嫁ぎ先への贈りもの

レス60

（トピ主 7 ）

さえこ

2013年04月05日 15:33

ひと

６０代女性です。子供は三人みな３０代で、長男長女は既婚です。長女が結婚し３年、これまで嫁ぎ先の御両親には中元、歳暮に加え、季節の旬のものやこちらの特産などを贈ってきました。全部で年に７回程度と思います。いずれも、割合高級で一般的に喜ばれる物ばかりと思います。長女から、あちらの御両親が心苦しがっているから、中元、歳暮以外は止めるように言ってきました。娘が姑さん達から可愛がられるようにと、ひとえに親心から贈ってきたのにと、口論になりました。半年程前のことです。以前から同じ様なやり取りで何度か口論しました。その度、どんなに娘のためを思ってのことか、話して聞かせてきました。姑さん達も、口では要らないと言っても、それは一世渡って来た者の社交辞令です。それがまだ娘には分からないのです。また、私はお返しを期待しているわけではないので、心苦しく思う必要もないのです。その他にも機会がある度、娘にも贈ってきましたが、意固地になったのか最近はそれも断ります。今の時代、親同士の付き合いはそんなに非常識なのでしょうか。娘のためを思えばこそなのに、突っぱねる強情さに辟易しています。

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きっとさぁ

ハナ

2013年04月05日 18:26

＞突っぱねる強情さに辟易しています。不要だと言っているのに送り続けるトピ主様の強情さに辟易としていることだろうね。娘さんのことを思えばこそ、相手の意を酌んで贈り物を控えてあげてはいかがですか？年７回は多すぎです。ありがた迷惑とはまさにこのことでしょう。御返しは期待していないとおっしゃってますが、相手は気兼ねはするでしょうし。

トピ内ID：0618303146

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私の母と同じだわ

❤

ユーカリオイル

2013年04月05日 18:26

要らないと言ってるんだから、やめたら如何ですか？いくら高級品でも先方の意に沿わない物もあるでしょうし品物自体は嬉しくても心苦しいと思うのは事実です。一方通行のプレゼントは主従関係のようだからと言っていちいち返礼していたら大変ですよね？娘さんのためになるどころかマイナスですよ。気持ちは分かって居ますが、気持ちだけにしておきましょう。残念ですが主さんの自己満足で送っているのです。

トピ内ID：7914901579

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一方的な押しつけは良くないのでは？

☀

今日は晴れ

2013年04月05日 18:26

一般的に義実家同士の付き合いでは、一方的な押しつけをされるのは嫌なものです。お返し不要といわれても、貰うばかりでは困ってしまう位の事は想像つきませんか？とはいえ、我が家も年７～８回のやり取りはありますが、双方の親同士が金銭的にも時間的にも余裕がある事、貰いっぱなしが双方嫌いなため，必然的にそうなってしまいます。お互いの親が面倒だと思っていないので、成り立っているのだと思います。トピ様の場合は既に先方が辞退されて、娘さんを通じて拒否されておられるわけですから、中元歳暮に留めるべきではないかと思います。娘さんの反応からすると、先方からはかなりの嫌みを娘さんはいわれているかもしれません。良かれと思った事が返って、思わぬ舅／姑さんの不興をかっているかもしれません……。

トピ内ID：4189487819

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やり取りはしてません。

🐤

私は姑

2013年04月05日 18:26

私は息子の母親ですが、お嫁さんの実家とお中元、お歳暮のやり取りはしてません。お米が美味しい県に住んでるので新米を送るくらいかな。ちゃんとしたお中元とかを頂くと、こちらもお返ししないとダメですよね。お嫁さんのご両親も私達夫婦と同年代でしたので。息子に特別なやり取りはしなくて良いとお嫁さんに伝えてもらって。お嫁さんの実家から何も送られて来なくても私は気が利かないとかって思わないです。

トピ内ID：3695024163

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価値観の押し付け

さくら

2013年04月05日 19:03

確かに、そういうものは「いりませんよ。気持ちで十分ですよ」っていう社交辞令の場合もあります。でも、何度も何度も言われているのだったら、本当にいらないのだと思います。トピ文を拝見すると、 ”割合高級”　なものを　”年に７回”　とあります。結構な金額になりますよね。大人の親戚づきあいですから、いただけば、それ相応のものをお返ししないといけません。＞私はお返しを期待しているわけではないので、＞心苦しく思う必要もないのです。とありますが、それこそ、そんなこと出来るわけもありません。きっとあちらの親は、それがかなり負担なのではないでしょうか？もう３年も毎回、トピ主さんの価値観に付き合わされていた。いい加減終わりにしたい。　と思っているかも知れません。もう少し、相手の気持ちを汲み取る努力をされたらいかがでしょうか？自分が絶対に正しいのだと思わないことです。現に今、あなたは娘さんや義理の親戚を苦しめているのですから。

トピ内ID：5979844583

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やりすぎ

しろ

2013年04月05日 19:03

娘のためを思って....という、ただの自己満足です。社交辞令と断言するのも、トピ主の勝手な思いこみ。適度な距離を置いてこそ、いいおつきあいが出来るんですよ。トピ主がやっていることは、好意の押し売りです。こういう、悪気のない自己満足の押しつけが一番タチが悪いんですよね。お相手の家の事は、娘さんが一番良くわかっているのだからいわれるとおりにするべきです。このままだと、トピ主のごり押しのせいで、娘さんが嫁ぎ先から疎まれるようになってしまいますよ。

トピ内ID：3518863059

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いや、強情なのはあなた

うちは私がやめさせた

2013年04月05日 19:03

ひとえに親心から、は押しつけだし自己満足です。娘のためを思ってこそ、も、その娘がやめてほしいと言ってるのだからやめたらいいのです。娘のためを思ってこそやめましょう。先方がお返しに苦慮していやがってるのは事実。事実を勝手に「遠慮してるのだ」と勘違いしてはいけません。姑さんが嫁である娘さんに正直に言える間柄をあなたは幸せに思わなければいけません。お返しを期待してるわけではなくても実際はお返しが送ってくるのでしょう。負担ですよ。負担かけてますよ、相手に。わかりませんか？　わからなかったら相当頭が固いです。形ばかりの仰々しさに皆イヤ気がさしてるのです。

トピ内ID：0903786422

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娘とけんかしてどうするの

雅恵

2013年04月05日 19:26

娘さんは、単に嫁ぎ先から止めてほしいとの要望から、貴女に言っているだけですよ。要するに嫁ぎ先としては、迷惑に思っているのです。　> 姑さん達も、口では要らないと言っても、それは一世渡って来た者の社交辞令ですこれは貴女の勝手な解釈なのです。　> 私はお返しを期待しているわけではないので、心苦しく思う必要もないのですこれは貴女の価値観です。

トピ内ID：1553275133

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辟易しているのは先方ですよ

娘の立場

2013年04月05日 19:26

トピ主さんのなさってることは、誰が喜んでるんでしょうか？トピ主さんだけです。。。はっきり言いますよ。他の誰も喜んでないんです。嫁ぎ先を自己満足の道具にしているだけなんですよ。今までさぞかし気持ち良かったでしょう。気の利くわたし！礼義を心得てるわたし！せこ長けたわたし！わたしって娘をもつ親のお手本ね！でも、それは大変失礼なことなんです。相手のあることは、相手の気持ちが最優先ですよ。してほしくないとこれだけはっきり言われているのに、押し付けがましいことはほどほどに。

トピ内ID：6052447592

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年に七回！？、それは負担ですよ

還暦過ぎ

2013年04月05日 19:26

「要らない」とは社交辞令？、いえいえ本音ですよ。年に七回も送っていては却って迷惑です。おいしいものを送っているのだから喜ばれこそすれ、迷惑に思われるはずはないと主さんが考えているのなら主さんに問題あり。単なる自己満足でしょう。娘さんが可哀相です。「子供の義父母としての付き合いはただでさえ気を使うものです。年に七回も送られるのでは負担以外の何ものでもないと思いますよ

トピ内ID：6903022577

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やりすぎ

🐱

佳代子

2013年04月05日 20:40

相手に合わせるべきですよ。姑さんは、年に何回あなたに送ってきますか？もっとわかりやすく説明しましょうか？あなたが年に７回、高級な物を送ったとします。姑さんは、年に２０回、あなたよりもっと高級な物を送って来たら、あなたは張り合いますか？それとも負担に思いますか？普通は負担に思うものです。向こうの姑さんは、本音で「お中元とお歳暮だけにするように、あなたからお母様に伝えて」ってお願いしてるのです。今のあなたは、聞く耳を持たずに自己満足に浸っているだけですよ。お中元とお歳暮以外にもし贈るとすれば、旅行のお土産程度で十分です。

トピ内ID：7034050054

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はい、めんどくさいです

あらかん男

2013年04月05日 20:40

お中元とお歳暮程度でしたらおつきあいと云うことで構いませんが、それ以上になると煩わしく感じます。長女さんの云うことが義両親の本音だと思います。仕事絡みでの贈答は受ける方も送る方も納得づくですが、子供の嫁ぎ先からは対応に苦慮することが多く心苦しいだけです。本当に許して下さい。

トピ内ID：4872792632

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ほどほどに

みそかの月

2013年04月05日 20:40

親心はわからなくもありませんが過ぎるのは負担です。全面的に止めてほしいではなくお中元お歳暮以外でしょう。それだけで十分だと思いますよ。＞口では要らないと言っても、それは一世渡って来た者の社交辞令です決めつけはよくありませんよ。季節のものは重なりやすいです。消費するのが大変で最悪、ゴミになります。本当に「いらない」なのかもしれませんからほどほどになさった方がいいのでは？

トピ内ID：9527621796

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あなたの方が・・・

mika

2013年04月05日 21:27

非常識です。お嬢さんの結婚が円満に続くことを願ってるなら、すぐにお嬢さんの希望通りにすることです。贈り物は相手を見てしないと・・・お嬢さんがそう言われるのは婚家の意向だと思います。迷惑なのです。今でもごく稀に年中嫁実家からの贈り物を欲しがるような家もあるでしょうが、あまり上等な人達ではないです。殆どの家では迷惑がると思います。いくらあなたがお返しはいらないと言ってても、出来るだけ嫁実家と対等にと思っている良識ある嫁ぎ先には、度を過ぎた贈り物は迷惑だとわかりませんか？親戚だって近所だって友人だって、そうじゃありませんか？

トピ内ID：3855073613

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ありがた迷惑

😨

姑の立場ですが

2013年04月05日 21:27

年に七回も送られて来てたら。お返しだけでも、どんなに大変か…。品物を受け取る度に憂鬱だったでしょうね。そうする事が嫁の実家では当たり前の事だとしたら、トピ主さんの長男のお嫁さんの実家からも頻繁に品物が送られて来るのですか？ちゃんとお返ししてる訳ですよね？気の強い姑さんなら、直接にトピ主さんに迷惑だからという電話してきますよ。姑さんはトピ主さんに言えば角が立つと思うから娘さんに辞めるようにと言ってるのに。娘さん針のむしろ状態ですよ。私なら娘さんの事まで嫌いになるかも？私の嫁のお母さんは普通の方で本当に良かったです。

トピ内ID：3695024163

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さえこです

さえこトピ主

2013年04月06日 14:36

たくさんのご意見を頂きありがとうございました。しかし、御批判が多く驚きました。前回字数足らずで上手く伝えきれなかったせいか。今の人間関係はそれだけ希薄になっているのでしょうか。幾つか補足します。年７回と書きましたが、一番多い年でです。贈った理由は、こちらは山海の物で知れた土地であること、私の知人経由で良い品が手に入ること等です。また、一度贈って、次の年から止めるのは失礼というものですから、必然的に毎年続けてきました。娘が止めろという理由は、あちらは田舎で品物が手に入り難く、御返しするのに一時間程かけ街中のデパートまで出向かなければならない事が主なようです。その度、何が良いか娘に相談がきていたらしく、お姑さんが申し訳なさがっているといいます。皆様に伺いたいのですが、嫁側から贈り物が無ければ無かったで、本心では腹が立つものではないですか。娘は、婚家から非常に可愛がられているようですし、結局は効を奏しているわけです。字数制限のため分割し投稿いたします

トピ内ID：9212072387

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さえこです

さえこトピ主

2013年04月06日 14:36

それに、私は元々が気前が良くざっくばらんな性分です。他人に良くして、喜んでもらえばそれでよいという信条でやってきました。御返しが欲しい訳ではないのです。それを一番知っている娘が、あちらに上手く伝え取り成す事も、嫁として、娘としての器量というものでしょう。実際に先方も、良い品だと電話で喜んでくださっていました。娘が勝手に間で話をややこしくしているのだと思います。娘は世間知らずなうえ融通も機転も効かず、先が不安です。それを何度諭しても、全く成長しない。それどころか、娘や孫にと贈った物も開けもせず送り返してきたり、親への連絡を怠ったり、本当に情けなく子供じみているのです。贈りものの事だけでなく、以前からその他も逐一私の遣る事なす事にけちをつけるような性格の娘です。そして自分が正しいと思い込んで意固地になっているのです。親の心子知らずと申しますが、まさにそんな事ばかりで嫌になる位です。そのような娘の性格も考慮して御意見いただければと思います。

トピ内ID：9212072387

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レスを読んで

うちは私がやめさせた

2013年04月06日 17:20

それだけ自分の考えに自信があるのなら、是非直接あちらのお姑さんに聞いてみてください。娘を通してるわりには、娘を世間知らず、自分は正しい、挙句の果てには物のやり取りのおかげで娘が婚家で可愛がってもらえるのだ、というのなら是非世間を熟知しているあなたが直接聞いてください。「迷惑かどうか、忌憚のないご意見をおっしゃってください」多分、相手は言葉を濁すのでしょうが、それを相手は喜んでいると捉えるのならば、もう処置なしだと思います。

トピ内ID：0903786422

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でも・・・

❤

ローズウッド

2013年04月06日 18:24

追加レス読みました。私の実家は北海道で、農産物、海産物、お菓子など送って喜ばれるものが多々あります。母も義家に、アスパラ、メロン、トウモロコシ、芋等々海産物各種・・送っていました。お彼岸やお盆、命日には大きな菓子折。義家は田舎町で主さん義家と同じ、デパートまでは遠くその県の特産物も地味で・・・お返し苦労されてました。勿論は母お返しなんて期待して送っている訳ではないのですがでも、貰う方にしたら貰いっぱなしでは心苦しいじゃないですか？そのうち私からも『済みません、貰ってやってください』と言う有様『母は言い出したら聞かなくて』と、恐縮しきり義理母は『お母さんの気持ちだからありがたく思う』と言ってくれるものの持て余し気味母は私にも色々送ってきました気持ちは有難いけれどでも、過ぎたるは及ばざる如し感謝されてるうちにやめておきましょうよ気持ちの押し付けは申し訳ないけれどありがた迷惑です。今私の母は歳をとり病気がちになり贈り物攻勢は止みました。ほっとしています・・・・。

トピ内ID：7914901579

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価値観はいろいろ

🙂

niko niko

2013年04月06日 20:39

以前得意先に、季節の食品をお歳暮お中元で贈っていましたが、「これなら洗剤のほうがいいわ」と言われたことがあります。価値観はそれぞれ違うもので、もらったことを負担に感じたり、お返しに気をもんだりする方もいるかもしれません。もし、有難いと思っているなら、こういうやり取りにはならないのではないでしょうか？娘さんと良好な関係を作りたいのか、ご自分の意志や価値観を大切にしたいのか、優先順位を考えてみてはどうですか？

トピ内ID：3976246116

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過剰です

嫁母歴１５年

2013年04月06日 21:29

娘三人を嫁がせ、息子は近々結婚します。娘の嫁ぎ先とは、それぞれお歳暮お中元のやりとり、孫の祝い事などでのやりとりをしていますが、主さんのやり方は過剰だと思います。お互いの実家同士のつながりは、実の親戚ではない、まして、お友だちにはなりえない、一歩ひいた関係。お互いそれぞれの息子娘の縁が続くための、いわば潤滑剤的儀礼の応酬です。お返しはいらないと言われて、はいそうですかとは言えないのが、義理の間の難しさではないですか。相手様が心苦しいとおっしゃっているのに、さらに送りつづけるということで、かえって娘さんの立場を悪くしていることに気付かないのは傲慢としか思えません。まあ、私の経験からしても、自分からざっくばらんと言う方に限って、人の気持ちを察することのできない、うっとうしい方なのですがね。とにかく、娘さんのためにも、お中元お歳暮だけにとどめてさしあげてください。

トピ内ID：8890150380

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なんと言ったらわかってくださいますか

🐴

えっとー

2013年04月06日 21:29

嫁ぎ先のご両親も呆れていると思います。いくら高級品でも、山海の珍味だろうが回数が多いと辟易します。ご自分で、ご自分が贈った品物の値打ちを下げているようなものですよ。＜嫁側から贈り物が無ければ無かったで、本心は腹が立つものではないですか。＞相手が元気な様子がわかる程度で充分です。それ以上は、お返しが大変なので止めてほしいです。お嬢さんが、嫁ぎ先で可愛がられているのはお嬢さんの性格、努力、忍耐の賜物です。これ以上、お嬢さんの足を引っ張るのは止めてあげてください。

トピ内ID：4826968342

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唯我独尊、ゴーイングマイウェイ、ですね

娘の立場

2013年04月06日 22:42

大昔から「君子の交わりは淡きこと水の如し、小人の交わりは甘きこと醴の如し」と申しまして、トピ主さんのような付き合いはトラブルの元と言われております。嫁の親から何も送ってこなければ腹がたたないかとのご質問には、わたしは腹が立ちません。むしろ贈り物なんぞで態度を変えるような小人と見くびられたのかと不快です。もちろん下心ない常識範囲のおつきあいは有難いものですが、トピ主さんは「（贈り物が）功を奏したわけです」なんて仰ってるのですから、あなた失礼極まりないですよ。そしてあなたの価値観がモロ見えになっている以上、あちら様もその価値観に合わせてお礼をしなくてはならなくなるんです。だって、トピ主自身が「物を貰って喜ぶ」という人でなければ、「嫁ぎ先も物を貰って喜んでいるはず」とは浮かんでこないからです。ほんとはトピ主は「物を貰いたい人間」なんですよ。ただ物でのお返しより、相手より優位に立つ見返りを選んだのです。気前がよいわけでもざっくばらんでもなく、ただただ傲慢なんです。他人のプライドを踏みつけているんですよ。それで堪り兼ねてのお願いなんじゃないですか。少しは他人の言にも耳を傾けましょう。

トピ内ID：6052447592

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トピ主も世間知らず

エリ

2013年04月07日 10:57

全ての人が物を貰って喜ぶ訳ではありません。人から物を貰う事自体が屈辱だと感じる人もいるのですよ。そこまでいかなくても、貰いっぱなしでは気が引けると思う人は沢山いらっしゃるはず。いくら「お返しなんかいりません。」と言われても本気にする人はいません。いたとしたらよほど厚かましい根性の持ち主か世間知らずのおめでたい人くらいのものです。お嬢様が何度も繰り返し止めて欲しいと仰るなら、それは先方がお困りなのを目にしているとか、先方に嫌な事を言われたりされているのではないですか？そりゃあ先方もトピ主本人には笑顔声でお礼を仰るでしょう。でもそれはそれだけの事。本心はどうか分かりませんよ。また、物で人の気を引くような卑しい真似は止めて下さい。お嬢様の恥になります。年に7回はやりすぎです。トピ主は気前よく人に贈り物をするのが好きなんでしょうけど、自分の趣味に人を付き合わさないで下さい。先方はトピ主の趣味に奉仕しなければならないのですかね？そんなに気前よくばら蒔くのが好きなら寄付でもされたらどうです？

トピ内ID：4772832511

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面倒くさいでしょうねぇ

心音

2013年04月07日 11:30

４０代前半　子供は男2人共２０代前半ですので姑予備軍です。母の世代でも　贈り物は当たり前とか言いながら　内心「お返しが面倒」と言っていたのをみてきました。ですので　今の先輩達（５～６０代の方）は　サラリとした　お付き合いをされる方の方が多いと思います。時に相手によって　お中元　お歳暮は大事と言うのは充分　お嬢さんに叩き込んだと思いますので、ここは　やはり　お中元と　お歳暮だけにするとか、逆に　夏は暑中見舞いの葉書、品物は　お歳暮だけと言う風に相手に「あちらは　お歳暮くださるから」とだけ思って頂けたら　お返しのように　お歳暮だけ選ぶ余裕が出るのではないでしょうか。トピ主さんは　見返りを気になさらないので　それは良い事ですが、頂くばかりは負担になりますので本当に困ってるのでしょう。私のきょうだいの義理親は　私の実家に生前、年末年始に　同じお品（日持ちのする西京付けの魚セット）を持たせ「母からです」としていました。母は　とても楽だし有り難い、と喜んでいました。相手に気を使わせないのが伝わる、お人柄だ、と言って　持ち帰って貰う品を楽しそうに用意してました。

トピ内ID：6160086596

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疲れる人…

おぱた

2013年04月07日 12:06

娘さんの立場をよくしてやりたいなら、娘さんの意見を聞き入れて少し贈り物を控えたらどうです？少なくとも先方の事はトピ主よりも娘さんの方が良くご存じのはずですよ。頂いたら礼儀として嬉しそうな声で御礼の一つも言いますよ。トピ主は「御返しが欲しい訳ではないのです」と言いますが、頂いた方からすれば「ちゃんとお返しをしなければ」と思うものです。娘さんが「人に物をバラまくのは母親の趣味ですから気にしないで下さい」と先方に説明しても、それを本気にして貰うだけ貰う人もそうそういないでしょう。ハッキリ言って世間知らずはトピ主の方です。相手の迷惑を考えずに自分の「贈りたい」欲を満足させたいだけの行動に周りが振り回され、困っている事すら気付いていないんですね。娘さんにも立場や考え方があるんです。自分の親が夫の親を困らせているから止めて欲しいと言っているのです。それと物で人の心を釣ろうとする卑しい行動は止めましょう。娘さんの恥になります。

トピ内ID：8596151804

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娘宛に贈る

さえら

2013年04月07日 12:59

他の方のレスと同様トピさん、贈り物多すぎですよ…。娘さんが嫁ぎ先で良くして頂いているとの事。お礼のおつもりでしょうが、本当に困っているのですよ。どうしても、嫁ぎ先に贈りたいなら… 娘宛に荷物を送りましょう。そして、娘にお姑さんに届けさせましょう。『たくさん送ってきたのでお裾わけです』って。お姑さんは、快く受け取ってくれますよ。娘とお姑さんの良い関係が続きますように…

トピ内ID：7289773627

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娘の嫁ぎ先は、とても裕福ですか？

マチコ

2013年04月07日 14:53

手間がかかる、時間がかかるというのは便利な言い訳（方便）です。お返しにお金がかかるから（お金が無いから）贈り物をもらっても困るとは、なかなか言えないです。裕福な家ならば、もともと色々な人と贈り物をしあう習慣もあり最寄りのデパートまで１時間かかろうと長年してきたことですから、何の苦にもなりません。小金持ち程度では、頻繁な贈り物のやりとりは無いのが普通です。贈り物をし合わない家というのは交際範囲の狭さだけが理由ではないのです。デパートが遠くても、今は、通販だってありますからね。郵便局にさえ、高級品お取り寄せのパンフレットがたくさん置いてあります。娘さんが可愛がってもらってるのは、一重に娘さんの器量によるものです。頻繁な贈り物に対してのお返しが大変（迷惑）にもかかわらず嫁として可愛がってくれてるのだから。トピ主さん自身は、自由に使えるお金がたくさんあって、実際裕福なのでしょう。孫の教育資金の贈与税がかからなくなる額が大きくなるようです。それ、今使うのをやめて、将来の孫のために貯めてはいかがですか？同じ使うなら、喜ばれそうな使い道の方がいいですよ。

トピ内ID：3400763186

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借りは嫌

松子

2013年04月07日 15:14

トピ主より、少し下の年齢の姑の立場の者です。　嫁実家からの贈答品は要りません。心の底から要りません、はっきり言えば大迷惑です。トピ主の娘さんの義実家と同じで田舎に住んでいるので、デパートに出向くのが邪魔臭いのも確かです。ですが今時はネットでも携帯からでも、注文して先様に贈る事が出来るので言い訳に近いです。何故、嫁の実家からの中元・歳暮以外は受け取りたくないのか？本心は簡単です。「嫁と嫁実家に借りが出来るのが嫌」「心遣い代りの贈答品程度で、嫁実家に大きな顔をされたくない」この２つが本音なので、嫁の母からの気の利いた心算の贈り物は要りません。

トピ内ID：8281916785

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レス拝見しました

悠里

2013年04月07日 15:56

『自分が正しいと思い込んで意固地になっているのです。』 ↑これ、まさにご自分の事ではありませんか。何事も過ぎたるは及ばざるが如しですよ。

トピ内ID：3771652272

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