしょう。キレた義妹の行為はいけないけれど、それを理解出来ないトピ主は鈍いとしか言いようがない。いろいろあったんでしょうよ、義妹さん。

トピ内ID：2746328347

...本文を表示

言葉の通り

横浜っ子じゃん

2013年04月05日 17:12

親を当てにして転がり込んで惨めな自分に「心配してくれなくて結構！」自分の事も出来ないくせに… と、そう思われたくなかったのでは？自分でそう思ったのでしょうね、きっと。別に気にしなくていいと思います。取り敢えず、今は傷心で不安だと思うので、一回はミスを許して上げて欲しいです。

トピ内ID：3841925789

...本文を表示

流すしかない

mina

2013年04月05日 17:12

妹さんは離婚という事実にどうしていいかわからずヒステリーになるんですね。怒りとか悲しみとかいっぱいで・・だからこれからも気持ちが落ち着くまでこのようなことはあると思います。流すしかないですね。

トピ内ID：5132806453

...本文を表示

それは・・

実親でも同居は大変

2013年04月05日 17:12

ストレスからだと思います。親子とは言っても、一度は家を出た娘。再度一緒に生活をしてみると生活や感覚のズレを感じるものです。一緒に住む親が、母親か父親か？でも、また違いがありますね。「お茶ありますか？」と聞くのは、本来なら一家の母親がするもの。その母親はすでに他界。それを考えると、義妹さんは、家で自分の子の母親役と娘役と父親の女房役（世話や切り盛り）をしなければ・・とがんばり焦り疲れてしまっていたのでは？何をするにも、慣れてきた2ヶ月後が一番ストレスや疲れを感じる時期ですから・・。これから、少しずつ生活のペースが出来上がっていくと思います。そうすれば、義妹さんも落ち着いてくると思います。義妹さんも反省して謝罪してきたのでしょ？今回の件は、なかったことにしてあげるのが良いのでは？これから、義父さんも歳をとっていきます。息子であるご主人に、顔を見せるだけでなく、妹さんの肩の荷を少し肩代わりしてあげる様な意識を促してあげてください。

トピ内ID：6093514151

...本文を表示

謝ってこられたならいいじゃない

🐱

だやん

2013年04月05日 17:12

実家に帰った事、お世話になる事、自分で情けなく思っていらっしゃるのではないでしょうか。周りからもそう思われいると思ってあるのでは、、。でも、謝ってこられたのですよね。八つ当たりしたって謝罪されたんですよね？だったら、いいじゃないですか。それから、お茶の断り方ですが、『何も心配しないで下さい』って言われるより、『ありがとう。もう入れたたから、大丈夫よ。』って言われた方がいいです。暖かく見守ってあげて下さいね。

トピ内ID：9246285001

...本文を表示

義妹は、あなたに自分のお茶を淹れろと言ったのでは？

あんず

2013年04月05日 17:12

義妹「お茶はありますか」→さやこさん「私達の分はあります」 →義妹「私が欲しいって言っているのよ！気が利かないわね」という流れに読めました。まれに長男の嫁が一族の世話をして当然という考え方の人がいるようです。それも、自分が「長男嫁」ではない人に多いように感じます。つまり、面倒事を押し付けるための口実です。義妹さんもそのタイプかもしれませんね。また「親を当てにしていない」とキレ始めるのは、実は当てにしているからのように思えます。これからの対応としてまずすべきなのは、さやこさんのスタンスを明らかにすることです。義妹家族とこれからどうかかわっていくのか。 1別家族として節度あるお付き合い 2週に一回の舅への顔見世を続ける＝週末には義妹一家の世話をする働くシンママになるであろう義妹がいるのですから、週一で顔を見せていたら、掃除、洗濯、料理、義妹の子供の世話を頼まれるでしょう。 3週一どころか毎日舅の家に行って義妹一家の世話をする。長男嫁として義妹一家のために身を尽くして働く現代では1が当然と思う人も多いですよ。

トピ内ID：1719773492

...本文を表示

もう忘れてあげてください。

たまこ

2013年04月05日 17:12

気持ちに余裕がなくて、なんでもない言葉まで嫌味に受け取ってしまったのでしょう。反省して謝ってくれたのですから、もうそのことは忘れて、腫れ物にさわるようにしたりせず、普通に接してあげてください。

トピ内ID：5302403837

...本文を表示

う～ん

ハナ

2013年04月05日 17:12

そこまで義妹さんをこき下ろしたいですか？＞何日かたって、自分もストレスをためていた、八つ当たりの様に訳の分からない事を言ってごめんなさい。と謝罪の電話が夫と私にそれぞれありました。トピ主さんご自身で分かってらっしゃるじゃないですか。単なる「八つ当たり」と。シングルで子どもを育てることは大変なのでしょう。今回の件は謝罪もされてますし水に流して普通に接してあげたらいかがですか？

トピ内ID：9918085257

...本文を表示