大恋愛で結婚したはずなのに・・・

レス77

（トピ主 3 ）

元ヒロイン

2013年04月07日 12:06

恋愛

私と主人(ともにアラフォー)は新卒で入った会社で知り合い、まさに「大恋愛」で結婚し10年になりました。

主人は私の為にかなり繁盛している実家の跡取りの座を姉に譲り、姉妹だけだった我が家の苗字を継いで婿養子に来てくれました。
私もですが、彼が本当に私に夢中だったので「お金よりも愛が重要」と結婚まで両家を説得するのに大変な苦難を乗り越え、ラブラブ気分のまま子供二人に恵まれ幸せに暮らしていると思っていたのですが。。。

昨年ですが会社(私は寿退社しています)での昇進が果たせなかった主人が極端に不満らしく、そのあたりから経済状況に対して後悔しているようなことを言うようになりました。

「本当なら40歳になる頃に実家社長就任の予定だった」
「子供達が母校(私立)でなく公立なのは同級で自分だけ」
「また姉が外車を買い替えたらしい。親は姉には幾らでも使わせる」

彼とて名門大卒で有名企業勤務、サラリーマンですがその分安定しているとも言えますしこのご時勢で年収800万台の子供二人専業主婦家庭として「中流」レベルだと感謝しています。

確かにあの時親御さんの勧める縁談相手を選び、主人実家のレールに従えば企業オーナーとしてセレブというか「上流」な生活は出来たかも知れませんが、愛する女性と結ばれ、可愛い子供に恵まれる喜びは無かったのです。

私は現状に凄く満足というか感謝と幸せしかないのに、主人があからさまに実家の経済援助を望む姿にあの素晴らしい大恋愛までが色あせていくような悲しい気持ちになります。

育った環境よりも自分の家庭がお金が無いことは幸せな家庭生活で埋め合わせられない程苦痛なのでしょうか?

私は公務員家庭からサラリーマン家庭とそれ程変化ないので理解できません。

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ミッドライフ・クライシス？

😢

惑ってばかりの不惑過

2013年04月07日 16:43

ご主人様の言動、その年代、ピンときたのは中年の危機（ミッドライフ・クライシス）です。こんな人生でよかったのか？と　思春期ならぬ　思秋期と呼ばれるものだそうです。老いを感じ始める頃から人は必ず通る道だそうで、これまでの人生を振り返り、これでよかったのかと焦ったり反省したり、突拍子もない事をしでかしたり考えたりし始めるお年ごろ。特に、仕事の面で上手く行っていないので余計に感じてしまうんでしょうね。そういう私も、ミッドライフ・クライシスの真っ只中で。仕事も大成しないかもしれないし、この伴侶と結婚して良かったのかとか若い人を羨ましく思ったり、老化についても進まないように必死の抵抗をしています。人生を諦めることも大事と思えるまで　もがき苦しむような気がします（笑）自覚してる分まだいいかな。だけど、ご主人本人は今は苦しいかもしれませんね。ある程度諦めのつく時期（もっと年老いて）にならないと冷静になりにくいかも。奥さんも大変だと思いますけど、変わらず優しく接して愛してあげて下さい。それでご主人、暫くして我に返ると思います。

トピ内ID：2761427609

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貴方は満足でしょう。

きっこ

2013年04月07日 16:43

何一つ嫌な思いや、我慢してないのでしょう。結婚10年にもなったなら、現実しかないのだから、こんなはずじゃなかったと思うのは自然です。そこを乗り切るのが、貴方の思いやりでは？私にホレていた。だの、愛があるのに不満？とか、乙女みたいな事言っていないで、彼に感謝してください。車くらい、婿養子になったのだから、両親に買ってあげては？

トピ内ID：0531194449

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幸せじゃないのかな

梨

2013年04月07日 16:43

旦那さんにとっては幸せじゃないのでは。あなたから見て、他人から見て、幸せな家庭でも当の旦那さんにしてみれば幸せではないのかも、お金や世間体が頭をちらついて。愛があれば何もいらない、あなたは今でもそうでも旦那さんには、「本来は自分が享受できたもの」が見えてしまっているんだと思います。出世できなかったことも関係ありますよね。本当は十分に幸せなのに当人だけが満足しない。珍しくないことだと思います。何かを失って、何か窮地に陥って気付く日がくるかもしれません。

トピ内ID：7732764528

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不思議・・

🛳

きりん

2013年04月07日 16:43

何故普通の結婚ではダメだったのですか？跡取り息子なのに婿養子に来て貰った理由がサラリーマン家庭で「こちらは姉妹だけなので・・」は非常に身勝手と言うのか、ご主人のご両親からしたら「こっちは商売してるんです！跡取り息子なんです！」だし、普通に嫁に来てくれる女性を探したかったでしょうね。またご主人も当時は若過ぎて自分の立場が分からなかったのでしょう。例え次男でも三男でも自分の苗字を捨てて妻の苗字を名乗って生きて行くのはあまり無いですからね・・。ご主人は若気の至り、世間知らずだった・・という事ですよ。今になってその事を思い知ったのでしょうね。

トピ内ID：0266363504

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多分、トピ主さんが、今の現状に満足だから。

🙂

姥桜

2013年04月07日 16:43

ご主人の気持ちがわからないのだと思います。「大恋愛」は恒常的なものではありません。一生続くものではありません。あなたはご主人にとってその当時は、「愛する女性」だったかもしれませんが、諸行無常、今は色あせた古女房にすぎません。そのくらいわかりませんか？あなたにしたって、ご主人がクビになったり、不倫なんかで愛人でもバレたら、どうですか？それでも愛する夫ですか？はっきり言いましょうね、ご主人は今、幸せではありませんよ。男は社会的な生き物、社会で認められない男がどれだけ惨めか。ただ、気楽な専業主婦のあなたにはもう愛情もないでしょうね。婿養子になったことも後悔していると思いますよ。こんなはずじゃなかったと。刹那的な遊びに走るかもですよ、しっかり支えないと！！

トピ内ID：3887098282

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考え足らず…。

まるもりもりもりん

2013年04月07日 16:43

ただそれだけ。主様もね…。今頃はご主人のお姉さまの婿様が会社を繁盛させてますよ。今の生活を選んだのは主様とご主人です。色々と書かれてますが、結婚を反対されたのですか？愛だけでは”ごはん”は食べられませんよ。それに、反対を押し切って婿養子となったのでしょ？ある意味、”実家を捨てた”のです。そのあたり、このトピを見せてみれば？

トピ内ID：6104518475

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ちっちゃい旦那！！

黒蜜

2013年04月07日 16:43

だいたい、今の稼ぎが悪いのも自分のせいだし、家業を継がなかったのも自分の決断。それを今更何を言ってるんだか・・・実家が良ければすり寄って行って、お金がないって泣きついてなんとかおこぼれに有り付けばいい。そんなことも出来ないでしょ。主さん可哀想です。お姉さんに負けないくらい稼いで来い！！ってお尻を蹴飛ばしてやりたいです。でもね、人って40歳前後に落とし穴があります。それを夫婦で上手く乗り越えれば、きっと老後まで仲良く過ごせますよ。あとね、もし親のいいなりで結婚しても、その女性をそれなりに愛するだろうし、可愛い子供にも恵まれたはずです。人生なんかどっちに転んでも大して変わらない。でもどちらを選ぶかは自分です。責任と自信を持たないとね。

トピ内ID：6689408448

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「今」が幸せじゃないんですね。

自然味

2013年04月07日 16:43

お金に負けたと言うより彼が払った犠牲と比較してみたら圧倒的に彼の犠牲が大き過ぎたのが原因でしょうね。「たいした」家系でも無いトピヌシさんの家に入ってしまった犠牲実家との差もしかしたら大切にされてないと感じているのかもしれません。私の周りにも婿さん数人いますが一番幸せそうな人はものすっごい大事にされています。本当に大切にされてます。奥さんも奥さんのお母さんもお子さんもパパ大好きで奥さんも旦那さんの実家をすごく大切にしています。旦那さんが今虚しいのは自分の価値が見出だせないからだと思います。このまま行くと大変な事になりそうな気がします。

トピ内ID：1524600020

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一馬力に疲れが出たんじゃない

🐱

花梨

2013年04月07日 16:43

それなりに幸せだと思ってるはずですよ。ただ、ふと淋しくなるんじゃないのかな？ 800万の年収では、すごく余裕がある訳ではありませんからね。でもトピ主は中流家庭だと思っている訳で、そんなギャップもお互いの中にはありそうですね。トピ主が仕事を見つけて、『自分は幸せだった』、これからも二人で頑張って行きましょうと言ってみてはどうですか。

トピ内ID：0027617637

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１０年経てば熱も冷め

ガルボ

2013年04月07日 16:43

　自分の婿の立場を認識し後悔しているのでしょうね。だからと、貴方に当たるのはお門違いです。男らしくありませんし利口な男とも思えません。そもそも、独身時に自分は長男で跡取りと自覚と責任感があり、先を見通している男性は婿には行きません。其処からしても、ご主人は賢くない。もう、「今更何いってるの？」の世界です。そんな人生を選んだのはご主人ですから自己責任です。ご主人の親にしたら「そら見た事か、でも、関係ないわ家を捨て婿に行った息子のことなんか」だと思います。私が親なら、援助はしません。嫁さんの親に頼めば良いと思います。

トピ内ID：7665398518

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思っていたのと違った

ゆき

2013年04月07日 16:43

ご主人は、『お金よりも愛が大事』と言いつつも、イメージでは実家を引き継いだのと同じくらい稼げるように自分が出世して、自分が育った環境と同じくらいの経済力を持てることを想像していたのでしょう。彼の『お金より愛』のお金のレベルは、「上流から中流になっても愛優先」ではなく、「今の上流よりややレベルが下がった上流よりも愛優先」だったのでしょうね。中流まで転落することは想定外だったわけです。しかし、年収800万でお子さんも二人もいるなんて、とてもすばらしいと思いますけどね。トピ主さんがここに書いたこと（とても幸せで満足していること、世間的には十分に恵まれていること、お金より愛で結婚したのに、上流生活と比較して嘆いているのを見て寂しく思う事）をそのままご主人に伝えてみては？

トピ内ID：0454475822

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家業に未練

😨

通りすがり婆

2013年04月07日 16:43

　トピ主さんにとって夫との恋愛→結婚は満足いくものだったのでしょうが・・・ご主人は家業に未練があったのでは？　当時あなたの実家へ婿養子に来るのを彼に強くせがんだりしませんでしたか？

トピ内ID：9549207437

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言いたい事は分かるけど

marimamo

2013年04月07日 16:43

トピ主さんの言いたい事は分かりますが、＞確かにあの時親御さんの勧める縁談相手を選び、主人実家のレールに従えば＞企業オーナーとしてセレブというか「上流」な生活は出来たかも知れませんが、＞愛する女性と結ばれ、可愛い子供に恵まれる喜びは無かったのです。これって、ご主人が思ったり言うべき事であって、押しつけがましく妻の側から言う事ではないと思います。ご主人にしてみれば「愛する女性と結ばれ、可愛い子供に恵まれる喜びはあるけれど、あの時あの生活を捨てていなければもっと違った幸せがあったかもしれない」って思っているのでしょうから、そういう人にはトピ主さんの考えは通用しないと思いますよ。大恋愛したころはトピ主さんも若くて美しかったでしょうし、ご主人も若気の至りで恋愛を最優先したのでしょうが、仕事に疲れた中年男になってみて初めて自分の生活がいかに恵まれていたかとかお金の大切さなどを分かったのでは？トピ主さんにできることは、ご主人に「あなたの苦痛が理解できない」と言うのではなくて「私は幸せよ」とずっと伝え続ける事かな？

トピ内ID：3171611793

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大恋愛・・・

🐷

ぴんくの子豚

2013年04月07日 17:27

「若気の至り」という言葉が浮かびました。（ごめんなさい）トピ主さんと結婚する際に、義実家には反対されませんでした？義両親が勧める結婚じゃなくて、お相手がトピ主さんでも、普通に嫁ぐのであれば、将来、実家の家業を継ぐことは出来たはず。なのに、どうしてトピ主さん実家の「婿養子」に？？私学に通わせ、名門大を出した自慢の息子を、文字通り「取られた！」って私が親だったら思っちゃいます。ご主人、「あの時、親の言うことをきいておけば・・・」って後悔しているのかも？（結婚自体じゃないですよ。「婿養子」の件）同じ親の子供でありながら、姉との生活レベルに差がついてしまったのが悔しいのでしょう。一般的に「婿養子」は、妻実家が資産家＝夫給料はほぼ小遣い　と聞きます。トピ主さんは、「義実家に援助を望むくらいなら、自分が多少なりとも稼ぐ！」くらいの気概はないのですか？ご主人、ちょっとお気の毒です。

トピ内ID：4987798981

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感謝する

🐧

bitter

2013年04月08日 12:22

米糠三合あったら婿に行くな。の意味知っていますか？嫁に行くのも、婿に行くのも、配偶者の思いやりで幸せ感が変わります。労いの言葉をかけ、感謝の言葉を口にするのみ。

トピ内ID：1048131367

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そんなこと言われてもねえ

ビスケット

2013年04月08日 12:22

人生にもしもはないのだし、不満があっても過去の選択を受け入れるしかないですよねえ。幼稚なご主人ですね。もしご主人が跡を継いでいても、お姉さんがしているようになったかどうかはわかりません。継がなければ良かったってことだってありますよね。経営者って大変ですもん。自分が選ばなかった方がよく見えるだけ。でもそんなことご主人に言っても火に油だし、困りましたね。そっとしておきましょう。あなたのおかげで今幸せですとしか言えないですもんね。

トピ内ID：7721435880

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若気の至り

アブリル

2013年04月08日 12:22

ご主人にしてみたら今の結婚は若気の至りだと後悔しているのでしょうね。冒頭からきついことを書かせていただきましたが、トピ主さんの実家の姓を継ぎ養子に入ってもらったからには、それ相当の待遇はきちんとしましたか？　家を建てて、車を買ってあげましたか？　なぜ、トピ主さんのご両親はお子さんを私立に行かせる援助をしてくれないのですか？もしこれらの養子なら当然受けられる嫁側からの援助を受けてないとしたら、ご主人にとって姓を変え、実家の家業を放棄した今の結婚は大失敗だったでしょう。トピ主さんのご両親は養子に入ったご主人に対して、経済的に保障する義務があると思いますよ。養子に入ってみたらご両親からの援助がなく、自分の子供を公立に行かせる羽目になったご主人の悔しさは当然だと思います。いくら大恋愛をしたとしても結婚生活は恋愛とは別物です。トピ文には大恋愛の結婚だからいいじゃないかと書いてあり、ご主人へのすまなさや感謝が見えず高慢な印象すら感じられます。養子を迎えることをトピ主さん親子は甘く考えているのではないでしょうか？ご主人のみじめな気持に同情します。

トピ内ID：5624812098

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質問です

😨

2013年04月08日 12:22

ご主人は婿養子に入られたのに、あなたのご実家では家も車も用意してないのですか？それにご主人の収入で養ってもらってるのですか？ご主人になんのメリットがあるの？養子縁組解除して離婚したほうがお互いのためかもね。ただのサラリーマン家庭がなぜ養子縁組にこだわるのかさっぱり理解できません。

トピ内ID：9789908335

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相手の身になってみなよ

hama

2013年04月08日 12:55

トピ主は何も犠牲になっていないから満足だろうが、姉妹だからという理由で婿養子になったものの子供の私立進学さえままならなかったらラブラブ期間過ぎ我に帰った途端後悔もあるよね、せめて今後離婚を回避するためにもトピ主も働いて子供の教育くらい満足に受けさせたいという旦那さんの気持ち汲んで叶えてあげたら?

トピ内ID：8539311311

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婿養子だからこそ経済的にいい思いがしたい

主婦

2013年04月08日 12:55

最近婿養子ってほとんどききません。もし婿養子の場合は、ほとんどが共働きか奥さまの実家にかなりの資産がある場合。そうじゃなければ、普通の結婚をしたほうがいいですね。

トピ内ID：5770325365

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そりゃトピ主は満足でしょうよ、何も失ってないんだから

あん

2013年04月08日 14:09

タイトルの通りです。よく考えてください。婿養子になってくれたのなら、あなたの実家が旦那様に至れり尽くせりして失った部分を埋めてあげるべき。いくら大恋愛で結婚したからと言ってあぐらをかいてはいませんか。失ったものが多い旦那様に、もっとあなたと両親は感謝をするべき。

トピ内ID：2935391307

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格差婚

🐶

アラフォー

2013年04月08日 14:09

格差婚だったのでしょうね。上流・中流・下流の家庭では金銭面だけではなく親の教えなども違うと感じます。生まれてからの教えが違ったり金銭感覚が違えば勢いで結婚してもいずれ目が覚めます。大きな違いも感じ違和感すら覚えます。私も夫の実家と私の実家の格差を年々感じます。私の実家も夫の実家も下流家庭だと思います。ただ、私の父は名家の長男として生まれお家騒動で跡を継がなかったがために金銭面では両親ともに非常に苦労しました。貧乏な家庭で育ちましたが常に満足することなく自分を成長させ高めていくよう育てられました。いずれ上に立つ者の資質ですね。でも、夫の実家は代々貧困だったようで質素でも暮らしていければいいという考えです。義父も夫も質素でも暮らせればと転職を繰り返します。向上心も全くありません。常に努力し向上しようとする考えと努力しなくとも質素に生きていければという考えの違いです。金銭格差も教えの格差もお互いに分かり合えることはないと思います。レベルを下げる生活に慣れることは難しいです。

トピ内ID：9066509467

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昇進できなかった八つ当たりに感じます

４０代主婦

2013年04月08日 14:45

トピ文をお読みする限り、私には「トピ主さんがどうの」というよりご主人が昇進できなかった理由をトピ主さんに転嫁して八つ当たりしているように感じました。今頃実家の家業の話を持ち出すところなど、明らかにそうですよね。そうしないと男のプライドが保てないのでしょう。難しいところですが、ここはトピ主さんが我慢してあげて下さい。会社では昇進できなかったし家では婿養子という立場。プライドの持って行き場がないので「外車」がプライドの象徴となり、その話を持ち出している。（もちろん、外車を買っても何の根本解決にもなりませんが）。ですから今、ご主人を裁くと火に油を注ぐことになりますのでできる限り機嫌よくしていてあげて下さい。嵐が通り過ぎるのを待つしかないという感じです。会社に行くのがつらいんですよ。勿論そういう時でも家族には全く変わりなく接する男性もいらっしゃいますがご主人はそうではなかったということです。一般的にはよくある話です。ご主人のつらさをトピ主さんが心の中で理解してあげて普段どおり接してあげて下さい。がんばれ！

トピ内ID：0251891238

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失ったものと犠牲（レス二度目）

😣

惑ってばかりの不惑過

2013年04月08日 14:45

他の方のレスも読んで、また思いついたことを書きます。若気の至りで、失うものや犠牲が多かったことはかなり関係があると思いました。事実私もそうだからですが・・人生とは選択の連続でして、一回間違える？（間違うというより自分で選んだ道なんですが）とそこでした選択により、全く違った人生になってしまう。若い頃はその事が解らなかったりします。私も若い時に仕事がかなり順調に行ってたのですが、伴侶と結婚して日本を離れることになり愛を取ったんですよね。仕事柄どこでも出来る仕事なので安易に考えていましたが、ある時、多くの犠牲を払い失った物が沢山あることに気づきました。その横で伴侶は仕事（お金にならぬ仕事）も順調、自分の国に住んでいる。奴はは何一つ犠牲を払わずに自分の事も本当に理解してはくれていないそう思って腹立だしくなるのです。奴が悪い訳ではないのは分かっているのに。そこでトピ主さんにアドバイス。彼の苦しみを解ってあげる事。労い、貴方はあまりにも犠牲が大きかったので後悔してはいないかと思うと伝え常に感謝の気持を持って接すること。それがないと違う方向（癒しを求めに）他へ行きます。

トピ内ID：2761427609

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残念ですが

桜田

2013年04月08日 14:45

「大恋愛」どうのこうのじゃなくて、ご主人が今頃になって現実が見えてきた、わかってきたってだけのことじゃないの？縁談相手を断って跡取り息子を婿養子にもらったんだから、トピ主さんのご実家サイドがもっと心を砕いて支援してあげてもいいんじゃないの？だって捨ててきたものが大き過ぎるでしょ？＞私は公務員家庭からサラリーマン家庭とそれ程変化ないので理解できません。それを言っちゃ、おしまいよ？トピ主さんは未だに大恋愛に酔ってるみたいだけど、現実をよく見てください。ご主人の気持ちを考えてあげてください。＞愛する女性と結ばれ、可愛い子供に恵まれる喜びは無かったのです。これはトピ主さんの思い込みで、ご主人の本心ではないですよ。最悪のケースも想定して方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：9227415494

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レスします

ハンロ

2013年04月08日 14:45

大恋愛の末結婚して幸せだと思っていたのは主だけだったってことですよ。跡取り息子を婿養子にするなんてそう簡単にできることじゃないのにどうやったんですか？ご主人も若かったので勢いに任せたのはいいけれど、ふと振り返れば…と思ったんじゃないでしょうか。商売人の家に育った人間がサラリーマン家庭に馴染むのは結構難しいものなんです。主が思う以上のご苦労があったはずですよ。そんなこと考えたことあります？本文読む限り、身勝手な部分が見受けられるので今のうち改めないと簡単に家庭崩壊しますよ。口だけの「感謝」より、相手のことを思いやれるよう努力が必要だと思われます。まだ間に合うかもしれないのでがんばってくださいね。

トピ内ID：2535959680

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あなただけが幸せなのでは？

40代主婦

2013年04月08日 15:47

＞にあの素晴らしい大恋愛までが色あせていくような悲しい気持ちになります。大恋愛で跡継ぎをゆずってまで結婚したのは、ただの勢いでしょうね。その時の気持ちがずーっと続くわけはありません。きっとご主人にしてみたら、今は幸せではないのでしょう。＞愛する女性と結ばれ、可愛い子供に恵まれる喜びは無かったのです。あなたがご主人を愛するほど、今ご主人はあなたを愛しているんでしょうか？あなたと結婚したことを後悔するまではないでしょうけど、いつかそんな日が来ないように、ご主人とよく話し合ったほうがいいでしょうね。昇進がダメだったことや、姉の羽振りがいいことで、ストレスがたまっているはずです。もう少しご主人の気持ちを理解してあげたほうがいいですよ。あなたとは気持ちがずれていると思います。自分が幸せだから、夫も幸せ・・・と思わないように。あなたはご主人を幸せに出来ているのですか？家事や育児をして、そばにいることだけがご主人にとって幸せとは限りません。愛される努力をしましょう。

トピ内ID：4706161831

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目が覚めただけだよ

🎂

momoji

2013年04月08日 15:47

愛があればお金なんて！と思っていたんでしょうね兄弟の経済格差が大きければ、モヤモヤもわかりますが自分で選んだ人生なのに援助とは、笑ってしまいました自分で自分の人生を選んだのだから車が～私立が～なんていう台詞はただの我がままだと思います姉に実家を継がせたのも、家を出たのも自分で決めたこと 800万も稼いで援助とは恥ずかしいにもほどがある 10年間、実家に縛られずに自由に生きてこれたのです姉の高給は縛られた代償だと思えない旦那さん心が貧しいです後悔先に立たずって言葉、10年たってから出てくると結構きついね

トピ内ID：7657749171

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夫の「男」をあげる妻

❤

すたあ☆

2013年04月08日 15:47

夫の運気や「男」をあげることのできる妻ならば、ご主人もトピ主さんに対してグチることはなかったんだろうな。出世レースから外れたのは夫の努力だけではなく、支える妻の責任でもあると私は思います。逆に妻が輝いてないのは伴侶である夫の責任です。愛ってのはメンテナンスを怠ったり、方法を間違えると枯れていくものですよね。愛する女性と結婚できて幸せなはず!とトピ主さんが決めつけるのはいかがなものでしょう。評価は得てして他者が行うもの。トピ主さん、自画自賛をしている場合ではありません。謙虚になった方がよろしいと思います。少なくとも、ご主人はあなたと違う思いを抱いているのは確かなので。

トピ内ID：4499739818

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婿養子です

ノシシ

2013年04月08日 15:47

私は婿養子ですが、給料=ほぼ小遣い! ではありません(結婚してからお金に苦労した記憶はありませんが) さて本題ですが、随分と幼い婿さんですね。あなたを手に入れる為に必要以上のエネルギーを使い果たしたとしか思えません。私が婿養子になった理由のひとつは、地方出身者で家を手に入れる努力は不要と考えたからです。あなたの家を守る為身を捨てて入ってくれた御主人なのにトピを見る限りあなただけが幸せに浸っているように思えます。あなた御主人に感謝の生活してますか？

トピ内ID：0832798902

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