離婚した方がいいですか。

レス56

（トピ主 7 ）

真理

2013年04月08日 12:22

恋愛

トピを開いて下さりありがとうございます。真理といいます。離婚するか悩んでいます、アドバイス下さい。
結婚5年目で2児の母です。私29歳主人37歳、交際歴4年で結婚しましたが、2年ほど前から喧嘩が絶えません。毎日些細なことで口論になります。怒鳴りあいにもたまになります。
子供がいる前では私は喧嘩はしたくないのですが、主人は関係なくガミガミと怒り口調で何かしら言ってきます。
子供には優しく「僕は子供さえいればいい。君はいらない、君は優先順位は最下位」と本気で言います。
子供を叱ることもせず、甘やかすだけでしょっちゅう高額なオモチャを買ったり、私が「そんなの買うなら将来の学費の貯金にすれば」というと
「欲しいのを我慢させたら可哀想。豊かな心が育たない。僕の小遣いから買うので君には迷惑かけていない」と言い、主人と教育方針が全く合いません。
家計の管理は私がしており私も自営業ですが、毎月10万ほどの収入があり、貯金も300万ほどあります。
子供は２人とも幼稚園児です。最近は旦那を見るのも触るのも嫌です。
こんな状態で、このまま結婚生活を続けるか悩んでいます。アドバイス下さい…。

トピ内ID：7695123843

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数56

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きます。

真理トピ主

2013年04月08日 18:54

主人は勤勉で仕事はきちんとこなします。しかし借金を度々繰り返し、多い時は200万ありました。私が家計をやりくりして2年前に完済しましたが、もう絶対に借金はしないという保証はありません… アパート住まいで、ゆくゆくは子供部屋も必要になるだろうし、私はマイホーム購入を計画していたのに、その話をすると「買うのは買うけどまだ先でいい」とか「毎月ローン大変だよ？マイホーム買って失敗したと言ってる人を何人も知っている」と、凄く否定的な事ばかりで話になりません。将来的な事を言うと「先の話をする前に今の事を考えるべき」と怒ります。子供の学資保険や、自分の医療保険関係も何の興味もなく私が強制的に加入しました。家庭ではだらしなく、価値観も合わず尊敬できません。もう好きという感情もありません。付き合っているうちは、優しくて仕事をしっかりする人だと思っており、こんな人だとは思いませんでした。何より子供の前で私に頻繁に怒鳴ってくるのが、子供の教育上よくないと思うのです。ちなみに実家には離婚しても戻れます。母も主人を嫌っており離婚には賛成しています。ただ子供はパパ大好きで、どうすべきか悩んでいます。

トピ内ID：7695123843

...本文を表示

離婚したらどうなるの？

酒呑童子

2013年04月08日 18:54

たかが１０万の収入で自立できると思ってるの？あとね、離婚を覚悟してるのなら、腹を据えてご主人と話し合えば良いのでは？トピを読む限り、”こんな生活うんざり逃げ出したい”としか読めません。お子さんの事を本気で考えているなら御主人と向かい合いなさい！

トピ内ID：8264685458

...本文を表示

どっちもどっち。

タヌポン

2013年04月08日 18:54

旦那の小遣いなら言う権利ないしね。それにこんな文章じゃ旦那のことしか分からない自分は何もしてないわけ？自分の駄目なところも書かなきゃ平等な意見は得られないよそれとも旦那の悪口書いて離婚したらと言われたいの？私は子供にとっては良い父親だと思うし、夫婦としての歯車が壊れてる点を二人だけで感情論無しで冷静に話し合って結論を出すべきと思う

トピ内ID：6764809226

...本文を表示

自己主張を控えて夫を立てる

🙂

通りすがり婆

2013年04月08日 18:54

　夫と金銭感覚や教育方針が違うのはある程度仕方がないです。　トピ主さんにはしっかりした考えがおありだとは思いますが、しばらく自己主張を控えてみては如何ですか？　もうそれぐらいの年齢ともなりますと、相手の性格は簡単には変わらないです。結局自分が変わるしかないんです。　表向きはご主人に反論はせず、見えないところでトピ主さんが手綱をしっかり締めてればいいんです。　きっとトピ主さんは負けず嫌いの面があって、思う事をはっきり口にしすぎるタイプじゃないかと・・・しばらくおとなしくしてみて様子を見ましょう。まだ修復は可能だと思います。現段階では簡単に離婚を考えるべきではないですね。

トピ内ID：4421934499

...本文を表示

続きます。

真理トピ主

2013年04月08日 18:54

主人は離婚には同意すると思います。主人も喧嘩の時「離婚してもいい」と言います。ただ親権は争うと思います。子供が一番というくらいですし。迷っているのが仮面夫婦でも結婚生活を続けるべきかという事。夫婦関係もなく尊敬もできず価値観も違い喧嘩ばかり。家族旅行や子供のイベントのお祝い、子供関係の行事出席だけは主人は率先して行動します。私の誕生日等はスルーです。子供のお風呂や寝かしつけは主人がやりたがるので任せてます。しまいには「僕は子供の為にこれから自分の人生を捧げる。仕事でお金を稼ぎ全て子供に捧げる。君は子供を育てているから生活費を渡す、それだけ。」と言われました。私は仕事もしていますが家事育児もきちんとこなしています。まだ29歳、このままお互い愛のない、価値観の違う主人と結婚生活を続けるべきでしょうか…。もちろん私も子供は可愛いですし離れるつもりはないです。義理親との関係も悪く（主人が私を悪く言っているため会うとよく叱られます）、「もっと僕の両親に尽くすべき。」が口癖で、それでもよく喧嘩になります。義理親には子供もしょっちゅう会わせたり母の日誕生日もプレゼントするのに…。悲

トピ内ID：7695123843

...本文を表示

トピ文を読むと

固定給

2013年04月08日 18:54

あなたの言い分が意味不明です。ご主人のお小遣いなんですから、ご主人がどう使おうが問題ありません。自分に使うべきお金をお子さんのために使っているんですよね？お子さんを喜ばせるために自分のお金を使っているだけ。どうしてそれを将来の学費に回さないといけないんですか？喧嘩の原因はこれだけではないのでしょうが、トピ文の事例ならあなたに非があります。離婚したければ離婚すればいいんじゃないですか？でもご主人は何の非もないので、あなたがご主人に払える慰謝料があれば、ですが。

トピ内ID：2781961992

...本文を表示

婚姻継続は無意味

😠

おっとっと

2013年04月08日 18:54

　何でここまで来ていて「離婚して良いですか」みたいなことを聞くの。離婚するしか無いでしょう。結婚続ける意味は無いですよ。　時間の無駄です。さっさと離婚して下さい。離婚させてくれるかどうか親権問題は揉めそうですが。

トピ内ID：7312850577

...本文を表示

えー

⛄

カナ

2013年04月08日 21:23

だんなさんが小遣い内で買ってきてくれるなら文句言いません。あめと鞭は使い分け様ですし。どっちも偏りすぎなのでしょうね。貯金はあなたがコツコツがんばればいい。ご主人は小遣いを息子に貢ならそうすればいい。と、思います。かわいいし、喜ばせたいのでしょうね。ご主人は子供です。あなたが大人ですからうまく持ち上げれば楽ですよー。愛情はさめますけどね。

トピ内ID：6954234957

...本文を表示

お互い同じ気持ちなんだろうね

🐤

ももよ

2013年04月08日 21:23

>「僕は子供さえいればいい。君はいらない、君は優先順位は最下位」酷い言葉ですが、トピ主さんも同じ気持ちを持っているんじゃないですか？子供さえいればこんな夫はいらないって。夫婦で意見が合わないことがあるのは誰でもそうだと思いますよ。まずは旦那さんの意見を頭ごなしに否定ではなく、何でそう言うんだろうか？って考えてみたらどうですか？子育ても夫婦そろって厳しかったら子供の逃げ場がありません。お母さんは厳しく、お父さんはかばってあげるって図式でいいんじゃないですか？ >「そんなの買うなら将来の学費の貯金にすれば」あいまいな言い方でなく具体的に伝えないと駄目でしょうね。子供の将来には最低いくらいくら必要、そのためには毎月いくら貯蓄しないといけないから無駄使いしないで、など。そもそも何でも買い与えてしまうのはお金の面というより何でも親が買ってくれて当たり前と甘えた心を持ってしまうから問題なんじゃないですか？トピ主さん収入があるといっても月に10万じゃやっていけませんからね。旦那さんとうまくやっていけるようにするのが賢明ですよ。

トピ内ID：6715909532

...本文を表示

問題は？

未那識煌々

2013年04月08日 21:23

何で夫婦仲が悪くなったのですか？そこが問題です。子供におもちゃを買うのを控えれば夫婦仲が戻りますか？夫婦仲が良くても、夫が子供に甘いと怒っている妻は沢山いますよ。夫の気持ちが子供だけになると妻は家庭で孤立しやすい。夫が子供の気を引けば引くほどに、妻はのけ者にされる不安が増し、それが夫への嫌悪感になって出てくるのです。自分が孤立しない方法は夫婦仲を良くするか、離婚して子供を夫から引き離すしかない。夫婦仲を良くするには、悪くした原因を探り改善させることです。離婚するなら、最もらしい教育方針という理由で子供の為だとせずに自分が孤立しないためだと認識することです。

トピ内ID：5458653628

...本文を表示

別れたらよい

同名

2013年04月08日 22:51

いつもなら読み流すところですが、同名のよしみでレスします。そんなこと他人に問い掛ける時点で答えは出てるのではないですか？他人に聞くなら、Do Howじゃないかと思います。

トピ内ID：9642097207

...本文を表示

他には？

mai

2013年04月08日 22:51

そんな高いおもちゃ買ってるんですか？旦那の小遣いから買うんなら問題ないように思いますが、我慢ばかりが教育ではないと思うけど。優先順位が一番下とか平気で言ってくるのは許せませんけどね。

トピ内ID：0585353846

...本文を表示

子供の言うことばかり聞くのも

りか

2013年04月09日 10:34

それが当たり前になり、親の大切さがわからなくなる気がする。ワタクシ、子ども無しのため正しいかどうかの判断はできないのですが良く親戚の叔母の家へ話相手に行くが、色々尽したのに嫁、孫は寄り付かなくなってしまった現在を見て。。。恵まれすぎり環境も自分で考えなくなるんじゃないのかなって。

トピ内ID：0236427968

...本文を表示

絶対離婚しない方がいいです

🙂

ａｉ

2013年04月09日 11:34

絶対離婚しない方がいいです。子供達から父親を奪わないであげてください。するならあなた一人で出ていけますか？月10万じゃ食べることで精一杯でしょう？おもちゃ買ってあげたくても無理ですよ。十分な教育さえ無理でしょう。自分の子供を大事にしてくれる夫に感謝して、子供達にも感謝の心を教えましょうよ。教育方針が違ってもいいじゃないですか？色んな大人をみて、子供なりに成長していきます。あなたはあなたなりの教育をすればいいんです。とりあえず、キーキー文句言うのやめて、じっくり考えてから穏やかに話すようにしましょう。売り言葉に買い言葉で、罵り合いになっているのでしょう。まず自分が変わってみてください。愛には愛が帰ってくるんだから・・・子供たちのためにも自分のためにも頑張って下さい。

トピ内ID：7215328156

...本文を表示

トピ主です。レスありがとうございます。

真理トピ主

2013年04月09日 15:42

自分のことを書いていないとご指摘がありましたので。私は完璧主義な傾向があり、何でも前もって計画し実行したいタイプです。旅行にも自分でしおりを作って全てスケジュール通りにしたいのです。しかし主人は真逆で行き当たりばったり、大雑把で適当でだらしがないです。結婚前は、おおらかで優しい人だと思っていましたが、結婚してからはだらしない点が気になり（歯磨きも2日に一度、洋服もそこらへんに脱ぎ捨てる）いくら注意しても治りません。僕は天然だから、と言ってますが単純に頭が悪いんだと思います。その点も全く尊敬できず軽蔑しています。金銭面もだらしなく借金癖もですが、お小遣いもすぐ使いきるし電気やテレビつけっぱなし等節約する気もありません。我が家は世帯年収600万程度。節約しないと家は買えません（主人は買うつもりないよう）。将来観も違う、似ているのはお互い言われたらカチンときて感情的になってしまう点。こういう事、乗り越えないといけませんか？結婚生活ではよくあること何でしょうか？友人に相談しても、離婚するべき！と言う人と、話し合えば？と言う人と意見が半々で自分でもどうしてよいのかわかりません。

トピ内ID：7695123843

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です。返信です。

真理トピ主

2013年04月09日 15:42

夫婦仲が悪くなった原因は、「主人の借金」です。借金から主人の人間性に不信感が募り、今まで目をつぶってきた数々のだらしない点に私が口を出すようになりました。それから主人も私に喧しくなり毎日言い合いする今に至ります。「最初は気が利く優しい女性だったけど、君は寛大さがないね。うちの母と大違いだ」とも先日言われました。借金返済の件も「僕の稼いだお金から返済するのは当然」といい、私には内緒だったのにバレても謝罪もなし。（借金の内容は、洋服や時計購入、飲み代等の娯楽だそう）返済はお互いの収入からですが私も欲しいものを我慢してやっと返済しました。義理親に相談しても主人をかばうだけで「たったそれだけの借金くらいであなたも心が狭いわね、仕方ないでしょう、今時誰でもします！」と叱られました。それからは相談してません。たった毎月10万の収入では離婚は厳しいんですね。もう仮面夫婦でいるしかないのですかね… 主人と会話なんてほとんどしません。子供がいる時のみ。二人だと無言ばかりですよ。ママ友といる方が楽しいので、最近はママ友とばかり出かけています。主人と休みが重なってもママ友と約束して出掛けます。

トピ内ID：7695123843

...本文を表示

本当の原因・・・

たぶん

2013年04月09日 16:18

義両親との関係も悪いのでは？と思って読んでましたが、やっぱり・・・上手くいかなくなる結婚はかなりの割合で義理両親との関係が良くないです。元々周囲と穏やかに上手くやって行こうとする人は、結婚生活も円満に行く事は多いですが、それだけではないですね、それぞれ利害が異なり面倒な義家族とも何とか折り合って上手くやっていこうとする賢さ、粘り強さ、あたたかさ等がある男女は、結婚生活にもそれが生きていると思えるのです。仲良く暮らしてるように見えてても義両親との関係が悪い夫婦は本当に脆いと何度も感じてきました。自分の親と上手くいかない相手とは簡単に別れようと思ってしまうようです。あなたも収入がそうだったら、そして２人のお子さんのお母さんなら、離婚するよりも何とかご主人と修復した方が良いと思いませんか？ご主人にぐずぐず言わず、義両親にも精一杯の心を尽くしてみたらきっとご主人の態度も変わってくるのではないですか？男は「子供さえいれば良い」と簡単に言いますが、いざとなればあっさり子供を諦めます。親権は間違いなく取れますがそれで本当にいいのですか？

トピ内ID：7214445961

...本文を表示

別れるなら早い方がいいよ。

香港通

2013年04月09日 22:32

両親が諍いを起こしている家庭で育つ子供の辛さが分かってませんよ。どちらかと仲良くすると、片方の親から睨まれる。最低の環境です。どちらかの親の元で、もう片親とは離れて暮らす事がベストですね。別居でも離婚でもそんなのどちらでも良い。正直、トピ主夫婦の事なんて知ったこっちゃ無いです。親は無くても子は育ちますが、環境はなるべく良くしとくべき。以上。

トピ内ID：9921376926

...本文を表示

旦那さんの粗探しが好きですね

🐧

muu

2013年04月10日 00:01

なんか必死で旦那さんの悪いところを探している感じですね。まあ、借金は良くないと思いますけど。 > 単純に頭が悪いんだと思います。その頭の悪い人よりもお金を稼げないトピ主さんて．．．家を買いたいのでしたら、トピ主さんがもっとお金を稼ぎましょう。トピ主さんの文を読んだ感じでは、トピ主さんは他人に厳しく、自分にアマイ人という印象です。

トピ内ID：0244494930

...本文を表示

ひどすぎる

ケリー

2013年04月10日 16:43

私が真理さんの親なら「孫は諦めてもいいから、早く帰ってきなさい」と言います。実の父親に任せるのだから、何も悪くはありません。勝手に仲良し家族ごっこでもやってればいいと思います。どうせすぐに、自分だけでは手に負えなくなります。泣きついてきたら、子どもだけは引き取ればいいです。この先何十年も、そんなみじめで辛い人生を送るんですか? 親が元気な内に助けてもらって、自分で生活できる方法を探して下さい！

トピ内ID：1090187160

...本文を表示

”自称”完璧主義者

こどもドラゴン

2013年04月11日 19:14

私も”この手”の人何人か知ってますが…大抵、完璧じゃないんですよね。単に、自己を正当化するためとか、自分に酔っている人が多いです。一度自分をしっかり見つめ直した方が良いですよ。 ”旅行のしおり？”ばっかじゃないの？以前、オートバイのツーリングサークルのリーダーが主様みたいな人でした。分単位で行動を規制され、”あと○分で出発しまーす”と、来たもんだ（怒ツーリングはその場所でゆっくりするのが楽しみなのに”ルーチンワーク”にしてどぉすんの？って、私はすぐ辞めました。確かに欲しがるものをなんでも与えるのは良くないですけど、主様みたいにカチカチはどうかと思います。まぁ、分かりますけどね…(苦笑アクシデントを楽しめないタイプでしょうから、御主人とは会わないのでは？っつか、譲れないの？主様の良い所も有るし、御主人の良い所もあるのに。うまぁ～く折衷されればお子さんはものすごい人間に育つんですけどね。

トピ内ID：8264685458

...本文を表示

後出し多いですね。

たぬぽん。

2013年04月11日 19:14

まぁ簡単なことです、離婚しかないでしょう。自称完璧主義の奥さんは旦那の非を探り探りするばかりで、そんな男を選んだ自分の完璧主義ぶりに疑問すら感じないのですから。旦那の話も聞いてみたいですね、きっとあちらはあちらて貴方の不満は沢山感じてるでしょうから。私より四歳年上くらいならこれからも再婚のチャンスもあるでしょうし、親権は旦那に渡して頑張ってみたらいかがですか？なぜ貴方が親権とっちゃいけないかというと、生活力がないでしょ？子供養えてるのはなんだかんだ貴方の大嫌いな旦那の収入があるからなんですよ、それがなくなったら自立するしかない。でも貴方は自立出来ませんよね、その感じじゃ。ならば年齢若いうちに離婚して仕事見つけてバリバリ働いて、自分に収入多くなったら親権争うでも、再婚して１からスタートでも好きにすればよろしいでしょ。だってなんだかんだ旦那の悪人理由並べ立てても、結局はおんぶされてるのは貴方ですからね。自分に甘く、他人の非にはよく気づく…これほど理不尽な方もいませんよ。どうぞ旦那のために離婚し、ママ友とお茶しながらご自分で生きて。

トピ内ID：6764809226

...本文を表示

仕方ないね

未那識煌々

2013年04月12日 12:38

何故こんな夫婦仲で家を欲しいのだろうと不思議だったのですが、それも「家庭のしおり」なのですね。いくらしおりが立派でも中身がないと虚しいと思いますよ。でも借金は直らないだろうから離婚すればいいのでは？仮面夫婦になろうと思えば、少なくとも居ても構わないと思われないと無理なのです。

トピ内ID：5458653628

...本文を表示

トピ主です。

真理トピ主

2013年04月12日 12:38

昨夜久しぶりに主人と話し合えました。私から、これ以上私の育児のやり方を邪魔するなら離婚、と言うと、お酒を飲んだ勢いか泣き出して「子供が可哀想だふざけるな」と言われて（その後号泣）唖然としました。さらにドン引きしてしまいました。話し合いどころか感情的になられて心底気持ち悪かったです。男のくせに、私を説得してやろうという野心も何も感じません。「私は私なりのやり方で育児します。甘い汁ばかり吸わせないで。あなたみたいな失敗作の大人にはしたくないから、厳しく育てます。」と言いました。主人は義理親から相当甘やかされて育ってます。借金も目の前の誘惑に勝てないイコール甘やかされて育った結果でしょう。マイホーム購入は、かなり頭金がないととほざくので通帳を見せたらビックリしていました。「あなたの安月給でも、これだけ貯めれるのだから、もう数年したら購入できますよ」と言うと「君の働き分のおかげでもあるね、ありがとう。マイホーム購入まで頑張ろう」との事。今後借金は二度としない・知的レベル向上の為日々努力する・子育ては私の指示の元で動く・と誓約書を書かせました。守れなければ即離婚と伝えました。

トピ内ID：7695123843

...本文を表示

お疲れ様。。。

😒

とうじ

2013年04月12日 14:28

20からの付き合いか... 残念ながら経験値不足だったんだね。旦那は完全に子どもタイプ。そら幼児が２人居て、その上、でかい子どもの相手は辛いでしょう。もっと稼いでから離婚をと言う方。正論ですが、幼児２＋αを面倒見ながら、10万稼ぐのでも立派だと思うよ。何故か養育費のアドバイスもなし。このまま何年も今のままの考え方では、身も心も枯れちゃうよ。今すぐ別れるか、（準備期間を）割り切ることだね。ｘDayを計画して、それを目標にしばらく仮面を被るのもありだと思う。今は、子育てだけでも大変な時期でしょう。お疲れ様。。。少し馬鹿の仮面でも被って、虎視眈々と準備を進めては...

トピ内ID：7648346247

...本文を表示

離婚しなよ

🐱

通りすがり

2013年04月12日 15:26

そこまで嫌われてて、主さんも嫌ってて・・・・子供にとって最悪の環境じゃないですか。一緒にいるほうが子供に良くないですよ。両親が嫌って憎み合っている家に居て、子供がマトモに成長するわけ無いでしょ。

トピ内ID：7168120358

...本文を表示

トピ主です。

真理トピ主

2013年04月12日 19:06

結局のところ、私は話し合いでも心は動きませんでしたし、さらに主人に冷めてしまいました。マイホームどころか離婚資金を貯めてやると決意しました。借金返済に関しては「僕が稼いだ給料から返済して当たり前」という態度！おまけに「マイホームの頭金を作るならもっと稼げるよう転職をしたい、自営業でたこ焼き屋をやりたい」とバカな事を言い出し、もう引きまくりました。なんとか説得し、今の仕事を続けるそう（しぶしぶ？）。「僕は人から使われる仕事は向いていない。周りから、ビックになる素質があると言われてきたし」とまたバカな言い草したので、「それは独り身になってから考えなさいな。そんな事したら私と子供が振り回され、大迷惑！」とキレてやりました。本当に合わないしムカつきます。おまけに飲みすぎて足がふらつき階段からこけて腰を痛め今日仕事を休んでます。「腰を揉んでくれ」というので「医者にみてもらえ」と言い突き放し、無視しました。それから私も仕事会いたくないです。子供はバカでも可愛いけど、主人がバカだと最悪ですね。嫌悪感しかありません。最近顔を見るだけで殴りたくなります（実際には殴りませんが。）

トピ内ID：7695123843

...本文を表示

うわ・・・

匿名さんA

2013年04月12日 19:56

主って一体何様？ってくらい傲慢な人ですね。誓約書を書かせて夫は飼い殺し、意に沿わなければ即離婚！ですか？私は家事も仕事もきちんとこなし、完璧なのに貴方（夫）は失敗作だの心底気持ち悪いだのってさ、ここまで卑下するのなら夫婦で居る意味有るの？才能ある貴女が自立して自分の思う様に子育てをし、夫からは養育費をもらうだけでいいじゃん、何ですぐに離婚しないの？当然、完璧な今後の計画を立てた上で、またその裏付けも有っての事だろうから何の問題も無いでしょう？母親が父親を完全に見下してる事がどれほど子供に悪影響を及ぼすかも解らないのですか？

トピ内ID：5723961578

...本文を表示

何で結婚したんでしょうか？

閑人

2013年04月12日 19:56

トピ主さんの文章だけ見ると、旦那さんが酷そうですが、本当はどうなんでしょうか？喧嘩したとはいえ、「失敗作」はないな～と思いました。じゃ、どんだけトピ主さんは完璧なの？そういう嫌な夫にしたのはトピ主さんじゃないの？これだけ嫌っているのに、何故家を購入しようとするのか分からない。大切なの中身でしょ。旦那さん、自ら墓穴掘ってそう。私なら、ここまでぼろくそに言われたら別れますね

トピ内ID：2728168498

...本文を表示

いやいや

ひねくれもの

2013年04月12日 19:56

＞男のくせに、私を説得してやろうという野心も何も感じません。仮に夫がそう言うスタンスで臨んで来たら来たで間違いなく貴女は感情的に排除したはずですよ？だって貴女は完全に夫を見下してるのだからその夫の説得に応じる所か耳も傾けないでしょ？貴女はそう言う人です、ここでの態度だけを見ても十分想像がつきます、貴女は相当なモラハラですよ？そんな貴女が厳しく育てれば子供さんは貴女の様な人間に育つでしょう、結果的に貴女は夫のような『失敗作』を作り上げるんです。

トピ内ID：6799267399

...本文を表示