どうすれば、母と祖母の同居を解消できるでしょうか。

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（トピ主 1 ）

そあ

2024年08月10日 11:45

ひと

現在、私は29歳で結婚し実家の近くに住んでいます。元々、実家で父方の祖父母+父母兄と住んでいたのですが、私が高校生の時に父が浮気をし、家から出ていきました。(離婚済み)この時、祖母と父も喧嘩し縁を切っています。兄は大学をきっかけに実家から出てそのままずっと県外に住んでいます。私はまだ高校生だったので母と祖父母で数年そのまま暮らしました。その後、祖父が亡くなり、数年前に私も結婚したので、現在は母と祖母がそのまま同居しています。ですが、母と祖母は嫁姑関係であり、祖母は所謂昭和の姑な感じなので、昔から母は祖母の言いなりで暮らしてきました。私が実家にいてた頃はまだ良かったのですが、今現在、母は祖母と一緒に暮らすのが本当に苦しそうです。また、向かいには父の姉家族(私のおば家族)が住んでいます。おばは自由奔放な性格で毎日出かけ、楽しい日々を過ごしていて、祖母の面倒は全く見ようともしません。母が見て当たり前だと思っているようです。母は昔から祖母に行動を制限され、友人もいません。仕事と家事、祖母の面倒をみる毎日です。(祖母は現在足が悪く若干の介護が必要です) 私は幾度も「実母じゃないのだから、母が祖母の面倒をみる必要はないし、いつでも家を出ていいんじゃないか」と言っていますが、現実はそううまくいきません。おばは(祖母も)性格が強く母より年上のため、家を出ると言えばどう出てくるか予想ができませんし、今更そんなこと言い出せない感じです。また、私も母もいとこたちとは仲がいいし、兄やいとこたちみんなの関係が崩れるのではと懸念しています。どのようにしたら、母を祖母から離せるでしょうか…

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#２０代

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結局はどこまで覚悟するか

🙂

あちち丸

2024年08月10日 15:11

お母さんがその気にならないと無理ですよ。実家を出る方法自体はあります。姻族関係終了届でも出して、有無を言わせず引っ越してしまうとか。もうちょっと穏便にするなら「お母さんも年を取ってきて心配だからうちの近くに住んでもらう」という名目にするとか。でも、トピ主さんもお母さんも「親戚とは揉めたくない」があるわけで、これを前提にすると打つ手なしです。だって「同居を解消」とはどう理屈を付けても平和な状態を崩す事だからです。先に言った「心配だからうちの近所に」だって、トピ主さんが遠方ならまだしも、近いのだから言い訳丸出しですよね。また親戚から見たら今が一番都合がいいわけで、実際に同居を解消するかどうかは関係無く、解消したいと言い出した時点で今までの関係では居られなくなります。お父さんと離婚した時に学生のトピ主さんは知らないだけで、何らかの話し合いがあったのかもしれないし、大黒柱がいなくなってから祖父母の収入で養われてお母さん側にもメリットがあったのかもしれません。となればお母さんの中にも恩があり、祖母や親戚の中でもむしろ「家に置いてあげた、助けてあげた」という感覚があるのかもしれません。ただいとこさん達はトピ主さん世代であり、祖母の面倒は自分達の親世代が対処すべき問題なのでいわば他人事。「姑と嫁が夫無きあとも同居」という状況に同情的でしょうから、いとこ達とはそこまでこじれないかもしれないし、親達の説得にあたってくれる可能性はあります。結局のところ「誰からも悪く思われたくないけど同居解消したい」はトピ主さんが近居している以上は無理で、お母さんもトピ主さんもどこまで覚悟出来るかの話です。後は旦那さんが犠牲になるけど、トピ主さん一家が実家に住むという手もありますけどね。それを名目に祖母を家から出す。またはパワーバランスを変えるとか。

トピ内ID：68b00eb7dcad4d57

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母の幸せを考える

🙂

lime

2024年08月10日 16:19

側から見れば離れて暮らした方が幸せに見えますが、お母様の気持ちはどうでしょう？出ようと思えば、あなた方が成人した時に出て行ったのでは？本当は離れたいのに行くところがない、暮らせないのであれば、あなた方兄弟は面倒を見れるのでしょうか？いとこや親戚の関係を気にしてるうちは、現状を変えるのは難しいでしょうね。それにお祖母様に何かあったら、法的相続の権利はないので、お母様は追い出されるのでは？お母様が安心して幸せに暮らせるにはどうしたら良いか、色々な側面から具体的に考えましょう。

トピ内ID：d42541bcc86ad2e5

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二つ質問させてください

🙂

久我重明

2024年08月10日 16:26

１．お母様は経済的に自立が可能ですか？２．お義母様(あなたの祖母)と養子縁組し、かつお義母様は資産家ではありませんか？１がイエスで２がノーなら、姻戚関係終了届出せば縁切れます。もちろん２がイエスでも、「そんな腐れ金要らんわ」と思いきれば縁切りは可能。・・・てことは、遺産狙いの可能性は？

トピ内ID：7be476d51a1eae46

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お母さんによく考えてもらう

🙂

プリン

2024年08月10日 16:26

今のままでいるメリットは生活費や家賃が浮く事くらい。　法的には家を出ることは誰もとめられません。　ただこれから祖母が寝たきりになると法的はともかく、感情的に出にくい叔母に色々言われることもあると思います。　今のうちなら介護度もそれほどではありませんから早く出たほうが良いかと思います。　祖母が亡くなればお母さんは叔母に家を追い出されることでしょう。　家を出ることは秘密にして、当日父親に電話して出ていくのが良いでしょう。　叔母には引っ越し先も教えてはいけません。　先のことが何も決まってないならよく考えないといけません。

トピ内ID：10a60cf85301f410

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離婚してるなら、既に姻戚関係はないよ？

あまなつ

2024年08月10日 16:56

姻戚関係終了届の事を書かれている方がいらっしゃいますが、お父様とお母様は離婚済みなんですよね？だったら、既にお母様とお祖母様は姻戚関係にありません。姻戚関係終了届って、配偶者と離婚していない状態で配偶者を亡くした時に出すものです。いわゆる「死後離婚」って言われてるものですね。なので、お母様はその家からいつでも出ればいいんですよ。誰が何と言おうとね。法的なしがらみは全くありませんから。家を出る準備だけ粛々と進めて、出る当日、または出た後に「家を出る」と言っても差し支えありません。ただ、お母様にその気がないと難しいと思います。親戚関係の事が気になるようでは難しいかな？その前に、お母様は仕事はされているようですが、自立できるだけの収入はあるんですよね？収入がないなら、家を出ること自体が無理って事もありますよ？トピ主さんがお母様を呼び寄せますか？（←お勧めしません）ただねぇ、お母様はお祖母様とは既に赤の他人ですけど、トピ主さんは孫な訳です。お母様が出て行ったら、お祖母様のお世話は、トピ主さんに回って来る可能性があるのでは？お母様もそれを懸念して出れないって事ないですかね？

トピ内ID：75214cc76ce38259

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難しいと思う

🙂

根雪

2024年08月10日 17:41

お母さんが60代なら生活を根本から変えるのはかなり難しいと思います。もちろん元気な60代70代の人もたくさんいますが、環境を変えるというのは心身ともにかなり体力が必要。だから年齢的に最後のチャンスとも言えますが、お母さんにはもうその気力がないんじゃないですか？離婚したのに出て行かなかったのも、もともと自主性がないタイプなんでしょう。トピ主さんが何から何までそろえてあげて、さあ今日からここで暮らしてくださいと言って全てサポートしてあげたら暮らせるかもしれないけど、トピ主さんも面倒見切れないでしょう？お母さんは祖母や義姉にああだこうだ言われる方が辛いけど楽なんだと思います。先のことまで考えてないし、今の生活を続けるだけで精一杯なんでしょうね。

トピ内ID：3bb775e084c57b25

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はたから見たら

🙂

50代

2024年08月10日 17:41

高校生と大学生の子供がいて祖父母宅に一緒に住めていたのに用が済んだらさっさと出て行くって恩知らずに思えますが。お母様が働いていてお父さんから養育費をもらっていたとしても女手一つで子供二人独立するまで育て上げるって祖父母のサポートがあったから可能だったと思います。お兄さんの大学での独り暮らしだってお金がかかっただろうし。家賃生活費学費相当かかりますよ。離婚時に祖父母から追い出されていたらトピ主も高校辞めて働かなければいけなかったとか、母が再婚してグレてまともな生活も出来てないとかになっていてもおかしくないです。今のタイミングで出るくらいなら離婚時に出ておくべきだったのでは？むしろ妻側が経済的に問題なければそうする人の方が多そうです。それにそもそもお母様はひとり暮らしなさりたいんでしょうか。あなたのおうちに同居させてほしいと言ってきそう。50代以上で今まで一度も一人暮らししたことがないなら結構な決断で却って苦労しそうです。

トピ内ID：817f68566117b84e

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生活力有るんですか?

🙂

らん

2024年08月10日 17:50

家を出るなら離婚した時点で出ると思いますが、義両親やおばのせいで家に居たのでは無く、生活力無かったからそのまま同居してたんじゃないでしょうか。トピ主はいつでも出て良いじゃないかと言いますが、お母さんの答えは？お母さんの収入で１人で暮らして行けるんですか？祖母から離したいなら、トピ主がお母さんと同居すれば良いだけかと思います。

トピ内ID：c9118ea797473954

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お母さんは出たいの？

🙂

にゃんにゃん

2024年08月10日 18:12

まずはそこ。母の意思は？また、父との離婚時、なぜ出ていかなかったんでしょうか？法律上、しがらみは無いです。家を出ることは、事後報告。家を決める。少しずつ荷物を運ぶ。出る。叔母の出方なんて、出たあとのこと。ブロックし、しばらく放置。祖母のことは、叔母が考えればいい。従兄弟たちは、理解してくれたら関係は続く。

トピ内ID：9c05defeea719318

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なぜ残ったんだろう

🙂

ぶどう

2024年08月10日 18:29

離婚した。原因となった浮気実息子は家を出て、嫁が子供達と舅姑と暮らし続けた、向かいにはキツい義姉がいる。ということですよね？トピ主さんのお母さんはなぜ舅姑の元に残ったんだろう？金銭的な援助や住まいのため？一般的には不思議なケースですよね、夫と死別したのならままありますがそうではない。お母さんはその家から出たいと言っているのですか？そうならお兄さんと協力して、お兄さんかあなたのところに一時的にでも避難させてその間に、お兄さんとあなたが祖母に話せばいいと思いますよ。 >>現実はそううまくいきません >>おばは(祖母も)性格が強く母より年上のため、家を出ると言えばどう出てくるか予想ができませんし、今更そんなこと言い出せない感じです。今さらとか、言い出せないとか、強く出られるとか関係なく、そもそも実姉が親の面倒を見なければなりません。離婚済みの嫁がなぜ一緒にイヤイヤいるのかが不思議なのですよ。実子である娘はすぐ側にいるのですから介護などはそちらの責任です。不安なら役所の生活相談など、各種相談が無料であるので行かれてみては？オバが強くでてくるのならあなたが表に立ちましょう。正論と、公的相談で得た法的な常識的な事実を持って。お母さんを守りたいのですよね？

トピ内ID：f25c59d32a085a11

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なんで単独行動させたがるの？離婚済みなんだから弁護士案件よ。

🙂

え？簡単じゃない？

2024年08月10日 20:37

「トピ主の母が1人で」どうにかしようとすること前提だから答えは「無理」になるんですよ。トピ主の母さん、仕事してるならある程度のお金はあるでしょ。弁護士にお金払って、縁切りさせてもらえば良いです。トピ主母を孤立させて孤軍奮闘させようとしないで、法律の権力に頼りましょう。

トピ内ID：f0de3fc689092abb

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お母さんは

🙂

ミニトマト

2024年08月11日 16:28

環境が変わる事にしり込みをしているのでは？普通に考えたら相手をするのが面倒な元姑と、夫もいない家に一緒に住む必要なんかありませんよね。でも、お母さんが一歩踏み出せないのは、決して居心地が良くない状況でも、我慢さえすれば暮らしていく事はできる。家を出る事を考えたら、具体的に何をどうして良いかわからない。今後どうなるかわからない事が怖いのではないでしょうか。お母さんの世代だとまだまだ義親の言うとおりにするものと刷り込まれてしまっていますし、仕方ないと思う事で日々を過ごして来ていますから。お母さん自身はどう言っているのですか？出来る事なら離れたいけれど、どう動いて良いかわからない様子はないですか？傍から家を出たらと言われても、それを行動に移す後押しがないと厳しいのだと思いますよ。また、伯母さんと揉めるのは間違いないので、揉めるくらいなら我慢した方がマシだと考えているのかもしれません。まずはお母さんの気持ちをきちんと確かめた方が良いですよ。お母さんが揉めたにしても自由になりたいというのであれば、具体的にどうするかは貴女が頑張らないと難しいと思います。人の言いなりで生きてきた人は自分の意思を通す事に恐怖を感じますから。また何と言っても頼りになるのはお金なので、お母さんに自由になるお金がどれだけあるのかにもよります。一番気にした方が良いのは、祖母さんが亡くなったら伯母さんやお父さんが権利を主張して来て、お母さんの住む家が無くなってしまう事です。そうなりそうならお母さんにはっぱをかけて動けるときに動いた方が良いです。でも、法的に守られていてそのまま暮らせそうなら、後はお母さんの気持ち次第で考えた方が良いです。

トピ内ID：8da44ad5244b43b6

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トピ主です

🙂

そあトピ主

2024年08月11日 17:07

みなさま、ありがとうございます。みなさまのおっしゃるとおりです。母が離婚時に出ていかなかったのは、色々複雑で、まず父が出ていった最終的な原因は祖母との喧嘩です。(浮気も原因ですが、父も祖母に嫌気がさして、出ていったそうです。)母が家に帰ってきたら、父が家から出ていったと、祖母から聞かされたそうです。また、そのあと離婚するまで数年かかっています。詳しいことは私も聞かされておらず、わかりませんが、母いわく、父母は結婚当初、たしかに金銭面等で祖母にお世話になっており、その情があり、母は死ぬまでお世話をすると祖母に言ったことがあるそうで、その一言がずっと引っかかっていると言っていたことがありました。また、母と父が離婚したあとは、兄は国立大で、学費はそれほどかかっていませんし、私もバイトと奨学金で大学へ行き、特に祖父母にお金の援助をしてもらったわけではありません。また、私は結婚するまでは実家にお金も入れていました。母は祖母に軽く洗脳されていると思います。今出ていけば祖母に呪われると思ってそうなくらい気が弱いです。いとこたちの関係はみんな大人なので、祖母おばと母が喧嘩したとしても、私といとこや兄が縁を切る必要はないため、なんとかなると思いました。また、母も自立するくらいの経済力はあります。ただ、母が弱すぎるんです。みなさまがおっしゃる通り、あとは母が心を決めて出ていくしかないと思います。最悪、私が表に立って母の代わりに強く言うこともできるので、その方向性でいきたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：d2c42eee4f279299

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養子縁組

🙂

あさぎ

2024年08月12日 10:37

出て行くことが難しいなら、最低でも養子縁組しておきましょう。　そうでなければ、祖母亡き後、お母様は、介護ありがとう！の一言で無一文で追い出されますよ。　別れた方父親、何もしない義姉が法定相続人ですからね。　今、二人からみた母親は、理由はわからないけど、母親（祖母）をなぜか無償で介護してくれる有り難い（おバカな）他人です。　出ることが難しいなら、少しでもお母様にお金（相続）が渡るように動いていください。

トピ内ID：2bfcc0feab25ca99

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トピ主さんが叔母さんと二人で祖母の面倒見るのは大丈夫なの？

🙂

50代

2024年08月12日 11:28

介護は実子といいますが、祖母の扶養義務があるのは子供だけではなく直系血族です。なのでトピ主もおばあさんの面倒見る必要あると思いますが。通常子供の方が孫よりやらないといけないでしょうけど。お父さんはできるの？また叔母さんとトピ主が祖父母の家に住んでいた年数は同じくらいじゃない？トピ主が住んでいたのは自分の家だという思いがあるかもしれませんが祖父母の家ですよね。トピ主一家分の家賃は払っていたの？同居人が4人から2人、1人に変わりましたが、相応の金銭の負担はしていたんでしょうか？祖父母宅に住んでいた間の(住んでいた家と近隣の家賃相場を踏まえた家賃＋かかった光熱費、食費、孫の世話代)-(既に祖父母に払った金額)-(お母さんの家事手間賃)がプラスになるなら出て行く時に払えと言われる可能性も考えておいた方がいいのでは？また、お母様が出て行った後、トピ主が祖母の面倒を見ないといけなくなることも踏まえてお母様が我慢している可能性もあると思います。お母様と祖母は戸籍上他人でしょうけどトピ主と祖父母は血が繋がっているので。ましてやお父様が出て行かれてから嫁入りまで同居されていたことと、近所にお住まいということで知らんぷりはできないと思います。少なくとも従兄弟よりはトピ主の方が祖母に恩があるし義務もあるのでは？耳が痛いかもしれませんが叔母の立場として感じることを書きました。心の準備をして必要なら法律相談に行かれるといいと思います。

トピ内ID：817f68566117b84e

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お母さん図々しいよ

🙂

ooba

2024年08月12日 14:57

お母様が住むの家の名義はは誰なのでしょうか？元夫の親と暮らしていた, >父母は結婚当初、たしかに金銭面等で祖母にお世話になっておりという事情があるのなら、その家の名義は、祖母、お父様、おばなのではないですか？ご両親の離婚が成立しているのならお母様は他人で、他人の家に住んでいる状況なのではないですか？その家の名義にお母様が一切関係ないのならお母様がそこに住むことは厚かましい他人の家に居座るなんて恥ずかしいさっさと出るべき、の方向で別居を勧めてみては？

トピ内ID：061e93b1ba102cce

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