夫と実家（義実家）との関係が強いので困っています

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（トピ主 1 ）

🐧

ヨーグルト

2013年04月08日 11:02

話題

結婚２年目、妊娠５カ月目になるヨーグルトと申します。

夫の事で相談です。
夫は自分がいずれ実家をつぐことを考えてか、実家の両親との関係が太いです。
（今は同居ではなく、別のところに住んでおりますが）

夫は何かあると実家に相談しているらしく、戌の日参りのことまでも義母に相談。
私は週数でカウントして近い戌の日を選んだのですが、義実家はカレンダーの月数でカウントしたらしく１カ月ずれた日を提示してきました。
お参りは夫婦2人で行く予定なので義両親は行きません。

こんな感じのささいな事ですが、私とも話し合い実家の意見も聞くという（その結果、実家の意見を採用）ことに腹が立ってなりません。

結婚前は、両親に色々と相談することもあるでしょうが、結婚後もなぜ実家に相談し続けているのか・・・親離れできていない夫。
未だ、母親とへその緒が切れていないのかと思うと気持ち悪くなってしまいました。

皆さんは、夫をどのように親離れさせましたでしょうか？
又、どのようにコントロールしていますか？

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うちもでした

😣

takamama

2013年04月08日 16:46

主人が長男なので同居しています。結婚した当時旦那は24歳でやはり親を頼っていたので私は旦那にあなたとお母さんは血が繋がってるけど、私とは紙切れ一枚の関係だよお母さんとは多少何があっても関係は壊れないけど私とは簡単に壊れるよだから私の方をしっかり気にして守ってくれな困るそうしてくれると、結果私もお母さんを頼れる事になるよと話し合いました。そこから人がかわったように私の事を重視してくれるようになりました

トピ内ID：3228786915

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参考にはならないかも

❤

すたあ

2013年04月08日 16:46

うちの夫は用事があるときにしか実家に連絡しませんし、トピ主さん宅のように「戌の日詣り」のような夫婦が主になって行うものについては、親に相談するようなこととも思ってないようです。だから、夫婦の話し合いの決定事項を親に伝えるのみ。しっかり話し合いをして、夫婦が主になって行うことは実家に相談しないように言えば？もちろん、義両親の都合も考慮しないといけないようなことは違いますけど。夫婦のリーダーシップを妻がとればいいのではないでしょうか。うちは夫が惚れた弱味で私には逆らえないので、私主導で物事が運んでいます。惚れた弱味につけこむだけでは賢くないので、要求を飲ませるときには駆け引きの手管がものをいいます。女房としての腕の見せどころですよ☆

トピ内ID：9351757185

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そういう夫は変わらない

うちも

2013年04月08日 17:25

うちの夫も、そこまでではないけど義母ラブです。私の意見より義母の意見で動きます。私は結婚6年目になりますが、今まで色々試行錯誤しましたけど結論として、そういう夫の性質を変えることは出来ません。コントロールする方法なんて無いです。ちなみにマザコン夫に「マザコン」と言うのは厳禁です。ではどうしたらいいか、ですが、親離れさせるなんて無理だし、男はいつまでも母親が一番それはもうしょうがないと割り切った上で、夫婦で話し合ったことを優先するよう都度話していくしかないですね。合理的な理由があれば、こちらを優先するものです。例えば戌の日の件では、週数で数えるのが正しいからこの日にしよう、行くのは私達２人だし。と。今後ことあるごとに義両親に相談してそれをもって色々言ってくるでしょうが、主さんは主さんなりの理由（なるべく合理的な）を淡々と言って、そして決めていけばいいと思います。

トピ内ID：2955388817

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そうですねぇ

もも

2013年04月08日 17:25

夫と相談する前に、義親と相談するのはどうですか？夫に相談しても義親が出した答えを持ってくるなら、夫に相談する必要はないですよね。

トピ内ID：0540615256

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まあまあ、適度に・・・

あらら

2013年04月08日 17:25

親離れさせようとか、コントロールっていうのはやめたほうがいいです。余計にイジになる可能性がありますよ。うちの夫は親離れしていますが、夫の親が子離れしてませんしね。トピ主さんとも話し合っているのであれば、いいじゃないですか。男の人って行事関係に疎かったりするから、親に聞いてみてるのかもしれないし。日本はまだ「家制度」の考え方がありますからね。結婚して世帯は別でも、繋がりはあって当然。「折り合い」をつけるにはもっともっと時間が必要かもしれませんので、ゆっくりやっていってください。

トピ内ID：2101481163

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普通

🐱

にんにん

2013年04月08日 17:25

親離れしている人を選びますけどね。夫は実家の家業を継いでますが、親離れしてますよ。継ぐ＝跡取り＝俺の決定が最優先だと思っている夫ですから、親に聞くのは、親戚うちに失礼にならないようなしきたりくらいで、行事の日取りその他すべてのことは私と夫で決めます。旦那様は自分に自信がなく、そしてあなたも信用してないんでしょうね。 ↑ここが問題じゃないですか？あなたがコントロール？まずよく話し合って、なおかつ夫自信を持たせることです。あなた自身も夫に言われるままに頼りないこと言ってるんじゃなく、「週数で決めたのだから、私はこの日に行くの」と自分の意見を通せないもんですかね。根拠がないわけじゃないじゃないですか。私は、自分の意見に根拠があるのなら、夫だろうと親だろうと義親だろうとちゃんと説得しますよ。コントロールというのなら、あなたがそれをできるようにならなきゃね。

トピ内ID：8799369491

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どういう意図で相談？

🐤

rook

2013年04月08日 18:54

毎回、トピ主さんと２人で話し合い、その後ご主人が勝手に実家にも相談… という形でしょうか？報告ではなく相談なんですね？だとしたらそれはなぜなんでしょうか。２人で決めたことに対して本当にそれでいいのか不安だから？それとも昔から何でも最後には両親に言うのでその習慣から？「どうして２人の事なのに親に相談するの？」と聞いたことはないのでしょうか。今回の戌の日参りに関して考えれば、トピ主さんが選んだ戌の日はご主人はそれに賛同はしなかったのですか？トピ主さんが良いと思う日を夫に提案→夫は自分の意見を言わず実家に相談 →義母の意見を採用…という流れでしょうか。だとしたら、トピ主さんが夫に提案し、まずその場で２人で意見を一致させる、という風に段取ったらいいのでは。その後、義実家には相談ではなく報告。ご主人には「義実家に相談するのを悪いとは言わないけど、親の意見優先ではなくまずは２人で話合って方向性を決めるのが先でしょう？２人の意見を決める前に義実家に相談したら話がややこしくなるだけだからやめて欲しい」と言ってはどうですか。

トピ内ID：6129237943

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親は立てないの？

ににん

2013年04月08日 18:54

それって親離れの問題なの？うちは私達夫婦から義父母を誘いましたよ、戌の日もお宮参りも。子供の行事は、妻→夫→義父母経由でお伺いを立ててます。たまたま義父母の近くに住んでいるのでこうしてますが、妻実家の近くに住んでいるなら妻実家にお伺いを立てますね。だからといって親の意見は鵜呑みになどせず、自分達の考えを貫いてます。子供にとっては大切な祖父母の存在なのに、なんか考え方が下手くそですね。もっと上手くやった方がいいですよ。

トピ内ID：6777443348

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親離れって？

タヌポン

2013年04月08日 18:54

いつかは仕事を継ぐかもしれない旦那なんでしょ？そりゃあ絆は強いでしょ、そんなの結婚前でも予想出来ることですよ。家族を養うためには仕事をしなきゃいけないわけで、その仕事をするためにも親との関係は良好でいなければいけないんだから。それに親離れと言いますが、結局は自分に相談しておいて義実家にまで相談されることに嫉妬してるんでしょ？むしろ義実家だから目くじらたててるだけでは？これが友人に意見を求めたなら何も思わなかったかもしれない。止めようよ自分の義実家嫌いを置いておいて、旦那をマザコンみたいに書くの。結婚するときの自分の考えが甘かったんだと思いますけどね。貴方の意見も聞いた上で他の意見も聞こうとしてるわけだから、それはそれで慎重な人で考えようによっては良い旦那じゃん。自分の主観で見すぎ、逆に自分はどうなの？実両親には何も言わないの？少し冷静になったら良いよ。家族なんだから絶縁させるなんて無理なんだし、逆に自分がそれを要求されたら嫌でしょ。自分を成長させて旦那に頼りにされるような人間になりなよ。

トピ内ID：9113634658

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貴方は貴方の親に相談すれば良いのです

花嫁の親

2013年04月08日 19:27

極めて簡単です。御主人が御主人の親に相談するなら、貴方は貴方の親に相談すればいいことです。両家の意見を参考に二人で相談して決めれば良いことです。自分の親の意見を絶対的に主張するようであれば、貴方が同様の態度をすれば良いのです。そして二人で決めたことを、それぞが自分の親に報告すれば良いのです。自分たちの家庭を築くために、今が非常に大切な時期であることを理解して下さい。

トピ内ID：6009962873

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まあまあ

🎶

moon

2013年04月08日 22:51

私は長男嫁です。息子は２人、大学生です。男たちを見ていて思う事は、母親が大好きであることです。よく考えてください。あたりまえの事ですよ。まあ、息子たちはまだ結婚前ですから、当たり前なのかもしれませんが、主人は口には出しませんが、行動を見ていればわかります。息子って、一生親に褒められたくて頑張るんじゃないのかな。愛情を比べたらいけませんよ。別物ですから。マザコンなんてチープな事いっちゃあいけませんよ。主さんを蔑ろにしているならマザコンかもしれませんが、自分の家庭をキチンと養っていて、その上で、両親まで気を使える。素晴らしいご主人ですね。親は先に逝ってしまうんです。

トピ内ID：3336482395

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コントロール？

リン

2013年04月08日 22:51

えっとトピ主さんがご主人をコントロールする？トピ主さんはご主人より優位で偉い、人として間違ってない、そういうわけですよね？まあ結婚して別に家庭を持ったわけですから、実家べったりは困りますよね、でもトピ主さんとも相談するし、有無を言わさず義両親に従え！というわけではないんですよね？結婚してまだ二年なのに「親の言う事は聞くな」くらいの勢いで自分の意見を通そうとしても無理じゃないですか？トピ主さんは自分のご両親に相談したりしない？結婚したのだから親に相談なんて必要ない？二人で話し合って物事を決めるのは大事だと思います、でもご主人にとっては大事な両親なんです、少しは思いやりがもてませんか？

トピ内ID：1596217889

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親に相談すること自体が悪いことだと思っている？

セイウチ

2013年04月09日 15:42

根本的な問題として、親に相談することはいけない事なのですか？いけない事だというのなら、トピ主さんは結婚生活に向いていません。１人で気ままに誰にも相談することなく生きていった方が良いです。でも、相談することは悪いことではないというのなら、このトピを立てたのはなぜなのかをとことん考えてください。もし、旦那さんが明らかに理不尽な事を言う親に逆らえず、トピ主さんと２人で決めたことを簡単にひっくり返すのであればそりゃ非難されても仕方がありません。でも、年長者の意見を聞いた上で、旦那さん自身が自分の意見を固めて判断するというのなら、その姿勢は基本的に非難されるべきものではないと思います。あと、将来親の仕事を継ぐのであれば、親は師匠ですよ。師匠に相談するのを一々咎めていては、仕事になりません。更に言うと、師匠の言うことは多少理不尽でも、またトピ主さんの意向とは違っても聞かないといけないんです。親に反発せず素直にいうことに従う姿勢が必要だと思いますが、どうですか？

トピ内ID：0685110941

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レスします。

haruka

2013年04月09日 15:42

ご主人様がご自身の新婚家庭を実家よりも未熟であると捉えていらっしゃる面は一家の長の状況把握能力が長けていらっしゃりかえって心強いのではないでしょうか。しかしながらご家族（ヨーグルト様）のお気持ちが腑に落ちないこの状況は問題であるように私には思えます。トピックから、このような件が今回以外にもおありのように読み取れましたがヨーグルト様はご主人様に相談されましたか？

トピ内ID：0379169540

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おすすめできない荒技ですが。

強短気

2013年04月09日 22:32

私も最初は不満に思いつつ、トピ主さんと同じような状況でした。子供が生まれても新生児の体力等一切考えない義両親を優先する夫に、ある日ブチ切れてしまいましたね。私は夫をコントロールなんてしません。親離れもさせられません。そんな力ありませんよ。私の場合は「は？何それ。私行かないよ（当然子供も）。」「何勝手に決めてんの？聞いてないから知らないよ。」と言い、実際本当に行かないことです。夫が不機嫌になったら、その１０倍の不機嫌返しで対抗してました。これを繰り返していたら、夫はまず私と子供の都合（意見）を最優先し、その上で決定事項として自分の親に話すようになりましたね。義両親とはとっくにうまくいかなくなっていたし、言いなりの頃から散々な目に合っていたので、これ以上こじれようが知ったこっちゃないって感じでした。義両親に直接何か言われた事はないけど、夫は義両親からかなり私の悪口を言われているようですね～。支配したかったのに出来ないんだから、それは想定内です。だけど３０年以上昔の育児を強要されたりしてたので、私は今の状況に満足していますよ。

トピ内ID：1112698660

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相談する時間を与えない

まーこ

2013年04月10日 11:41

決定してから伝わるようにすればいんです。例えば戌の日参りならいつ行く？○月○日にする？とその場で決められます。同居ならともかく別居ならその場に居ないんだから口を挟むすきを与えない。夫が実家へ帰って（あるいは電話で）○日になったと報告するのは自由です。日にちを覆すようなことを言ってきても「もう決めたでしょ？」とゆるく断って下さい。繰り返すうちに夫も「夫婦で決めたことはオカンが何か言っても嫁は承知しない」って覚えますよ（笑）とにかく夫が覚えるまでゆるく根気よくです。

トピ内ID：3392892884

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ひたすら耐えましたが

レッド

2013年04月10日 15:54

トピ主さんのお気持ちお察しします。私は結婚10年経ち少しずつ距離を置くすべを身につけました。多分最初が肝心ですからぬかりのないように義両親の言いなりにならないよう自分の意志や気持ちはその都度キチンとご主人に伝えるようにしていたら良いかと思います。私の夫も自分の家族が大好きで両親はもちろん妹、弟のことを名前に「ちゃんづけ」して普通に呼んでいたりしてドン引きでした。イイ歳してみっともないからやめてと言い続けやっと最近になり言わなくなりました。メールも妹と頻繁にしていて正直気持ち悪かったけれど妹の結婚後、メールはしなくなりました。義両親はとにかく自分たち中心でこちらの都合も聞かず思い立ったら突然やってきて昼寝までして夜まで当然のように居座るので「アナタは私より親が大切なんだね」と夫に言い続けていたら最近になりどんだけ迷惑だったかやっとわかったようです。別に良い嫁でいたいとも思いませーん。どうせ陰では良いこと言っていないと思うので。

トピ内ID：4162765632

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トピ主です

🐧

ヨーグルトトピ主

2013年04月10日 17:49

皆様、色々なご意見・見方をご提示いただきましてありがとうございました。勝手に実家の方で話を進めていたりすることもあるので（義両親側から言われたのか？）、頭にきていることが度重なっていました。子供ができていなかったら、今頃は離婚届を書いて出て行っていると思います。強短気様の「聞いてないよ、知らない」の一言！とてもいいですね。グチグチ言う必要もなく一言に集約されていて、私も使いたいと思います。夫には少しづつでも学習していってもらうつもりです。お見合い結婚でしたので、分からないところがあったまま結婚してしまったのは私の落ち度なので、今後のリカバーを考えながら過ごしたいと思います。

トピ内ID：4999402115

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ある程度は

ぽん酢。

2013年04月10日 21:05

そんなものかなと思います。きちんとしてやりたいと言う感覚。神経質になりすぎず、理解してあげましょう。生まれてからの方が揉めます。うちの場合は、寒い時期のお宮参りだったので、少し延ばしたいと夫にも姑にも言っていたのに、明日お宮参りするからと平日いきなりの姑の決定おくいそめも、うちでやると伝えていたのに、結局夫の実家ですることに覆され、初節句は、詳細決定後の事後報告… 初節句、私の両親には人形だの鯉のぼりだの、私が家が狭いから不要だと言っても、何度も催促。私が、小さい兜だけ買って、あとは現金もらうと聞き付けると、姑が買ってきてやるから、その金寄越せってしかも、親戚呼びまくり、飲食代と内祝いはお祝い金で賄えるとか…自分とこの孫だからと、お祝い包む気もゼロ。そうはさせるかってことで、姑は飲食代を立替のつもりで払っていたので、強引にご祝儀持ち逃げして、ありがとうございました、ご馳走さまときちんとお礼を言って帰宅。次からは私も決定後の報告。姑はそれなら行かないと駄々を捏ねてましたが、あらー残念ですで終わり。ここまで、いかないことを祈ります。

トピ内ID：4614604190

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だからね

たぬぽん。

2013年04月12日 11:28

なんでもかんでも義実家のせいにしないのね？義実家がそうさせたんじゃなくて、旦那がそうしてるの。旦那は貴方とご両親の話を聞きたいし、貴方の知らないであろう話によっては義実家にだけ相談するのもしょうがない。まずは貴方が変われば？お見合いだろうと自分が選んだ相手なのだから、旦那にとってのよき相談役としての地位につけるよう仕事のこともプライベートなことも話し合って自分が勉強したらどうです。旦那に学ばせよう、教育、しつけるなど上から目線で考えるのは貴方は何様？という感じで嫌な思考に思えますよ。

トピ内ID：9113634658

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