「暖かく見守れる人」になりたいです。

レス19

（トピ主 4 ）

ももこ

2013年04月11日 14:35

ひと

考え方のコツなどご教示いただければ大変助かります。職場でよく業務を共にする、５～６歳年上ですが半期後輩の男性で、変わった方がおられます。私の一方的な印象なんですが、・やたらと自分のスキルを見せつけたがるが、いつも焦点がズレていてリアクションに困る。・独自のワークフローを周りにやらせたがるが、会社で定められたフローと比べて効率とリスクのバランスが悪いのでやんわり断ると、なんか機嫌が悪い。・物事の解釈が変わっていて、何か伝達してもだいたい微妙に曲がった理解をしている。・仲のいい同僚同士がふざけあって暴言じみた事を言って笑い合っているのを見て、自分も言っていいと解釈するのか、「君の立場でその人にそれ言ったら絶対に失礼だろう」という事を言う。ウケないと機嫌が悪い。・仕事に少々アラが目立つのであちこちからよく指摘を受けるが、そうすると他人のどうでもいいミスを探し逆に指摘する事でプライドを保つ傾向にある。私が職場で最もこの人と立場が近く、よく絡まれるのですが、オブラートに包んだ言い方が通じにくく、かと言ってストレートに何か言うと仕事に支障を来す程機嫌を損ねます。悪い人ではないのですが、ちょっとした伝達事項もかなり表現を考えないとまともに受け取ってもらえず、またあちらが年上が故か妙に先輩風を吹かすというか、考え方を押し付けるフシがあり、それがまたとんちんかんで、ちょっとイライラしてしまいます。でもスタッフ不足の今、ちょっぴり癖のあるこの方もまた、重要な人員です。ですので、皆様に「なるべく波風立てないため、この人に極力気分よく仕事してもらうことができ、かつ自分もストレスを最小限に抑えるスルーのコツ」をお伺いしたいのです。どなたにも冷静・温厚に相手できる方は、どのように感情の空気抜きをされてらっしゃるのか、どうか教えてください。

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レスします

😑

爺

2013年04月11日 16:38

相手の欠点としたい部分を多々羅列していますが、どれも抽象的すぎて、具体的には何も見えてきません。ネットでも対話でも、こういう物言いをする人（女性に多い）の場合、大抵具体的に聞くと、おかしいのは本人のほうだったということがほとんどです。本人もそれが内心わかっているので具体的には書けず、でも何とか相手をみんなでコキおろしたいので抽象表現に終始するわけです。とりあえず、自分だったら、こういう話し方をする人とはあまり関わりたくないですし、一緒に仕事しなくないと思ってしまいますね。トラブルの元はそこではないでしょうか。物事を論理や理性ではなく、自分の感情で判断してしまうタイプに見えます。相手の方も大変でしょう。

トピ内ID：1753900770

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質問です☆

☀

ピスタチオクリーム

2013年04月11日 23:49

アドバイスなどはできますが、まずトピ主様にお尋ねしたい事があります。トピ主様は、この癖のある方を職場に必要なひとだと思っておられますか？？ぜひとも、教えて下さい。お願い致します。

トピ内ID：9878273787

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割り切る

ｍｖｍ

2013年04月12日 11:28

そのご苦労、分かりますよ。私の身近にもいるもんで。具体的に明確に自分の用件を伝える練習台とでも思って付き合ってます。でも ○すぐ機嫌を損ねる ○オブラートに包んだ言い方が伝わらない ○先輩風を吹かす ○考え方を押し付ける＆とんちんかんこれって完全にジャイアン型ですよね。ジャイアン型で調べてみて下さいパターンを知れば楽になれます、というかストレスにしないで付き合えます私はその手の相手が５０歳でも７０歳でも５歳の子供に対応する時と同じ感覚で対応しています相手が５歳と思えば私もイライラしないで済みますから。とは言ってもストレス発散は大事です。

トピ内ID：9266060305

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スタッフ不足だから？？？

♨

スライム

2013年04月12日 11:28

スタッフ不足だからこそ、効率よく少数精鋭主義になるべきでは？つまり、その後輩男性へ焦点を合わせたところで、会社にとっても、あなたにとっても利になるものはありませんよ。業務上支障が出ているのなら、速やかに上長へ報連相です。独自のワークフローって・・・あなたは知っていて上長に報告しないのは、あなたにも問題があると会社は見なしますよ。会社は、仲良し倶楽部ではありません。仕事中の私語も多いようですが、大丈夫ですか？相手のご機嫌なんて取る必要はありませんよ！

トピ内ID：0141258388

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「暖かく見守れる人」じゃなくて

たこっち

2013年04月12日 11:28

「生暖かく見守れる人」になったらどうでしょう。いわゆる「ウォッチャー」ですね。分からなかったら検索して下さい。

トピ内ID：2212808232

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上司の指示に従うだけの話

台場

2013年04月12日 12:38

誰にでもトピ主さんにも癖はあるし、いらつくポイントはあると思います。でもお仕事ですから、上司の指示通り動けばいいだけ。課員同士で決めることなら皆で決めてそれに従う。指示が伝わっていないようなら間違いようがないくらい具体的に示し上手に伝える。（トピ主さんはこれが苦手なのではないでしょうか）あとは大きなポイントさえ押さえていれば、細かいリアクションの違いなど適当にスルーするだけ。それがダイバーシティではないでしょうか。そう言う人は意外に上手に使えば大きな力を発揮するタイプだと思いますよ。

トピ内ID：3605277418

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そういうこと

煌々諸説

2013年04月12日 17:54

トピ主さんがなりたい人というのは彼という人物への見方や受け取り方が最初から違うのです。スルーしたいと思わない人はスルーのコツなんて不必要。感情の空気抜きとやらも、その感情があるから必要で、そんな感情がなければ空気抜きも不必要。誰にでも温厚な人は見方や受け取り方が温厚であって、コツや空気抜きの技を駆使して対応しているのではないのです。爺さんのレスはその通りで、トピ主さんが彼の見方を変えないと上手くはいかないのです。

トピ内ID：1596194176

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レスありがとうございます！

ももこトピ主

2013年04月12日 17:54

爺　様あなたの仰るとおりなのです。自他共に認める女々しさで、私自身大変ダメな人間で器も小さく、お恥ずかしい限りです。ただお言葉ですが、それがわかっているからこそ、相手をどうにかするのでなく自分の動きや考え方をどうすべきかお伺いしたかったのですが…。確かに読み返すと、相手をこき下ろそうとしていますよね。また反省です。具体的に何があったかなど書きたいのは山々なのですが、万一特定されれば相手も周りも自分にもいいことがないので、ボンヤリな書き方のままでお許し下さい。気分を害されましたことお詫び申し上げます。レスありがとうございました！ピスタチオクリーム　様あくまでも私は苦手なだけで、職場には必要だと思います。今職場にいる人数がギリギリで、この方に限らず一人でも辞めれば人数が回らなくなり、新たに求人を打たないといけなくなります。研修等のことを考えると、この方が残っている方が断然よいのではないかなと感じます。勤務態度が不真面目というわけではないので…。

トピ内ID：7028327993

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引き続きレスありがとうございます

ももこトピ主

2013年04月12日 17:54

ｍｖｍ　様私自身が未熟なもので、その方に対するイライラが募るとトゲのある対応になってしまい、むしろ私のほうが職場に相応しくない態度だなあと自己嫌悪です。ジャイアン型の方への対応、参考にさせて頂きますね。アドバイスありがとうございます。スライム　様上長は状況を把握しているのですが、今の所まだ静観中なのです。私から見ても、勘弁してー！と思うときはあっても「今すぐ何かの処分」というレベルとは感じておらず、そのため自分の中でイライラをおさめておきたいと考えていて…。ただ、あまりにもフローを無視するなどひどいようであればリスキーすぎるので、その時はホウレンソウ徹底いたします！アドバイス、背筋が伸びる思いでした。ありがとうございます。たこっち　様「生暖かく」見守る…というほど、自分が立派な人間でないんです（泣）自分自身がある程度しっかりしていれば、こういった方も軽くいなせるんだと思うのですが、こんな事で悩むなんて私も同じ穴のムジナなんだろうなと思うと、そう上からにもなれず…。でも見下すのでなくライトに考えるということでしょうか。頑張ってみます！ありがとうございます。

トピ内ID：7028327993

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そうなんですか！

☀

ピスタチオクリーム

2013年04月13日 16:49

必要な人なのですね！それでは、文句を言わずに関わっていくのが、職場での、大人としての対応であり責任なのでは？ストレスを感じるのは、文句を言うからなんですよ。仲良くやっていこうとする気持ちこそが、ストレスフリーでいられる秘訣かもしれませんよ。

トピ内ID：9878273787

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彼は改善はしない、そういう人。

☁

blackbox

2013年04月14日 15:19

トピ主様はすでにその人の行動パターンと思考回路がわかってますよね。その方には多くの欠点があり、こう言うとこう返ってくる、とわかっている。「そういう人」なのです。モヤモヤするのは、彼に改善してほしいのに、全く伝わらず改善する様子が見えないからだと思います。でも無理です、改善や反省を期待するのはやめましょう。だって自分がイライラするだけですから。彼を上手く動かせなくて、ご自分を責めるのはやめましょう。彼が機嫌を損ねたことで罪悪感をもつのもやめましょう。暖かく見守る自分になりたい、と思うのもやめましょう。振り回されないで、自分のスタンスを決めましょう。そしてご自分は彼に対して歩み寄る範囲を決める。最初の伝達は言葉をできるだけ考えて伝えるようにする。でもそれで彼が機嫌を悪くしても、それはしょうがない、とか。周囲はちゃんと見てますよ。自分なりのノウハウと線引きをはっきりするといいです。仕事ですから。イラッとするときは、飲んで愚痴るが正解です。

トピ内ID：2721026926

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参考になれば・・・

🐶

かな

2013年04月14日 15:37

表現がわかりにくいので、具体的に何に困っているのかがよく見えないのですが・・・トピ主さんのストレスを減らすためにはどう接すればいいか？ですよね？なんとなくですが、その男性って典型的なジジイですよね？（男性、失礼）男のプライドがそうさせてる気がしますよ、トピ主さん女性だし年下だし。男性って女性の指示なんて素直に聞きたくないんですよ。オレがリードしたい、っていうのがあるんです。なので、提案を断ると機嫌が悪くなるなんて当たり前だと思います。不思議でもなんでもない。男性のプライドってすっごい大事なんですよ。男性はプライドが命なんです。なので、男性の鼻をへしおっちゃだめです。プライドを傷つけない指摘の仕方を覚えましょう。私は基本的には男性に対して「お願い」をします。（年上年下関係なく）彼らが間違っていても「違う」とは決して言いません。トピ主さんは、少しでもその男性を認めた言動をしたことがありますか？小さなことでもいいので認める言葉をかけるといいかもです。承認欲求が強すぎて、彼が暴走している気もするので。

トピ内ID：5204924414

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そういう男性社員いるいる～（笑）。

😑

コマ

2013年04月14日 17:26

「爺」さんは、抽象的でわからないと仰ってますが、私たち女性ならよくわかる（笑）タイプ。まさに、ある種類の男性をものすごく言い表していると思います。微妙に能力が低くて、頼りがいも人間的魅力もない男性。狭量そのもの。男女問わず、「こういうふうにはなりたくない」というのを体現しているような人っていますが、そういう人が、また、異性だと、もう腹が立つやら、情けないやら。人間って、異性には余裕を持てるし、長い目で見られるものなのですが、そういう異性は嫌ですよね～。

トピ内ID：1557205359

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褒めて育てる

Ｒａｎｒａｎ

2013年04月14日 17:26

子育て中の母親です。子育てで学んだ事が男女差別で子育てに無関心だった夫を男女平等にし、かつイクメンの理想的な家族に、また人間関係を円滑にしてくれた為、私のやりかたではありますが…。まず、どんなにトンチンカンでも教えてくれてありがとうと感謝して、あなたならこういうやり方ももっと上手く出来そうだけど、どうかしら？と提案。それをしてくれたらすかさず、さすがね！と褒めます。また、こうして欲しいと思う事などは、やらせるより、頼りにしてると伝えてお願いをします。失敗しても、頑張ってくれてありがとうと感謝し、私ももっと助けになれるよう頑張るね。と失敗しようが本人の頑張りを認めます。　　これが、アレコレ口うるさくするより、かなり、どうしたら良くなるか意欲的な協力体制にしてくれます。人間関係を良くするには、尊重しあい、認め合う事から。　暖かく見守りたいなら、まず後ろ指刺す様な見方は止めた方が、あなた自身が楽になれると思います。また、どうしても難しいなら、いったん諦めて、いい意味で開き直ってアッケラカンとして、あまり相手に固執しないでいましょう。

トピ内ID：6935306334

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イライラしちゃうよねー

ダニエラ

2013年04月15日 15:55

お恥ずかしながら、私自身が根が短気でイライラしやすいタイプなもので、トピ主さんに…というか自分に言い聞かせてる所もあるんですがやたらイライラする人と、少々のことはスルーできる人の違いって、自分が受け入れられる許容範囲の違いですよね。要するに、私やトピ主さんが自分の価値観で「この人は変だ」と感じ、自分と違うからという理由で勝手にイライラしているわけで…。許容範囲が広い人ほど「自分と違う多種多様な他人を受け入れる」ことができる。すなわち私たちの許容範囲が今より少し大きければ、イライラは少し減る。「こんな人もいるのね。私とは違うタイプだわ。（人のふり見て我ふり直せ）って事ね」くらいに思えたら、自分も楽になれるかなぁ。許容範囲を広げるのは、他人の為じゃなく、自分がストレスから解放されて楽に生きられるコツかもしれませんね。なーんて。言ってはみてもそう簡単にはね(笑)お互いがんばりましょう♪

トピ内ID：9482843608

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男女問わず、こういう人は居るのでは？

みか

2013年04月15日 16:43

まぁ、年上や、異性という要因が絡むと、相手にこっちの言う通り動かそうなんて、かなりハードルが高くなりますが。・相手がスキルが高いと自慢するなら、心の中で何を考えようが、取り敢えず褒めてスルーするのが、女同士でも鉄則なのでは？　後に引きずらないように「反面教師にしようっと」と思えば良い。間違いを指摘してやりたい！と思うから引き摺るのでは？・「やりもしないで＝バカにして」という考えを相手に持たせてしまうから、その人の言うフローを一度やってみて「〇〇さんみたいに経験のある人しか無理みたいです。私は会社のフローでやります」と実績を作ってみては？　リスクの低い時に限りますけど、トピ主さんにはその判断が出来るのでしょう？・伝達する時は、メモ、マニュアルなど文書化する。　読まない人なら、それは「読まない方が悪い」ので、上司もその方が安心でしょ。　「微妙」に解釈が違うくらいなら、世代のギャップなど有るでしょうし、スルーして良いと思いますけど。・ふざけているにしろ、暴言を吐く人に意見して何が悪いの？・指摘する内容によります。お互い様なのでは？

トピ内ID：4009677764

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レス遅くなり申し訳ありません

ももこトピ主

2013年04月15日 16:43

台場　様上司の指示にのみ、従ってはいるんですが…すると余計グイグイくるのでどうも参ってしまって…。伝えるの、仰るとおり、とても苦手です。あまりにも具体的に言い過ぎるとそれはそれで相手が『なめられている』と感じ不機嫌になってしまうというのもあります。でも本当に、「指示する側がうまく使うことさえできれば」な人材なんです。煌々諸説　様そうですね…やはり自分自身狭量な部分が大きいと思います。そもそもその方をつよく意識しすぎるのかもしれません。いい意味で無関心になり、温厚に受け止めていけるように、見方から変えてみます。ピスタチオクリーム　様再度レスありがとうございます。業務上のこともそうですが、個人的にすごくいやなことを言われて、むかっときていたところもあったんだと思います。スルースキル磨いて行きたいと思います。 blackbox　様「自分なりの線引きをはっきりする」当たり前に感じますができてませんでした。別にその方のヨメじゃないんですから、筋が通ってれば相手が機嫌悪くしたって相手の問題ですよね。もっと遠くから眺めてみます！

トピ内ID：7028327993

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レスありがとうございます

ももこトピ主

2013年04月15日 16:43

かな　様その「男のプライド」で仕事をされてしまうのが、しんどくて…。最初は、思ってもないのに「すごいですね～！」とか言って実際は相手にせず、とやっていたんです。でも、それだと調子に乗っていき、余計悪化してしまったんです。もう疲れました… コマ　様職場に女性が私一人しかおらず、なかなか周りに通じない悲しさもあったので、コマさんのご意見嬉しく思います。「化粧下手なのでしないほうがいいですよ」とか、悪気なく言ってしまうタイプの方で辛かったんですが、男性に言ってもあまり理解がなく… 気持ちが楽になりました。ありがとうございます。Ｒａｎｒａｎ様助言ありがとうございます、おっしゃること本当によくわかります、本当によくわかるんですが…… 「曲がりなりにも愛して一緒になった主人」相手でなく、「むしろいけ好かない男性社員」相手にそれはやっぱり難しいです。アッケラカン、飄々とかわすのがベストでしょうか。でもウチの、優しいけど親切を履き違えたフシのあるおばかな主人に対しての対応にすごく参考になりました！なるべく褒めて頑張ってみます！

トピ内ID：7028327993

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ちょっと残念ですね。

😠

かな

2013年04月21日 12:58

＞最初は、思ってもないのに「すごいですね～！」とか言って実際は相手にせず、とやっていたんです。ウソを言ってほめろとは勧めてないですよ？ほめるなら実際に貢献してる部分をほめないとだめだと思います。＞その「男のプライド」で仕事をされてしまうのが、しんどくて…。それを言ったらおしまいじゃないですか？ならば「女（トピ主）は感情で仕事をする」と言い返されても仕方ないですよ。一人で空回りしてしまうくらいプライドに縛られるなんて、男性って大変だなって思いませんか？私は男性のそういう立ち回りをみると、そう思うんです。トピ主さんには迷惑にしか見えないけど、彼は苦しいんですよ。とてもとても必死なんです。トピ主さんは見下しが激しすぎる。少しでも相手の背景を想像できれば冷静になるかな？と思ったのですが。私の会社も男性が多く、女性は１割にも満たないです。なので仕事をするうえで、男性を知ることはすごく大事だと思ってます。逆に、女性の共感は何の役にも立ちません。自分いる場所を認識なければ、この先やっていけないですよ。

トピ内ID：5204924414

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