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弟夫婦の新居の内覧会に姉が同席することはおかしいですか？

レス133
（トピ主 2 ）
😀
かなた
話題
自分…30歳男、妻…30歳。2年前に結婚、子供なし。 姉33歳（義兄35歳）は、自分たちの入籍の2ヶ月後に入籍、子供なし。 住居も離れているため新婚同士付かず離れずですが、関係は良い方だと思っています。 そんな中この度私たち夫婦は戸建（建売）の購入を決めました。 正式な手続きはこれからですが、事前にどんな家か見ておきたいということで 私たちの住む街から車で3時間程のところに住む私の両親が見に来ることになりました。 それに合わせて、うちから車で30分のところに住む妻の両親も見に来てもらう形となり、 ハウスメーカーの方から「ではその日を内覧会にしましょう」と言って頂いた為、そうなりました。 内覧が終わった後は結婚式ぶりに両家揃って昼ごはんを食べようという話になっています。 （全員が休みの日曜日に集まります。） 先日妻と私の母がその件で電話で打ち合わせをしていたところ（母は私より妻と話す方が 楽しいようですし妻も母を好いてくれています）、 母から「○○（姉）も見に行きたいって言ってるから一緒に行くから」と一方的に言われたようで、 そのことに対して妻が「見に来てもらうのは良いけど、普通○○ちゃんからあなたか私に一応直接の 連絡があっても良いんじゃない？（仮にも家主は私たちなのに）」と、不満をこぼしていました。 「おかあさん(私の母)も、『○○も一緒に行きたいって言ってるんだけど良い？』くらいの打診は してほしかった」と。 妻と姉も仲は良いですが、きっちりするところはきっちりしてほしい、というのが妻の言い分の ようです。 さすがに直接母には言えなかったそうですが。 私からすると、母も姉も特に考えなしに言ってるだけだと笑って流したのですが、妻はしばらく はしっくり来ていない様子でした。

トピ内ID：5054104663

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やっちゃった・・・

041
あーあ
奥さんの言うことは最も。主さんの母親と姉は非常識。マイホームは＜主さん だ け＞ のものじゃありません。＜夫 婦＞のものです。 しかも、母親と姉を窘めるどころか、その場で笑って済ませるなんて・・・奥さんの信頼を失いましたね。 私も姉ですが、そういった時は必ず義妹に連絡します。母も義妹を立てます。私や弟抜きはあっても、義妹抜きは絶対にありません。義妹は他人なので、これでもかというくらいの気遣いで、やっとうまくいくんです。 こういった小さい不満が積もって、離婚になります。すぐに奥さんに詫びて、これからは気をつけて下さい。

トピ内ID：6497079409

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みんな一度にするから悪い。だいたい義母と実母が一緒なんて変

041
やだわぁそんな集まり
実母＋義母でも、お世辞的な上辺の会話しか出来ないし、 ＋姉が加わると指摘や会話にタッグを組むから、バランスが崩れて、嫌な空気になっちゃうよ。 旦那家と妻家で二度やればいいのに。

トピ内ID：9971242492

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トピ主さんがおかしい。

041
じゅんくん
トピ主母も気が利かないけれど、その息子はもっとイケてないですね。 「私からすると、母も姉も特に考えなしに言ってるだけだと笑って流した」って、自分の役立たずっぷりを見せつけてどうするんですか！ トピ主さんは、奥さんがおっしゃる「せめてお伺いを立てるべき」という常識は理解されていますか？ 今回は特に、奥様のご両親もご一緒の席なのですよね。トピ主母が勝手に参加者を増やして良い場面ではありませんよ。 せめて「母さん達が気が利かなくてごめん、俺からも言っておくよ」と奥様にフォローすべきところかと思いますが。 せっかくマイホームを購入するのに、いずれ価値観の相違で別居とか離婚とかにならないよう、相手（奥様）に対する気遣いを学びましょうよ。 そして、自分の母や姉が気遣いが足りないと分かっているなら、次の機会からはトピ主さんが事前に根回しするなりサポートしなくては。 いい年した大人の男なんですから。 いずれ「トピ主母の介護は協力できない。自分でやってね。」とか言われて困るのもトピ主さん自身ですよ。 名誉挽回、がんばってくださいね！！

トピ内ID：2308814358

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嫁さまの言う通り

🐱
桜ん坊
お嫁さんが正しいです。 『姉も連れて行くから～』って、お母さんも犬の散歩とは違うのだから、ここはトピ主かお嫁さんにお願いする立場です。 確かに、その場で思いついたような発言ですが、こういう小さいな積み重ねが嫁姑の確執に繋がりますから、早急な対応をしてください。

トピ内ID：3950338038

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奥さんの主張は当たり前です

041
りん
　誰の家ですか？トピ主さんと奥さんの家でしょう。 　いくら身内と言えども別世帯の家なのに、家主夫婦へ承諾や打診も無く勝手に同行者を増やすのは礼儀に反しています。 　このままだと何でもかんでもお母様は勝手に決めてよいのだという悪例を作ってしまい、後々修正も出来ず苦労しますよ。 　考えなしでやらせっぱなしではダメです。別世帯になったのだから、考えてもらう癖を付けないとダメです。 　そして、この小さなほころびのうちに繕わないと、段々大きくなってしまいます。大きなほころびという名の嫁姑問題にまでなってしまっては、トピ主さんだって不本意でしょう。今のうちです。 　まずトピ主さんは即行でお母様へ電話をして、勝手に同行者を増やされては困る事と、家主である自分達を差し置いた決定は今後しないで欲しいとハッキリ言う事です。 　トピ主さんの家の事なのに親が勝手に決定する様では、奥さんのご両親からしても情けない婿殿と思われてしまいますよ。 　最後に「自分の親きょうだいは悪気なくやっただけ」という言葉が、嫁姑問題一番のＮＧワードですよ。今後絶対に使わないようにして下さい。

トピ内ID：3327830048

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新築祝い

😨
masame
お母さんからすれば、水くさい。 奥さんからすれば、親しき仲にも礼儀あり。 どちらが悪いとも言えません。 できればですが、お姉さんから奥さんに今から 連絡をとってもらい、よらしくというひとことと 新築祝いは何が良いか、を言ってもらえば済む話ではないでしょうか。

トピ内ID：5738767442

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なぜ、流すのか。

041
しぃな
妻母さんから｢妻の兄弟も一緒に行くから｣と一方的に言われても、トピ主さんは歓迎できる方なのでしょうね。 ｢(お姉様が)来る、来ない｣の是非はともかく、｢了承のあり、なし｣は人付き合いの上で大切だと思います。奥様だって、そこを問題にしているのでしょ？ ｢息子(弟)の家なのに、まるで自分達の家扱いじゃない？｣という小さな不満がふつふつと湧いてしまった奥様。 おそらく、結婚式以来の両家の集まりを特別なことと思っていた奥様。 わだかまりは小さいうちに対処した方がいいと思いますけどね。 今回、トピ主さんが流してしまったことで、逆に奥様からは流れなくなってしまいました。さらに｢実家に弱い夫｣のおまけがついて。 今まで実家と仲良くしてくれていたことに甘えてしまったのでしょうが、少しでも感謝の気持ちがあるなら、｢家主の俺に何もないとは何事だー！｣と一緒に怒るくらいしてもよかったんじゃないですか？ そしたら｢そんなに怒らなくていいよ｣って機嫌を直してくれたかもしれないのに。 不満は、溜まっていくと詰まって溢れますよ。

トピ内ID：0970915195

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そこじゃない

041
せら
「内覧会に同席すること」がおかしいか？ではなく 「勝手に姉の出席を決めて『一緒にいくから』」というはおかしいかどうか？でしょ。 内覧会に同席するかどうかは、家庭の事情もあるでしょうからどちらでもいいのでは？と思いますが 主催者に内緒で勝手に人数増やして既に決定事項のように伝えるのはナシでしょ。 奥様のおっしゃる通り、せめて打診位はあるべきです。

トピ内ID：0933301608

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邪魔者は排除すべきです

💡
アンドロポフ
新居の内覧会は忙しいよ。 限られた時間でチェックしたり、検討したり、更には決断したり。 興味本位で付いて来る「姉」の存在は邪魔です。 変に口出しされるのは最早「妨害行為」ですね。 独り放置する訳にはいきません、その間アナタか妻か、係員の誰かの時間を奪うのですよ。 そんな事も分からない様ではアナタの「仕事っぷり」の方も推して測るべしかも知れません。 母親と姉に断りの電話を直ぐに入れるべきですね。 なんでこんな事も分からないダメ男が多いのか・・・

トピ内ID：1722781994

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タイトルと内容が違っていると分かってますか？

041
緻密希望
奥様は、御姉様が内覧会に来るのが嫌だとはおっしゃっていないですよね。トピ主さん、奥様のおっしゃっていることをちゃんと理解できていますか？ 関係性によらず、催し物に招かれた側が主催者の了解なしにゲストを追加するのは無作法だと思いますが。

トピ内ID：3065136216

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それが妻の本音　甘く考えては駄目

041
あきこ
＞住居も離れているため新婚同士付かず離れずですが、関係は良い方だと思っています。 ＞（母は私より妻と話す方が楽しいようですし妻も母を好いてくれています）、 これは妻が仲良くしようと意識的に努力してるからですよ。 妻がいい顔すると、義理の家族って、すぐにそれにあぐらをかいて、 どんどんずうずうしくなります。 行っていい？じゃなくて、行くから～になる。 だって私たち仲がいいし～みたいに。 親しき仲にも礼儀ありって言葉がわざわざあるのは、こういうことがあるからです。 親しいからと勘違いして、なんでもしていい、言っていいになる。 夫も、家族と妻が他人だということを忘れて、単純にみんな仲良くしてたらいいじゃないとしか考えない。 妻と自分の家族は元他人。だから礼儀は必要です。人の家に行くときに都合聞かずに、行きます～って決めませんよね？ そういう感覚が無くなるのはトラブルの元です。 何事も確認。そして感謝を忘れない。息子の妻を見下げた態度は駄目ですね。 何か送るときも、送っていいか確認。訪問するときも、必ず確認。これ最低限のルールですよ。

トピ内ID：2936513096

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勝手だなあ

041
みそみそ
こういう「考え無し」から起こる、なしくずしのずうずうしさが積み重なって関係が悪くなると思います。義姉さんは弟夫婦が家を買うから将来の参考にという体での野次馬根性に感じます。 確かにたいした事じゃないけど、うちの親だったら相手に断りなく増員するのは義兄弟や専門家であろうともないです。 親が行けるのも息子夫婦が来て良いよって好意で、来るのが当然のことじゃないし。 自分達の持ち家じゃない、それも奥さんの親も来るのに何で勝手に振舞えるんだろう。変なの。 奥さんと仲良くしてるから、距離感を勘違いした雰囲気かな。今後の関わりが不安ですね。次に似た事が起こらなければ良いですね、他人事ながら心配です。と思います。

トピ内ID：2945462678

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そりゃあモヤっとする

🐶
メル
決定事項として言われたんじゃモヤっとするのは当たり前じゃないでしょうか。 何事も主催者に打診して許可を得て参加では？ 親しき仲にも礼儀ありでしょ。

トピ内ID：1484099089

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そりゃそうでしょー

041
匿名
お母さん、お姉さんからしてみたら 結婚して独立していても「息子」「弟」＝「子分」 の感覚なんですね。 もうよその家庭の人間になったんだと言う感覚に欠けているんですね。 普通は家主のトピ主さんと奥様に打診するのが筋でしょ。 まったくよその家のことなのにね。

トピ内ID：5308890243

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内覧会に同席することがおかしいんじゃくて

041
だからね
当の本人たち（主さんご夫婦）に前もっての「打診」が無いことが、納得できないのでしょ。 ＞母も姉も特に考えなしに言ってるだけだ だからね、ここを考えろ！って言ってらっしゃるわけですよ。 仲がいいのだからなおさら「親しき仲にも礼儀あり」を忘れちゃいけないのです。 当の本人たちをすっ飛ばして、なぜ、招かれる側が勝手に決めちゃってるの？ってことなんですよ。 奥様がしっくり来てないのは、勝手に決めた義母さん義姉さんに対してもですけど ＞笑って流した　夫（主さん）に対しても、ですよ。 こんな「なぁなぁ」のなし崩しのやり方から、小さな不満が積み重なっていくのですよ。 仲が良くて、いい関係を築いて行けるのはお互いの気遣いが有ってこそ、です。 まずは、奥様の「しっくりしない」気持の根本は何かを 主様が理解して受け止めてあげてください。

トピ内ID：0974151576

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内覧会後の食事会の費用負担者は誰か

041
そうだねぇ
トピ主さま両親が主催して費用負担するならば文句を言う筋合いはないですが、費用がトピ主さま負担であったり妻の両親にも負担が生じるならたとえ姉分をトピ主さま両親が持つと言えども参加者の了承を得る必要があると思います。

トピ内ID：8814713477

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ちょっとね

🐷
えっとー
お姉さんが新居を見たいと言ったのでしょうけど そりゃあ、奥様としては前もって、来てもいいかしらと聞いてほしかったですね。 奥様の立場では 姑と小姑がセットなのは、すごく嫌ですよ。 主さんが目を光らせて、耳をダンボにして気をつけてください。

トピ内ID：8721309529

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そういう時はね、

🐱
たまちゃん
母も姉も特に考えなしに言ってるだけだと、笑って流すのではなく、 「ほんとだな・・・」とまじめな顔をして妻に同意するものです。

トピ内ID：8742334493

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情報の順序の問題だよな

041
梅竹松亀鶴
　情報の伝え方の問題。ヌシさんからは、「笑って流した」だけでなく、実母と姉に、今度から、まず自分を通して情報を流すように伝えると、奥様に言ってください。 　お母様も、奥様に話すときに「あとで、ヌシさんにちゃんと話をしておくけど」とでも前置きしていれば、この気持ちのモヤモヤは発生しなかったのかと思います。

トピ内ID：6970401994

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嫌々、考えなしだからダメなんだって

041
ｃｏｃｏ
＞妻と姉も仲は良いですが、きっちりするところはきっちりしてほしい、というのが妻の言い分のようです。 なのに ＞私からすると、母も姉も特に考えなしに言ってるだけだ だからダメなんでしょ かみ合ってないじゃん。 よく男性が言う、母は悪気がない（じゃ、性格悪いのね）、考えなしに言ってるだけ（無神経で気遣い出来ないのね） なのに、どこが問題ないのかサッパリ分からない 夫の家族のこと悪く言うと気を悪くすると思うから、遠回しに言ってるのに ピンとずれてる男が多くて困るわぁ ハッキリ言われて、カチン！ときたいのかな

トピ内ID：8201448863

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一方的にはなし

041
あじさい
奥様の言うとおり、お母様には、「一緒にと思うけれどいいかしら？」という一言の配慮が必要でしたし、自分の娘と言っても学生でもない、いい年した33歳なら、お姉さまも「○日、ご迷惑じゃないかししら？」と自分で直接お伺いするべきですね。 お母様もいつまでも娘だからって甘やかしているのではないでしょうか。 もう立派な大人なのですから、きちんとした対応を教えないとお姉さまが恥をかくことになりますよ。 奥様のご懸念はもっともかと思われます。

トピ内ID：6345426106

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弟くんはお気楽ね

🐧
akio
お姉さんが内覧に参加する事が悪いのでは無いです。 お姉さんの参加がトピ主夫婦の了解を得る前に決定されている事が問題だと言うのです。 奥さんは家主の立場で筋を通す意味もあって、双方の両親を招待していると考えているのです。 勿論夫のお姉さんですから、参加したいと言われれば招待しても構わないと思ってます。 ただ、参加する許可をトピ主さんの両親がして決定事項として伝えられるのは無礼でしょう。違和感があります。 参加する事に変わりはないのだから何が悪いのって思ってます？ トピ主さんは両親から独立した世帯主として認められていないのか？というのが奥さんの不安要素です。 この程度のことでと軽く考えているとお子さんが出来た時えらいことになるかもしれません。 姑、小姑の嫌われる典型的な行動です。

トピ内ID：3086289630

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打診されていたとしても…

041
mama
予め行っても良いかと打診されていても、 その際奥様には拒否する選択肢はないでしょうから、 結局は、わだかまりを持たれるのは間違いなかったと思います。 正直に言って、奥様としては、打診うんぬんではなく 、そもそも来ていただきたくなかったのかもしれません。 そういうことは、まったく考えた事はないですか？ 本当に打診だけで良いのか否かは、 『そういえば、内覧会には姉達も呼んだらどうかな？いろいろな 角度から見てもらえるぞ』と あくまでも御主人がその一存で提案してみるいう形で 質問すれば良いのです。 『そうね、頼もしいよね』なら良いし、 『お姉さん達までわずらわせなくてもいいよ』なら、 来てほしくないと言うことです。 打診でOKの奥様ならば、次回からはちゃんと打診してもらいましょう。 あなたの実家対奥様ならば、奥様をたててあげてください。 奥様や奥様の実家の方では あなたをたててくださっているはずですから。

トピ内ID：3207832892

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弟くんはお気楽ね２

🐧
akio
招待されていないのに参加する場合には主催者の了解を得るのが普通です。 主催者側にも準備をする都合があります。 都合がつかずにお断りしたくても、主催者でない誰かが勝手に許可をしていたらどうします？ 受け入れない主催者が悪者扱いされかねません。 そして、このメンバーでそういった事態になった時、悪者は嫁というのが姑、小姑の定番です。 母も姉も特に考えなしに言っているだけ、悪気ないというのも事態を悪化させる言い訳の最も最悪なものです。 悪気がないという事は、普段からナチュラルにトピ主夫婦を見下して自分の要望が第一と認めることに他ならないのですよ。 そんなつもりじゃ無かったって言いそうですが、じゃあ一体どんなつもりだったのか聞いてみたいです。 奥さんの違和感は当然です。感覚が鈍いのはトピ主さん、両親、姉から馬鹿にした扱いされている事に気付いてほしいです。

トピ内ID：3086289630

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招待されて行くものだから

041
はな
一方的に「一緒に行くから」はないかな～ 「行ってもいい？」って普通はきくでしょう。 トピ主さんもそこは笑って流しちゃダメ！ お母さんとお姉さんの代わりに「ごめんね。」って言うところなの。

トピ内ID：9261138153

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こういうことは

041
marikan
私は全く気にしませんが、きちんとしたい人がいることは知っているので、 そういう人にはそういう付き合いをしています。 合わせられる方が合わせるしかないのです。 良い悪いではなく、妻はそういう人だとの理解が必要なのです。 考えなしだからで流せるタイプではないので、 自分の妻の性格を知って対処しないと、溝が大きくなるだけですよ。 義母とトピ主妻の相性は悪い、これははっきりしている。 この相性の悪さを緩和できるのはトピ主さんしかいないのです。

トピ内ID：0146917361

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そりゃそうでしょ

☂
れいん
同じようなレスつくと思いますが 奥さまのいうことが一般的でしょうね。 それを言われても不思議に思わないあなたがおかしいんですよ。 あなたのご両親は資金とか出してるんですか？ 結局払って行くのはあなたがた夫婦ですし、 なぜ断りをしないのが普通と思わないのか。 そっちの方が不思議です。

トピ内ID：0618854157

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小姑には厳しいなぁ

041
花冷え
全然知らない義母の友人を連れてくるわけでもあるまいし、 しかも予告なしに勝手に連れてくるわけでもない。 ｢私に直接許可なく｣って、奥さまは何様？

トピ内ID：4000669785

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奥さんの言うほうが、無難な道

041
聞くって大事よ
だと思います。 ＞きっちりするところはきっちりしてほしい つまり、「親しき仲にも、礼儀あり」ってことでしょ？ そういう奥さんだからこそ、お母さまやお姉さまと仲良しでいられるのでは？ 結果は同じでも 「一緒に行くから（しかも一方的に言われた）」と、 「一緒に行きたいって言ってるんだけど良い？」「はい」では、 受ける側の気持ちは全然違いますよ。 前者は、ないがしろにされた感がしますね。 ＞母も姉も特に考えなしに言ってるだけだと笑って流した こうして、自分の血縁には甘い夫が多いですよね。 しっくり来ない感を引きずるのは、夫の態度にも影響されます。 トピ主は、自分の責任の範囲内のことを、親しい人だからと勝手に決められても、無頓着なのでしょうか？ いくら親しくても、ケジメは付けたほうが、親しい関係が続けやすいとは思いませんか？

トピ内ID：9591641333

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線引きをしないとダラダラ

041
決定権は家主
双方の親までは、大雑把にいえば家族で良しとして、 少なくとも独身でない兄弟は姉妹はもうよその家庭の人です。 親子であっても、決め事には事前の打診が絶対必要。 人間関係は、家族関係ほど、真面目に考えないと取り返しがつきませんよ。 誘うかどうかの決定権はトピ主夫婦にあって、親にはありませんから。

トピ内ID：7574179550

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