息子の将来が夫と重なって見えて辛いです。

レス23

（トピ主 0 ）

🐤

とも

2013年04月08日 10:02

子供

夫は生活、人間関係全般に不器用で、転職を繰り返し低収入、家族へも無関心ギクシャク。自分の事だけで精一杯です。私が定職についており大黒柱をやってますが、育児や家事も私です。夫に家事を教えても、ひとつやればひとつ落とすという感じで、満足にこなせません。こんな夫でも結婚したからにはと頑張ってきましたが、いよいよ疲れてしまいました。夫婦の事はいずれ解決しなければいけないと思ってますが、心配なのは息子です。
息子は夫の性質を十分に受け継いでいます。そのため、私が息子の将来を悲観してしまうのです。この子もまた成績悪く上の学校に行けず、仕事も上手くいかず、運良く結婚できても奥さんを悲しませてしまうんじゃないか…と。夫と息子は別人だと頭では分かってますが、頑張れば大丈夫、と心から言えない自分がいます。
それでもどんな父親でも尊敬できるところはあると、できるだけ息子には良いところを伝えてきたつもりです。しかし息子ももう中学生。夫が負の見本になっているのでは、と不安です。私が家庭を明るくしなければとは思うのですが、感情がついていけません。どう心を整えれば良いかアドバイス下さい。

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それなら

もも

2013年04月08日 16:46

どうしてその夫と結婚したのですか？その人と一生を共にしよう、子供を作ろうと思えるほどの何かがあった訳でしょう？そこを伸ばしつつ、今から少なくとも家事は仕込めるのではないでしょうか。

トピ内ID：5053328349

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あなたがそれでどうするの？

🙂

tommy

2013年04月08日 16:46

大事な夫でしょう？もう少し甘く見てあげたらどうでしょう？ちなみに。客観的に見たら、おそらく貴女も旦那さんと同じに見えると思います。夫婦って、本当によく似ているからです。似た者同士、同レベル同士だから結婚できたのですよ？もちろん、性格・言動・趣味とかが全く一緒、という意味ではなくて、人間のレベルとして、ちょうど釣り合うから結婚までに至ったのです。自分の分身と言ってもいいかも。息子さんもね。そんな、唯一の家族、自分と似た者同士達を優しく見守る気持ちで見れませんか？

トピ内ID：1758209387

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親が子供をどう思っているか

☀

みかん

2013年04月08日 16:46

私見ですが、親が子供をどう捉えているかということは親が思っている以上に子供に影響を与えていると思います。例えば親が子供を「グスでのろまで何をやってもビリだ」と思っているのと「マイペースなのんびりやさんだけど優しくてユニークな子」と思っているのでは全然違うと思います。恥ずかしながらうちの主人も超不器用ですが、本人はなぜか器用だと思っている節があり、ほめておだてて持ち上げればせっせと頑張ってくれます。もちろん結果は満点とはいきませんが、本人が気分よく、いろいろやってくれればこちらは文句ありません。得意顔で家事をやってくれます。息子さんはまだ中学生。そして主さんが書いてらっしゃる通りご主人とは別の人間です。すっぱりと切り離して、温かく見守ってあげてください。できればだんなさんのことも！

トピ内ID：6467407806

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レスします

ベーコン

2013年04月08日 16:46

私の母親はトピ主様の夫に負けないぐらいのダメ人間でした。祖母や父親に「娘は母親に似る」っと思われていたみたいでそれはそれは辛かったです。キツイ言い方でごめんなさいトピ主様はなぜそんなダメ夫と結婚したのですか？トピ主様の人の見る目のなさがそもそもの原因では？このような側面から考えると息子様は被害者ですよ息子様が夫の性質を受け継いでいるのは事実ですしかし、遺伝子的にはトピ主様も半分入っているのでは？？その息子様を信用できないなんて… 息子様かわいそうです息子様はまだ若いいくらでも変わります夫のことを負の見本とまでおっしゃるのなら同居をやめたらいいのにと思いますトピ主様は仕事、育児、家事などで大変お疲れだと思います… その負の感情を息子様に転化しないでください転化するのは夫のみです

トピ内ID：9233498274

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そんなことはない

ビスケット

2013年04月08日 16:46

私もすぐに親がこうだったからじゃ？？って悲観的になってしまうほうだったのですが（特に体型とか）、親にはその親がいてまたその親もいて・・・・と、言う中で、自分の憧れる部分を持っている先祖も絶対にいるのだから、それを見れば大丈夫って思うようにしています。美輪明宏さんがそうおっしゃっていたからです。ものすごい数の先祖の遺伝子が今出てきてるだけだから、みたいなことを。だから、もっと視野をひろーく持って、高校デビューした先祖も絶対いますって！大学デビューでも社会人デビューでも。しかもご主人だって、この先素晴らしい転換期がやってくるかも！人生諦めちゃダメ！とはいえ、一家の大黒柱、トピ主さん素晴らしいです。その優しさと強さも息子さんのお手本になっていますよ。絶対に。

トピ内ID：8818932867

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そう思っていたら…

こうら

2013年04月08日 16:46

離婚しようが何しようが、あなたが「夫が負の見本になっている」と思って息子さんを育てる限り、息子さんはそのようにしか育たないと思います。子供は「育てたようにしか育たない」のです。将来を悲観する暇があるなら、息子さんのいい所は伸ばすように、足りない所は補うように導くのが親の役目ではありませんか。悲観しているだけなら、お子さんの将来も今現在の育児も放棄しているのと同じだと思います。また、トピ主さんが精神面・経済面ともに家庭を支えるのは大変だと思いますが、人には向き・不向きがあります。出来ない家事を教えて「何も出来ない」と苛立つよりも、出来ることをしてもらう方がお互いの精神衛生上、よくはありませんか。仕事のことも、お子さんの将来について夫婦で話し合ったり、トピ主さんとお子さんがご主人を頼りにしているという態度を見せたり、立てる所は立てたりすることで、一家を担っていると言う自覚が生まれ、それが仕事面にも繋がるのではありませんか。どこかで「ダメな夫、ダメな父親」と思っているトピ主さんの気持ちが伝わって、それがご主人をよりダメにさせている部分もあると思いますよ。

トピ内ID：1426560471

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毎日お疲れ様です。

🙂

50半ば妻

2013年04月08日 16:46

妹家族と似ていますので、レスさせて頂きますね。我が家は子供達が成人しており、子育て終了間際です。妹の一人息子は、高校卒業してこの春就職しました。妹夫は、主様ご主人と同様で職を転々とした挙げ句、現在はパートで働いています。甥が小学校に上がると同時に妹が大黒柱として、働き生活を維持しています。思ったのですが、一昔前には『父親の背中を見て、息子は育つ』などと言われていましたが、やはり子供は『母親の背中を見て育つ』が正解だとおもうんです。一日の接触時間が短かかろうが、一番身近な存在は母親だと。そして、人生設計の参考にも母親の生活姿勢なんだ、と思いました。この先、息子さんは思春期真っ只中ですよね。でも、ブレない母親でいる事が何より大事なのかと考えます。

トピ内ID：0520693500

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いやーおそろい

💤

だよん

2013年04月08日 16:46

あなた、私ですか？ビックリした。同じような境遇の人が居るものですね。お疲れ様です。でも、旦那の悪いこと知ってるくらい、いいトコも知ってるんだよね。まあ、器用な男性が奥さんを悲しませないはずもないですから。お互い世の中の男性たくさん見てきたじゃないですか。うちの旦那さんのいいところは、不器用でどうしょうもないけど、家族が大好きなところです。不器用で、家族の役に上手に立てることは出来ないけど、家族のこと大好きな気持ちだけは判ります。それだけで、奥さんが幸せな人を他の親戚でも知ってますよ。だから、心配しないで。頭良くて、人あたり良くて、稼ぎよくて、浮気ばっかした私の実の父の方がいいなんて、私にゃ思えません。

トピ内ID：5409020129

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たぶん

ばんぐる

2013年04月08日 16:46

子供や夫の良いところを見てください、とレスがつくと思います。だけどね、そんなことわかってる。何毎回も見ようとしたし、努力した。人生は不公平。他人は変えられない。だけど、自分は変えられることも、ある。希望はそこにあると、私は思います。

トピ内ID：8176093479

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私も人間関係不器用です

saki

2013年04月08日 16:46

息子さんと将来について、「建設的な姿勢で」話し合われたことはありますか？私も人間関係がすごく不器用で、苦痛です。無理に克服しようと生きてきたけど、やっぱりそういう性格みたいで、厳しい。頑張ろうとするほど辛くて辛くて。今は幸い在宅で仕事出来るスキルがあり、家で仕事しています。夫と2人、ひそやかだけどとても幸せな生活です。思うに中学生の今、年齢的にはちょうど。「そろそろ将来について考えようか」って言って、自分の性質についてどう考えているか聞いてみては？人間関係が下手で苦痛なら、それ相応の仕事に目をむけて、勉強を始めてみる。目標が定まったほうが、勉学にも身が入るかも。在宅で出来る仕事、例えば翻訳とか。英語とかポピュラーな言語ではなくて、ドイツ語にして医療言語に強くなるとか、何か需要があってライバルの少なそうな得意分野を作ったら、食べていけるだけの仕事はきそう。そういう、より幸せに成人として仕事して生きていくプランを、親子で考えてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：5103920885

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自分の負の感情で子の未来まで決めないで

🐤

さそり座

2013年04月08日 18:54

親子はもちろん似ている所はあるけれど、決して同じ人間じゃない。夫婦の問題が沢山あるのは分かります。でも夫婦の問題はあくまでも夫婦間のことじゃないですか？自分の狭い考え方で子供の可能性を親が摘み取るような言動は絶対にやめて欲しい。ご主人への不満を息子さんの未来にまで重ねないで下さい。言葉に出さなくても子供は態度で感じ取ります。あなたの考える幸せと子供の考える幸せは全く別のものであると思ったら気持ちは楽になりませんか？

トピ内ID：3783701203

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あなたの血も半分入ってます

まゆ

2013年04月08日 17:25

似ててもご主人と同じではないですよ。逆に悪い部分がわかるのなら、どうしたらよいかも分かりやすいかもしれませんよ

トピ内ID：0317221564

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そういう気質の男と解っていて結婚したのでしょ？

🙂

ろぼっと

2013年04月08日 17:25

ＤＶであったり、浮気、借金を繰り返す男なら、離婚の決心も、し易いのでしょうが、ただ、「能力が劣っている人」、ちょっと微妙に愚鈍っていうんですかね、生まれつきそういう気質の男なら、離婚認められないでしょうねえ・・。ていうか、そういう気質の人特有の優しさや穏やかさに惚れて、結婚したのでしょうし、能力が低いと解っていて結婚したんでしょ？・・と言われても仕方ありません。息子さんには、父親の良いところだけ教えながら育てたらいかがでしょうか。だってご主人も一応は、社会人となりあなたと結婚し、子供まで作っているわけで。母親は往々にして我が子に、父親の愚痴を言いながら、父親の悪いところだけを言い含めて育ててしまいます。「お父さんのようになってはいけない」と。それだけは言わずに、「いいところだけ」伝えていったら、きっと伸びると思いますがいかがでしょうか。

トピ内ID：2484863336

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不思議

なな

2013年04月08日 22:51

そんなご主人と何故結婚したのですか？あなたのご両親は賛成だったのですか？ご両親も今のあなたと同じ気持ちだったのでしょうか‥。そんなに心配なら今からでも遅くないと思います。進路はこれからですよね？よく話し合って決めればいいことです。くれぐれもだめ人間扱いはしないで下さいね。案外あなたの言霊の被害にあっているのかも‥。

トピ内ID：5660593379

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無理せずに。

ゆきうさぎ

2013年04月09日 10:34

夫のいいところ、今の状況じゃ、心から話せないのでは？だったら、息子さんのいいところを数えましょう。ほめましょう。息子さんは、トピ主さんのようなしっかりもののパートナーを見つけることはできるんじゃないかな。夫がそうだったように（笑）。家庭を支えているトピ主さんはやはり、すごいと思いますよ。息子さんは、これからもっともっと成長するでしょ。トピ主さん側？に変化する可能性だってあるのでは？息子さんについては、まだあきらめるのは早い。夫はね～、いまさらよね～（笑）。

トピ内ID：2952603032

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大丈夫です

🙂

イチ

2013年04月09日 16:44

男の子が父親に似るのは容姿や声です。考え方は母親に近いものです。うちの夫は「ふがいない」という言葉がぴったりの人で、転職を繰り返しています。自分の自慢と人の批判しかしません。「他人を不愉快にさせる天才」です。私も小学生の息子がいるのでやはり影響が気になります。でも周りの何家族かを観察してみると大丈夫だと思えるようになりました。多くは母親寄りの性格のようです。私の姉の旦那は、神経質でプライドが高く対人関係に問題ありですが、甥っ子（大学生）は穏やかな性格で、相手の気持ちを考えて行動できる子です。姉寄りの気質です。友達も多く彼女ともうまくいってます。一番確信できるのは、うちの夫が生活習慣も考え方も義母とおんなじなんです！小さい頃からそういうお手本を見て育ってる人だから、妻の私に変えることは難しいんです。だから私がしっかりとした態度で生活していれば息子は大丈夫と確信しています。　旦那さんの良いところを子どもに言うのは大切ですが、悪いところは真似しないように伝えることも必要かと思います（人格批判ではなく行動を）。「反面教師」という言葉があることに救われます。

トピ内ID：4859223452

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なんか嫌な感じ

🐷

ふーん

2013年04月10日 00:01

息子のマイナス部分は夫のせいって、こと？？トピさんが尊敬できる部分と子供が親を尊敬する部分は違うよ。子供の目線からみたら、物静かだけど大好きな父親かも知れない。＞この子もまた成績悪く上の学校に行けず、仕事も上手くいかず、運良く結婚できても奥さんを悲しませてしまうんじゃないか…と。成績が悪いなら得なとこ伸ばしてあげればいい。成績が悪くたって、人仕事で成功する人もいる。人間性がよければ、周りから大切にされる。どんなに成績良くったって、社会に出たらそれだけじゃダメって事、ご存じでしょ？ご主人が負の見本になる可能性があるように、夫の収入や家事ができない父親を悲観する母親が、負の影響を与える可能性もある。トピさんが育児をしてきたって書いてるんだから、息子の将来は「トピさんが育てた結果」でしょう。思うように育たなかったら「夫のせい」って、ずるいんじゃない？

トピ内ID：5764225144

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遺伝子よりも

みかん

2013年04月10日 12:58

子供に多大な影響を与えるのは一番近くにいる母親では？仮に息子さんがご主人そっくりな人間に育ったらあなたは自分の育児ではなく、全てご主人のせいにしたいだけ。もちろん育児を自信満々でやっている人は少ない。だけど信念を持って、どんな人間になってほしいと願いを込めてひたすら育児を頑張っていたら、お子様にそれは反映すると思います。ダメ人間になったら夫の遺伝子のせいなんて言い訳でしかない。あなたが息子さんをどう育てるかに掛かっていると思います。とても優秀で社会的地位を持つ父親と家事一切を放棄し汚宅を作り上げた母親という環境に育ったある男性は、学歴もなく自分に自信もないのにプライドだけは高い大人へと成長しました。あなたの息子さんがどう育つか、どういう人間になるかはあなた次第でもあると思いますよ。

トピ内ID：0204059195

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ロボットさんすごい

わし頭堅いよ

2013年04月10日 17:49

横ですみません。ロボットさんのレスみて、私の家庭をズバリいい当てられました。ともさんも同じ状況なのかはちょっと分かりませんが。余裕のない我が家の夫は、自分中心。一ミリも余裕がないので、相手を観察することを知りません。で、自分が相手を喜ばそうと思って行動しているので、的外れだと怒り狂う。結局、相手を嫌な思いさせてるだけで、哀れな人といえば哀れな人です。ただ、夫にも子供にも、あきらめたら最後だと思って、いつも真正面からぶつかっています。少しづつ夫も変わってます。それはどれだけ、夫が自己中心でも、家族は好きだからです。もし、ともさんの夫が本当に家族に無関心で向き合ってくれないなら、別れてください。少しでも向き合う姿勢があるなら、夫も息子も、ひたすら向き合うのみです。

トピ内ID：2762467451

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子供は貴女の鏡

😨

教育学部卒

2013年04月10日 17:49

時々、離婚された方などが、子供の悪い部分は全部別れた旦那に似ているなんておっしゃいますけど、子供の頭の良さや性格、行動などは遺伝で決まるのではなく、育てた環境で決まるというのは教育学的には常識となっています。つまり、子供の悪い部分は貴女の育て方次第です。普段のしつけや、親の教育に対するサポートの姿勢次第で、息子さんは、素晴らしい人間にも駄目な人間にもなります。人のせい、子供のせいにしないで、自分で責任を持って子育てして下さいね。

トピ内ID：7537128149

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なんか嫌な感じに思えて、だれにも相談できなかったんです

母親ですもの

2013年04月10日 22:06

こういうことを口にすると、子どもを否定するようで母親なのに、だれよりも子供が可愛いのにひょっとして同じ「質」を引き継いでいるのでは？と。生き辛さを背負って、生きていくのだろうか。生き辛さを自覚して、生き方を探れるのならまだいいけど無反省、後悔の何たるかを自覚せず、他者へ責任転嫁して生きていきはしないだろうか。本人は気づかないけど、人から疎まれて孤立するのではないだろうか。いずれ結婚したときに、相手の方に息苦しさをあじあわせることになりはしないだろうか。伴侶は今更躾直しとか、育て直しとは無理です。伴侶の親ではないので、もう何をしようとも思わない。そのように対応して、自分の人生のつけは自分で負いますが子どもには・・・噛んで含めるように、言ってしまいます。心で感じなければならないことを、言葉で学習しなければならないのは無理があるのに、です。この子は違う、この子は「性格」の範疇だよね、この子は反省できてる、この子は言ってることを理解してくれてるこの子は、この子は・・・と。主さん、トピを立てて下さって有難うございます。

トピ内ID：9895557049

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何度もでごめんなさい

わし頭堅いよ

2013年04月12日 16:28

もしかして、今まで、自分だけが我慢すればいいと、無理して頑張ってきてませんか？笑顔のいいお母さんは、うちの義理の母です。夫が威張ってばかりでろくに稼ぎもなくても、笑って自分が稼いで、子供の面倒の焼いて。そんで、うちの旦那が育ちました。ダメなことを先送りにしてもダメなままです。どんなに苦しくて、笑えなくても、夫は育てなおす努力をする。そしたら、子供もちゃんと見てます。夫がダメなことを自分の頑張りでごまかす妻で幸せになった人を知りません。息子たちが母親の頑張りにおんぶにだっこだからです。ダメが治らなくてもいいんです。ただ、どんな困難でも逃げない姿勢を見せないと、男性はびっくりするくらい甘えます。笑わなくていいよ。どうせ、子供かわいくて、笑っちゃうことはあるから。そん時笑って。無理に笑わなくていい。

トピ内ID：2762467451

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お気持ちすごく分かります

りすりす

2013年04月18日 22:46

皆さんかなり厳しいご意見で少し意外でした。私も夫に似てくる息子と娘に対して悲観的になることがすごく多いです。一生懸命自分に似ているところを探して前向きに考えるよう心掛けていますが難しいです。別に自分を過大評価している訳ではないです。せめて自分程度には成長して欲しいという親としては情けないくらい小さな願いを持つのが精一杯なんです。私の夫は結婚する少し前から鬱で、10年ほどたった今でも頼れる存在ではありません。何かというと死にたがるし、俗に言う「ケチで肝っ玉のちっちゃい男」という表現が当てはまるようなタイプです。鬱の夫や父親を持つ家庭の方でないとあまり理解されませんが、夫がいると不快感や不安感が家庭内に常にあります。そんな夫に似てくるととても不安です。だからトピ主さんが抱いている感情、とてもよく分かります。本当なら私が解決策をお聞きしたいくらいでしたが、そのようなご意見があまりなかったのでせめて援護したく思い出て来てしまいました。ちなみに私は息子も娘も好きです。主さんも恐らく同じだと思います。お互いたくましく育ってくれることを心から願います。

トピ内ID：4027427475

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