人間不信・・・気味です。

レス13

（トピ主 2 ）

えくボン

2013年04月08日 11:18

話題

　前回「上っ面の時代」というトピを立てさせていただき、様々なご意見をいただきましたこと、この場をお借りしてお礼申し上げます。　前回のトピで、娘の薄っぺらい友人関係を嘆きましたが、皆さんからのレスで、それは私自身の対人関係の苦手さに裏打ちされていることを気づきました。いたずらに人を責めてはいけません。　とは言え、やはり人は怖い。　例えば、ママ友にうちの子は友達がいないようだと相談すれば、「うちもそうよ～。」と言いつつ、後日、入学式では友達と盛り上がっちゃって～とメールしてくる。　また、お雛様コンプレックスをもっている私に、呼びつけて一人娘のゴージャスな段飾りを見せつける姉。　それから、暗中模索でやっている自営の仕事。　私の人格を否定するが如く、頭ごなしになじる夫。確かに年齢だけは重ねても、世の中のことは分かっておらず、甘く考えています。でも、そんなに睨みつけてまで悪態をつかれる程のことは無いんじゃないかと・・・。　・・・なぜ　人はそんなに無神経なのでしょうか？　悪気がないからこそ、余計に胸に刺さります。　自分だって、人を傷つけていないとは言い切れないけれど、言ってくれたことは真摯に受け止め、人に対し　にこにこ笑っているだけの私は、心に刺さることが多々あります。　痛いです。　こんなときの対処法を教えてください。今、挫けそうです。　　　　　　　　　　　　　　　・・・・・お願いします。

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トピ主さんは人間関係に甘えています

あき

2013年04月08日 17:25

人間関係をいいものにするためには努力が必要なんです。トピ主さんは悪気が無ければ人は自分に優しく、誠実に対応してくれるはずと思っていますが、それは人間関係に甘えた怠惰な考えです。いい人間関係を作っている人は、いい人間関係を作るための努力をしています。また、トピ主さんは人にいう事をすぐに嘘と思うところがあるようです。うちの子友達いないと言ったら、うちもよ～と言いながら、入学式で盛り上げって・・・は、普段それほど親しくしてわけではないが、たまたま入学式で盛り上がった。ってだけのことかも。なんだ友達いるじゃん、嘘つかれたってほどでもないような。ご主人との件も、言われないように努力すればいいだけ。お姉さんがお雛さん見せたのも、見て欲しかったから。当てつけととらないほうがいい。今のトピ主さんは相手が優しくしてくれるのをただ待っているだけに見えます。そして粗を探している。その程度で人間不信とは大げさ。その程度のことで人を判断しないことです。そしてニコニコ無理に笑う必要は無いです。もっと自分を出したほうがいいです。

トピ内ID：2778285262

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鈍感になる

monica

2013年04月08日 18:54

　ママ友⇒入学式で新しくお友達ができたのね。良かったね。　姉⇒他に自慢する友人がいないのね。私がいてよかったね。　夫⇒虫の居所が悪いのかしら？まぁ、いつものことね。　無神経な人間はたくさんいます。その大半は悪気はありません。　鈍感になることを身につけましょう。　他人を変えることなんてとても困難で、不可能に近いことです。それより、自分の考え方を少し変えることで楽になれることもたくさんありますよ。　乗り越えていきましょう！

トピ内ID：4002488712

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レスします

カフェラッテ

2013年04月08日 17:25

トピ主さんは人間って怖いと思ってどこかビクついているから他人に付け込まれるのかもしれませんね。笑顔であってもどこかそういったものは他人からしたら感じられますから。日本人って敬語を使ったり相手との距離感で言葉を変える人々です。ですから私は裏表がある程度あって仕方のない人だと思っています。ママ友の言葉に傷ついていらっしゃいますがトピ主さんだって常に表の自分だけで他人に接しているわけではないですよね？誰しもそんなもんだと開き直りが必要なのでは？私は他人と接する時に一応信頼はするけれどどこかに一分冷静な部分は持って接するようにはしています。あんまり他人って怖い。不信だ。とこっちが思っていると相手も結局信頼はしてくれませんから。友人関係も夫婦の関係と同じように合わせ鏡だと思っています。

トピ内ID：2955350855

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まず

🙂

ささ

2013年04月08日 21:23

不信になるという事は、ぞの前段では信を置いていたという事です。最初から不信の人は不信になるとはならないので。貴女の記述だとニコニコ笑っているだけの私はとありますが、ニコニコ笑っているだけは別に見ようによっては良い事ではないですよ？人によってはいつまで経っても改善されないのに、悪びれもせずへらへらしやがってとも思えるでしょう。つまり、同じ事柄であろうが、受け取り方でも表裏一体。この世に確実に正解な選択肢など無いのです。貴女の場合は不安を抱える割にはあっさりと信を置きすぎじゃ無いですか？最初のメールでの「うちもそうよ～」に関しても、メールと言う既に軽いお手軽ツールでの相談での軽快な返答に対してあっさりと受け入れてますよね？顔つき合わせての暗く真剣なトーンでの相談ならまだしも、もう少し自分の真剣度と振る舞いをリンクさせた方がいいのでは？本当に見せつけなのか、本当に旦那にそこまでされる理由は０なのか。言葉少ないせいで旦那に誤解された可能性はないのか。立居振る舞い、言葉の選択、表情、自覚されてますか？普段どんな顔してる？

トピ内ID：6222483965

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まず、人を、自分を信じて下さい

人間不信

2013年04月08日 21:23

此の様な厳しい時代の中でも、昔から変わることなく、日本人はお互いに信じ、助け合いしっかり生きています。人を信じること、それ以上に自分の中の「善」を信じて見ませんか。世の中、悪い人もいますが、想像している以上に良い人がたくさんいます。世間の人達は見ていない様で、真面目に生きている人を分かっています。自分自身が一生懸命、真面目に生きていれば、味方してくれる人間が必ず出て来ます。一時的な周囲の評価を気にしている限り、いつも誰かと比較して自分自身を評価してい限り、常に不安に付きまとわれます。貴方だけでも貴方自身を、貴方の生き方を信じて、楽しく毎日を生きて下さい。

トピ内ID：6699453212

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トピ主です

えくボントピ主

2013年04月09日 12:04

あきさん、カフェラッテさんのご意見　拝見しました。お言葉ありがとうございます。あきさん、悪気が無いのは私ではなく、ママ友達や姉の方です。無邪気さが鋭さを放ち、刺さるのです・・・心に。良かったねと同調しますが、まさかその私が笑顔の影で傷ついているとは微塵も疑わないでしょう。人間関係をつくるにあたり、それは努力とは言わないんですか？カフェラッテさん、実に不器用なんです、私。人間はそんなものだとわかっていながら、割り切ることが出来ないのです。揚げ足を取るつもりは無いのですが、気持ちが弱っているときは矢尻と化した言葉が内臓を抉るのです。

トピ内ID：1113659535

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娘さんが可哀相

らいす

2013年04月09日 12:54

娘の薄っぺらい友人関係、って何か酷い表現ですね。それから、ママ友レベルの人に娘さんにお友達がいない、という事を相談するのは、どうなんだろう。私が娘さんだったら嫌だな。そのお母さんから「(娘さん)はお友達がいないの？」って、お子さんに伝わってしまうかもしれないし、ちょっと何広めてくれちゃってるのって感じです。トピの主旨とは違うのですが、娘さんが何だか可哀相でレスしてしまいました。娘さん、今度は良いお友達が出来るといいですね。

トピ内ID：5355740217

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トピ主です。ナーバスになり過ぎました。

えくボントピ主

2013年04月09日 22:32

皆さん、貴重なお時間をお言葉をありがとうございます。 monicaさん、娘の卒業式に行って以来、些細なことに過剰反応していたようです。「鈍感」という言葉、悪い意味に使いがちだけれど、今の私には必要な言葉だと確信しました。さささん、ママ友への相談は、相手を前に真剣そのものだったのです。そして、メールに悪意が無いのも、私が気にし過ぎだというのもわかっています。ただ・・私に余裕が無かったのです。人間不信さん、自分が見えなくなってました。反省します。誰かと比較して、評価して、不安に苛まれる・・・私の得意な行動パターン。図星です。自分を信じることにします。らいすさん、言われてハッとしました。娘の心配をしていながら、自分に捉われ、思考停止になり、愚行に走っていました。仰る通りです。

トピ内ID：1113659535

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猜疑心は相手にすぐ伝わる

あき

2013年04月10日 16:43

追加で・・・人に騙されるのではないか？と常に思っていると、人との信頼関係は作れません。自分を疑っている人といい人間関係を作ろうと思う人はいません。割合で言うと、人を好きな気持って８０くらい見せないと伝わらないことがあっても、人を疑っている気持って、１０くらいでも伝わります。ニコニコしてたって伝わります。だから、人といい関係を作りたいと思ったら、まず、小さなことにこだわりすぎず、猜疑心を捨てる。もし、実際はトピ主さんが思うような腹黒い部分があったとしても、自分を信頼してくれてる人の前では、その腹黒い部分が消えて行くってことがあります。自分の信頼感が、人を変えるという事があります。いい人間関係を作りたければ、自分の相手に対する見方を変えるところからです。あと、傷つくことに強くなることです。というか、多少のことには傷つかない自分になる。小さなことですぐに傷ついた傷ついたと自分の心に振り回されないことです。

トピ内ID：1302769336

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無理しないで下さい

人間不信

2013年04月10日 17:49

２回目です私自身、人の言葉や態度に傷つき落ち込むことが良くあります。その時、大切なことは自分の「負の気持ち」に抵抗しないことです。自分の気持ちに素直に自分野愚かさや周囲の理不尽さを呪って落ち込むことです。物理の世界では「ストレス」とは外部から与えられた力に抵抗する力（応力）を云います。心の世界でも同様です。ストレスを感じた時にそれをなかったことにしたり、自分は大丈夫などと思い込ませる努力が悪い意味でのストレスとなります。外からの嫌な亊を素直に受け入れ、悩み、トコトン落ち込むことが抜け出る近道になります。人に裏切られたり失恋した時、意地を張って明るく装うより、一人暗い部屋に閉じこもり、泣きたいだけ涙を流し、暗い曲をに身を任せていると意外に簡単に抜け出ることが出来ます。続きます

トピ内ID：6699453212

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続きです

人間不信

2013年04月10日 17:49

大昔から云われていることですが、家族をはじめとして貴方の周囲の人達の貴方に対する姿勢は、貴方の態度の鏡であると云うことです。目の前の人が「薄っぺらく」見えると云うことは、貴方自身が相手に対して「薄っぺらく」付き合っていると云うことです。恋愛は別として、自分が嫌っている人から好意を示されることはまれです。相手に好意を持って接している限り、ひどい扱いを受けることはありません。まず、自分自身を愛し、周囲の人達を好きになる様に努力することが、人生を楽しく生きて行くこつだと思います。偉そうなことを云って申し訳ありません。つまらない人間の戯言として聞き流して下さい。

トピ内ID：6699453212

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そんな相談しないで！

ふみか

2013年04月10日 21:05

私も学生時代イジメられていました。もし当時母が友達にそんな相談していたら嫌ですね。しかもママ友だなんて学校繋がりの付き合いなだけでしょう？ましてやそのママ友さんからそのお子さんへ、お子さんから娘さんへ相談したことが伝わったら娘さんが傷つくでしょうね。そうなった時に悪気はなかったって言って娘さん納得するかな？それより娘さんにもっと向き合ってあげたら？友達ができない原因やコンプレックスに感じてること、聞いてあげるだけでも心強いと思いますよ。相談するなら先生やご主人に相談すべきでは？

トピ内ID：0309998708

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「人」ではなく、「コンプレックス」を刺激されるが怖いのでは？

🐶

コアラ

2013年04月11日 17:45

これは他人の言動如何（あの人にこんなこと言われた、あの人にこんなことされた）ではなく、自身の心の強さの問題ではないでしょうか？私も精神の浮き沈みが激しい方です。夢中になれるものがなく、ただぼんやり過ごしている時、あるいは寝る間もなく心身ともに疲れ過ぎている時、やけに他人が眩しく、他人の善意を悪意に取る傾向にあります。（１）他方目的意識がある時、無我夢中で生きている時はーよそはよそ。うちはうち。ーと割り切れ、他人が気になりません。思い通りにならなくても絶望する事なく、柔軟に対処できます。（２）トピ主さんは旦那様も、娘さんもいらして、恵まれた人生を過ごしておられます。（１）の精神状態の時にトピ主さんと出会ったら、トピ主さんって自慢ばかりの嫌味な人ねとぼやいていたでしょうし、（２）の精神状態の時にトピ主さんと出会ったら、幸せな人の側に居るとこちらまでハッピーになるわと目を細めていたでしょう。このように人の評価は時々の精神状態に左右されます。相手様といい関係を保つには、まずご自身の精神状態を強くなさる事が先決かと存じます。

トピ内ID：7238830754

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