夫の家族について

レス36

（トピ主 0 ）

あんこママ

2013年04月10日 15:23

ひと

トピ開いていただきありがとうございます。夫の親についての相談です。

早速ですが、私は１歳の子供がいる結婚三年目の妻です。夫とは結婚前より同棲をしており、結婚に向けて貯金を頑張ってきたのですがなかなか貯まらず…結局結納、婚約指輪なしで結婚しました。
お金がないので結納はしなくてもよいと納得していたのですが、プロポーズを受けてから、夫の両親が私の実家にあいさつに出向こうとする事はなく、夫の方から何も言ってこないので、私が仕切って設けた食事会の席では、結納のゆの字も出さないのに「長男だから墓守と神様（田の神・水の神など）の祀りごとをしてもらわないとね」と言われ…。
私の考えとしては、長男で墓守等をしなくてはならないというのならば、「息子より結納しなくても良いと聞きましたが、本当に良いのですか？」と一言あるか、もしくは結納なしの食事会の席ではそのような話は出すべきではないと思うのですが…そういうのは、後々のお付き合いの中で説明され、私達夫婦が納得した上でならという気がします。
私の両親も「結納について一言もないなんて」と驚いていたようです。
さらに、私の実家にあいさつには来なかったのに、義父に「家はあれで何坪？」と実家を見てきたという発言があり。

出産後は、夫とともに「初孫だ内孫だ」と自分の家の孫と言わんばかりの態度で私の両親がいても抱かせないよう必死です。初節句も初誕生も夫の両親と私達家族だけで行う雰囲気で、とても癪に障ったので私が当たり前といわんばかりに私の両親にも声をかけました。
子供へのプレゼントは全くなしです。

厄介なことに、夫をはじめ夫の両親にとってはそれらは（おそらく）全く悪気のない事なんです。
夫の家族は自分達だけの常識であり、私からみればちょっと非常識というか、幼稚な気がするんですが、世間的にはどうなのでしょうか…？モヤモヤします。

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なぜ？

ミアモ

2013年04月10日 22:06

結納の件はトピ主さん夫婦でしない事に決めたのですよね？それなのになぜ夫側の両親からその件についてお伺いを立てないといけないんですか？トピ主さんの御両親がお伺いを立てたっていいと思うけど？御主人だけの都合でやめたんですか？トピ主さんは結納がしたかったけど御主人に合わせただけなの？それでも２人で決めたことでしょ？なのに夫側だけに責任があるんでしょうかそれにお金の都合で結納をしない事と墓守の話は別でしょ結納金も納めないくせに墓を守れなんて冗談じゃないって事？そういった事全てきちんとしたいのなら形式に拘って全てやったらいいんじゃありませんか？質素にすれば出来ない事はありませんよ

トピ内ID：4386102484

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世間は関係ない

主婦

2013年04月10日 22:06

年代や地域に左右される問題です。私の実家方面では普通のことです。昔ながらの男性優位の田舎です。未だに３０代以上の世代は引きずっている人たちがたくさんいます。２０代でやっとその感覚をおかしいと感じる男性たちが出てきたくらいです。（女性は昔からおかしいと思ってたけど逆らえなかった。年配女性は若いころはおかしいと思っていたけどそういうもの、仕方ないと諦めてきたので自分が我慢したことを息子妻は我慢しないというのが許せない感じ）昔の習慣の都合の良いとこだけ残しているんです。妻の父親から夫へビシッと言うのが一番です。やるべきこと（結納や金銭負担）はやらずに都合の良いことだけを娘に押し付けるな、と。嫁の立場のトピ主が夫や義親に何を言っても無駄です。妻の親が夫にどれだけ影響を与えられるかが妻の環境を左右します。

トピ内ID：3107560838

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悪く思わないように。

😑

まえだ

2013年04月10日 22:06

何故、貯金ができなかったのでしょう？トピ主さんは独身の頃、就職して正社員をやってなかったですか？ご主人も同様、独身で貯金できないなんておかしいですね。結納は夫の親が出すのですか？近頃はそういうのは省略することが多いらしい。うちも挨拶もありませんが気にしてません。墓守とは別に考えましょう。＞私の実家にあいさつには来なかったのに、義父に「家はあれで何坪？」とこれちょっとおかしいかもしれません。でも通りかかったのかも・・・＞出産後は、夫とともに「初孫だ内孫だ」喜ばれていいじゃないですか？＞初節句も初誕生も夫の両親と同居ですか？これの費用はどちら持ち？これで意見は違います。＞子供へのプレゼントは全くなしです。よくわかりません、生まれたばかりの子にプレゼントしても意味がないような。あなた自身結婚準備金を用意できなかった癖に相手ばかりに求めすぎのような気がします。最近平等ですし。

トピ内ID：8158190729

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幼稚と言うより…。

💔

今、同じ気持ち

2013年04月10日 23:06

当たり前だと思ってるんですよ。嫁に来たら、うちのしきたりに合わせるのが当然！と言う考えでしょうね。田舎の方にはそんな家はたくさんあります。墓守は一般の常識とかよりその家の考えなので、それが正しい、長男なんだから当たり前と思ってますよね。色々と押し付けてくる事が、非常識に思えることが山ほどありました。大体、今の世の中で結婚しない長男なら、そこで家は絶える訳だし考えが違い過ぎてうんざりします。墓守の話は嫁にきたら、心構えとして覚えとけ～！みたいな感じでしょうか…。うちも長男だし墓守や実家の事はやらなきゃいけないとは思うんですが、住居も離れてるし、義父母が一人身や介護になったら話し合うとかで、出来るだけかかわりたくないのが本音です。主さんは同居する予定なのかわかりませんが、墓守も最低限出来る事はやる、でも無理な時は無理と言うとか。今、ちょうど義実家ともめてて、トピを見てついレスしてしまいました。義実家も古い考えで似てます、嫁いで二十年経っても変わりませんよ。

トピ内ID：6782974895

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はい　非常識ですね

泣かないホトトギス

2013年04月11日 00:00

主さんのご主人の　ご両親は　非常識だと思います。結納にしても　相手方の家に　挨拶に行くのも　普通でしょう。ごく　当たり前の常識をもった　大人なら　すると思います。結納も　形式だけのものではありますが　普通は　しますね。それに　お孫さんのお宮参り　これは　みんなで　行くのでは？何だか　大人気ないなあと思いました。そのくせ　お墓は守ってほしいって　要するに　自分たちさえ良ければいいってことですよね。それに　けちなんじゃないですか？そのくらいの歳になると　見栄をはると思うんですがかっこ悪いですね。あまり　いい大人が　お金を出し渋るというのも　どうなんでしょうね。高齢化社会　これからも　厄介ですね。顔を会わせることが　少ないといいですね。

トピ内ID：1220635242

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どっちもどっち。

非常識はお互い様

2013年04月11日 00:00

結婚前に同棲したり、またその同棲を認めたり、だらしないスタートなのに、結納とか格式にばかり拘る主さんや主さん実家も常識があるとは思えません。第三者からしたらどっちもどっちと言った所でしょうか？きちんと形式に拘り結納→挙式→入籍に拘るのでしたら、同棲はあり得ませんね。余り夫、夫実家の事ばかり責められませんよ。

トピ内ID：9906243517

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離婚すれば解決します

りんご

2013年04月11日 00:00

今はただの形式になっているだけなのですが、ここまで結納に拘るというのでしたら、昔ながらの男性の家の人間になり自分の親よりも舅姑を優先し、いいなりになると言うことですよ？そういうことを望む女性が平成の代にいたとは驚きです親から世の中にはいろいろな常識があり、自分が必ず正しいとは限らないとかしつけられませんでしたか？ちょっと考えれば、土地柄、育った環境によってそれぞれの常識があるなんてことはすぐにわかることなのに、自分が正しいって決め付けるなんて親の教育が悪かったのですね子供へのプレゼント？そんなことは請求するものではなく用意していただいたらありがたく思うって親からしつけられないのですか？人の親の事悪く言える立場ではないですよあなたが自分の親を招待するのは当然ですが、相手の親にあなたの親を招待してもらいたかった？なんか、言っていることがいちいち矛盾しててわけわかんないそこまで旦那さんの親に文句があるのなら、離婚すれば解決しますよ

トピ内ID：2954540790

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要注意

🎶

せんぱい

2013年04月11日 10:41

きっと、結納してほしいの？ってレスが沢山付きそうですが・・わかりますよ。言わんとしていること思い起こせば、私の結婚当初もあちらから結納の話をすることはなかったです。双方の家が遠方とあって、負担を減らすためにも結納はしない方針でしたが、向こうから「結納の件ですが」と話があって、こちらからお断りするつもりだったのに話がなくて、私の両親もあきれました。別にこれだけなら良いんです。そのくせ、長男だから同居してほしい、とか言い出したからなんだかなぁって思いました。要するに、都合よく旧家制度と今時の家制度を使い分けするタイプなので要注意ですよ！でも、大丈夫。結納しなかったことは、嫁扱いされない為にもよかったんですよ。相手の都合に振り回されないようにしましょう

トピ内ID：7834294046

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モヤモヤしているあんこママさん

michell

2013年04月11日 12:02

義両親が非常識な人かどうかより、貴女方家族の幸せを願う人かどうかではないですか？　貴女はどう感じているんでしょう？常識的な義親を持ったら幸せということでもないでしょう。

トピ内ID：9903305740

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非常識ですねえ

🐱

通りすがり

2013年04月11日 12:58

こりゃこの先も思いやられますね。早いところ夫を教育しないと、結婚生活自体が破綻しますよ。

トピ内ID：4370296136

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あれ？

あまみ

2013年04月11日 14:35

　初孫だ内孫だというのに、初節句の飾りものや誕生日のプレゼントなし？　結納云々はともかくとして、「墓守と神様の祀りごと」って顔あわせの席まで何も言わず、いきなりでてきたの？　なんだか、自分の主張だけして、権利を主張する割りに、義務をこなさない嫌な感じに見えますね。出産祝いぐらいはもらったんですよね？　もしかして、お宮参りの着物の用意も何もナシ？　とりあえず、私ならばてきとうに疎遠にしていっちゃいますね。　義両親のところに行く場合は、移動は子供が大変、気を使うから面倒、体調が悪いと避けまくり、自分の家に来るという場合も、子供と一緒に実家に逃げ帰るぐらいしちゃいます。　うちの来る度に、御菓子やら服やらなにやら持ってくる義母ですら、結構いやなのに……そこまで礼儀知らずだと、いやです。　旦那さんにははっきり言っちゃっていいんじゃないですか？　あと、指輪に関しては、高いものじゃなくても記念として買っちゃえばいいんじゃないですか？　私は、実は、2人して２～３万のシルバーリングです。お金がたまったら、買い換えてもらう約束で……。

トピ内ID：7104717353

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読んでいてモヤモヤしました

鉄仮面

2013年04月11日 15:35

もうお祝い事は、別でしても良いのでは？そんな人たちと自分の両親を会わせる事も、なんだかハラハラしませんか。悪気がない＝許される　事でもないですよね。私なら、まず夫に、私の親を蔑ろに思わないで欲しいと訴えます。義両親は変わりませんよ。なので、味方を増やす（夫の意識改善）しかないと思います。

トピ内ID：5243200589

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レスします

tokyo

2013年04月11日 15:35

私も現夫と二人で結納無しと決め食事会をしましたが義両親から「結納」の話は出ませんでしたよ。何も疑問は感じませんでした。何故食事会で「結納」の話をむしかえしお伺いを立てないといけないのでしょうか? 義両親が非常識とおっしゃっていますが人によっては結婚前から同棲することを非常識(特に女側に対して)と思う人もいると思いますから自分目線だけで考え方の異なる人を非常識扱いはされないほうが身のためです。

トピ内ID：3795064393

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そんなものです

ラベンダー

2013年04月11日 16:38

結納のことで文句を言うなら自分たちで結婚資金をきちんと貯めてから結婚しましょうよ。結納をしなかったのはお金を貯められなかったからで２人で話し合って決めたことでしょう？それで相手の親に文句言うのは筋違いだと思います。お墓の管理は義両親に頼まれなくてもいずれは誰かがやらなくちゃいけないことですよね。トピ主さんの両親だっていずれは子供にお墓の管理を期待してると思いますけど？口に出すか出さないかの違いでその年代の人にとったら当たり前の感覚でしょう。初節句も初誕生もわざわざ両家が揃ってやるのが当然とも思わないし、むしろなんでそんなに結婚しても自分の親にこだわるのかわからないですね。プレゼントもなしですってないからって文句言うことですか？義両親が幼稚と言うけど、トピ主さんもまだまだ子供気分が抜け切れてないように見えますよ。育った環境が違えば考え方も違って当たり前です。モヤモヤしない義理の関係なんてまずありませんから。そんなものと割り切って上手く対処していくしかないんですよ。

トピ内ID：2445428151

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トピ主です。

あんこママ

2013年04月11日 16:38

皆様、ご意見ありがとうございます。厳しい意見も多く自分の考えを反省する部分も多々ありました。いくつかの質問にお答えいたしますが、結婚前の同棲と貯金ができなかった事についてですが、夫も私も苦学生で奨学金、銀行の借入金の返済が多かった為、もちろん結婚を前提に貯金目的で同棲を始めました。同棲するにあたり、両方の親にあいさつに行き、許しをもらいました。結納なしについては、借金の返済はできましたが、貯金ができなかったため、お互い納得して結納なしということになり両方の親にそれぞれ伝え、私の親は「自分たちでそれで良いというならそうしなさい」と納得してくれました。しかし、私も両親も、まさか食事会の席で墓守の話が出るとは思っておらず驚いたのです。夫の実家も裕福ではないため、親にお願いしてまで結納をしてもらわなくても…と思い結納なしにしたのに、夫の両親はお金がなくて結納できないという事を少しも悪びれていないというか、「お金出してっていわれなくてラッキー」といった感じだと思います。なのに、要求することは昔の風習と変わらないのだなと少し不愉快な思いでした。

トピ内ID：9334398402

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トピ主です。続き

あんこママ

2013年04月11日 16:38

私の実家は、夫の実家とは車で１時間程かかり住宅街のため、通りがかったとかではないと思います。以前に「家はあの辺でしょ？」と聞かれたこともあったので…。初節句、誕生日について、その他にも子供のイベントは私達家族主催で、準備等は全部私と私の母がしております。夫の両親はお客様で座ったら動きません。お祝いのお金は包んできてくださったりしますが、裸銭で１歳の子供に渡したりすることもあります。別居です。子供へのプレゼントというのは、家に遊びに来る度に「いいのを見つけたんだけど、お母さんの許可がいるかな～？」と言い買ってきません。その都度、私は今のところおもちゃや洋服にこだわりはないと笑いながら答えるのですが（別に買って欲しいわけではありませんが）、出産祝い品や洋服など頂いた事はありません。買ってくれない事への不満というよりも、夫の両親をなんだかいやらしく感じてしまいます。収入について、出産前は夫より私の方が収入はやや多かったのですが、夫はパチンコ・ゴルフをしていたので（何度も喧嘩して今は問題ないです）、私の給料はほぼ生活費と借金返済に消えていました。

トピ内ID：9334398402

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トピ主です。続き2

あんこママ

2013年04月11日 16:38

夫のパチンコ・ゴルフに関しては、たくさん喧嘩もして改善され、納得した上での結婚なので、その件についての意見・批判はお控え願います。「内孫」　確かに喜んでいただけてありがたいのですが、「内孫だから我が家が○○するんだ」「我が家の内孫だから（そっちの親より）もっと会わせて」という言い方をされると、私の実家にとってもかわいい孫に変わりはないのに、なぜ優劣つけたがるのかと嫌な気分です。格式にこだわっているつもりはなかったのですが、第三者から見ればこだわっているのでしょうか。自分の考えを客観視できるよう努めます。離婚を勧める意見もありましたが、離婚をしようと思うぐらいなら、こちらにご相談はいたしません。夫の事は大切に思っていますので。

トピ内ID：9334398402

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世間を知らないのです

🐧

小雀

2013年04月11日 17:45

社会性がないのでしょう。いまさら彼らを変えるのは無理です。あなたは新しい家庭をつくったのです。あなたの家のルールをつくればよいと思います。

トピ内ID：8325809977

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いつまでも義両親の時代は続きませんから

🐱

通りがかりのネコ

2013年04月11日 18:26

うちも義両親との考え方が違うので、ものすごいストレスを感じたり泣いたり怒ったりの時期が続きました。あちらには悪意がないので（うちも一緒です！！）ある時、私一人が被害者になっていて損だなと気づきました。会わないのが一番心穏やかでいられるので、今は何かと理由をつけて会わないようにしています。悩んだり読んでいて思ったことは、いづれ義両親は先に逝くということです。そうなればトピ主さん達の代になります。そう考えると、考え方・土俵の違う義両親と争ったって意味のないことだと気づきました。それに義両親に考え方を改めて頂くなんてことは無理でしょうし。。これからをどうするかって事を考えるようにしました。お子さんの教育は、何といっても母親だと思います。週末になったらご実家へお子さんと一緒にさっさと帰省するのはどうですか？言いなりの嫁、大人しい嫁ではなく行動を起こす嫁でいきましょうよ！何か言われたら、言い返せるだけの言葉（できればぎゃふんと言わせたい・笑）も備えましょうよ。子供ができると強くなるって、こういう事なのかもしれませんね

トピ内ID：2471531888

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失笑

hama

2013年04月11日 18:26

常識ねぇ。結婚前から同棲を選択する人があまりそこを強調してもねぇ・・・

トピ内ID：3795064393

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世間的には

🐧

muu

2013年04月11日 21:34

結婚前の同棲を許しておきながら、結婚の際の結納にこだわるトピ主さん側ご家族もちょっと非常識というか、幼稚な気がします。自分たちに都合の良い伝統のみを採用しようとしていますよね？某結婚情報誌の調査だと、結納はせずに両家の顔合わせのみ行うカップルの方が多いみたいですけど。すでに結納はしないのが常識になりつつあるのではないでしょうか。トピ主さん側ご家族の感覚も自分たちだけの常識ではないですか？まあ、とにかく義両親がお嫌いなのですね。それは伝わってきます。

トピ内ID：0504691487

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ここでよりも、ご主人に相談してみたら？

紅

2013年04月11日 23:49

お金はまったく出さないのに、長男、墓守、初孫、内孫...。ご主人はそんな自分の両親に、意見も言えないのでしょうか？もしうちの夫の両親が初孫可愛さで、私の両親に孫を抱かせまいとして必死なら、私が夫に期待するのは、『親から子を受け取り、私の両親に抱かせてあげる』、です。二組の両親に、できるだけ均等に...。私の両親が義理の両親に子を抱かせたくない様子なら、私も同じようにして、義理の両親にも抱っこしてもらいます。トピ主さん、義理のご両親に対しての悶々とした気持ちがあるわけですが、そういうこと、ご主人には伝えないのですか？本文からも、追加レスからも、ご主人の気持ちが全然見えませんね...。＞「いいのを見つけたんだけど、お母さんの許可がいるかな～？」許可なんていりませんから、次回からはお願いします、とでも言ってみたら？私なら、夫に言わせてしまう可能性もありですね。

トピ内ID：6692234943

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あなたがいやしいんだって

りんご

2013年04月12日 12:38

孫に金を出さない祖父母は非常識といいたいみたいだけど孫が生まれて喜んでもらってないの？金もよこさないのに嫁扱いするな金もよこさないのに孫扱いするな金金ってあなたのほうがいやしいですよ

トピ内ID：2954540790

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心が狭すぎます。

かわいそうな人

2013年04月12日 15:26

結納、婚約指輪の件に関してはお互いに了承済みの事なので、食事会で敢えて話題にする必要はないと思います。墓守の件は初顔合わせでお互いの希望を話すのは当たり前の事で、のちのちのお付き合いで話されたら、話しが違う、そういう話しは最初から言って欲しいとなりませんか？主さんの場合は義父母の事が気に入らないので、どういう運びになっても文句は言う人だと思います。プレゼントは何もないと言いながら、孫にお小遣いやお祝いは頂いているのでしょう？お小遣いを頂けば裸銭だのなんだのって、貶す事ばかりで感謝の気持ちは何もなくて呆れます。大切な夫なら、その夫を産み育てて下さった両親にも感謝はできるはずです。心が貧しくでかわいそうな方だと思います。子を持っても親に感謝の気持ちもないなんて哀れな方ですね。

トピ内ID：9906243517

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悪いとこ探してるから腹が立つ

うーん

2013年04月12日 17:54

レスをみて、そういう考えもあるんだな～と、驚きました。「結納」うちもしてません。なにもしないと伝えたので、顔合わせでも話は出てません。自分たちで決めたのに文句って。。。「墓守」当たり前だと思ってます。生きてる間は両方のお墓を大事にするの当たり前じゃないですか？「初節句、誕生日」母子で準備してるのに義母が動いたらやりづらくない？しかも「私達家族主催」なんでしょ？よくわからん。「子供へのプレゼント」お小遣いもらってるのにまだ言うか？プレゼント選ぶって好きな人と苦手な人がいますよ。一緒にでかけて買ってあげるならまだしも、自分達だけで選ぶの大変じゃないかな。＞なぜ優劣つけたがるのかと嫌な気分です。あはは。トピさんも十分、義両親とご両親に優越つけてますよ。お互い様です。＞格式にこだわっているつもりはなかったのですが格式というか、ご自分の価値観に縛られてる感じ。悪いとこだけをみてると、悪いとこしか見えなくなります。母親がそんなんで、子供の心の教育できますか？

トピ内ID：4280181259

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えっ?

んらのんら

2013年04月13日 11:19

えっ? 同棲していて結納希望ですか? 逆にそちらのほうが違和感ですねぇ。そもそも今は三人のうち一人くらいしか結納は行わないようです。だからといって三人に一人が墓守を放棄しているわけではないでしょう。義理両親がずいぶんとお嫌いのようですがこじつけが行き過ぎると旦那さんとも今後ギクシャクしてきますよ。

トピ内ID：3795064393

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あくまでも自分本位？

エム

2013年04月13日 16:33

主がご主人を大切に思っていても、自分の両親に何かとイチャモンつける主をご主人は大切に思えるのかな。

トピ内ID：2150152873

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トピ主です。

あんこママ

2013年04月15日 16:43

皆様にご指摘され、夫の家族が嫌いなのだと気付きました。嫌いだと認めることに後ろめたさがあったのかもしれません。同棲するにあたり、結婚を前提にと両家にあいさつに行き、私の実家へは夫も何度も話合いに来てなんとか許しを得た経緯があります。金金と私の方がいやしい、とありましたが、確かにいやしいのかもしれません。しかし、昔ながらの家制度のような習慣を押し付けるのに、結納等の金のかかることは無視…子供の事に関しても、プレゼントが何もないことについてはどうでもよいのですが、買ってこないのに、買ってくるつもりはあるという雰囲気を出すのが不愉快なのです。それでは納得できないのも普通の感覚ではないのでしょうか。金を出さないなら余計な口を出すな。それが正直な気持ちです。

トピ内ID：4025519062

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トピ主です。2

あんこママ

2013年04月15日 16:43

しかし、私も理由もなく嫌いになったわけではありません。心が狭いと言われるかもしれませんが、結婚前の夫の浪費に対し義父より「自分で稼いだ金だ」（私も夫以上に稼いでいたのにそれを言えないことへの不満が溜まりました）、出産後「実家に帰っても何の得もないんだ。実家ばかり帰らないで孫はもっと我が家に会わせろ」（私の実家は車で10分。夫実家は車で1時間半。実家には夫の実家よりも良くしてもらってます）など他にも色々言われてきました。それを隣で黙って聞いている義母にもいい思いはしませんでした。夫にとっては義父は機嫌を損ねると面倒くさいと言って相手にしていません。また、私の言い分を理解してはくれますが、やや鈍いところがあり、夫の両親に対し気の利いた発言はできません。私は相手にしないわけにもいかず。モヤモヤばかりがつのります。

トピ内ID：4410349526

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たいへんですね

sakura

2013年04月15日 23:09

わかりますよ。金も出さないのに口出すなと言いたくなるきもち。財布のひもが固い人はこれからもきっと出さないですよ。でも息子からの贈り物にはがめついのかな。義実家を訪問してアナタの実家のことは聞かれても、明かさない方がいいと思います。経済力がない人は、余裕のある人を嫉妬します。嫁実家を嫉妬してるんでしょう。訪問時間を短くしたらどうですか。きっと怒るでしょうけど、大人同士の付き合いをできない人とは割り切るしかありません。

トピ内ID：0873149411

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